落ち込みと脳の警告
テーマ：エッセイみたいな感じ
ただただ自分が情けなくて。
かなり落ち込んでもいる。
私の場合だが落ち込む時とはどん底まで
徹底的に落ち込んだ方が復活が早い。
しかしそれすらする気力がない。
反省も大事だが、これから先がもっと大切だ。
毎日、色んな事が次々と起こる。
それに対応していると疲れる。
失神と気絶だけならまだいい
（本当は良くないって 笑)
ブッ倒れるのが非常にまずい。
私が相手に辛い思い、不愉快な思いをさせてしまった。
自分を変えなければと１１月１日から
心を穏やかにする方法などを調べ模写したりしている。
もう２月の１２日で3ヶ月。
そうそう自分を簡単に変える事は出来ないが
少しは進歩したかなと思っていたら
全く持ってダメである。
自分を見つめ直す方法が間違っているのかもしれない。
頭の切り替えが早い方なので
プラス思考に切り替えようと思えばできるだろう。
しかしその気力もない。
人に傷付けられるより
人を傷つける方が嫌だという本来の自分。
おーい！どこに行ったんだ！
と心の中で叫ぶ。
それにしても私のこの体は一体どうなっているのだろうか。
膠原病の悪化で全身が乾燥しているのと
喉を締め上げられる強烈な痛みが1番辛い症状。
それに加えて何かがおかしい。
他に何かの病気になっているのではないかと感じる。
父が遺言のノートを何冊も書いている。
虹を渡る3ヶ月前に
『俺の体の中で何かが起きている』
と書いた文章がある。
私がまさにそんな感じなのだ。
父は末期がんのすてーじ４だった。
膠原病は治らいとされているが
私は過去2回完治させている。
今は人生３度目の膠原病。
１９歳の時は余命宣告・失明宣告を受けていた。
※現代では膠原病に余命宣告はありません。
理由は治らないからと医者に教わりました。
あの世に逝きかけたのが３回あった。
あの時と同じように、全く同じく
脳が赤信号を出している。
赤いランプを出している。
危険だぞと言わんばかりに。
医者に長生き出来て５４歳までしか
生きられないと言われている。
さらさら死ぬ気もなかったが
今の私の脳が発信続ける命の警告。
今も複合された全ての病気で体が苦しい。
人生にも疲れたが病気にも疲れた。
と書いてあるが寝る前までに
いつものように一人暮らしなのに
大爆笑する自分がいるのは分かる(笑
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目の関係でコメントが見えず
まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。
コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね
みなさんいつも、ありがとうございます。
みなさんが楽しい夢をみますように。
