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会話

库子的裤子
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blog.trousersfree.io/index.php/arch 或许，就算是不愿醒来的梦，也终究，只是一场梦吧。——————题记 我叫苏晓晴，这是我自己给自己起的名字，也是我在网上一直使用的id，或许我在现实世界里的名字叫做王志勇吧，因为许久未用的缘故我也不太记得了。我今年已经33岁了，在世俗的眼光中，每天住在潮湿阴暗的出租屋里，唯有一张床，一个桌子。地上堆满的外卖盒和饮料瓶，一片片精品神药麻痹着我的精神。外面的雷雨甚是嘈杂，不过这些，早已不重要了，我盯着忽明忽暗的屏幕，在这里，算是回忆一些往事吧。 还记得很小的时候，生活在乡下，家里的条件不是很好，每天绕着弯曲的山路去村里的小学上学。那时候，我还不是很胖，身材也还算是正常，不过总是不合群又内向的那一个，换句话说，总是被欺负的那一个。拳打脚踢，早已习以为常。那时候，或许觉得是和朋友之间没有付出太多吧，便想着回到家里向父母要一点钱维持一下朋友关系。当然，换来的只是一顿毒打，我知道家里已经不富裕了，我自然没有资格让他变得更加贫穷。我相信这大人说的话，只要学习成绩优越，一切问题便不复存在了。 为了让自己有一点价值吧，我相信学习是我唯一的出路。我相信，放弃一时的快乐，会换来人生的改变吧。那时候，我才小学四年级，也不需要那么多深仇大恨的努力，只要简简单单的放弃掉无用的社交，放弃掉无用的朋友，放弃掉无用的情感，放弃掉无用的挣扎……我的学习成绩变得越来越好了，家里人也渐渐露出了笑容。在学校老师的威逼利诱下，他们也不再对我拳打脚踢了，只是会在那角落里，指指点点的议论着我。诚然，学习让我失去了我最后的朋友，但这也是我最后的救赎。学习，是我唯一的出路。 上了初中以后，学习任务越来越繁重，也没有那么容易取得成绩了。但体验过光明的人已经无法再忍受黑暗了，我不愿回到那个没有色彩的世界。或许是智商不够的缘故，为了能保持住那让我安心的父母的笑容，我放弃了更多抓住了学习，我懂得了，一张张成绩单是我的安身立命之本。 虽然，在一个个雨夜，我还是会哭出来的啊，就算不敢发出声音……… 还记得那是六月十二日，天上的月亮很满，那个深夜，我像往常一样打开了动漫网站，冥冥中自有缘分吧，我接触到了一个叫做“Twitter“的软件。起初，我只是浏览一些美好的动漫内容，沉浸在可以被爱着的幻想乡里，只是每一次手机黑屏的那一刹那，看到自己那熟悉而又陌生的脸，早已被泪水浸没… 我常常在想，如果可以被理解，如果可以被接受着，如果可以被在意着，如果可以站在聚光灯下，如果可以体验哪怕一次被爱着的感觉，人生也就足矣了吧…… 怀揣着这份期待，我接触了我的初恋，安祈陵。那种怦然心动的感觉是我未曾有过的，但或许当时她刚刚被渣男欺骗吧，又或是求而不得，她常常向我诉说她的悲痛，和对那个人的在意。 我深深地知道着我不如她的前男友，无论是外貌又或是素养，我更知道我配不上她，我能做到的只有安慰她、鼓励她。但我常常流着眼泪想着，如果她挂念的人是我，该有多好…… 苦心人，天不负，百二秦关终属楚。或许是被我的执着打动了吧，她同意做我的女朋友，但或许出于面子考虑，她不准我和她在学校说话，不能发朋友圈，不能告诉别人我和她的事情，尽管这些都是她和她的男朋友曾经高调做过的…不过没关系，只有她爱着我就好了………我每天给她好多温柔，她也常常问我我是不是真的挺爱她，坚定地回答让她很有安全感，我也为我负责任的形象感到自豪，虽然在我反问她的时候她总是一笑了之…在我深夜需要她的慰藉的时候总是忽隐忽现…在我祈求她的认可的时候总是闪烁其词……不过没关系，那段时间我相信，我就是世界上最幸福的人。 她在学校的人缘很好，身边总是有很多异性朋友，有时候也总是打打闹闹的，或许不是同班的原因，他总是不带我，我也不是特别在意。人嘛，不能有那么大的占有欲。她和一个新的男孩子总是牵手拥抱，享受着我这个男朋友所没有的待遇，我也曾质问过她，她却说只是什么父母的原因…她越来越过分，我一问再问… 终究，换来了微信上那个红色的感叹号…… 那些时日，我不敢以泪洗面，我害怕这影响我安身立命的成绩，只敢在深夜的被窝里，流下几滴眼泪… 那段日子我迷上了知乎，知乎上的内容一次次地刺痛着我，什么舔狗悲剧，讨薪未果，出轨绿帽，风餐露宿，欺骗陷害。恶人沉浸在胜利的喜悦之中，疯狂的啃噬着老实人的尸体，连渣也不会剩下。每每看到这些，我仿佛一眼就能看到我人生的尽头，我不想本就悲凉的人生雪上加霜，我不想让那份期待着的美好由爱变成恨，我想，外面的人大多都是不可信的吧，表现得再好，也终究会在冬日的夜晚被抛弃于严寒之中，而我只能封闭自己… “既然那份美好终究是我所配不上的，那能不能成为那份美好陪陪自己呢…”
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