■ヤリチン大学生だった俺が、心を入れ替えて7年間浮気せずに結婚した

自分語り。人によっては自慢話かよ。って思うかもしれんからそこはすまん。ただ、どこかで言いたかったんだ。この場を利用させてほしい。

大学時代、ヤリサー飲みサーと呼ばれるサークルに3つ入り、バイト代は全て飲み(ヤリ)に使ってたんだ。1年(18歳)からサークルで酒飲んで、年確されないバーの情報を先輩から教えてもらってそこに入り浸って、そこに来るような女の子の軽いのなんの。

大学2年までで経験人数は40〜50くらいまで増えた。バーは年確しないから中学生もたまにいてさ、そのくらい治安が終わってるバーで順調に経験人数を増やしていった。サークルでもやれる時はあった。メインはバーだけど。

高校までは4人だったから凄い成長だよな。

ちなみに全くイケメンじゃないし、なんならちょいデブのチビ。リアルな数字で言うと63kgの164cm。これは今でも変わってない。ずっとキープしてる。

もちろんそんな俺としてくれる女の子だから、こんなこと言うと怒られそうだが8割くらいは可愛くない娘。まあ、殆ど0円でヤレるから文句はないよなって感じ。

そんな中、大学2年の11月くらいかな。新しくセフレが出来たんだ。

同じ大学だったんだけど、出会いはその年確されないバー。初対面時からお互いベロベロに酔ってて、出会って30分でその女の子の家に行った。そのままヤッてそのままセフレ。

以下この女の子をAとするな。

Aとは2週に1回ペースでやってた気がする。で、俺は別に好意とかなく、告白されたら困るなあって感じ。ポイする気満々だった。

ただ、Aは最初の頃はセフレといった自覚があったんだが、次第に自分は彼女だと思い込むようになっていった。

てか、メンヘラだったんだよ。俺がメンヘラにしちゃったのかもしれないけどさ。

で、結果から言うとAから背中を刺された。包丁で。軽傷だったんだけどね。ちょっと縫うだけで済んだ。

その後Aは結果的に傷害(殺人未遂にはならなかった)の前科が付いて大学は退学。

そして俺は女の子が怖くなった。今でも初対面の女性は怖い。

そして、その一件以降バーにもサークルにもいけなくなった。

で、人との繋がりがそこしかない俺は端的に言うと孤立したんだ。しかも派手に遊んでたから悪い噂も流れてて学科の人間もアイツは関わらない方がいいみたいな感じで。

こんな俺と関わってくれるやつも最初はいたんだが、なぜかそいつらはみんな留年or退学したんだよね。類友って凄いよね。

元々受験失敗してランクを下げて入学した俺は進級だけは出来てた。まあ成績で「秀」とか見たことないけど。

ただそのせいで「友達」がいなくなった。

学科からは孤立、バーもサークルも怖くて行けない。

俺は友達が多いと思ってた。モテると思ってた。

違ったんだな。とそこで気づいて、孤独に耐えれなくなってさ、大学を辞めようと思ったんだ。

そんなとき、転機が訪れた。

こういう書き方するとなんかいい出会いだと思うじゃん？

全然違って、バイクに轢かれたんよ。

しかも轢き逃げ。まあ、犯人は捕まったんだが、包丁刺された事件から2週間後だったから警察はAの親族が怨恨でやったんじゃないかって疑ったらしい(伝聞)。違ったんだけどさ。

で、轢かれた時「大丈夫ですか？！」と駆け寄ってくれた人がいた。これがまあ、今度結婚する女性です。イニシャルがMだからMとさせてもらうな。ちなみにAもイニシャル。

で、Mが通報から色々やってくれて、骨が折れていながら俺は「いつかお礼させてください」とその場で連絡先交換したんよ。俺グッジョブ。

で、色々終わった後「あの時のものです、お礼させてください！」と連絡を取り大学内のカフェで会い、粗品を渡す。そこの雑談で共通の趣味があることが分かり、なんやかんや仲良くなっていった。

で、しかも女性怖かったのにMは怖くなかったんだよ。そこら辺で俺はMに好意を持ってしまった。

「好意」を感じたのは高校生ぶりだと思う。本当になんか嬉しかったし、ここら辺で経験人数を稼いで自尊心を高めていたあの頃の俺アホじゃねえの？って思うようになった。

今思うと、カッコよくないことを自覚してたから経験人数で誤魔化したかったんだろうな。自分に自信がなかったんだろうなと思う。バカみたいだね。バカなんだけどさ。

そして事故から半年後の12月に告白した。

ホテル行こ？や、家行っていい？よりも2000倍緊張した。答えはokだった。

嬉しい反面、この段階ではヤリチン時代のこと隠していたわけだよ。罪悪感が凄かった。いつか言おう、いつか言おうと先延ばしにてた。

で、告白成功のタイミングくらいで性病検査した。性病なかった。奇跡だよね。まあ、ヤリチン時代でもゴムは毎回付けてたけど。(潔癖症の一面がある)

で、クリスマスの時、まあ、そういう流れになるわな。俺から見ると半年ぶりくらいのセックス。そしてMとの初セックス。

興奮が凄かった。で、勃たなかった。

トラウマや罪悪感、色々な理由。多分その全てのせいで勃たなかったんだよ。

言い訳すると、自慰は出来てた。

ただセックスは出来なかったんだよ。

そしたらMから謝られた。なんでだよ。全部悪いのは俺だよ。って。泣きながら過去のヤリチンの話、刺された話、そこから女の子が怖くなった話、多分学科の人間から避けられてる話、俺には友達がいないんだよ。って。全部話した。

クリスマスの日に泣きながら話したんだよ。パンツは履いたけど上は裸で話したんだよ。下もパンイチだよ。

ダサいよね。普通の女の子なら幻滅すると思うんだよ。

そしたらMは少し考えた後にさ「浮気したい？」って。目を見て「絶対しない」と答えた。そしたら「信じるからね」って。目を見て返事してくれた。

もう、過去の俺を殴りたくなった。でも過去の俺は殴れないから今の俺を叩いた。泣いた。ハグした。ハグしたまま寝た。

その日はそれで終わった。

この文章書いてて気づいたけど、Mは過去の俺を全く肯定はしてないんだな。「分かった」や「許す」とは聞いたことないしあの時も言ってない気がする。

めっちゃいい娘じゃん。また好きになった。この文章書いて良かった。また好きになった。

そしてまあ今度結婚します。神に誓って浮気してません。

最後に、なんでこんなことを言いたくなったのか。ですが、3日前、7年ぶりに経験人数が1増えました。Mの経験人数も1増えました。

つまるところ、EDが治りました。初めてセックスが出来ました。(返信見て伝わってなかったので追記しました)

3日前までEDの俺を待ってくれたM。子供欲しいと言ってたのに、勃たない俺と結婚を決めてくれたM。

本当にありがとう。一生大事にします。子供は外見もだけど中身は絶対Mに似て欲しいです。

Permalink | 記事への反応(4) | 11:25

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