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夫婦でコロナ感染(愚痴)

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chanco
夫婦
先日、夫がコロナにかかりました。
我が家は、中2、中1、小1の子供がいます。
感染が広まらないように、部屋を別々にしてましたが、2日後に私も発熱。
主人は熱も下がり子供の感染も心配だったけど、家事を願いしました。
けど、全くやってくれず。
上の子2人が洗濯すれば、やり方が悪いだの文句ばかり。
結果、上二人は部屋から出てこない始末。

38度越えの熱があっても私が結局、洗濯と洗い物、自分のお粥作り。殺意を覚えました。
翌日、中1の娘が喉の痛みと咳が出始めました。
お母さん何か食べるものない?と寝てる私を起こしてきました。
夫は何か作ってくれてると思ってたら、自分の分だけ食べてたのです。
小1の娘も朝ご飯食べたっきり食べてないとの事。
仕方が無いので、重い体を起こしてキッチンに行ったら、昨晩からの洗い物が山のようにありました。既に14時は過ぎてて、それを見た瞬間わたしは爆発しました。

今やろうと思ったと子供のような言い訳。今まで何をしてたんだと、あまりの怒りに泣きながら隣に住んでいる主人のお母さんに電話しました。
事情を話して買い物をお願いし、家に来てくれました。
正直、昨日から何も手伝ってくれないのだからキツく言って欲しかったのに、特に何も無く。ガッカリしました。

夫は熱が出なくなった日からお酒を飲んでます。義母は、ビールならうちにあるからね。という始末。
相談する相手を間違えたなと思いました。

親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。
こんな気持ちになった方いますか?

トピ内ID:699a59e093bd7740

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危険な思考回路

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🙂
らん
>こんな気持ちになった方いますか?

腹を立てることがあっても
死んでくれないかとは思いません

ちょっと思考がおかしいですね

『人が死ぬ』

身近で人が亡くなった場面に遭遇したことがありますか?
何年か、何十年か
その人が生きてきた人生があります
それを、死ねばいいのにと簡単に思えてしまうあなたの考え方は異常だと思います


例えば、道であなたが誰かとぶつかったとします
その相手は、沸点が低く
あなたに「死ねばいいのに」とふと呟いたらあなたはどう感じますか?

ぶつかったくらいで死を望む事と
あなたの不快に思ったその理由で死を望む事
傍から見たら大差はありません

自分の命を取られたわけでもないのに
他人の死を願うのは人として最低です

そのようにしか思えないのなら、すぐに離婚してください
自らの怒りをコントロール出来ず、相手の死を願う思考回路は、とんでもない事だと自覚してください

トピ内ID:e371ea5990694589

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早く治してね

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🙂
専業主婦よ
そして、トピ主さんが回復したら、優先順位最下位に夫を落として生活したらいいです。子供のご飯作らないなんて、父親失格ですから。ぞんざいに扱うなら、そのままお返ししたらいい。

トピ内ID:4d0cd14495ecf3c6

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その息子を育てた母だからね

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🙂
お子さんが可哀想
トピ主さん、大変でしたね。
身体の調子はいかがでしょうか。

私も一生に1度だけ「死ねばいいのに」と殺意抱いた人間がいますよ。
職場の上司でしたが、私よりも周りのスタッフ達の方がその上司をずっと嫌っていて、本当に酷かったです(笑)

トピ主さんの場合はそれが夫と義母さんですが、もう居ないものとして接すれば良いのでは。
義母さんは買い物してきてくれたから、その分は恩返ししないとだけど(普段からトピ主さんも力になってあげてるならその必要はないですね)。

透明人間の様に扱えば良いのです。

今回の事で夫や義母さんが病気になったり、介護が必要になったとしたら、トピ主さんもそれぞれを放棄して良い権限を得たのです!
良かったですね。

とりあえずご主人には、家具の角に足の小指を思い切り打ち付けて、相当痛い思いをする呪いをかけておきますね。

トピ内ID:257e6dcc2b66774d

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死ねばいいなんて簡単に言えない

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🙂
海賊の妻
昨年、夫と母が亡くなりました。そして1人ボッチになりました。夜にあまりの寂しさに大きな声で「〇さーん」「ままー」と何度も呼びます。これだけ呼べばちょっとは帰って来るかと思います。この辺の考えは大分変なのですがその時には本気です。でもその後で決まって頭に浮かぶのは、お骨拾いをした事です。2人はほぼ1週間の間に亡くなりました。二人とも真っすぐに寝たままそのままの形でお骨になって出てきました。お骨を拾う前に、骨格標本のようなきれいに並んだ姿を見ました。母はまん丸な頭で本当に美人だったんだと思いました。夫に至ってはこんなに骨が弱るくらい頑張って生きたんだと悲しく思いました。
もうお骨になったんだと言う思いで、これでは何度呼んでも帰って来ないだろうなと諦めました。あんまり呼んだら天国にいても落ち着かないだろうとも思いました。人が死ぬと言うのはこういう事です。
私は一人になり誰も頼れません。そこですぐ食べられる物を沢山買い、洗い物もしないように、袋ごと温めるスープやお粥や梅干しなどを沢山買いました。電子レンジや、鍋にお湯を沸かし突っ込めばいいモノばかりです。まずこうなる前の準備が足りませんでしたね。
私はある日勝手にコロナになったと思いました。慌てて洗濯をし、お風呂に入り体温を測ると何でもありませんでした。さあ来い、コロナ。と思っていると通り過ぎて行きました。

トピ内ID:91f346b4701e5438

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泣くな

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🙂
むっちりもっちり
そんなのでもあなたが好きで選んで結婚した事実はかわらない
その人を死んでくれとは何事
それならあなたもご一緒にどうぞ
泣きながらってどれだけ幼稚なの

あなたが好きで選んで結婚して3人も子ども作った
最後まで責任もって添い遂げるなり捨てるなりご自分で判断しなさい
旦那が悪いって言ってもらいたいだろうが
そんなのを選んだあなたが一番悪い
そんなのを父親にしてしまったあなたが一番悪い

そう思えば死んでくれないかななんて思わなくて済むよ
諦めだよ結婚なんて
そして相手も同じこと思ってる
夫婦は合わせ鏡だよ

トピ内ID:d7f141eea47c4821

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そう育てた妻にも責任はあるのよ

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🙂
にゃんにゃん
家事育児にどれだけ夫が参加していたでしょうか??
妻が不在でも、なんら問題無いと言い切れる夫じゃないと乗り越えられないでしょうね。

小1はまだ手がかかることは理解できます。
しかし、中1。冷蔵庫見て、食べられる物があるかどうかわからないのか?
また、母ではなく父親に言うことはなぜ、できないのか?

ひと様の家に何かいえる立場じゃありません。
我が家もマスクに手袋して、感染中の私が家事を回しました。ハァ(ため息)

トピ内ID:27a68f8aedc1a0dd

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子育て、旦那育て失敗

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🙂
ハム
中2の子は何してた?
母親が病気している時に、すねて部屋にこもるんだ。
今から頑張って、躾と旦那育てをしましょう。
旦那いなくったら、生活費も困るし完全ワンオペでしょ。

トピ内ID:5dc8081413d22878

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普段はどんなご主人だったのか?

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🙂
もうオッサン
普段から家事育児をしていないならしないと思う。

>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。

だったら離婚したら?
すっきりすると思うよ。

トピ内ID:0de9668252711986

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離婚しなよ

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🙂
生き物の世話係
死ねばいいとか殺意を覚える位なら、離婚したらいいでしょ。

トピ主が離婚する甲斐も覚悟も無いのに、偉そうな事いってるなという感想です。

本当に嫌なら離婚すればいいだけ。
ここで、グチグチ言って、いるだけならみっともないです。

トピ内ID:3961b9826b1bf5f5

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危険な思想

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🙂
Reika
>殺意を覚えました。
>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。

殺意とか死んでくれとか、そんな発想が容易く脳裏に浮かぶのは人間として見苦しいです。まだ物事がよくわかっていない反抗期の子供でもあるまいし。トピ主さんは成人済み、しかもお子さんがいる親なのですよね?自分の内なる気持ちや思いを表現するのに語彙が足りなくその表現になってしまっているのか存じませんが。。トピ主がそのような考え方やそのような表現力しかないのなら生まれ育った環境に問題があったのかな?とも思います。現実に不満があるのならまず冷静に話し合いましょう。そして義母に夫の事を相談するのは止めましょう。夫婦の事は夫婦でどうにかしましょう。いい大人なんですから義母に泣きつくこと自体恥ずかしい事です。旦那さんと意見がぶつかり平行線をたどるのならば旦那さんと別れてご自分の好きなように一人で生きていくのも良いのかもしれません。気に入らない人に死んでくれないかと考える癖があるのなら交流する人を今後の人生で極力減らしましょう。危険な思想ですから。

トピ内ID:7a137aa44b0ec1c5

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まあまあ落ち着け

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🙂
ICHICO
まず夫

日ごろから家事をしない人ならば、今回の状況は想定できたと思う
その男を育てた義母さんい期待するのも浅はか

次に子供たち
小1の子はともかく、中学生になったら家にある者でなんとかできますよ
そういう風に育てられなかったのはトピ主様のミス

次に
なんで自力で作るの?
出前でも何でもあるでしょう

わが家は私が具合を悪くしたら、迷わず出前ですよ
注文してから遅くても2時間以内に配達という便利な宅配サービスも押さえてありますから
お粥だったりゼリーだったり
自分が食べられそうなものも、家族を頼るよりそっちの方がやきもきしない

まあコロナとかインフルの時って
思考が巡らないんだよねー

お大事に

トピ内ID:42746d82705d3e84

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ドン引き・・・・

しおりをつける
😱
cargo
>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。
>こんな気持ちになった方いますか?

旦那さんやお姑さんにいら立つ人はいても死んでくれないかと思う人は特殊です
かなりヤバいです
ドン引きしました
そこまで思うのならとっとと離婚でもしてください

トピ内ID:1dcb87e3be4097d6

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我が子にも同じように思いなさいよ

しおりをつける
🙂
さらちゃ
>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。

義母と夫だけに死んでくれと思うのは何故です?
不貞腐れて自室に閉じこもる中学生にも早く死んでくれないかなと真剣に思いなさいよ

私が中学生の時普段から家事の手伝いはしていたので
母親が病気になったら率先して私が家事をやってましたよ
ちょっと父親からやり方が悪いと文句言われたくらいで、病気の母親放っといて自室に閉じこもる中学生は情けないと思わないんですか?旦那さんと何が違うんですか?同レベルですよ
トピ主の言う「早く死んでくれないかな」の対象に当てはまると思うんですけど
我が子にだけは甘いですねー
義母さんとソックリですよ
他人のこと言えませんよ(笑)

トピ内ID:1d0331c4c57df87b

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みんなきついなぁ

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🙂
30代前半5児の母
トピ主さん熱出てるのに頑張りましたね。
使えない旦那なのによく頑張りました。
上の子達も頑張ってくれてたんですよね。
なのにご主人がやりもしないのに、口を挟むからいやになったんですよね。反抗期なんだからムカつくでしょうよ。こんな父親。

人生一回。死んでくれないかなはダメ!
捨てられないなら選んだのは自分!

トピ内ID:396844826b214dd4

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頑張って

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🙂
まるよ
今回のことって、今までの積み重ねですよ。
小1だって、ちゃんと躾けられてたらお味噌汁くらい作れます。
中1なら、病人の介護くらいできます。
いくら反抗期でも、家族の危機となれば、ブスッとしながらも母親を手伝うものです。
いくら、父親に理不尽なことを言われたとしても。

あと、旦那さんと普段からちゃんと話し合いしてませんよね?
だから、「叱ってもらいたい」と思って泣きながら姑に言いつけたわけですよね?

そんなの、そもそも夫婦じゃないじゃないですよ。
普段からちゃんと家事分担して話し合えてたら、こんなことにならない。

お子さん3人もいるのですよね?
今からでも遅くないです。
家庭のこと、子供の躾のこと、ちゃんと夫婦で話し合うべきです。

「私が高熱の時くらい、家族は手伝ってくれるだろう」っていう当たり前の期待が裏切られたんです。
その責任は、夫婦にあります。
旦那さんではない。
体調が落ち着いたタイミングで2人でじっくり話しましょう。
このままは、お子さんの教育にも良くないです。

トピ内ID:718d394212999f65

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子供も甘やかされてるね

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😒
mami
反抗期関係なしに中学生なら自分の食べ物くらいどうにかするでしょ。どんだけ箱入りに育ててるの。わざわざコロナで寝てる母親を起こすのは変な話。甘やかして育てた結果でしょうね。お姑さんが息子を甘やかした結果、今の旦那になった。トピ主の子供も旦那そっくりの子に育って、何十年か後には子供の配偶者から強い怒りを覚えられるかもしれませんね。歴史は繰り返すと言いますし。

トピ内ID:33b95eb3be7f0e65

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皆さん厳しいですね

しおりをつける
🙂
還暦オヤジ
>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。

笑いました。爆笑です。声出して笑ってしまった。
その位の「愚痴」ここでは良いじゃないね~~
皆さん厳しいですね。

義母さんの様子から、ご主人は愛情と言う言葉を知らずに育てられたみたいですね。
子供嫌いだった私。子供が成長するにつれ、愛情が出てきましたよ。
女房が体調不良の時は子供の面倒や家事はやったな。
子供が心配。女房にはゆっくり休んで早く治って欲しいと思う。

自分が苦しんでいる時、平気で何もせず酒を飲んでいれば、
「早く死んでくれないかな」と私も思うんじゃないかな。
誰にも言えませんがね。
完治したら、ご主人の再教育が必要ですね。

トピ内ID:9cc568c7fd7965f3

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私なら準備しておくけどなぁ

しおりをつける
ひまわり
勿論同情もするけど・・・準備不足も否めない。
新型コロナが流行し始めたのはもう2年以上前。しかも、最初の頃は重症化したり亡くなる人が多かったです。ホテル療養ということで、家族から離れる人も多かった。
それらに備え、全く準備して来なかったという事なら、主さんの落ち度ではないでしょうか。私なら

・洗濯機は、洗濯乾燥機に買い替える。洗濯機の使い方、洗剤の入れ方を、大きな文字で書いて貼っておく。
・必要なら、食洗器やルンバ等も買っておく。
・薬、冷えピタ、汗拭き用のタオル、消毒液、マスク、使い捨て手袋等も余分に準備しておく。
・緊急用備蓄を増やす。(レトルト食品、缶詰等だけでなく、病気の時に備えてOS1とか、おかゆやゼリーも入れておく)余裕があるなら、冷凍庫を買って、冷凍食品や手作り総菜を余分に備蓄しておいても良いですね。
・夫や子供に、家事をしつけておく。
・整理整頓を心がけ、引き出し類には、表に表題を書いて、何処に何が有るか一目で分かるようにしておく。
・ご近所や友人と、協定を結んで、互いに買い物を頼めるようにしておく。頼める人が居ないなら、義母でも良いけど、後で面倒なので、ネットスーパーの登録して準備しておく手も有るかな。
・家族のうちの誰がこうなったら、各自がどう動くか、予めパターンを幾つか考えておき、家族全員で確認して、そのマニュアルに沿って、動く様にする。

事前準備することで、かなり自分自身が助かったと思うのですが、どうでしょうか?

蛇足ですが、ご主人の性格の悪さ(子供に家事のやり方が云々いう事や、気が利かない、自分勝手、家事をしないことなど)は、主さんの夫選びの失敗によるものなので、今更どうしようも有りません。それについてどうするかは、今後の課題ですね。

トピ内ID:9f27c8d78d10f6b4

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今回のことを教訓に、今後に生かす。

しおりをつける
葛根湯
体調が悪い時に動かないといけないのは辛いですよね。大丈夫ですか?

せっかくお子さんが洗濯をしてくれたのに、ご主人たら・・・と思いました。ただ、お子さん達もトピ主さんの具合が悪いのに拗ねて出てこないというのはちょっと良くなかったですね。まあ難しい年齢だから仕方がないんでしょうけど。

中学生なら食材の買い出しには行けるでしょうし、小学校の1年生なら食器を洗ったり、おにぎりや卵焼きを作ったりはできますよ。その際は上の子達が火元の確認をしてあげる必要はありますけどね。

今回のことを教訓に、お子さん達に少しずつお手伝いをしてもらうようにしたらどうでしょうか。それと、お子さん達が熱を出した時に辛いのと同じように、お母さん(トピ主さん)だってしんどいし辛い。だから体調を崩した時はみんなで協力し合って助けてほしい、と話した方がいいと思います。

・・・こう言っちゃなんですが、ご主人はあてにならない感じですね。

一応、自分がお腹が空いているなら家族も空いている。だから今後は、トピ主さんが体調を崩した時に、ご主人が何か食事をしようと思ったら、家族の分もお願いと頼んでおいた方がいいと思います。その時にお子さん達だけの分ではなく、ちゃんとトピ主さんの分もお願いしておいてくれるように言っておいた方がいいですよ。

>正直、昨日から何も手伝ってくれないのだからキツく言って欲しかったのに、特に何も無く。ガッカリしました。

これはね~本当にお気の毒ですが、その母親が育てた結果がご主人なので、仕方がないですよ。ビールとか言ってますし・・。

>親子共々早く死んでくれないかなと真剣に思いました。

私も笑っちゃいました。(ごめんなさい)でもそう思っても仕方がないんじゃないかな。誰でも相手に腹が立った時にふと心の中で呪いたくなる瞬間ってあると思うんですよ。

お大事にして下さいね。

トピ内ID:1099270b7e057fe2

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回答

しおりをつける
🙂
ヨモスエ
>こんな気持ちになった方いますか?

なりません
これが回答

殺意って意味ご存じですか?殺したいと思う気持ちですよ。人を殺すってどういう事かわかりますか?その人の命を奪うんですよ。そこまでの事をご主人と姑はしたのですか?

トピ内ID:355fd3a8a2383e57

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うん

しおりをつける
🙂
DV妻の発想?
旦那さんより「殺意がわく」、「爆発する」、「早く死ね」と軽々しくそこまでいってしまうトピ主さんの方がよほど無理です。
多分、元からそういう方なのでしょうね。
親御さんは、そんな感情を人には向けてはいけないと教えてくれませんでしたか?
そんなことで殺意を覚える人が世の中にいるかと思うと怖すぎます。
殺意って相当なものですよ。
なんせ死刑か無期懲役かを争うポイントとして殺意の有無が問われるくらいですから。
そのレベルの発想なんですよ、殺意。

トピ主さんはめちゃくちゃ軽い。
そして驚くほどに沸点が低い。
また、怒りに中間がなく、すぐさま極端な怒りに繋がっている。
体調の悪さと旦那さんの気の利かなさは関係ないです。
ただただトピ主さんが怖いです。
その前では旦那さんのできなさっぷりなど霞むし、どうでといい些事に感じます。
確かに気は利かないし甘えてますよ。
でもそんなことよりトピ主さんですよ。
早々に死んで欲しいと真剣に考える人は怖すぎます。
そこに対する反省はないのですか?
というか、さもその感情が当然かのようにここに書けましたね。
読み手がどう思うか考えることはできませんでしたか?
かなり怖いですよ。
トピ主さんは文句なしの要注意人物だと思います。暴力的で怖いです。

トピ内ID:bef8df21029b3c3e

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気持ち分かりますよ!

しおりをつける
🙂
エール
コロナが流行りだした頃に夫が感染、私は基礎疾患があるからホテル療養をして欲しいと行ったのに家がいいと拒否。
対策してましたが、やっぱり私も感染。基礎疾患があるからと即入院でした。

殺意くらい湧きますよ笑
本当に殺人を犯す訳じゃないし、本人に言った訳じゃない、小町で書いただけでしょ?
こんなに人格否定されるのは酷いですよ。

うちは義母が意地悪で性格が悪いのであてにもできないです。
結婚式関連でも非常識な事を沢山され大っ嫌いです。
先日、ガンの疑いの私に夫が失言したので本気で離婚しようと思い荷物をまとめてたら、なんで怒ってるのかわかない夫に腹が立ち、「おかあさんのこと死ねばいいと思うくらい嫌い!」と言ってしまいました…
さすがに反省しました。
でも夫も義母が嫌いなので「そうだよね」と納得してましたが汗

私に比べたらトピ主はマシですよ!
次元の低い比較ですね笑
今回は旦那さんが悪いと私は思いますよ!

トピ内ID:426d69827057190a

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お好きにどうぞ

しおりをつける
🐱
MIDORI
>殺意くらい湧きますよ笑 本当に殺人を犯す訳じゃないし、本人に言った訳じゃない、小町で書いただけでしょ? こんなに人格否定されるのは酷いですよ。


まともな感覚の持ち主なら、殺意が湧くと書く選択肢がありませんが、一定数変な人がいますから、同じ感覚の持ち主同士慰め合えばいいと思います。私はそのような類の人達と関わりたくありませんが、お好きにされればいいと思います。トピ主様もご自分に同情的なレスしか読まない人でしょうからね。どうぞお身体をお大事になさってよいお年をお迎えください。

トピ内ID:cd421132e4f87161

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変な人と書く人も変な人

しおりをつける
🙂
ヨコですが
感覚が合わないならレスしなければいいのに一言居士になる人も構ってちゃんで変な人ですよ笑

トピ主は問題を提起した人、
レスした人は自分なりの回答者

ここは自由な発言の場であり、
正解も不正解もない。
価値観は人それぞれ。

それなのに、トピ主は自分と同じ意見しか聞かないと一方的に決めつけてる。
自分が共感できないならそれはそれでありなんだから、自分と違う価値観のレスをした人に噛み付くのはおかしいですね。

言いたい事があるならトピ主へどうぞ
嫌なら読まなければいいと思いますよ。

トピ内ID:426d69827057190a

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気持ちすごくわかります

しおりをつける
🙂
サクラ
過激な発言からトピ主さんへの批判が多いですが、、、批判されてる方々は特に苦労もなく生活されてるのでしょう。こういう場でしか心の声を吐き出すことはできないと思います。

私も姑と夫に殺意を感じるようになった&もしくは自分が死ぬしかないという思考になったので、離婚しました。

トピ主さん、その思考を抱えたままですと、どんどん心が辛くなってきます。離れることをお勧めします。

トピ内ID:6b2253b8f17b8172

...本文を表示

今からでも遅くないですよ

しおりをつける
風林火山
ボキャブラリーが乏しい故に「殺意」という言葉を使ってしまったのでしょうね。厳しいレスが多いです。殺意という言葉は気軽に使ってはいけないと考える人が多いということではないでしょうか。子供に激甘な点は、トピ主も姑さんも同じです。旦那と姑には死んでと願うのに子供にだけはそう思わない。もう中学生なのですから、親が調子の悪い時くらい自分の食べ物は自分で作るくらい躾けておいた方がいいです。旦那は戦力外で見放したとしても、お子さん達には今からでも遅くないので教えこんでください。今の時代、男の子でも女の子でも中学生になれば適当に作れる子が多いですよ。うちの子達も、中学生くらいになったら私が仕事が遅くなる時は冷蔵庫の中ものを使って夕飯を作れるくらいになってました。スネて部屋から出てこない子に育ててしまった事を反省されてください。お子さんに甘い事に自覚がないようですけど、お子さん達は旦那さんのような使えない駄目人間予備軍ですよ。姑さんとトピ主さんは親としては実はソックリですよ。今からでも遅くないのでお子さんの躾を頑張ってください。そしてアンガーマネージメントについても学んでみてください。

トピ内ID:f03b93254267ec7a

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お疲れ様でした

しおりをつける
🙂
わーまま
それでも平時の時は問題なくやっていたのではないでしょうか?

うちの夫も、いざというときに、全く役に立ちません
考えてみれば彼は、なんかうまい事そんなにひどくならない感じのところにいます
その人なりに、居場所ってあるんだなと思います

ご主人にとっては、
実家が隣で、優しい奥さんに子供3人いい環境だなぁ

さて、今となったのでうちの話をします
2年前ほどででしょうか
まず息子が発熱、その時にネットで買った検査キッドでコロナ陽性になったにもかかわらず
ついでに私も発熱していて、本人も調子が悪いのに

会社に行きました

まだ、5類以降まえなので、戦犯ものかと思います
この時は、夫の考えや行動を理解できずに、離婚も考えました

その後夫も発熱
会社への報告で、矛盾が生じるわけですよ
どうしようとか言っても、そんなん知らんがな

こんな感じだからなのか、会社からコロナ証明書出せとか言われてね
処方箋の提出で事は済みましたけど
その時もどうしようって、自分のことだから自分で考えろですよ

とうじ、それだけ仕事が忙しかった事情は分かりますが
これでクラスターになったら大損害だったでしょう

案外かかるときはかかるが、かからないときはかからないのだから、
なんとも不思議なものです

うちの場合は、もう役に立たないどころか、足を引っ張るのは目に見えてます
だから、子供は一人っ子
大きな長男と小さな長男のことを見るので精いっぱいです

トピ内ID:0bfa1cf4790ea12e

...本文を表示

おつかれさまです。

しおりをつける
🙂
頑張って
コロナ大変ですよね。お子さんも.....となると、肉体的にも精神的にも切羽詰まりますよ。

夫は、ほっときましょう。期待するから落ち込む。

家族が大変でも、助けてはくれない人という「学び」があったじゃないですか。

旦那さんみたいな男性は、そうやって、自らATMとなっていくことに気付かないのでしょう。

いつも思いますよ。「情けは人の為ならず」ってね。

頼れるのは自分だけ。ですよ。

トピ内ID:2b302acc80c89522

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気持ちわかりますよー

しおりをつける
🙂
はなえ
言葉選びに憤慨している人もいますが、その時の気持ちを「端的に」「一言」で言うなら、死とか殺意になるっていうだけで、それくらいの絶望や怒りだったということ。
本心から死を望んだり、殺意なんてもたないでしょ。本気で噛みついて説教垂れる人って、それくらいわかんないのかな。

ただね、トピ主さん、「普段からできてない人に、病気だからといってあれこれ求めても」ムリですよ。
オリンピック選手がコロナになったから代理で出て!あなたしかいないの!って言われてもムリなもんはムリでしょ?

ふだんからもっと、夫を育ててないとダメですね。
うちも似たようなもんですからわかります。

お大事にしてくださいね。

トピ内ID:6ba6f810663e3663

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中学生!

しおりをつける
🙂
50代専業主婦子なし
中学生なら家事できるでしょう。

部屋から出て来ない?

信じられない。

私が中一のとき、遠方の祖父(父方の)が亡くなりました。
長男の父はもちろん、母も行きました。

家には私と、小学校4年生の妹ふたり。

田舎独特の葬儀があり(その地方特有)、母が帰宅したのは一週間後。

一週間、子供ふたり暮らしだったわけです。

全部の家事を私がやりました。
学校行く前に朝食を作り妹に食べさせ、帰宅後は掃除洗濯・夕食の支度。

もう13歳ですよ?
できて当たり前です。

今は過保護すぎます。

大学受験に親がついていく話に驚愕しました。
「娘は東京に行ったこともなく、ひとりで新幹線や在来線に乗せるわけにいかない」
「え?高校生だよね?受験生向けのホテルあるよね?」
「あるけど、うちの娘はひとりで外泊経験もないのよ」

呆気にとられました。

転勤族の父だったので、中学生からひとりで飛行機に乗り、転勤先の高校の下見をしたり、資料を集めたり。
インターネットもない時代です。
中学生ひとりではビジネスホテルに泊めてもらえず、フロントから家に電話。

クレジットカードを娘に預けているので、泊めてあげてください。
主人は次の転勤で東京に行くことが決まっており、娘は東京の高校を受験します。
その下見に行ったのです。

フロントの男性は相好を崩し、
「しっかりしたお嬢さんですね」
お部屋にフルーツ盛り合わせのサービス。

受験のときも同じホテルにお世話になりました。
「がんばれ~」
フロント総出でエール。

セーラー服姿で、いざ出陣。

合格発表の日。
授業があり、見に行けないので高校から電話で合格の知らせ。

ホテルに電話。
「合格しました!」
「おめでとう!!」
電話の向こうで大歓声。

合格手続きもひとりです。

それが普通!

トピ内ID:88719c1cdb1cb68f

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