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昨日のポストで、たくさんの方に
代わりに怒ってくださったり
励ましのお言葉をいただき
本当にありがとうございます。
救われました。味方がたくさんいるって
思えました。そして、無事に傷も良くなり一応退院することができました。
S
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優しい世界だけ求めてます、きつい言葉はお願いなのでやめてください
大好きな家族、友達、同僚に誓って、誠実に生きています
優しい世界だけ求めてます、きつい言葉はお願いなのでやめてください大好きな家族、友達、同僚に誓って、誠実に生きています日本2022年12月からTwitterを利用しています
Sさんのポスト
例のお見舞いやラインの方たちとは、今後関わる必要を感じないと思ったので、お返事はせずにブロックしました。（退職して1年実際関わってこなかったですし
）個人情報がダダ漏れの件を病院に相談し、今後は同様のことがないように注意すると謝罪して頂きました。皆様色々とありがとうございました。
）個人情報がダダ漏れの件を病院に相談し、今後は同様のことがないように注意すると謝罪して頂きました。皆様色々とありがとうございました。高校生の時に、妊娠して、中退して出産して。やっぱり世間からいろいろ言われました
まだ若いのにって。。責任持てるのかーとか。でも本当に我が子は愛おしかったなー！！フォロワーさんは優しい方ばかりなので、昨日のカミングアウトもきっと受け止めてくれると信じてました
ありがとうございます！
まだ若いのにって。。責任持てるのかーとか。でも本当に我が子は愛おしかったなー！！フォロワーさんは優しい方ばかりなので、昨日のカミングアウトもきっと受け止めてくれると信じてましたありがとうございます！道で少し体調悪くなってて、男の方に大丈夫？と声かけてもらい、ヘルプマークも付けていたし、親切な方とおもってしまったんですが、家近いけどくる？と腕を思いっきり掴まれて。抱きしめられて、キスされそうになって。逃げようとしたら裏から知らない人に鞄を盗られて2人で逃げられてしまいました。
皆様色々とありがとうございます。
お騒がせしておりすみません。今は落ち着いています、病院で処置も受けています、傷が悲惨なことになっていますが、被害のこと伝えることができて居ます。記憶が途切れ途切れだけど、ポストしてたの振り返って思い出せたこともありました。皆さんの存在が心強いです
警察に連絡し、今すぐ来てくれることになりました。今もピンポンなりまくってます。そのまま頑張って居てくださいといわれました、もう少し耐えます大丈夫ですよね
大丈夫ですよね今日12/3は私の娘の命日でした。世界で1番愛していて、大切に思っていて、大好きで堪らなく愛おしい人。本当に宝物でした。11年前、まだ16歳の時に私はお母さんになりました。でも、生後7ヶ月の時に原因不明の突然死で。息していないことに気づき必死に蘇生をしましたが、手遅れでした。
乳がんのところを思いっきり触られてしまっていて、今になってジンジンと痛み始めて居ます見たら血が滲んでいて。病院にまず行くことになりますつらすぎます 掴まれたこと忘れてしまってましたが痛みで思い出した こんな大事なことはんで、忘れててたんもう色々苦しすぎるよ
見たら血が滲んでいて。病院にまず行くことになりますつらすぎます 掴まれたこと忘れてしまってましたが痛みで思い出した こんな大事なことはんで、忘れててたんもう色々苦しすぎるよこんな時間までピンポン続きで、インターホン見ると、帽子を深く被った、男の人っぽいのですが泣
これって絶対警察に相談したほうがいいですよね、もう怖すぎて、頭もボケてるしどうしていいかわかりません
今晩は、入院することになりました
明日仕事だったのになぁ。目を瞑ってもはっと目が覚めて休まらない。心臓のドキドキの音が聞こえてしんどい。来週の抗がん剤が、延期になった、まずは胸をどうにかしないとらしい。ばかばか！もうどうしようもないけど。最低の展開神様どうか平和に過ごさせて
ばかばか！もうどうしようもないけど。最低の展開神様どうか平和に過ごさせてたくさんたくさん、
皆さんの声ひとつひつと届いてて
昨日の、辛かったこと、忘れてるぐらいです。前から何度も言いますが、わたしは単純すぎるぐらい単純で。傷つく時はとことん傷つき、でも嬉しいことがあればすぐにHAPPY
になります。皆さんの怒りや励ましが今回はそれに繋がりました
昨日の、辛かったこと、忘れてるぐらいです。前から何度も言いますが、わたしは単純すぎるぐらい単純で。傷つく時はとことん傷つき、でも嬉しいことがあればすぐにHAPPYになります。皆さんの怒りや励ましが今回はそれに繋がりました傷からの出血、結構ひどくって
輸血をしました。男の看護師か看護助手さんに最初清拭されそうになり
びっくりしました 顔だけ拭いてもらって、さすがに、私の状況知ってる？って悲しくって泣いてしまいました
祖母と母は、助産師です。なので、高校生で妊娠したこと、かなり怒られました。でも話し合いを重ねて重ねて、結局は、当時付き合ってた彼氏と結婚をして出産することを覚悟しました。祖母が助産師についてくれました。いっぱい覚悟はしたけどやはり未成年。保護者のサポートは大きかったです。
みなさん、旦那に振られました。
久しぶりに帰国して会いました。
私のこと好きじゃなくなったと。冷めたと。9月の頃からだって。号泣しても、心配すらしてる様子なかった。朝起きて、抱きついたら嫌そうにされたのが
キツかったと。。しんどかったんじゃないかな、眠たかったんじゃない？分からない。
ドキドキがずっとしてて、苦しい
思い出しただけで、恐怖で震えが
止まりません。。こんな時に誰も周りにいないラインやこちらでは沢山
励ましのお言葉もらって、少しだけ
落ち着いてるんですが、怖いです
目を瞑ると、男の顔が頭から離れない涙が止まりません。ピンポンなっても怖くて出れない
思い出しただけで、恐怖で震えが
止まりません。。こんな時に誰も周りにいないラインやこちらでは沢山
励ましのお言葉もらって、少しだけ
落ち着いてるんですが、怖いです
目を瞑ると、男の顔が頭から離れない涙が止まりません。ピンポンなっても怖くて出れない返信先: さん
たった7ヶ月だったけど、私をお母さんにしてくれて、本当にありがとう。本当に本当に愛してるよ。大好きだよ。私が天国に行ったら、この世で出来なかったこと、沢山しようね！
天国に行ったら、11歳の君が待ってくれてるのかなー？笑 0歳のままなのかな？ 笑 どっちでも嬉しいな。会いたいよ。
私のお腹に何ヶ月もいてくれて、よくお腹を蹴られたり、幸せな気持ちにさせてくれた。とっても難産で、大変だったけど、それを乗り越えたら、とびきり愛おしい君にやっと会えた。あの幸せは忘れないよ！人生で1番幸せだった、それはこれからもきっと変わらないかな？
いろんな経緯があり、上司にも報告してるんですが、、
この時間までピンポン怖くってって思わずラインしてしまいました周りに頼れる人その人しか居ないでももう休む時間で迷惑だったかな、私もボケボケで警察に話すのもうまくできるか分からなくて不安で、そのことも全部知ってくれているから
周りに頼れる人その人しか居ないでももう休む時間で迷惑だったかな、私もボケボケで警察に話すのもうまくできるか分からなくて不安で、そのことも全部知ってくれているから私が、ボケボケのせいで警察に聞かれても頭の中真っ白で、どんな顔だったかとか何をされたかって ぱっと聞かれても言葉に詰まってしまってこれから捜査らしくてまだ捕まってないみたい
これから捜査らしくてまだ捕まってないみたい今日、今の大好きな職場の上司から
仕事の話が来て、もう嬉しくって！
傷も良くなったし、先生に聞くと
言っても大丈夫とのこと。
2日も行けなくて悲しくって。
30日に来れそうかな？って言ってくれて。行きたいーー！！行けるかな？
事件のことも伝えてあり、解決もしてないのに行くのはダメかな
行けるかな？
事件のことも伝えてあり、解決もしてないのに行くのはダメかな私にとって、仕事は生きがいです。
それだけは絶対、どうでも良くないこと
昨日も、上司にラインしたらすぐ電話してきてくれて、すぐ警察よんでって促してくれて。そばまでバイクで行って不審者いたら警察突き飛ばすとまで行ってくれるような人です。大好きな仕事、大好きな同僚。仕事は毎日してるか
昨日も、上司にラインしたらすぐ電話してきてくれて、すぐ警察よんでって促してくれて。そばまでバイクで行って不審者いたら警察突き飛ばすとまで行ってくれるような人です。大好きな仕事、大好きな同僚。仕事は毎日してるか病気の母には、何も伝えていません
余命1年と言われ色んなこと乗り越えて10年以上頑張ってる母です。
言わないと決めてました。私が母を看取ると決めていたからです。でも最近とても元気な母。。私の方が先に逝っちゃう可能性が出てきた今、話すべきだと気づいてますが、きつすぎて。
私は、母親になる決断をして、高校中退してしまいました。でも、娘を亡くし、それはもう生き地獄のような毎日でした。そんな私を支えてくれたのは、家族。1番近くにいた、おばあちゃんが支えてくれました。ひ孫を亡くした祖母も辛いはずです。助産師なのに目の前でひ孫を亡くしてしまったことは、
実は、母に、全部をはなすことにしました。私の病状のことです。
弟に相談したところ、
母には、話すのも話さないのも、
手紙を書いて自分に託すのも、どれも正解。これ以上は自分が一番しんどくない選択してほしい。と言われ、
弟に手紙を託しました。
実は、、、明日、ケモ前の大事な
検査の結果がわかる日です。
前回はこの検査結果でケモができないと言われました。本当は怖くて堪りません。。気を紛らすことを頑張って最近はやっています。皆さん、がんばって！！と言ってください。今の私には頑張れ！の言葉は本当に励まされます。頑張るのは得意
これだけは良かったなって思うこと。被害に遭った時、同時に怖くなったのが利用者さんのフルネームが書かれた表とられてないか、でした。大切な利用者さんの情報、とても心配で同僚に報告したらロッカーに入れてました。本当に安心した。ちゃんと置いてて良かった、その心配もちゃんとできてよかった
同僚に報告したらロッカーに入れてました。本当に安心した。ちゃんと置いてて良かった、その心配もちゃんとできてよかった返信先: さん
らねって、傷が治ってからきてね、いついつを考えるね、って。私のことすごい考えてくれる素敵すぎる同僚です。 だから、私にとって、仕事は特別大好きな、趣味、家族、生きがいです！！憩いの場です。
大好きな、趣味、家族、生きがいです！！憩いの場です。返信先: さん
私は正直あの頃、生き地獄でしたね。このままあの子の元へ追いかけようかとも思いました。
でも、それは出来ませんでした。あの子の死を無駄にしたくなくって、色んな思いがあり命に関わる仕事に就きたいと思い、高卒認定取り看護学校へ行くことにしました。ひたすら勉強することで、心を保ちました。
子どもの頃に、お母さんにあげた
肩たたき券、手足のマッサージ券、お手伝いします券を大事にしまってたようで今更使ってきます。笑 とても楽しい時間過ごせました。別れる時「駆けつけます券」「抱きしめます券」「読み聞かせ券」「子守唄券」「ずっとそばにいます券」など100枚綴りの券をくれました
私は最近、認知低下している自覚があります。だからメモしたり、いろいろ努力していて、あの日は仕事で、メモ魔になって、必死で利用者さんの似顔絵と特徴のメモ見ながら、恥は捨てて分からないことは介護さんに聞いた。とにかく頭をいっぱい使った。ホッとしたのか力が抜けて帰り道がわからなくなって
ここどこってなって気分が悪くなって。安心したな、そんな時に優しく大丈夫？って声かけてくれた人がいて。私この年ですけど認知症みたいなもんなんです、道に迷ってしまって教えたくださいってペラペラとと話してしまいました、ばっかだなー隙がありすぎた後悔しかないタクシーで帰れば良かった
今日、精神科の先生が病室に来られ、その後にカウンセリングを受けましたが、、ちょっと、私には合いませんでしたPTSDになる可能性があるから診察とカウンセリングは受けた方がいいと言われたんですが、なかなかキツイ時間になってしまいました。
PTSDになる可能性があるから診察とカウンセリングは受けた方がいいと言われたんですが、なかなかキツイ時間になってしまいました。母は、凄い、凄すぎる人です。強くて、逞しくて、何より優しい。自分の病状が悪いことを知っても、余命が僅かと知っても、もう覚悟はずっとしてるから大丈夫だよ。色々考えて、伝えてくれてありがとう。辛いこと、ちゃんと言ってくれてありがとう。後悔のないように過ごすね！楽しみ！と言われました。
デパス、0.5を5錠のむと
30分後には、ふわふわして
少し気分が良くなります。
だんだん薬が増えていく
こんなんでいいのかな。
これをすると、、なぜか私は
色んな方にラインをしてお話し
聞いてもらうスタイルになります。
ちょっと現実逃避ですね、看護師言うても今は通常の判断ができない、
こんなんでいいのかな。
これをすると、、なぜか私は
色んな方にラインをしてお話し
聞いてもらうスタイルになります。
ちょっと現実逃避ですね、看護師言うても今は通常の判断ができない、返信先: さん
想像を絶するものだったと思います。。しかも、自分がお産を担当した可愛い可愛いひ孫。 どんなに悔しくどんな思いだったでしょう。他の家族も同じです、私は同じ苦しみを持つ家族に救われました。
どんなに悔しくどんな思いだったでしょう。他の家族も同じです、私は同じ苦しみを持つ家族に救われました。あまりにも残酷すぎない？さすがに限界超えそう、くるしい、息が詰まりそうな思いです 皆さんのコメント全部よんでます 一緒に考えてくださり本当にありがとうございます。
病気になってから、好きになった趣味の一つが、散歩でした。景色見ながら季節感じながら歩くのが好きで、音楽聴きながら
当分は無理だと思う、怖くて道歩けない起きてても寝てても思い出してしまって怖くて堪らない。。
当分は無理だと思う、怖くて道歩けない起きてても寝てても思い出してしまって怖くて堪らない。。明日、母の病状を主治医に聞きに行くことになりました。それから考えよう
もし、悪くて私の方が何とか長生きできるのなら、黙っていても良いのかなと思いました。母には幸せな娘の姿を見て欲しい。順番は守りたい、最後の親孝行だと思う
さっき警察から連絡が来て、最近のことを聞かれたんやけど、、犯人捕まったのか聞いたら、現在捜査中なので詳しいことは言えませんって言われた。。まだ捕まってないのかなー。。
うれしいなー、、2900人の方が
こんなの見てくれている。私、頑張ります！弱音吐きながらも、強く、
皆さんのコメント、ほんっっっとうに、嬉しいです。励みになるし、背中をそっと押してくれます。人生の先輩が殆どで。皆さんのこと本当にすきで、皆さんそれぞれがんばってて。尊敬しています。
少し眠ってしまっていたのですが、幸せな夢を見ました。娘を出産した時の、リアルな夢でした。幸せな感情が夢から覚めた時も続いていました。娘の夢を見る時はいつも悲しい夢でフラッシュバックを起こしていました。初めてでした。たこんな幸せな涙が溢れたのは。きっとママを励ましにきてくれたんだね
ポーチ！！見つかりました、、！！！
ドライヤーなどをしまっておくシンクの下から出てきました！！！
ハサミ
さんの御呪いを教えてくださった方がおられました。。絶対道に落としたと思い込んでいて、見つからないと諦めていたので、信じずで。。先ほど15分ほど前にやったばかりでした。
さんの御呪いを教えてくださった方がおられました。。絶対道に落としたと思い込んでいて、見つからないと諦めていたので、信じずで。。先ほど15分ほど前にやったばかりでした。
不安で押しつぶされそうだったので、とりあえずジャージに着替えて、散歩、ジョギングへ行きました！15分だけジムでウォーキングして、トータル1時間半は体動かした
夜ご飯は、鶏胸で唐揚げと、お味噌汁作った、おやつにスイートポテトも作った
夜ご飯は、鶏胸で唐揚げと、お味噌汁作った、おやつにスイートポテトも作った昨日のお仕事、本当に心の底から楽しむことができました、たったの2時間だけど、幸せだった！病気になる前までは、行くの嫌だなーって思うことの方が多かった仕事。何気ない日常がこんなにも愛おしいものになるなんて、思ってなかったな...。ずっと続けばいいのにって思ったらあっという間だったな。
ずっと続けばいいのにって思ったらあっという間だったな。私が治療をやっぱり諦めたくないと、本心を伝えると、
分かった、私が何とかするわ、諦める必要ない。絶対良くなろう、私が諦めない、と言って。母がずっとお世話になっていたアメリカで研究をされているDr.に、私をみてもらえないかと頼んでくれました。私のデータ見て、無治療でここまでの進行の
私が病状伝えた時、母は、第一声に。やっと言えたなー、えらい！迷ったやろー今の私にそのことを伝えるのは。でも決心して頑張って伝えてくれて、ほんまにありがとう。と言ってくれたんです。。予想以上にドンっと構えてくれていて。本当に救われたなー
大切なポーチがなくなった。患者さんからもらったポーチひったくりにあった財布の代わりにしてて、ICOCAに2万、現金3万は入ってたナースキャップの女の子（私の似顔絵）とねずみちゃんって刺繍してあるの（患者さんからのあだ名だった
）何でそんな大事なのなくすか
無くしものが本当に増えた。
ひったくりにあった財布の代わりにしてて、ICOCAに2万、現金3万は入ってたナースキャップの女の子（私の似顔絵）とねずみちゃんって刺繍してあるの（患者さんからのあだ名だった）何でそんな大事なのなくすか無くしものが本当に増えた。昨日、あったこと、いっぱい
してもいいですか？
まず行ったら皆さんにおかえりー！って迎えられました。これは毎回 
仲良し4人組に、あんたは、2ヶ月に1回ぐらいくるのか？社長さんかな？と笑われました 
には帽子可愛いね、暖かそう、どこに売ってるのと聞かれました
してもいいですか？まず行ったら皆さんにおかえりー！って迎えられました。これは毎回 仲良し4人組に、あんたは、2ヶ月に1回ぐらいくるのか？社長さんかな？と笑われました には帽子可愛いね、暖かそう、どこに売ってるのと聞かれました全盲の利用者さんで、いつも私のこと待ってくれているが居るんだけど
この間も、Sちゃん
本当にSちゃんなのって喜んでくれて、堪らなく嬉しかった。凄く、苦労されてて人の気持ちが分かる方、ムードメーカーで、冗談言ったりして場を盛り上げて下さる
なんかあった？と聞かれて、→
が居るんだけど
この間も、Sちゃん本当にSちゃんなのって喜んでくれて、堪らなく嬉しかった。凄く、苦労されてて人の気持ちが分かる方、ムードメーカーで、冗談言ったりして場を盛り上げて下さるなんかあった？と聞かれて、→後輩と会ってて、楽しい話沢山聞かせてもらって元気をもらったし、楽しかったのは本当の本当なんやけど、キラキラしてて、羨ましくて、嫉妬した
自分にないもの沢山で。悔しかって悲しい気持ちになってしまって
そんな自分もなんか情けないいいなーって思っちゃう、今は会わない方がいいのかな？
そんな自分もなんか情けないいいなーって思っちゃう、今は会わない方がいいのかな？聞いてください今日午前に、13日に退院が決まって、喜んでいました。
先ほど主治医がきて、やはり退院の日程は決めないでおこう。約束はできない、
と言ってきました。
なら最初から期待させること言わないでほしい。絶対は無いのは分かります、延期になる事も。私のわがままでしょうか。
今日午前に、13日に退院が決まって、喜んでいました。
先ほど主治医がきて、やはり退院の日程は決めないでおこう。約束はできない、
と言ってきました。
なら最初から期待させること言わないでほしい。絶対は無いのは分かります、延期になる事も。私のわがままでしょうか。いっぱい、ツイートしてしまってごめんなさい。実は昨日先生に、脳転移のせいで、ボケがはじまってるのかも、と言われてしまいました最近物忘れが多いんです。。私はケモブレインかな？と思ってたんですが、それも否定はできないけど、脳転移の影響もあるかもとのことで。これから性格が変わったり
最近物忘れが多いんです。。私はケモブレインかな？と思ってたんですが、それも否定はできないけど、脳転移の影響もあるかもとのことで。これから性格が変わったり手紙は、リハビリの先生と一緒にがんばってかきました、手に力が入りにくく文字を書くのがたいへんです。実は3時間ほどかけてリハビリのお兄さんと一緒にボロボロ涙を流しながらかきまきた。いっしょに、付き合ってくれたお兄さん。とてもいいセラピストさん。
色々想うことが沢山あって、昨日の報告が遅くなってしまいました。本来予定していたケモは、今の私の状態だと危険だという判断でした。他の案も提案されて、できるだけ早く決断しなくてはならない状況です。色々とうまくいきません。
そういえば、先生から
好きなものなんでも食べて良いって言われて、お酒も？って聞いたら適度ならって言われたんだけど、なんか、複雑すぎる。。。。。。何でも好きなことを悔いなくとかそんな言い方されても、本当に複雑。
同じ末期乳がんの母。ずっと子どもの頃から母には心配かけないようにと辛いことがあっても我慢してましたが、初めて今日オンライン面会で弱音を吐きました。病気のことを告白して初めて対面しました。予想していた母よりももっと逞しくて、弱くなれました。受け入れていたはずの余命。6月ごろに年を
今日は、区役所に行って用事をして
図書館で料理の本や大人向けの絵本を1時間ほどみて、買い物して、
夜ご飯を今は作っています！
鯖
の塩焼きと、豚汁と、きのこのオムレツを作ります
クヨクヨしてる余裕はありません、
気持ち丈夫にね！
の塩焼きと、豚汁と、きのこのオムレツを作ります
クヨクヨしてる余裕はありません、
気持ち丈夫にね！悲しくて泣いて、悔しくて泣いて
しんどすぎて泣いて怖くて泣いて
嬉しくて泣いた。色んな涙を流しました。生きてる証拠。今までのこと振り返るといっぱい苦労もあったし、苦労の方が圧倒的に多い人生でした。沢山の経験してきた、たぶん普通の20代のこと以上の過酷な人生を歩んできた
色々考えてる
色々としんどくて辛くて
皆さんのDM、リプ全部読んでて
嬉しいです、お返事できずすみません！
今日もずっと布団で泣きながら寝転んでました、なんて言ったらいいのかなー、なんか寂しい。幸せな日々がなくなるのが悔しい まだまだ生きたかったよー。
皆さんのDM、リプ全部読んでて
嬉しいです、お返事できずすみません！
今日もずっと布団で泣きながら寝転んでました、なんて言ったらいいのかなー、なんか寂しい。幸せな日々がなくなるのが悔しい まだまだ生きたかったよー。洗脳されそう、全部は言えないですが
本当に気が滅入りそうなことを、言われます。あらゆる手段で。自己肯定感を上げたい、皆さん、私のことあんまり分からないかもしれませんが、いいところ、何とか見つけて、教えてください笑
このままじゃ私、自信が全くなくなりそうです。
ふと、苦しい。本当はもう嫌。痛いの嫌、苦しいの嫌、怖いの嫌、不安なの嫌、傷つけられるの嫌.大好きな人のそれらも嫌。嫌なことがあったら、今までは逃げるのも大事、現実逃避して心を大切にしてきました。でも病気からは逃げられない。ずっとここにいるの。ただただ、人並みの幸せがほしいだけなの
今日は可愛い新人さん
と、こわーい指導者さんが担当でした。新人さん1人で私の難しい血管を頑張ってくれたけど5回してできず
変わりますね、といいまた泣きそうな顔で1人で戻ってきてかわいそうで少しこそっとお手伝いしたら
成功
すごいそして楽しかった、嬉しかった、ありがとう
と、こわーい指導者さんが担当でした。新人さん1人で私の難しい血管を頑張ってくれたけど5回してできず変わりますね、といいまた泣きそうな顔で1人で戻ってきてかわいそうで少しこそっとお手伝いしたら成功すごいそして楽しかった、嬉しかった、ありがとうたのしかった、たのしかった、泣
でも、終わりたくなかった、20日も24日も行くのに、それが終わったら
次いつ行けるか分からないし、
何でこんなことなったんやろーって永久に考えてしまう。仕事行くのいやー、めんどくさーって思いながら行って、結局は毎回楽しかったたあの頃にもどりたい
今、私とっても頑張ってることがあってなかなかお仕事に来れないんですでも来れる日を楽しみに、毎日頑張ってるんですよとお話ししました。そうなのかー！Sちゃんはいっつも頑張ってるもんね、頑張り屋さんやもんね、また瀬戸の花嫁歌おうね、と言ってくれた、こんなに素敵な方が私の周りには沢山
でも来れる日を楽しみに、毎日頑張ってるんですよとお話ししました。そうなのかー！Sちゃんはいっつも頑張ってるもんね、頑張り屋さんやもんね、また瀬戸の花嫁歌おうね、と言ってくれた、こんなに素敵な方が私の周りには沢山なんか、国試のときとか、夜勤明けデビューなみの緊張感なんだけどうきうき、単純ガール
がんばってくる。
本当に、お仕事は私にとって精神安定剤なんだー、お薬よりもカウンセリングよりも何よりも！職場の皆さんや利用者さんに会えるのが、すっごいたのしみ！！心配してるのは自分だけ
笑
うきうき、単純ガールがんばってくる。
本当に、お仕事は私にとって精神安定剤なんだー、お薬よりもカウンセリングよりも何よりも！職場の皆さんや利用者さんに会えるのが、すっごいたのしみ！！心配してるのは自分だけ笑義姉から、早く⚪︎ねばいいのに、とか酷すぎることをラインで来ています。私は義父のお世話をずっとしていて、義父のことは大切に思っているので、情報をもらうために、姉とは縁は切れない状況。夫は海外勤務。気にしないと決めたけど、やはり自己肯定感は下がり自分がダメな人間なんだと思ってしまう
やっぱり、はやく看護師の仕事、復帰したいよー。それが一番だよ、、もうむりなんかなー。看護じゃなくてもいい
お年寄りと関われるお仕事なら。
デイの看護はもうこれ以上無理かな。
併設しているグループホームの、お手伝いさんとか、どう？ボケてたらやっぱり無理かな？ご飯まだ作れるよ。
もうむりなんかなー。看護じゃなくてもいい
お年寄りと関われるお仕事なら。
デイの看護はもうこれ以上無理かな。
併設しているグループホームの、お手伝いさんとか、どう？ボケてたらやっぱり無理かな？ご飯まだ作れるよ。Xを使ってみよう
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