子供さんの命を守るために、旦那さんから子供を隔離する必要があります。

幼児虐待のおそれがあります。

子供は突き飛ばされ打ちどころが悪ければ死ぬかもしれない。

奥さんに親切な所を数えるより、命の危険から子供を守ることを第一に考えましよう。

私があなた達の子供さんなら
そんな恐ろしい父親と暮らしたくないですね。

育てられないなら
心優しい里親に出してもらった
ほうが私が子供ならそうしてほしいですね。

子供さんを虐待から保護する
意味で施設に預けたほうがいいのかな？とも思いました。

実家に避難したらどうですか？

夫婦で逮捕されて、娘は児童相談所に引き取られたら良いと思います。

レジに並んでるからって、娘に駆け寄らず助けない母親。
あなたも旦那の共犯ですよ。

早くあなたのご近所さんが、児相に連絡しますように。

幼い娘さんがかわいそう。

1、一週間に二度ほど洗い物と洗濯物をしてくれること
2、気分の良い日は娘を可愛がってくれること
3、毎朝保育園に連れて行ってくれること
4、私の体調不良の時に助けてくれることがあること

こんな男のどこに惚れて結婚したんだろう？

機嫌の良いときだけ子供にかまっていれば良い父親なの？
でき婚だったのかな。

2歳を突き飛ばして、打ち所悪かったら大変なことになるのにさ。
パートなら必死に仕事探して正社員目指すしかないでしょうに。

子供が生き残って成人したら両親を恨むね。
トピ主、母親として子供を犠牲にしてきたのだから
やり返される覚悟はできてるんだよね？
子供を何だと思ってるんだ？
不幸になる為に生まれてきたわけじゃないんだよ。

子供は保育園に通ってるのに
なんで
しがないパート、月収１０万
なんですか？

パート程度で子供を保育園に預けられることがまず不思議だし、
月収１０万って、
一日何時間働いてるんですか？

子供を８時間預けて、３時間くらいしかはたらいてないとか？

お金がないならもっと働けばいいのに

もし、本当に危ないことをするなら、即子供を夫から離しましょう。
怪我させてからでは遅いです。

役所に行き、子供に暴力を振るうことを相談。
子連れで実家に帰り、夫に婚姻費用請求と共に、離婚届不受理申請。
実際離婚をしなくても、どれ程真剣か伝えることは大切です。

普通に害意です。
タイトルで、仕事で疲れている時に怒鳴るのかな、耐えるんじゃなくアンガーマネジメント覚えさせようよと思ったのですが。

トピ文で、タイトルとのギャップに怖くなりました。
八つ当たりなんて随分と軽い表現になってしまってます。
書かれていることが本当なら、父親からの精神的苦痛に肉体的苦痛、守る気がない母親からの精神的苦痛。普通に幼児虐待が日常化している家庭の構図です。
夫の良い面？この程度で帳消しになるとでも？
4に至ってはトピ主さんが体調不良でも助けてくれない時があるという意味ですよ。育児がトピ主さんメインなら、娘さんも守る気がないという意味にもなります。

抱っこをせがんで駆け寄る娘さんを気分次第で突き飛ばすなら、いつ命の危機が訪れてもおかしくないですよ。
突き飛ばした先がテーブルの角だったら？重いものを陳列した棚だったら？車道だったら？
突き飛ばしても怪我をしないことを十分確認してから突き飛ばしていますか？それはそれで恐ろしいことですし、肉体的な怪我をしていなくても精神的に傷ついていますよ。

どの程度子供に害があれば離婚するか？
今、十分害を与えられてしまっています。
今、離婚案件です。

パートがあろがなかろうが、今、すぐ、市役所に出向いて、職員に「夫が子供に暴力を振るう。どうしたら良いか分からない。助けて下さい」と伝えて下さい。
お金がないのはとりあえず後回しでいいです。今、行政から受けられる支援を教えてもらうのが先です。

トピのタイトルは・・・・・

『夫の犯罪行為をどれくらいまで見過ごすべきですか？』と同じ意味なのです。

黙認しているトピ主様も児童虐待の共犯者であるとの認識が必要です。

もはや警察や児童相談所に通報すべき段階なのですよ？

離婚後の生活の心配よりも・・・・・

御嬢様の身の安全を最優先に考えるべきなのに・・・・・

それができないのなら・・・・・

速やかに、御嬢様を『児童養護施設』で保護してもらう必要があります。

トピ主さんを叩くようなレスも見られますが、
第三者に意見を求めてくれてよかったと私は思います。
なんだか納得いかない、腑に落ちない、トピ主さんのその感覚を大事にして下さい。

ハッキリ言いますが、
洗濯や送迎などをすることと、娘に暴力を振るう事を天秤にかけて、
「○○してくれてる、から、大目に見る」という理屈は成り立ちません。
全く別問題です。

トピ主さんは、どこでもいいから相談してください。
児相でも、女性センターでも、厚労省のHPに載っている電話やメールの相談でも、
該当するところが見つかるまで、何か所も相談しましょう。

娘に対する夫の暴力を止めるにはどうすればよいですか？

ということでしょ？
今はまだ事案としては軽度だけれど、
叩くことに対してハードルが低いのは確かです。
夫婦で話合うにしても、有効な交渉の方法を考えましょう。

日頃家事に協力的なのは勿論感謝しているけれど、
子どもに対しては、力で対応しないで、優しく冷静に接して欲しいとか。
最悪「パパは手が離せないから、ママのところへ行きなさい」でも、
暴力よりははるかにいいのです。

義両親が、しつけと称して体罰をするような育児をしていたのかもしれません。
その場合、義両親批判は置いといて、
暴力に抵抗がない人（夫）に、どうやって暴力抜きの育児を理解してもらうか、
しっかり専門家に相談し学びましょう。

そして、離婚というのは最後の手段で、相手がうんと言わないとできませんから、
先にこちらで出来ることを考えましょう。
行政に相談は勿論のこと、
実家に避難する、別居する、など、離婚よりもうんと簡単にできます。
離婚する前に、夫が改心する可能性もないとは言えません。
経済面も含めて、トピ主さんが選択ができるような状況を作ることが大事です。

手を出す父親に、見てみぬふりをする母親。更に貯金もないなんて、将来どうやって子供の学費を工面するおつもりですか？

突き飛ばす、叩くは虐待ですよ。
まだ2歳の子供の未熟な心や体に悪影響しかありません。なぜすぐに駆け寄って止めるよう言わないの？
夫の良いところについて書かれてますが、父親として夫として頼りないの一言です。自分の余裕のある時にちょっと手伝う程度の自覚しかないのかと呆れます。
離婚を視野に、子供に絶対手は出さないなどきちんと話し合いをしましょう。

妻であるあなたに短期であるのは子供の目の前でもそうなのでしょうか
子供はピリピリした家庭で過ごすと常に顔色を見るようになります
家庭が安全でないので普段から気を張って過ごし最悪、成人しても
まともな社会生活を送ることが出来ません。

絶対に子供に言ってはいけないのは
貴方がいるからお母さんは離婚出来ない　です。
もう離婚案件だと思います。
子供の将来を思うなら一念発起してとにかく転職することだと思います
仕事は選ばなければあります。
子供を言い訳に行動せず見て見ぬふりをするのは
犯罪に加担しているのと同義です
頑張ってください

会計なんか「ちょっとすみません。後で会計しますので、数分保管しておいてください。」と言っていいんだからすぐにでも娘に駆け寄るべき。

それをしないあなたも虐待に加担していると私は思うなぁ。

とりあえずすぐに離婚して子供は施設に預けて、あなたは必死に働いて基盤を作ってから迎えに行ってください。

突き飛ばしたり物のように片腕を掴んで立ち上がらせたり虐待だよ。

まだ大したことではないなんて思ってるならあなたもやばいんじゃないでしょうか？

児童養護施設にお子さん
預けたらどうですか？
一時的に

トピさん一人なら
娘を育てられるまで
死ぬ気で働いて生活整えて
迎えに行ったら？
生活なんとかなるでしょ？

トピさん
正気ですか？
お子さんと永遠に会えなくなるよ

トピさんが言ってるのは
言い訳ばかり
お子さんは誰に助けを求めたらいいの？

八つ当たりじゃなくて、普通に犯罪行為なので警察を呼びましょう。

呑気にしてたら、娘さんが大きくなった時に性的な虐待とかにエスカレートしますよ。

にしても、娘が突き飛ばされたり腕引っ張られてるのに、呑気にお会計するトピ主さんにもびっくりです。

独身20代の女という立場からのレスですが。

私なら即離婚します。なぜなら夫のしていることは虐待だからです。「夫の良い面はー」とか言っている場合じゃないですよ。
自分だけでは生きていけない弱者を相手に(何が気に入らないのか分かりませんが)ストレス発散をしているんです。普通の親ならそんなことしません。夫のしていることは虐待以外の何物でもありません。
トピ主さんが挙げている「夫の良い面」なんて、夫なら、親ならやって当たり前のことです。

そしてトピ主さん、あなたもそんな環境なのにボーッとしていてはいけませんよ。どなたかも書いていらっしゃいますが、そんな家庭環境に子どもを放置していては同罪です。
パートでお金がない？ならパートの時間を増やすなり、掛け持ちするなり、正社員になるなりして、実家や外注に頼って娘さんを助け出してください。
「どこまで子どもに害がー」とか言っている場合ではありません。少しなら子どもに害があっていいということ？私にはトピ主夫婦の感覚が分かりません。

お会計してたから、娘のそばに行けなかった。→会計など後にして行けば良い。しがないパート→探せば正社員で仕事はいくらでもある。トピは、万が一娘が旦那から虐待されても守らない気がしました。見てみぬふりか、せいぜい何か言う位。大切な娘を、捨て身で守れないですか？まだ２歳の娘を守れるのはトピしかいませんよ。

1〜4なんて、共働きならやって当たり前。むしろ、それしかやってないのか？そこに疑問を持たないなら、かな。洗脳されてますよ。

パート社員で、ほとんどあなたが子育てしてるならわ稼げないのは仕方ないこと。
さっさとシングルになり、補助を受けて安心して暮らした方がいいのでは？

何をのんきなことを言ってるんですか？
父親から虐待に遭う子供を見て見ぬふりして、子供が命を落とし、母親が逮捕されたニュース見たことないですか？
同じことしてるんですよ。

1回でも叩くやら突き飛ばすやらしたら私は即離婚、警察にも通報します。100歩譲って別居。
しかも娘さんが何か悪いことしたの？甘えただけでしょ？子供相手なら何してもいいんですか？
知り合いだったら今すぐトピ主さんを叱りに行きたい気分です。

>離婚したい！このままだと娘がいつか大変な目に遭うかもしれない！と思ったのですが、私はしがないパート社員。

誰に言い訳してるのか知りませんが、娘さんの身の安全と健全な発達のために死に物狂いで行動しなければと思わないんですか？
もしかして娘さんよりご主人の方が大事なの？
シングルになれば金銭的には今より大変でしょうが、それを言い訳にするのはあなたがこれ以上頑張りたくないだけのことでしょう。

本当にすみませんが、4つ(しかないの？)挙げられている良い面ももう『平均以下』で…世の中の父親は全員当たり前にやってることです。ご主人以外の男性に出会ったことないの？
たったこれだけの良い面？とも言えないようなわずかな長所と、冒頭に書かれてる娘さんへの理不尽な危害を天秤にかけてあなたは選べないんですか？？
母親なのに？

このままの環境で育てば娘さん、正常な人間関係が築けなくなりますよ。発達に影響が出るし、心の病気になります。親に暴力を振るうかもしれない。子供が生まれたら虐待するでしょうね。
本当にその方がましなの？

何度も言いますけど、娘さんを犠牲にして守るものですか？今の生活って。同じ母親として許せません。
今すぐ行動してください。

たった２歳の娘さんに耐えさせるってことですよね？
どういうことか分かっていますか？

私だったら経済的な不安で離婚できないなら夫に抵抗します。
言って直らないなら一切の行動を共にしない。夫を除外します。
家庭内別居状態にします。

良いやり方ではないかも知れませんが、私は育児に積極的ではなかった夫に同じようなことをしました。
夫抜きで行動し夫を蚊帳の外に出しました。

あなたが挙げている四つの「夫の良いところ」は共働きで時間があるなら当たり前のことばかりです。
なけなしの搾りかすのような感じです。
そこをありがたがって、「離婚するには早いよね？」と自分を納得させているのなら無意味です。

人の良いところを見ることも大切ですが、今は違います。

娘さんのために何が出来るか、人に聞かなければ分かりませんか？

私なら離婚の道を選びます。子供を守るためです。

パパに甘えることもできないのですか？何も悪い事もしていないのに。ひどい父親ですよ。もう十分害がありますよ、これだけで十分では？
一体どういう状況まで許すんですか？トピ主様の考えが良くわかりません。そうこうしているうちに取返しのつかない事になったらどうしますか？

良い面はこの際必要ありません。キレた時の行動だけで十分です。
子供さんのために正社員で働く事を真剣に考えてはどうでしょうか。

まず、実家に避難してはどうでしょうか。
子供さんにしてみればそんな父親不要です。

トピ主さん、自分中心でしかも自分に甘すぎませんか？
つらい、でもしがないパートって。
ご主人は勿論だけど、トピさんにも腹が立つ。

「抱っこして」って走り寄っただけで突き飛ばされて罵倒されて。腕を引っ張られ。
「ごめん」の一言も出ないんですよね、ご主人。
お子さんにどこまで我慢させるんですか？
逆にあなたは子供にどの程度の害が及んだら本気になるんですか？
今充分害が出てるけど、まだ「でもでもだってしがないパートだもん」を続けるの？
許容範囲を超える害が出てから自立の準備を始めるのでは遅く無いの？

ご主人の良い面を挙げているけど、1と3だけ。
4は当たり前のこと。
2はあり得ない。
気分次第で可愛がり、気分次第で粗暴になって八つ当たり。
そんな親の元成長するとどうなるか、考えた方がいい。

トピ主さんは今の事しか考えてないけど、先を考えて今何をすべきか考えれば自ずと答えは出ますよね。

しがないパートなんて言ってる場合じゃない。

離婚して下さい。
2歳の子に手をあげるなんて、、信じられないです。虐待ですよ。
いつか、エスカレートしてとんでもない事になったらどうするんですか？今はひとり親に国も手厚いです。大丈夫です。頑張って下さい。

旦那様の良い点をあげてましたがそれは機嫌がいい時、またとっさにキレたらなにするかわかりませんよ！

ここは心を鬼にして、お子さんの為にも決意して下さい。

普通は突き飛ばされたら、慌てて飛んでいきますよ。
並んでようが、支払い途中だろうが。荷物そのままにまず飛んで行きます。
でも、トピ主はとりあえず自分の用事優先、ひっくり返って泣いてるけど放置。
別れたら自分の負担が増える、必死で働くのめんどくさい、できないしー。だから子供にとりあえず我慢させとけばいっか。骨が折れたら考慮するかな？
ほんと、こういう両親のトピみてて怒りが湧きます。なぜ、責任持てないのに子供を作るの？？

色々考えてみました。
例えばレジで並んでても子供のもとに飛んでいかないのは実は書かれてる内容はちょっとオーバーに盛ってるのでないか？とか、離婚したいけどしがないパート社員と言ってるが本当は彼にぞっこんで離婚は考えてないんじゃないか、とか。

本心は『子供にたいしてどこまでの暴力(八つ当たりではなくあえて暴力と書きます)だったら見逃してていいんだろう』という感じに思えます。

もはや善悪の判断がつかなくなっててとても危険な気がします。大丈夫？？

不安はわかるものの、その状況で育つと確実にアダルトチルドレンになりますし、トラウマ反応や自己肯定感の低下など人の顔色をうかがってびくびくと居場所も安心感もなく過ごすお子さんになるかと思います。

そんな暮らしと比べたら、お金はなくても母と心から安心できる方が幸せという考え方もありますね。

お金だけあれば貧乏よりは幸せだという考えもあります。


なにが幸せかはわかりません。

ただ、私は暴力がひどい父をもちましたが、母は耐えずに逃げてくれました。
母も主様同様手に職もなく大変で不安だったことと思います。当時は離婚は難しく世間にも役所職員にも人間否定のように全否定されました。
全面的に父親が悪かったのですけれどね、それでも耐えなかった母が悪いと。

私は祖父母が助けてくれて一緒に住まわせ育ててくれたので今があります。
母はほとんど接点がないくらい働いていました。
先日祖父の介護が終わり葬儀が終わり・・入院費や諸々含めたお金的にもお世話になった感謝の心でも・・ようやくお返しが出来た(恩返し)とほっとしているところです。

色々正しさも間違いもあるとおもいますが、何を選んでもきっと半分正解で半分どこかしら悔しさや切なさがあって後悔して後悔しなくてきっとどれも同じです。
主様がいま、全力で悩んで考えて決めた答えが・・たぶん今のベストなんだと思います。

私は、・・父のいない人生を心からよかったと感謝しています。
寂しさも後悔も探せばある日もありますがそれはまた別のことです。

どこまで耐える？
意味がわかりません。
多少子供に手を出すのは、しょうがない
例えば、子供が骨折しなければそれまではOKとか、まだパパーって行ってるうちはOKとかですか？
トピ主さんが考えてるラインを教えてほしいです。