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義実家への援助前提の結婚

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ぽっぽ
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30歳女で、4年ほどお付き合いした30歳男性と結婚を考えている中で、相手親の経済状況が良くないことがわかりました。
気持ちの収めどころや考え方、彼に伝えた方が良いこと等ご意見を頂きたいです。
相手に関わる状況は以下です。
・自営業の父、専業主婦の母、結婚して離れて暮らす姉、交際中の彼の4人家族
・母は昔に精神障害を患ったため仕事はしていない(今はほぼ完治)
・姉は結婚前は両親への援助をしていたが、結婚及び妊娠を機に援助を中断
・交際中の彼は実家に住み、家賃や生活費を入れながら生活していた

父が体調不良により入院したことで、父に借金があったことが把握し、お金のことをはっきりさせてからでないと結婚できないと伝え、相手家族にて話し合いが行われています。
当初は、自己破産して生活保護を考えてほしいと彼から伝えたのですが、父親の方がまだ働きたい、借金のうち知り合いに借りた分は返済したい、と了承しませんでした。
そのため、まず彼が実家を出て、両親だけで生活費がどのくらいになるか計算すると月4万程不足しているようで、姉夫婦と折半で2万円ずつ援助する話が出ています。

彼が親を援助したい気持ちは理解できますし、私達も姉夫婦も正職員で働いているので生活が絶対に苦しくなる、ということではないと予想しています。
ただ、彼の親にモヤモヤとした気持ちになってしまう自分もいます。
借金を作るような生活、将来お金が足りなくなることを見越していなかったのか(情勢的に先のある自営業ではないため他の職業への転換をなぜしなかったのか)?
自分が働きたい・借金を返済したいという気持ちが、子供夫婦から援助をもらうよりも優先なのか?
また、今後介護が必要になったときに更にお金がかかるため、援助以外にもこちらで貯金をしておかないと…と思うと不安ですし、私は彼の親を支えるために働くわけではないのに、と思ってしまいます。

トピ内ID:9e0fed4fd3597047

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厳しいと思う

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🙂
アマリリス
年金が足りないとかそんな話では無いですよね。
借金返済の為に頑張りたいと、でもそれで益々借金が増えてしまう事もある訳で、20000円では済まないってこと。
もう少しよく話し合って、としか言えないかな。

トピ内ID:9ebd660244063346

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死ぬまで続く

しおりをつける
🙂
わかる。
難しい問題ですよね。

うちも後からわかったのですが、
義親が援助必須で、
かれこれ700万円くらい渡しています。
(25年で)

今は私も旦那に養ってもらっているので、
不満はありませんが、
共働きのときは嫌でしたね。

気持ちの落としどころとして、
自分の資産を確保して、
これ以上は援助できないとなったら離婚しようと思っていました。

最近、義父が認知症になり、
更なる援助が必要になりそう・・

貯めた分には手をつけず、
今後旦那が稼ぐ分は、
好きにしてもらおうと思っていますが、
ぶっちゃけ○○でくれないかなって思ってしまいます。


今無いということは、
今後ずっと援助しなければいけない、
ということですから、

トピ主さんがどうしても受け入れられないなら、
結婚を止めるのも有りかも。

籍を入れず、
事実婚で行くとか、

とりあえずトピ主さんの収入からは、
援助に回さないことですかね。

トピ内ID:c835a7bd734c162f

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結婚したら、独立採算制ですよ。

しおりをつける
🙂
まるあんぱん
ここは先進国の日本です。結婚したら、各家庭は独立採算制です。
生活に困ったら、原則は行政を頼ること。当たり前ですよ。
私は、世の中で一番恐ろしく、また、注意すべき相手として、「血縁」を挙げます。
血縁って、恐ろしいですよ。自分の親を悪く思いたくないという子供の心理に付け入り、
幾らでも搾り取ろうとする親なんて、山の様にいますよ。いわゆる毒親ってヤツです。
一歩譲るとそれが百歩になります。実家への経済援助は、してはいけません。
また、彼の実家は早晩、生活保護になると思います。自営業の引退後の年金は、
とても生活できる金額ではないので。焼け石に水は、止めた方が無難です。

トピ内ID:1323447f57675345

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悩みますね

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🙂
米子
彼とはどうしても結婚したいですか?

うちの娘があなたと同じ状況なら、別れたほうがいいんじゃないかと伝えますね。
だって結婚する前から義実家への援助が決まっているなんて、どう考えても苦労すると思ってしまいます。

交際中の彼が実家にいて、ずっとご両親を支えていることは聞いてなかったんですか?
結婚を視野に入れて交際しているなら、早い段階でその話をあなたにするべきですよ。

自営業でも色々あるし、計画的にやったとしてもうまくいかないことがありますので、そればかりは責めることはできません。
それに自己破産は簡単にできたとしても、生活保護のほうは子どもからの援助で成り立てば、受給することはできませんので、今の段階では無理ですね。

それでも彼と結婚をしたいのであれば、一生親の生活の面倒を見る覚悟でするしかないですよ。
それがあなたの選択なら頑張るしかないですが、少しでも迷いがあるのなら、結婚はやめたほうがいいですね。

トピ内ID:0df5bd2306fc0486

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彼にも覚悟が無いのでしょう

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🙂
101010
彼の母の病気はほぼ完治しているけれど、働こうとはしないのですよね?
月4万ならパートで賄えると思いますけど。
彼の両親とも甘えられる存在があるから、今以上厳しい環境にはしたくないのでしょう。

援助って一旦始まると2人が亡くなるまで終わりませんよ?
しかも年金生活になった方が不足分は増えるだろうし、介護が必要になったり病気が見つかれば援助は更に増額。
そんなこと考えるとトピ主さん達が結婚しても子どもを望めないですね。
援助は彼がしてもトピ主さんが彼の生活を丸抱えすることになれば、結果的にはトピ主さんは彼親への援助の為に働くことになりますよ。しかも近い将来。
自分の生活を落として彼の親を援助することになる可能性が高いし、トピ主さんの親御さんからの色々なものも彼親を援助するためになってしまう可能性もあります。

現状って彼の親も悪いでしょうけど、彼自身の問題でもあります。
そんな彼と結婚して何十年も暮らしていけますか?

トピ内ID:c36894eea9a7bd9c

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無理

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blank
ど。
こんな状況なのに、彼のお母さん、働く気ないんですね。

私なら 義家族にあげるお金のがあるなら、実母にあげます。

冗談じゃないわ。

トピ内ID:b0e255c78edac636

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ハッキリ言うと

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🙂
匿名
自営業ってだから怖いんですよね。
今,二万でしょ?
だんだん増えるに決まってるでしょ,
よく,まだ結婚していないあなた込みで,搾取しようとするね

普通の精神じゃないし、羞恥心もない親だよ

トピ主婚約者がハッキリしない奴ならダメ

絶対援助はダメだよ

私の父は高齢ですが,
兄姉から,電話があり,
兄の施設費用が嵩むだのなんだの言って
いくらかわからないけど
振り込んでましたよ。
子供もいるのに,
高齢なのに,会ってもないのに

絞り取れるなら,吸い付いてきますよ。

トピ内ID:56235553d27b148b

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やめとけ

しおりをつける
🙂
Hee
2万円で済むはずがない。
義姉と折半なんてあてになりません。
実際結婚してから援助を中断していたのですから。
なんやかんやで援助額も上がるのだろうしね。

自営業なら国民年金ですよね?
厚生年金より年金額低いですよ。
蓄えもなく、借金があり、年金も雀の涙。
なのに働いて借金を返すなんて戯言を言っている親がいる人はやめときなさい。

彼がどんなにいい人でもね。
いや、いい人ならば尚更やめときなさい。
妻子(トピ主)を守るために親を見限る強さが彼にないのなら苦労するだけです。
その結婚、泥舟ですよ。

トピ内ID:5d5d6893ae27feb9

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私も義親に援助してました

しおりをつける
🙂
かおり
結婚当初から月5万援助してました。子供が産まれて暫くしてから止めました。
旦那も私も比較的収入は良かったんで、そこまで経済的には苦にはならなかったけど、精神的に無理でした。
「何で払わなきゃいけないの?」
「この5万貯まったらいくら貯金できるの?」
「この状況当たり前だと思ってんのかな?」
「いつまでやんなきゃいけないの?」
「人に援助貰いながらお土産持ってくるとかふざけてる。じゃあその分援助減額してくれ」
「これなかったら私たち海外旅行できるんですけど。旅行行ったとかふざけるな」
「リフォームしたいとか、どの口が言ってんの?まさかリフォーム代出してとか期待してこっちに話してる?いやだいやだ」
「こっちは賃貸なんですけど。なんでマイホームもないのに自分の家もってる人に援助してるんだろう」
とか。色んな負の感情が渦巻いて、精神的に無理で、義両親が大嫌いになってしまいました。
今は援助も止められたから、ようやく義両親も冷静に見ることができるようになりましたが…

キツいと思いますよ、援助は…
数万を頭の中で数えてはイライラする人生になりますよ。

トピ内ID:6b0921deb22dd504

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知り合いに借りた分は返したい

しおりをつける
🙂
サラ
…ってことは、他からも借りてるってことですよね。

借金には利子がつきますよ。
それも込みでちゃんと計算してるのでしょうか。

自営を続けるなかで、更に借金が膨れ上がる可能性もありますよね。

しかも今回、彼父は体調不良で入院したんですよね。

何から何まで、あまりにも綱渡りな返済計画ではないでしょうか。

足りないのが4万円というのも、ちゃんと専門家に計算してもらった訳ではないのでは?

どんぶり勘定のような気がします。

私がトピ主さんの親なら、結婚には断固反対してしまいますね。

トピ内ID:93b4b19f888eea23

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お別れ一択

しおりをつける
🙂
おばはん
あなたにはその彼を支えることは出来ないと思います。
親は悪くない、あなたを苦しめているのは、彼本人。
彼が親の面倒を見たいと言っているのです。
これからあなたは、彼の親込みで結婚生活が始まるのです。
ご両親さまが亡くなるまで、一生続きます。
恨み言を言いたくなるようなら(もうすでに仰っていますが)、お別れ一択。
ご両親様が自立されている方と結婚しましょう。

トピ内ID:9c0d27dd21e06468

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生き方を変えるのは容易ではない

しおりをつける
🙂
もうオッサン
先がないからといってずっとやってきた仕事を変えるのは難しいよ。
誰もが出来る事じゃない。
簡単だと思うなら悩んでないでトピ主さんも実行すればいい。
今がその時だよ。

>借金を作るような生活、将来お金が足りなくなることを見越していなかったのか

トピ主さんが問われないようにしないとね。

>私は彼の親を支えるために働くわけではないのに、と思ってしまいます。

ウチも義両親が事業に失敗して経済的に厳しい為に色々支援してますが、トピ主さんみたいに考えた事はないです。
全ては妻の為。
それだけ。

トピ内ID:ec1b60d21c69f5b9

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私ならば結婚しない

しおりをつける
🙂
ゆでたん好き
その条件の彼とは結婚しませんね。しかも、4年間も付き合っていて今になって経済状況が悪いことを言われるなんて、誠実ではない男性です。彼は実家の経済状況が悪化していることに、まったく気が付いていないわけではなかったはずです。姉が援助していたのですから。

私の娘だったら、絶対に結婚は許しません。4年間黙っていたことに対して、彼は誠意ある説明をしましたか。ただ、黙っていただけなのであれば4年間を返せって話だと思います。

彼の家族は甘えているだけです。精神障害を抱えた母も、ほぼ完治しているならばパート程度で4万円は稼げるはずです。それを子供に頼るなんてあり得ません。努力できない人間は一生そのままでしょう。

26から30までの貴重な時間を無駄にさせた彼にも責任があります。

トピ主さん、その彼を逃したら次は絶対いないくらいの悪条件でなければ、絶対に結婚はやめるべきです。トピ主さんの親が悲しみますよ。きちんとご両親と話し合ってください。

将来は生活保護確定の両親がいる彼との結婚、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID:f51307d221946079

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いばらの結婚

しおりをつける
🙂
梅干し
仕送りがないと生活が出来ない、は
貯金もないのでしょう。
老後介護費も子供任せに
なりますね。
彼の両親二人の老後介護費生活費
姉もいて負担は折半だけど
2万で足りる訳がない。
お金は大事です。
結婚してからの喧嘩のほどんどが
お金がらみです。
100年の恋も冷めきって
彼を恨み彼の親を怨むでしょう。
恋愛は楽しいけど
結婚という二文字が目の前に来て
初めて彼も「我が家のお金事情」を
打ち明けたのでしょう。
4年という恋愛期間を捨てるのは
凄い覚悟がいるけど
結婚して何十年と仕送り続けなければ
ならない結婚生活はもっと悲惨ですよ。
「働けど働けどなおわが暮らし楽にならざり」
まるで明治の貧乏生活ですよ。
よく考えましょう。

トピ内ID:2535f4ccc9e54d65

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援助は断りましょう。

しおりをつける
😷
「結婚したら子供を持ちたいし、子供は大学までいかせたい、老後は子供に負担をかけず暮らしたい、その為には貯蓄しないといけないので、たとえ2万円でも出せません」
とハッキリ言うしかないのでは?

それで、彼の方が親を取るというなら、お別れしかないでしょう。

トピ内ID:ff460062d32cb94e

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お別れするしかないと思います。

しおりをつける
😮
春巻き
2万どころでないです。
何百万となるでしょう。それで済まないかもしれません。
足りなくなれば、泣きつかれます。病気になれば、
医療費と雑費を馬鹿にできません。また、介護が
必要になれば、どうするつもりでしょう。
介護は実子ですが、あなたが仕事をやめてお世話を
させられる可能性が、ものすごく大きいです。
施設に入るにしてもお金は?縁起でもないけど
お葬式費用は?
彼にしてみれば、自分を好きでいてくれるATMと
介護要員が確保で、あなたのお金があるから、親に
大きい支援しても、ちゃんとまともにご飯
たべられますね。彼親にしてみれば、あなたたちに
2人分の稼ぎがあるからなんとかしてくれると大船に
乗って気分になってしまうでしょう。
彼親子に取り、あなたは申し分のない結婚相手で、
結婚したらこっちのものと、丸ごと同居に持ち込むかも
しれません。

私があなたの親なら、そんなバカな話はない。
結婚して自分たちのために働くのはいいこと。
でも、彼親の生活費を援助するため働くなんて
とんでもない!
先のことを考えず生活してきた結果、子供に頼る
親はありえない!と大反対します。

結婚はゴールでないです。新しい生活の始まりです
結婚生活を甘く見てはいけません。
あなたの場合、間違いなく後悔の茨の道になります。

トピ内ID:8c3fbd517c77fb9b

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結婚する前でよかった

しおりをつける
🙂
それでも結婚したいか
4年の交際期間中に状況が悪化したとはいえ
今後は義両親への金銭支援ありきの結婚になる。
それが入籍前にわかって良かった。

支援は彼氏さんの収入からすることになりますが、毎月のお金だけでは済まなくなるのは簡単に予想できます。 義両親が年老いていくほどお金がかかるものですから。 借金についても、結局は彼氏さんと義姉さんが返済しているようなもの。義父さんの思いはわかりますが、それは家族を犠牲にしてまでする必要があるのでしょうか。
自営業を廃業されるときが潮時では?
何にせよトピ主さん、義姉さんご夫婦で背負うには重すぎると思えてなりません。

トピ内ID:c0abeb49429ff0d8

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彼が返済していく

しおりをつける
🙂
カップ
結婚後、互いの収入を合わせてて生活をしていくとして
彼実家の援助金は彼が自分で払っていくのではないですか

あなたの収入からも返済金を出してねって言われているのですか
生活費の中から援助していく訳ですか

彼自身の収入から自分の親に援助するのは何の問題があるのか分かりません
それに関してあなたが口出しして文句を言う

うちの夫も奨学金の返済と親に対して年2回はおこづかいと称して渡しています
私も同じように自分の親に自分の収入から渡しています

ちなみに両方の実家は私たちよりずっと裕福です
友人達の中にも似たようなおうち結構あります

トピ内ID:db3db6eef678dfcc

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返済の目処は?

しおりをつける
🙂
しましまねこ
自営業、自己破産、知り合いにも借金
専業主婦、援助?
どれもこれも良いワードでは無いですよね。

そもそも今でマイナスになってる分を姉弟で援助?
それって焼石に水で、全くプラスにはならないですよね?
彼が親にしっかりと『NO!』と言えないなら結婚やめても良いと思います。
ズルズル泥沼に足入れなくても…

トピ内ID:508fd2d276d2a607

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結婚前なのだから

しおりをつける
🙂
冷静にね
文面からも、トピさんが怒っているのがわかります。別れたらどうでしょう?
奥さんでもない彼女から、立ち入った意見は言うべきではないと思います。もしトピさんの言う通りに、自己破産して生活保護になったら結婚するのですか?どうして借金をしたのか理由も書いていません。

早めに別れて、忘れた方が良いです。

結婚って、順調にいかないですよ。病気になることもあるし、事故や怪我で、働けなくなることもあります。
子どもも真っ直ぐに育つとは限らないし、親の介護の問題だって、あっという間に出てきます。
最初から、心配して結婚しても、彼だって、トピさんに色々言われて辛いと思います。

お互いに違う相手と幸せになった方が良いです。

トピ内ID:410f7b945bd625d3

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援助ありきでは一生

しおりをつける
🙂
にゃんにゃん
長い婚姻生活を願うなら、
辛いですが結婚相手ではなかったと思います。

不足分4万は彼が生活費として入れていた額そのものでしょう。
2万になったところで、生涯ずーっと支援ありきの生活になる。
子ができれば自分たちを優先したいし、家だってほしいし、旅行だって行きたい。
支援がなければ・・・と思う感情は納得ものです。

義実家は持ち家でしょうか?
売れるなら売却して借金を整理するしかないと思います。
そのうえで、自営を継続か廃業か、廃業してもまだ若いと思うし、パートに切り替えてもいいのでは?
また義母も同様。厳しいことを言えば、貯蓄がないなら少しでも働かねばならないと思います。
援助はそれからの話ではないでしょうか?

トピ内ID:6b976bc947376bae

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