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關於 #metoo ，身為受害者，當時沒說、現在才說、或是到最後也沒說的事。
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這篇文又是獨立的議題，有關 #政大實小 #鄭穎蔚 一案眾多疑似性侵、性騷的故事請見6/9發文，有關通報後續請見6/13發文，點我的個人頁面就可以看到了我就不放傳送門降觸及了。
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寫這篇是不想讓很多故事和當事者的困境停留在我的收信匣裡，也希望告訴已經站出來、還沒站出來的當事者，「我也是，你不孤單」，同時想告訴旁觀者，在風暴中心的當事人，所面臨的是什麼。
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本文會以我自己的經驗出發、多寫一些校園Metoo，如果你關心校園Metoo的問題、如果你有孩子也害怕孩子成為受害者，或許這篇文章可以讓你看見更多。一共四題，有標題號方便大家閱讀。
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首先，經典 #第一題，你當時為什麼不逃不反抗？
因為我不知道要逃、不知道可以逃。特別當對象是師長時。
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發文後的兩週（居然才兩週，我體感彷彿一個世紀），我想起了幾個小故事。
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第一個小故事是，我在幼稚園、在國中，都曾經因為男生靠我太近或欺負我在眾目睽睽之下推開對方，國中那次是在我數次告訴對方「我不喜歡你靠這麼近」之後，對方仍執意靠近我（可能並不是吃豆腐，純粹是他個人習慣或覺得這樣鬧我很好玩）因此我使出(?)了一個軟軟的巴掌，說你不要再靠過來了。而在我大學時，也有要好的異性被我數次告知，我不喜歡你靠這麼近，跟我講話你可以稍微遠一些。
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我才想起來我其實是個會拒絕、會明確拒絕、拒絕了無用會動手捍衛自己的人，而且從幼稚園、國中就是，但高中的時候我沒有拒絕我敬愛的老師，大學的時候，我也只是甩開他的手，其激烈程度甚至不如我對我的異性好友。
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因為他是我的老師。我對平輩毫不思索地聲明或反擊，毫不思索到我壓根不記得這件事、沒覺得有什麼陰影，甚至原本認為自己本來就是個界線模糊容易心軟的人，所以才會中鄭的招。不，那是因為他是我敬愛的老師。
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第二個小故事是，我在國小，鄭穎蔚任課的電腦教室中，他在其他人的視線範圍外，曾經調整過我的內衣肩帶。
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當時才小六的我還不太熟悉內衣，以至於內衣肩帶露出了T恤外面，他邊說「你真的要穿好欸，一般的老師跟你說這個真的會被告。」，一邊把我的內衣肩帶移回衣服裡。
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老實說我當下是沒有任何不舒服的，在這兩週之前甚至完全忘記這回事，所以在此並不是指控他此行為性騷擾，但試想，如果對方有進一步的動作，在第一時間就沒反應的我，後續能夠拒絕嗎？
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那是才國小的我們、身體界線還不清楚的我們、對著敬愛的信任的老師的我們，很難做到的一件事情，第一篇文中的六個故事中，只有第二位當事人得以反應，而且鄭並不是她遇到的第一位狼師。
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所以你問，當時我為什麼不逃。我不知道要逃、我不知道是不是我弄錯了，我也不知道我可以逃。這個選項當時壓根就不在我腦子裡，因為他是我的老師。
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#第二題。 你為什麼當時不說？
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當下沒有反應過來，事後有吧？但你為什麼不說？
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我的情況是，因為當時我相信我的老師只是一腳踏偏，他事實上沒對我怎樣，而他帶給我的學習與美好讓我相信他是個好老師，不應該為此而毀掉前程，我不應該剝奪我的學弟妹可以被一個好老師教導的機會。（現實打我好大一個臉，大概是我為什麼現在這麼用力在說這些。）對，又是相信。
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而其他人呢？ #因為害怕
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發文以來我的收信匣除了鄭的受害者，也有來自其他學校的受害者或受害者的朋友，來問我他們能不能發聲、有沒有機會成功、該怎麼做、會面臨什麼。這些故事裡面和鄭的故事一樣有個特點，那就是 #加害人風評很好 ，我怕大家不相信我。
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包含了老師和家長很好（甚至是和「我的爸媽」很好）、和我的同學們很好、在學校跟其他老師們都很好，我怕大家不相信我。還有害怕我同學、我爸媽、我的其他朋友知道了之後會怎麼說。收信匣中，有六成以上的人都提及此事。
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躺在我收信匣還有好幾個，是他們「已經知道我會相信」（畢竟是同一個加害人），但仍然害怕爸媽知道了、同學朋友知道，所以沒有公開的故事。
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我個人大概分成幾種。除了怕被類似「你到底穿什麼衣服回去找老師」檢討之外，有一種是，我也曾經收到親近的朋友問「你是不是誤會了？他感覺不像這樣的人」，於是把後半段那些罪證確鑿的細節全都吞回肚子裡；也有一種是，我害怕除了不認識的酸民說「你根本就也有意思吧，高中生了還不反抗你騙誰？」之外，認識我的人心裡也偷偷這樣想；還有一種是，我害怕被問起，我沒辦法口述這件事。（對，我願意在個人帳號撰寫長文，但口述這件事，我其實連去調查會都很害怕，數度看故事看到氣哭，更遑論公開的「講出來」）
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以上幾種是我現在都還會有的想法，更不要說當時才高中的我、更不要說很多學妹是在國小的時候就遭受這些事。
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#第三題， 你為什麼現在不說？
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記得我前面說，不說的也不在少數嗎？即便性平會資料不會對外公開、用我的帳號隱去可供辨認的細節也不容易被認出來，為什麼大家還是選擇不說？
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除了類似前面說的「我還沒有準備好」（口述或接受調查）之外，還有
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#怕被報復 。目前性平會只能說如果對方主動聯絡通報人，「會做出對他不利的判決」。但此案來說，「老師知道我住在哪裡」、「老師會不會告訴我爸媽」，或是「老師就住在我家附近」，都是對當事人很大的心理負擔。
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#沒有證據 。雖說當事人說詞可做證詞、當事人傾訴的對象可做人證，但我們仍然會擔心，告不成怎麼辦？我把我的傷口全部挖出來、可能會被大肆灑鹽，但我都已經這麼努力了，他還可以逃過，我要怎麼辦？
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這還只停留在學校的性平會，如果是要走司法途徑，就還有「如果我沒告成，他可以說他不起訴」，我要怎麼辦？還有 #如果他反告我誣告怎麼辦？
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法律需要講求證據，這道理我懂，但要一個未成年的少年少女身邊備有錄音筆、被侵犯後懂得驗傷採檢，才能擁有近乎必勝的證據，這有多難？
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受害人平均需要花十年到二十年才有辦法把這些往事說出來，而保留十年、二十年前的對話紀錄，又有多難？除了此案，真的還有許多人連「我有和朋友傾訴」的對話紀錄都無法提出。以我自己來說，與此案相關的證據隨著無名小站和MSN一起消失大半、因為覺得噁心想斷絕再消失大半，僅存的證據，是因為當時和朋友崩潰，朋友幫我存下了截圖以防哪天真的有其他受害者出現、或是我想討個公道可以取用。（而我當時還很天真的覺得，我相信不會有其他受害者、我不會有這個機會，所以把所有紀錄一鍵刪除希望從此能有個新的開始。）
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以及最後， #不希望再和過去糾纏 ，或是 #無法承受 ，也都是不說的理由。前幾天一個原本想請我作為代受人通報的學妹，告知我自己狀況真的很不好、決定不通報，並且因為害怕看到這件事情的後續，所以決定封鎖我，希望我之後好好照顧自己。
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我沒有怪學妹，但我真的真的很傷心。很傷心這件事情至今都還是很多人的傷口，光是看到故事或是相關後續就已經是不能承受的程度，但我無能為力，真的真的好想再多做些什麼，看著封鎖的視窗好想再說一句，希望妳真的要好好的。
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開這個口，其實門檻真的很高。所以我毫不懷疑，在我有公開在上篇文的12則案例之外、我未公開的數個故事之外，還有其他受害者。
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#最後一題， 你為什麼選擇現在說？
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第一篇文我本來沒有指名道姓，發文的時候我人甚至正在度假（我前一晚寫好了只是打算發了就去度假，不要管我到底會不會收到我期待中的道歉），然後我的Messenger響了。我在完全沒有寫名字也沒有寫校名的情況下，收到了第一位當事人，在小五就被性侵的故事，就立刻打電話想辦法取得了實小的通報窗口，然後崩潰大哭。
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我知道那不是我的錯，但還是覺得如果能再早一點說就好了。我一個高中生被性騷擾都崩潰至今，我真的沒有辦法想像這些故事裡的學妹們如何走到今天，也沒辦法想像如果在校生還有受害者，他們往後要花多久時間才能與這些傷共處共存。（對，我至今不敢說我會好，也不奢望自己會好，我只希望能共處共存、我能好好生活就好。）
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原本貼文中，甚至沒有加上 #metoo ，只希望大家幫我擴散進實小圈找出受害者。後來加的原因，是因為我意識到這不是我一個人的事情。如果一個受人敬重的老師，能夠潛藏在校園恣意妄為逼近二十年，那麼我們到底要怎麼樣做、才能避免下一次又有一樣的事情出現，身為一個教育者，你憑什麼毀掉一群敬重你的孩子，他們往後的人生？
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這題我沒有答案，這是個結構性的問題，在理應安全的校園內，利用最單純的信任，一犯再犯、但舉證或公平的懲處卻如此困難而緩慢，我只能再多說一些、希望風暴外圍的人能多瞭解一些，或許這波metoo後，這個社會能離答案再近一些、校園的安全網也能夠再堅實、落實一些。
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如果你也這麼希望，而這篇文章讓你多瞭解了一點風暴中心，那就好了。大概開始收故事以來，我才意識到，幾年前的那場房思琪的風暴，其實真的真的救了很多人。如果不是當初這場風暴，現在不會有Metoo這場運動，而因此我也想再多說一些些，如果可以帶來什麼改變就好了。
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最後，如果你正處在風暴中心，不管你是正在思考或是已經選擇了站出來，真的真的都希望你可以好好的，我們都好好的，才能夠讓這個社會更好一些些。（而實小的學弟妹，我依然願意當各位的代受人，只要你想一起站出來，上篇的通報網站或是我的私訊匣，都是你可以點選的下一步。）