見知らぬ女の子が隣の家の屋根でウ〇コをしていた話
多分、小学校へ上がる前だった。
「馬鹿は高い所が好き」と言うが、私もジャングルジムとか塀に登ったり、ベランダから降りて離れの屋根に乗るのが好きだった。
ある日、二階の窓から隣の瓦屋根を眺めていると、見知らぬ女の子がひょっこり姿を現した。
私は、自分の家の離れはベランダからも塀からも乗る事が出来るが、隣の家の屋根は無理だった。
「いいなぁ、一体どうやって登ったんだろう」
そう思っていると、彼女は屋根のてっぺんまで登って、スカートをまくり上げしゃがみこんだ。
そして、なんとウ〇コをしたのである！
子供の身からすれば、よその家の屋根に登るという事だけでも、十分大人に怒られるリスクを伴う行為なのに、その上ウ〇コをするとは、なんと大胆な！
びっくりしていると、彼女はスタスタと消えて行った。
ウ〇コは、茶色ではなく、コンクリを落としたような灰色だった。
そして、何日が過ぎても、雨に溶けたり干からびたりすることなく、そのままの形だった。
私は気になって、いつもそれを眺めていた。
形はウ〇コだが、色といい、表面のざらっとした質感といい、たまたま誤って落としてしまったコンクリが、ウ〇コのような形の塊になって残っている、という風に見えた。
でも、確かにあの子がウ〇コしている現場を見たのである。
また、あの女の子が現れたら、
「これ、あなたがしたウ〇コだよね？」と確認してみようと思った。
しかし、再び彼女が現れる事はなかった。
謎の地下水？
幼稚園か小学校低学年頃の事。
妹と庭を掘っていたら、突然、空洞に行き当った。
子供が軽く掘れる位で」、そんなに深さは無い。
当時の私の膝位であろうか。
底は平らになっていて、石が所々飛び出していたのだが、澄んだ水が脈々と流れていたのである。
「これが地下水というものなのか」と思った。
後から思うと、この記憶は変なのである。
第一、そんな浅い所に空洞があっては、すぐに地面が陥没するはずである。
しかし、空洞の穴は、かなりの範囲で拡がっていて、自分が立っている所も下は空洞になっているかのように、水が流れていたのである。
これも、やはり幻覚だったのだろうか？
デジャヴと空飛ぶ夢
どちらも、中年以降、さっぱり無くなったが、子供～若い頃頻繁にあった。
で、珍しいのは、デジャ・ヴは単なる
「前にこれあったな」
ではなく、
「前にこれ、何回も何回もあったし、その度に、前に何回も何回もあったって思ったよな」
であった点だろうか。
そういう事が一番多かったのは高校生の頃で、平均して週に3～4回もあった。
まるで、合わせ鏡の中を覗いているように、無限に続くデジャ・ヴなのである。
そして、大抵、次はこういうシーンが展開されて、とわかるのであるが、実際にその通りになるのだ。
でもそれは、予知と言えるような長い時間ではなく、ほんの一瞬の些細な出来事～次に、誰々が私の目の前を横切るとか～なので、競馬とか宝くじに使えるような、便利な予知能力ではないのだった。
空飛ぶ夢の方も、やはり記憶が連続した空飛ぶ夢だった。
夢の中の自分には過去の記憶があって、飛べる夢の時は、必ず、自分はずっと前から飛べていたのだった。
そして、アニメや特撮もののヒーローのように、力強くぐんぐん飛んで行くのでも、鳥のようにパタパタと羽ばたくのでもなく、ふわふわと、立ったり座ったりする姿勢のまま浮き上がり、念ずるとそのまま横にも移動できる、という具合だった。
飛行機というよりは、ドローンの動きに近い感じだった。
高さは2ｍ位から、高くても3、4階位の事が多く、宇宙から地球を見る、とかそこまでスケールのでかい飛行ではない。飛び方もどこか安定感を欠き、常に、あの電線の所に落ちたら嫌だなとか、あの茂みに落ちたら痛そうとか、セコイ事を心配しているのが、私ならではだった。
浮き上がる時は、念じ方によって、自分だけが浮き上がれたり、机や椅子も一緒に浮き上がったりした。
飛ぶ夢を見ている時は、特にそれがすごい事とか、感動的であるとかは思わなくて、本当に、日常自分が歩いて移動できるのと同じように飛んでも移動できる、ただそれだけだった。
飛ぶ夢は、そう聞いて連想するようなロマンチックなものではなく、デジャ・ヴは、どちらかというと不気味で不快な感覚だった。
にも関わらず、それが無くなってみると、また若い頃のように、その体験がしてみたいと、時々思ったりする。
HatenaBlogの長所と短所
だんだんわかってきた。
長所はネトウヨみたいなデマやヘイトを垂れ流すブロガーがいない事。
短所は、読みたい記事を書いている人を検索できない、新着記事も途中までしか表示されない事。（しかも６～７分前までしか表示されない）
どういうわけかエラーが多い気がする。（記事を書くも開けられる時と開けられない時がある）
他人の生地に★マークをつけたいと思っても、ログイン画面が出て、ログインするとその人のページから離れてしまう。一旦離れてしまうと、探せない。
花見の季節ですね
桜を見るのはいいが、花見なるものがどうも苦手で。
まず酒が呑めない。
人混みが苦手。
なので、誘われなくても全く気にしない。
日々の電車の中から、通り過ぎる桜をながめるだけでいいや、という感じ。
ちなみに、人生で一度も同窓会なるものに行った事が無い。
誘いも来ないし、行きたいとも思わない。
結婚式というのも、友人のに一回、後は妹のに出ただけ。
日々の買い物が苦手。
食品は、帰り道にスーパーに寄って、家に帰ったら滅多にまた出る事はしない。
服とかはほとんどネットで買う。
なんか、人として終わってるって感じだけど、
それで不自由は感じていないんだよね。
SSTに行ってきたのだが
なんか、すごい話を聞いて、本を売り込むとか邪道のような気がして、一冊も売らずに帰ってきた。
統合失調症の重症な人は、おむつを当てて生活していたり、それを母親に替えてもらわないと生活できない人もいるんだと。
私の場合は、悪口幻聴がすごかったり、化け物のような人が現れたり、陽性症状は派手だったが、陰性症状は半年くらい寝たきりになっただけで、後は物事への興味とか集中力が無くなる、といった事もなく、ラッキーな方だったようだ。
並行作業が苦手とか、障害的なものもあるが、それは病気になってからではなく、前からそうで、発達障害の気があるのかもしれない。
両親とも、発達障害っぽい人なので（昔はその概念が無かったが）その可能性は高い。
あとは軽い記憶障害位で、これも子供の頃からなので、どうも病気の後遺症ではないと思う。