海馬に赤い壁に反芻したメーデーの電子音が茹っている

夢だった。かわいいキラキラに身を包んでスポットライトを惹き付けることが。

初恋をして、想いが結んで、その人と将来を添い遂げると、ピンクラメの縄跳びで二重跳びが出来なかった小さな私は思っていた

テレビの向こうのあの子達みたいに、フリルやレースを纏って、ダイアモンドに身をゆだねて、大振りなイヤリングを振り翳して、膝をぴったりくっつけたら踵を正して真っ直ぐにランウェイを歩いてみたかった。カメラの向こうのお前らに向かってわたしの側面を翻してみたかった。私じゃない誰かを素直に愛して証明してみたかった。

でも出来ることは｢飾り立て｣で、アイコンには不適合なキャラクターだった。そう、まるでインスタ映えのピンクフィルター、マックのチーズバーガー｢ピクルス抜き｣、スタバのカップに添えられた一言、宅配ピザの5%OFFクーポン、のようなもの。『ウケるけど、まあ別のものでもいいし、なんならアクセント欲しいよね。』それが嫌で嫌で、だって面白くないし。そりゃあピンクフィルターなら万人からイイネが貰えるし、ピクルス抜いておけばわざわざ座席でハンバーガー開いてピクルスだけ取って捨てるような面倒も客もいなくなる。スタバのカップに添えられた一言はなんだか嬉しくはなるけど結局飲み終われば捨てられる。たかが5%OFFのクーポンなんて大差なくね？そういうこと。だったら私の価値って？そうやって自我が目覚めた時からもがき続けた。誰かのものになるのは簡単でも、誰かの一番、になるのは至極難しい。まずは趣味から確立していこう、なんて思い立って描き続けた絵でbuzzれるほど画力は成長できなかった。特技ってなんだろう？オセロなんて実際経験則と運だ。それなりにやり方が分かっている人とやれば後攻になった時にはもう負けてしまう。それは特技じゃないね。好きなアーティスト？好きなキャラクター？好きな本？｢あ、これ良さそう好きだな｣なんて1度もブラウザ検索したことないものを好きだと言い張り、そんなんだから来ている服の系統もバラバラ。良くいえば『なんでも着こなせるんだね！』悪く言えば『自分ないなお前』。外壁だけ塗り固めてつっついたら崩壊。暖簾に腕押し、糠に釘、焼け石に水はちょっとニュアンス違い？そんなもの、結局はハリボテでしかなくて。そんなことずっと分かってたから。

足掻いていて、どうしようもなくても、意味がなかったとしても。その経験は裏切らない、私のポリシーとして、数字と経験は絶対だというものがある。その経験も、作り物ではなくて、真っ当に私と対峙して生み出されたもの。だから、昔の私のプロフと比べるとなかなか格差あるなあと思う。ブロックバーが好物だった私は小麦粉類と辛いものとパクチーが好きで、好きなキャラクターが思いつかなかった私が好きなキャラクターはベイマックスとクッキーモンスター。永遠の教典は、｢死後の恋｣。自我が生まれることは悪いことではないし、当たり前のことで。ただそこを、上手く渡り歩けてるのは、自我を如何に殺すか生きるかのバランスを取れてる人たち。自分を殺して社会的地位を保つ、それが出来れば至上で、上出来で、出来栄えのいい人生を営める。その上で｢バランスを取る｣に長けて適応できたら良かったのに、私の経験たちと私の数字たちはそれをウンと言わなかった、言わせたくなかっただけだけどね。私は私だし、私プラス塗り固めも私マイナスこじつけも嫌だった。ドMかよ。もっと自分に都合よく生きなよ。生きれたら良かったのに。不器用で。14年間自分を殺して息を潜めてたら太股の色素沈着は治んないし泣きたいのに泣けないしでもくだらないMGR同士の喧嘩とかだとすぐ涙が出てくるしでも私体躯華奢らしいから私より20cm大きいMGR友達に｢泣けば許されるみたいなのほんときらーい｣って言われる、んなわけねーだろアホ、涙で化粧ヨレるし白目黄ばむし泣いてても可愛い子なんて痩せてて涙袋がぷっくりしたあざとい黒髪くらいだよ、ふざけんなよ、ただのギャルが泣いたところで汚いパンダの完成つけまはとれるしいいことないってば。あとそうやって泣いたら狼狽した相手は大体逆ギレしてくるじゃんカーストなんてそんなもんだよ自分が強調できてればそれでいい、死んだ虹、エモーショナル風味の夕焼け、この虹のように輝きたいだとか彩度高めの加工で#レンズ越しの私の世界だとか勝手にやってろよ！！！空を巻き込んでるんじゃねえ！！！！と無機物にも歯を立てるし懇願するしわけわかんねー。わかり易かったらそれでいいんだよ、少し波長を合わせて廃墟を忍び歩こう、でも暗くて見えないからちょっとくらい騒いでもいいよね、ね、これ、すごく青春じゃない？ここが誰の管理地とか分かんないけど忍び込めた私たちは無敵だよ、なんて。器用だからおじさん使わなくても針に糸通せるし陰キャが騒いだら｢あーまじでうるせー耳障りなんだけど（笑）｣って威圧できるし、お前普段同じタイミングで他のマイメン笑笑とそれ以上に騒いでるだろーが自分が目立てないと棚上げですか卸売市場平均株価上場しました？？？今は鮪だって偽物きもちいーことが怖いから、体温を感じるのが怖い、無かったことにしてその首の紙魚を捌いて腥いのはダサいから絆創膏を貼るしコンビニで買った500円香水を振りまいておく。チープな香りが好きなので、Luxのシャンプーを使ってる男が好きです。君はエッセンシャル派だったっけ？まーいーよ、都合よく、生きやすく、効率よく、とかそういうの、マジで大っ嫌い。でも人生の秘訣は自由を殺して見て見ぬ振りらしいので、ウーン、そっかー！って享受出来るわけないでしょーが。あれ？お前座右の銘の一つ"運命を享受せよ"じゃなかったっけ？そんな不自由は構成されたものだ運命じゃない、不自由に酔う高校生、制服の不自由さに酔っている自分に酔っているんでしょう？いつだかはそんな自分が自分だと思い込んでのうのう過ごすようにプログラムされた、泣けないならサイボーグと一緒じゃんか。いつ私は渇望を拵えた？私は何者？｢親の言うことが絶対の箱庭のお嬢様｣？｢偽善を錯覚してみんなに尽くす事を厭わない健気な副委員長｣？｢やるせない欲を持て余して同級生を絆す物知り｣？｢顔面中の下｣？｢学校をサボってバイトと夜遊びに明け暮れる不良娘｣？『私って誰だっけ？』？そういえば私って誰なんだろう。プロフ交換は出来るけどせいぜい0.42×0.90cmの空欄を埋める程度の｢モチーフ｣でしかないし、あんなにおねだりしてた麩菓子は三ヶ月で飽きてぐでたまの誕生日なんて知らない、優等生の私の制服はもうメルカリで転売した、過去の私の証明も行先の果ての私もわからないんだから、現在進行形の私の輪郭を浮き彫りに出来るわけがない。でももやもやするよー！私は私なんだよ私らしい私はわかるけど私ってなんだっけ！！まって条件多すぎるし全部噛み合せたら矛盾しちゃうけど適当に括ったら私が漏れちゃう！濡れてはないよ！ここは食べログじゃないよ！！だからもうその時の感情全てを矛盾の無いように書き留めておくしかなかった、諦観、苦諦、集諦、滅諦、道諦。あいつのつくるうたがすきだったのにな。🌦⛈あきらめばっかかよ、賭けてみろよ、なあ。自己満のタコパよりはしっちゃかめっちゃかなティータイムを、享楽よりも狂楽主義で。意味がわかんなくても頭おかしくても絶対的リアルなんだ、科学の力で証明しきれないから人間が生かされてるし神様を化学で紐解けばただの虚飾、僕は過食気味なのでそんなものとは無関係ですが、お前らが神様だと崇めているものは大抵人造なんですよ、もしかしてつまりあたし達神様ー？！ヤバくなーい？！放課後の教室に軋むギャル語はよく反髄する。病棟で流れてたディズニー洋楽はあんなに小さい音でも煩わしかったのにね。神様が目に見えるなら僕の神様はカレーライスだしディズニーランドだしブラ紐だし土埃だ、そんな簡単に見つからないし見えないし見させてくれないから神様で、神様に見えるものは｢魅せる｣のが上手い、なんて過越祭の司祭たちも耳打ちしてたんだ。私はユダのようにチクることも出来ないしヨハネのように神の子よりも神々しくあれる程の器でもない、牛乳だって凍らせれば保存できるんだよ、じゃあいいじゃんそれで、刹那の思いを煽るのも締めるのも私の自由で、為せば成る、成さねばならぬ何事も、いっそ私は。そうしてem.が出来た。生きてるだけで何もなくても泣きたくなるし怒りたくなるし急に笑い出すし普通とかわかんないしそりゃあ全てを文字に起こそうだなんてしんどいに決まってるじゃん。

呟きが文学なら紛れもなくツイッターをしてる私達は、日記をつける私達は、独り言を吐く私達は、文学であるのだろうけど、果たして私達が文学なら私達はフィクションな存在なの？答えはYesだと私は思っていて、私たちの存在は、言葉は、書き起こせば『限りなくリアルに近く』なることは分かっているんだけれど、思考が実体に代わる間に五感が邪魔をしてくる、五感というよりは経験則とか、。私達の直感を位置づけるために『都合のいい』ように情報操作するのが私たちで、安倍さんの大学問題だってミサイルでかき消そうとしてるじゃん？もうずっと前に北朝鮮で日本に到達するミサイル出来てたのにさー。騒ぐならその時騒げよって話で。（日本なんて眼中じゃないの気づいてる？太平洋の先はどこかなー？）アベノミクスが成功したー！とかいってドヤ顔してるけど実際は某々会社方が増えたお金を蓄えているからウチらのパパにはお金が回らない。そーゆーことじゃん。ほらね、牛丼は安いしイオンも値下げセールばっかりじゃんデフレ脱却だァ？？こういうこと言ってたら国家反逆罪になる？？？大人の事情で殺されちゃう？？🙊大人の事情って言葉本当に嫌い。あと人生幸せになったモン勝ちとか、夢は呪いじゃない、叶えればいいとか、無鉄砲な言葉も嫌い。正直一言に全てのニュアンスを込めましたみたいな、自撮りへのキャプションとかも好きじゃない。いやその自撮りが辞書的意味だけを鑑みた一言で済ませられる程度の自撮りへの気持ちならいいんだけどさ。そんな物にセンシティブみとか思春期の揺らぎとか下北沢感を持たないでくれよ。ちな好きなセリフナンバーワンは｢私の勝ち。｣です。好きなセリフナンバーシックスは｢人生は歩く影法師 哀れな役者だ｣でナンバーナインは「来世、来世」です。69には託けてないよ〜？69って何？もっと大人になってから調べましょうね〜〜雨が降ってるからBEATLESのin my lifeを歌いたくなるのは私だけ？BJ Thomasの方が粋だよねそうだねごめんね？雨に唄って何が起きたんでしょうね（笑）

下北沢なんて大抵｢オレ、心が辛いんです。寂しいんです。｣って言いながらやたらタールの高い煙草吸って浅野いにお読んで椎名林檎聴いて毎日女とパコパコしてるような人間しかいないじゃん。ごめんなさい偏見デーーース！！！主観デーーース！怒んないで下北バンドガチ界隈、怒んないで下北在住の方々。

因みに怒られそうだからほかの地区巻き込んでおくと、渋谷にいる人たちは大人になりきれない大人がやっすい酒とチープなカフェに価値がありそうなペラペラな服着てって歳を実感しながらオールしてるイメージで、六本木は株で稼いでる自称IT起業家とドンキで働いてる金のない大学生がクラブでゲロってるイメージ、池袋は人間の坩堝、日暮里はレイヤーと性欲だけやたら強い枯れたオッサンと新宿で体売れるほどの価値がないことを自覚してる風俗譲と近所の商店街のお肉屋さんの値段の違いをチラシで確認しまくって一円玉に煩い主婦の巣窟、というイメージです。全部主観です。ごめんなさい。でもこういう偏見面白いよねっていうさ。よく私は身内Twitterで【偏見】ツイートするけど割とこれが楽しい。結構的確だと我ながら思うしもしズレてたらそれは｢偏見だから｣で済まされる。済ましちゃダメなんだろうけど。ごめんて。謝ればいいなら警察はいらないけど。でもこのご時世まともに警察が働ききれてないからストーカー殺人事件とか起きちゃうんだよねーーあっは。偏見まとめなんて自分勝手で他人の気持ちを憚ってないクソみてーなツイートですよ。でもジワるからする。例えば｢中身のないメンヘラは溺れるナイフかLeonか渇き。を好きな映画にしがち｣。｢性癖がやばい男FXしがち｣。「高校生カップル何故かミスターポテトヘッドグッズお揃いしがち」このよく分からない条件が案外｢あるある〜｣ってなるんだよね、え、ならない？それはきっとジェネギャだよ。｢いやあたし同い年なんだけど｣それは都会と田舎の差かな…？？(><)(><)💦💦

偏見という言葉は一番残酷だと思う、主観という言葉もそうなんだけれど。｢あくまでも私的には〜｣なんて逃げ道じゃないか、そして自分もそんなに逃げ道をブログの中でも多用してしまってる。良くないな〜。自分の発言には責任を持て、発言だけに限ることじゃないけど。行動も精神も振舞いにもどれにも当てはまると思うんだけどさ。逃げる事が悪いなんて言わない、お前がそれに全権責任を取り計らえるなら。でも私はそんな自信がない。自信をつけれるほど自分が完成していると思えない。だって高二の頃の私が小学生の頃は幼かったな、と思っていたのに高三の私は高二の頃の私を不十分だったなと思うのに。そんな私を大学生になれた私が見た時、どう判断するのだろう。そりゃあ｢あの頃は若かったな｣とか｢あの頃の感性は鈍ってないな｣とかプラスの働きも憶えるかも知れないけど、｢あの頃の私は気が利いていたな」とは断言して思えないと思う。そんな事のために生きているんじゃないしそんな結末が嫌だから、怖いから、ボケる前に衰退する前に私は48で死ぬアルツハイマーなんて真っ平御免｢ママ更年期だからすぐキレるんだよ大丈夫？？｣なんてゼッテー自分の子供に言われたくないもん。いつかこのブログが大成した頃に娘或いは息子にこのブログ読まれるのかなあ。ウケるなー。その前に飽きなきゃいいけど。日記じゃなくて人生録にしたい。でも人生録にするには人生経験まだまだ浅いしネタが尽きる気がしなくもない。ああ新しい体験を、研ぎ澄まされた智慧を！逃げてんじゃねーぞ。傷の舐め合いなんてみっともないマネして恥ずかしくないの？正直私はプライドが高くて勝ちたさに貪欲だから、特に仲のいい友人につれ私はその子に対して対等あるいはもっと出来た人間でありたい。最底辺でソロソロ確認しあってひっそり暮らすとかつまんない。｢もー受験不安でしかなーい｣なんてイライラするからやめてくれよそんなこと言ってるならとっとと机に向かえよって思うけど私も向かってないしやってない癖に不安になるしクソだな。でもだからって私と同等あるいはそれ以上なんて選民思想それを基準に友達は選びたくないしなんなら私が友人でい続けたいようない続けられている人たちは私よりずっと面白い人達じゃないとつまらないから、ただ勉強できる人間なんてただ世襲的上位層なんて負けを知らない人間なんて面白くない、挫折して妬んで恨んで諦めて諦めきれなくてだから人間やりがいあるんじゃんやってやりたくなるんじゃん。人生ちょろかった！wなんて言える人間いいなと思うけどぜってーなりたくねー、人間でありながら人間さがないなんて非人じゃん。お前ら意味取り違えてない？

やっぱり私が親友と誇れる人たちは私よりずっと優れている面が沢山ある。圧倒的に人間なのに私よりもずっと複雑でずっと経験を積んでてずっとまっすぐ。でも負けたくないし人生勝ち負けじゃないなんて分かってるけどその子よりもストイックだと証明したい、私はこんなもんじゃねーぞ。だから正直最近の学校は楽しくて仕方ない。昼休みも自習室に行って殆どの授業を内職しながら二刀流、そりゃあ私も｢受験勉強しなきゃ｣と身が引き締まるし私は学校の中だとあまり偏差値も良くないけれどやっぱり1人浪人したくないししたら察しておいて、この子達と同じくらいの大学は行きたいと思う、妥協はしたくないでも楽しいことに一直になっちゃうのは私の悪い癖。人間はどう足掻いても汚れが付きまとうのだから、せめて頼れるものは冴えたものにしておきたい。

悔しいことに、男が大嫌いで男を周りに寄せ付けたくないくせにインスピレーションを与えてくれるものは私の場合殆どが男が関わってくるしいざと言う時に慰めて欲しい人は男だし恋愛対象も男だったりする。悔しいなあ。自分にないものばかりを持っている逆に言えば何考えてるかわかんないし理解も及ばないから怖くて興味深い。でも自分を省みれば女の子なんて面倒くささしかないし、いや私みたいな女ばかりじゃないことくらい知ってるけどね？でもこの子を彼女にしたい！と私が思えるような女の子は殆ど今までいなかったしそういう子はかなり塩対応系女子で正直彼女感というよりは｢かまって欲しい｣ってだけで彼女にどうしてもしたいわけでもなくて。すぐ性別で（トランスジェンダーの方は別枠として捉えて）人を判断するのも良くないけど、でもやっぱ男にはいざという時に物理も本能も勝てる自信が無いし人間界に秩序もありゃしなくなればそれこそ女は男に嬲り殺されるし兎に角そうやって男が得をしてる世界がウザいけどそれをめちゃくちゃ認識してる自分もいて不甲斐ない。｢委員会の委員長は男がやるもの｣｢下ネタを大声で話す輪に女が混ざるのは狙ってる」もしかしたら私に彼氏ができない理由は私が良妻紛いになりすぎてるのかもしれない。すぐ亭主関白に馴染んでしまうので。そういう所厭な位日本人だよね。だからすぐクズ男に引っかかるんだけど。いや引っかかってる気はないんだけど気づいたらクズ男なんだよな人を見る目がないのかしら、男を信用出来なくてでも快楽を求めるのは男が対象で、多分私はこれからも女の子に逸楽も薫風も求めない、男が風なら女は雨、私が月なら君は太陽と同じように。男なんて所詮別の生き物だ、体の構造も違うし性欲習慣も脳の発達も思考手順も似て非なるので。それを言ってたら人間全員違うじゃん！と言うかもしれないけど大幅な組み合わせとしてね。

友人の友人には彼女がいるらしい。うん、当たり前にそういう事案はあるんだけれど。もう付き合って二年程になるらしい。なかなか私は恋人と長続きしないどころかいないに等しい程の彼氏歴なので素直に凄いなと思う。そもそも男性不審だし理想が高めなのでなかなかグッとくる人がいなくて。別に顔面は気にしないんだけどね。強いて言うならほんのりつり目で唇が薄い人は好きです。でもその程度だし元彼にタレ目がちも唇ふっくらしてる人もいるし。絶対条件じゃない必要条件？いやーそこまでも重視してなくてな。生活とか人生経験とか考え方を意識しているのであーん自分が早熟なのは仕方ないけどっ〜♪私の十八番の一つです。一番精密採点が良いのは花は咲くです。前も話したっけ？最近ブログに何を書いて書いてないかすぐ忘れちゃって。歳を感じますね。もう？早くない？でも女の子の身体の作りは16歳位で終わるし私の身長も高校に入って1㌢しか伸びなかったしそう考えるともう停頓か失墜かしか無いのかなとか考えるとなかなか怖いですよね。あれ？さっきと言ってること違くない？まあこれに限っては身体面ということにしておきましょう。きっと精神が下降するのはせめて48越してからだと思いたい！！最近勉強しててphysicalという言葉を覚えた。phyから始まる単語は大抵心理的なものが多いけれど、身体に対してphyが付くのは素晴らしいな英国。なんて目を輝かせました。ねえ？ここで違和感感じた？そうだよPSYCHOPATHであってるよPASSじゃないよオタクー。エッチな精神になれば肉体なのかな？健全な生活にはセックスが欠かせないでしょう？病んでる心は不健全なんでしょ？おめーらほんと都合いいな理解するのめんどくせーからって自分の事じゃないと思って人を病人呼ばわりしやがって。バンパイアにでも生まれればよかったかしら？何言ってるかわからない？えへ♡朝が弱いんです。今日はバタバタしていてまだ何も勉強していないのでこれから死ぬ気でやるなきゃなのに睡魔が凄いです人間の生理科学スゴーイ！睡眠欲なんて殺したいのにー！なんなら全部欲邪魔なんだけど！人間らしいけどさ！よしじゃあみんなで尼さんにでもなる？でも坊さんでさえも言い訳づけてショタとセックスしてた浄土真宗、鎌倉にもSMラブホが建つ時代ですもうダメだこりゃ。

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