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2020年5月8日

ンオー！フォローしてくれた方々本当にありがとうございます！ダラダラ情緒不安定に呟いてますが、よろしくお願いします

セフレ沼でバタフライ

2021年7月26日

愛することって、ただ祈ることって、なんでこんなに苦しいんだろう

2021年7月26日

連絡も顔見ることも何も出来てないけど、ただ幸せを願っている。そうしたいし、身体がままならない今はそれしか出来ないんだよ。昔の思い出はそのままに置いてこれても、貴方と過ごした時間や祈りはどうしても離れない。罪を背負ってしまったなら、もっと祈るしかない。ただ、願うしか、できないの。

2021年7月26日

バカでどうしようもない私をしょうがない奴だって、どうか認めてくれないかな。私は貴方がどうしてもいい。一緒にいる時もいない時も、貴方の幸せを祈ることが何よりも幸福なんだって気がついた。これだけ気持ちが変わらなくてきっと叶わないのも分かってるから、せめて幸せでいてよ。

2021年6月30日

もう何も残ってないんです。不自由な部分も受け入れた上で全部諦めるから、もう何もかも許してください。世界はそれでも変わらず動いていて、とても残酷だと思います。

2021年6月30日

見つかるのも遅くて、手術もうまくいかなかったら、記憶なくなる所か死んでたって。不思議だね。じゃあ生き残った理由はなんでしょうか？助かったのは、単純に救わなきゃいけない人がいたからだよ。私がこれから前を向く理由って、一体なんでしょうか。もう何にも無いのに。

バカでごめんね。いつまでも救えないどうしようもない女でごめんね。でも、何よりも愛しています。

もし許されるなら、赦してくれるなら、私はもう幸せでなくて良いから、貴方の存在を、また身勝手に何よりも愛させてもらえませんか？

何もかもをぼんやり考えています。でもこんな時なのにとにかく、彼が、彼だけがとにかく世界で1番幸せであることを祈っています。まだ変わらず愛してるみたい。でもね、ずっと端っこから静かに祈るだけでもいいって本気で思っているの。

世界丸ごと、彼ももう全部諦めて、自分で飛び降りたんですが生き残りました。救ってくれた人に、今はただ申し訳なさでいっぱいです。あれだけ死んでも良かったのに、身体が少しずつ回復していて本当に皮肉だなと思います。生命を拾われてしまった。

これできっと、おしまいなんだね。

『Let's fill up hollow words with the rainbow. I wish, can walk with you in a snowy day.』

2021年6月5日

この前外で2人だけで見た会社の外の曇った景色とぬるい風、その中で喋った短くてどうでもいい内容、ずっとずっと反復してる。ちゃんとその時幸せだなって感じたから。忘れたくないんだよ。

2021年6月5日

感性や感情が死んじゃっても、何もかもがどうでも良くても、貴方の幸せだけはずっと祈っていたいです。

2021年6月5日

色んな要因が関連してるけど、悲しいを通り越して無になった。貴方が幸せなら、私を見て笑ってくれるなら、どうなってもいいよ。ただ、貴方の幸せはまだ祈れる。それだけだよ。貴方が花道だけを歩けますように。誰よりも貴方の努力や毎日が報われて、すべてが救われますように。

2021年6月2日

仕事関係も同時に揺れていて、嫌われたくないのに明るく振る舞えなくて、もう身体が鉛みたい。力になりたいのに私じゃなきゃダメな理由を作れなくて、どんどん距離が出来ている。悲しい曲聴いて鬱に浸って、このままじゃダメなんだよ。分かってるけど、今日も呼ばれない事実がまた私を突き刺すんだよ。

2021年6月2日

他の女とはご飯行くのに、私は行ってくれないんだなって思ったらすごい虚しくなってる。その割にわざわざ絡みに来たりするから、余計に病む。こっちから喋るチャンスあったけど、万が一嫌われてたら怖くて話しかけられずにスルーしちゃった。溜息ばっかりの落ち込んでる女は、面倒だから嫌いだよね。

変わりたいって思ったの。セフを今諦める代わりに、また魅力的になって声をかけられるようにって。私は愚痴も弱音も零さない、美しい人間になろうって、この長年で初めてやっと思えたの。でもダメ、セフが私以外の人に弱音吐いてるの知って、私そこだけが取り柄だと思ってたから。全部崩れちゃったの。

唯一この世で愛している人間を諦めざるを得ないこの状況が、言葉で表せない程に苦しい。もうこれ以上は、本当にダメなのかもしれないね。

祈ってた5月も、もう終わっちゃうね。勇気出してご飯誘ったけど、その日だけ用事あるんだよって断られちゃった。もうきっと、会えないんだろうな。悲しいな、また泣いちゃうな。

セフが私の前からいなくなって他の人を選んじゃったら、この先ずっとずっと孤独なんだろうなって、1人で泣いてる。何も出来ないから、私は泣くことしかできない。悲しいとか寂しい感情を、表面いっぱいに出すこともできない。こんな時くらい我儘になりたいよ。

2021年5月24日

どうしたらいいか分からなくて、分からないから感情を逐一確認して、変化を待っている。でもね、全然変わらないの。いつまでも愛してるの。一時的な感情じゃないこと、行為なんか本当はどうでもいいこと、貴方のすぐ近くに置いてもらえればそれで幸せなこと、貴方の美しい目で見透かしてよ。

2021年5月24日

やっぱり愛してるなあって、毎日毎日毎日自分の中で確認してる。今まで経験したことが無い、他者への強い感情。もう2人で会ってくれないなら堂々と好きって会う度に言っちゃって、向こうが折れるか突き放すのを気長に待つ方が、私の気持ち的に楽なのかもなって。

2021年5月20日

ねえ、本当に飽きちゃったなら、潔く伝えて存在を拒んで欲しいよ。こんなにも苦しいんだ。もうそろそろ私も、私自身を徹底的に否定したいよ。ありもしない希望を持ちたくない。ほらこうやって、泣きたくないのにすぐ泣いて、色んな感情を誤魔化してしまう。

2021年5月20日

愛しすぎて、気が狂っちゃう。好きすぎて辛いこと、口が滑って伝えちゃいそう。こんなに大きな感情を私は持て余して困ってるのに、貴方は今一体誰を見ているんだろう。

2021年5月20日

会いたいな。他の人なんか見て欲しくない。私だけで満足してくれないかな？寂しいな。

2021年5月15日

本当に、死ぬまでずっと側にいたい。貴方となら、どんな酷い地獄でも良いよ。全ての人間に憎まれても構わないね。私の全ての幸せと引き換えに、これからこの世で動き続ける視界や価値観、時間、人生における何もかもを共有していきたい。とんだ大奇跡、起きないかな？

2021年5月15日

もう自分が思いつく限り出来ること、全部やったよ。彼の為に自分磨きして、学ぶことを怠らず、どんな時も笑顔で寄り添って、常にポジティブに見せて、時には本当の内面の弱さも見せて、向こうの都合の良い形を目指して、尊敬を伝えて…。これ以上、まだ方法があるかな？どうしたら良いかな。

2021年5月15日

セフと一緒になるにはどうしたら良い？好きと言っても嫌いと言っても、「それじゃあ、もう会えないね？」で、きっと全部おしまいになる。押しても引いても、向こうの余裕で転がされるのが目に見えている。私はセフの無数の花道の1本の雑草みたいな存在だから、きっと枯れても良いんだろうな、なんて。

2021年5月14日

寂しいなあ、簡単に無償で愛されたい。早く幸せになりたいな。

2021年5月14日

連絡しない女が勝つとか、絶対嘘だよ。代替えが見つかった時にあっさり断ち切りやすいでしょ。セフは今、私に対してどう思ってるのかな。感情が覗ければ、きっと割り切れて苦しい思いもしなくなるんだろうな。

2021年5月14日

どうしたら会ってくれるかな～って。まあ本当に会社の人と寝てたら、もう私に興味ないよねって。連絡しない約束を壊しても良いけど、鬱陶しがられたり、会いたくないのに会われたらとか、とにかく向こうを嫌な気持ちにさせたくない気持ちと、嫌われる恐怖が強すぎてほんと何にも行動できないなあ。

2021年5月11日

セフを追いかけるようにね、ちょっとだけアイコス吸い始めたの。悲しい時とか悔しい時に吸って、気を紛らわせてて、自傷のアイテムみたいになった。私貴方と歩めないならもう底なしの不幸になっちゃうから、そうなるなら早くいなくなりたい。この煙で、簡単に臓器がおかしくなっちゃえば良いのにね。

2021年5月11日

今月1回も呼び出されなかったら、2度と呼び出されないと思う。飽きられたとか、他の女の方が良かったんだとか、事実か分からないマイナスな感情に覆われてる。気持ちを消す為に、今日もセフの幸せを祈ってるの。馬鹿だよね、脳内おかしくなっちゃったかな？失恋した時のコラムでも漁っとこうかな。

2021年5月10日

事実なら早く尻尾出さないかなあとニヤニヤしてしまっているけど、もしかして事実じゃなくても今から実行した方が幸せになれる…？

ぴえん

2021年5月10日

稚拙な私が表現によく使う、世界とか人生っていう括りで本当に何よりも愛してるから、惨めなセフレなんかさっさと辞めちゃって、堂々と愛を伝える女になりたい。そしたら可愛くなる為にもっと努力して、愛嬌たっぷりで、その女を選んだこと少しだけ後ろめたくさせたい。叶わなくても、愛してるもん。

2021年5月10日

同じ職場の女と飲んで終電逃したっぽくて、それがもし本当で、万が一ホテルとか行っちゃってたら、どうやって言ってこの関係に蹴りつけようかなって考えてる。知らない女ならまだしも、知ってる人間じゃどうしても嫉妬に溺れちゃって、不安感から病む私が目に見えるもんね。

つらい、先輩が好きなだけなのに。綺麗で美しいはずの感情から流れてくる私の言葉が、重くて冷たくて鋭利になっている。汚いよね。こんなんじゃ、こんなのだから、大切にされないんだよね。

小さい頃からひたすら過去を恨んで境遇に苦しむの、ほんと飽きちゃった。だからもういいじゃん。ここで全部救われたって、私が幸せになったって、世界が変わらず過ぎていくことは変わりない。先輩に寄り添うことくらい、もうどうか許して欲しい。努力は間違ってなかったって、誰か言ってほしい。

こんなにも、きっと一生のうちで一番好きな人なのに、向き合える関係になれないんですか？互いに必要とし合って、老いる時間を共有して、笑い合える2人になれないのは、私が愚かだからでしょうか。悪いこと、なんにもしてないよ。辛くてもずっと良い子でいたから、だから今報われてよ。幸せにしてよ。

見捨てられるの怖くて、ぽろぽろ涙出てきて、そのまま眠れなくなっちゃった。何でもする。貴方の為に貴方を想う事以外、全部捻じ曲げられるから、どうか、どうか全部無かったことになんてしないで欲しい。セフレの関係で構わないから、私のことちゃんと目や脳で感じて、ずっとずっと視ていて欲しい。

2021年5月4日

別にまだ１ヶ月経ってないのにこの感じ、依存してるのバレバレだよね。だって不安なんだもん、貴方の視界から私の存在が薄れることが何よりも怖い。どうでも良くなって放置されるのが、多分一番苦しいよ。

2021年5月4日

セフを知らなかった時、何を支えに毎日生きていたか全く思い出せない。最近は仕事では呼び出されたりするのに、2人きりで会えなくて寂しいな。今抜け殻みたいになってるけど、今すぐに貴方のこと抱きしめられたらなら、全部救われちゃうのにな。直接触れて愛を祈りたい。

完全に合わなくていい。論議の中でお互いにズレた観点を持っていることを2人で実感して、ああそういう考えもあるんだって吸収し言い合えたことが何より幸せであり、それが最大の人間愛だと私は思った。貴方の、神の全てを愛することが、私の義務だよ。悲しいのか嬉しいのかもう分からない。生き地獄。

全く無関係な仕事のことで相談した。初めて噛み合わなかった気がする。仕事でもセフとの関係も数少ない必要なことが何も上手くいかなくて、何だか悔しくて泣きたくないのに泣いてしまった。ごめんなさいって言っても、良いんだよって優しい声で言ってくれる貴方が、もっと幸せであって欲しいと願う。

祈る、祈る、とにかく無力な私は祈り続ける。自暴自棄にならないように、貴方への愛を留めておけるように、目に見えるように、物を置いている。疲れてどうでも良くなった頃、何も変わらないなら、全部やめにする。出来ればセフが愛おしいと思うままで、美しい映画のようなエピローグを迎えたい。

柔らかい色の花を買った。人工的な花。魔法のような、祈りのような、きっと周りから見たら毒々しいお呪いをかけるように、愛おしい感情を造花に手向ける。うつくしいものを手にして、汚い自分の感情をやり過ごそうとする。私の貴方への感情はまだ死んでいない。これから何もかも捨てることになっても。

2021年4月21日

おまじないってお呪いって書くの。願いをかけることが呪いって言われるの、なんだか卑怯だよね。こうやって物で気持ちを繋ぎ止めることって悪いことなのかな？幼稚かな？それでも、いつまでも不安な私の為に、私は祈りたい。きっと大丈夫だよ。まだこれからも貴方の傍にいれますように。

2021年4月21日

祈りを形に、自分の目に見える御守りにする為に、セフと自分の星座のブレスレットをそれぞれこっそり買った。繊細で小さいけど、キラキラしてて綺麗なの。2つ一緒につけて、肌身離さず内緒話みたいに大切にしていきたい。こんな幼稚でごめんね。

2021年4月20日

会える日に会ってくれなくても、仕方ないって思える。今はね。私が貴方の誰かよりも劣っているのは分かってる。絶対に1番になんかなれない。でも愛することがやめられないから、願うことしか出来ないけど、大切に思う感情はいつまでも忘れたくない。触れた感性に、いつまでも祈りを馳せていたい。

2021年4月20日

愛を伝えても仕方ないよって言われるかもしれない。それは私の感情に対しての言葉であって、祈り自体は貴方の心音に多分届くんじゃないかって、馬鹿だから勝手に信じてるんだよ。変わらないで欲しい、その祈りが貴方にとって残酷であっても。幸せであってほしい、例え私が隣に居れなくても。

2021年4月20日

酔っ払った勢いで何もかもを愛してますって言いたいな。繊細で優しくて温かい貴方の感情に、私の全てを捧げて一生寄り添っていきたい。今後穢れることがありませんように、どうかずっと美しいままで。どんな権力や地位より、言葉や芸術より、何よりも愛おしい貴方の存在へ。

2021年4月18日

もう少し早く、また別の形で会えてたら、もっともっと沢山の景色や感情を共有できたかもしれないね。すごく切ないね。