夜が怖くて朝に寝る生活してしまう

趣味で二次のサイト作ってんだけど、これがお金になればいいなと何度思っているか……。

唯一外に出られるキッカケであり何とか楽しめる娯楽だった映画も今は
自分さえ良ければ他人のことはどうでもいい扱いでマナー違反しまくる人と
やたらと敏感で少しのことも許容できない意識高い映画好き様
両極端すぎて無理になってきた
ああいう人達と同じ空間で映画を見るのしんどい

うつが脳の病気だろうが治っても詰んでる未来しか見えないっすよ
うまく行ってる未来が想像できないもん
経験値も0に等しいし

働くと人間関係っていう地獄を強制されるから嫌なんだよなあ…。

信頼できる人が一人でもいれば引きこもってなかっただろうな 引きこもりしてたら何の縁もないし、現状をどうにかしたいなら自力で動くしかないんだよな…。

メンタル回復？強化？に瞑想がいいらしくてやってみたけど手順うろ覚えで効果もクソも…

観に行きたい映画あるけれどそのために脱ひきこもりする気は起きないのであった…配信早いといいな

自負も挨拶苦手でたまに声掛けられると固まってしまう。考える前に反射的に返すものなんだろうけど出来ない。

家から3分くらいのスーパーに行っただけで超疲れた。でも買い物行かないと母親に怒鳴られるし…ごくごく一部だろうけど、快適に引きこもってる人がうらやましい。

仕事はしたくないが金は出ていく…詰んでる…
必要な出費はわかるけど一回で出てく金額がクソ

やっぱり親の考え基本的には変わってなさそうで定期的に話すの嫌になるし苦手になる。そして籠りたくなる。

まだふとん
いつもそう

車預けて帰ってくるだけでめんどくさすぎて駄目。こんなんで再就職できんのか…

今日も今日とて倦怠感。
もう横になるしかない…

挨拶苦手だったり返さない人をボロクソに罵ってるまとめを見てこんな奴らが多数派かつ正義とされる世界ではやっぱり生きていけないし生きたくもないと思った真性社不
普段コミュニケーション取ってくれない人とは何があっても協力しない！って方が一人前の社会人様としてどうなのと思うんだけど 挨拶苦手民とは違って明確に仕事へ好き嫌い持ち込んでるよね？
あと根底に「社不ごときがこの私からのありがたい挨拶を無視するなんて」って意識が見えるからより引く

発達障害の本を読んだら結構当てはまったんだけど、病院行ったら「発達に問題はありません。ただのクズです」ってなりそうでもう全部イヤだ

親と1週間顔合わせてないけど正直楽
親が心配してる上で色々言ってくれてるのはわかってるけど、いい年して、とか役立たず、とか言われるたび胸が引き攣る感覚になるから
とはいえいつか顔合わせなきゃいけないけど

ずっと家にいたからコロナの大変さが分からないままコロナが終わってしまった
マスク生活ってそんなしんどかったのかな

私が内へ内へと籠ってる間に世の中はものすごいスピードで変化してる。もう追いつけないし怖くて近づけない。