今日も眠れなくて4時だ  今日こそは寝れると思ったんだけどなぁ  これを何回繰り返してるんでしょう。もう既に1ヶ月ぐらいは経ってそうで困っちまうこれは誰かのせい   自分のせいです。

まだ5月の気持ちだったのに、あっという間に7月が終わりそうになっていることを信じたくない

このままのペースだと誕生日になってしまう そして19歳になるんだ  19歳  大好きなキャラクターと年齢がどんどん離れていく。怖い

でも彼女達は私にとってはずっとお姉さん、お兄さんだけどね

歌い手に憧れたのが12歳、7年だって  7年

友達と、「7年後何してるんだろうね」って話してた気がする。有名歌い手になりたいって、超会議や超パーティーとかでライブしようとか、歌ってみたの本に載りたいねって、たくさん話したね

今歌ってみたの本ってあるんでしょうか。私が初めて買った歌ってみたの本は、96猫さんが表紙で、りぶさんが裏表紙の、1月号？だった気がします。そこで色んな歌い手さんを知ることができたので、本当にありがたい本です。 好きな歌い手さんのインタビューがずっしり詰まっていて、今思うと夢みたい。ネット以外の場所で歌い手さんやボカロや、ボカロPさんを見ると新鮮な気持ちになれて、ネットとは違うワクワクを味わえました。今もテレビで ボカロ や歌い手さんの特集が組まれただけで暴れちゃう。

7年前決めた「アド」名義ではなく、「Ado」として今活動しているけれど、自分の夢をちゃんと叶えられているのでしょうか私は

まだ叶えられていないことはたくさんあるし、それに、私はどんどん周りの目を気にしてきている

7年前みたいに、あんなにときめける自信はない。

歌い方も、「アド」のキャラデザも、今の環境も、夢の大きさも、全部違う  

でも自分が大嫌いなことには変わりない。そこは1番変えなきゃいけないのに。これから自分が描いた夢を叶えていくとしても、情けない姿のままでいいのか、私はそれを望んでないから歌い手になりたいと思ったのに。何故変わらない  何故変わってないの、寧ろどんどん落ちていってるみたい。

人の目を気にして、求められているものが何かを考えて行動をして、見えない何かに追われている自分の姿を、昔の自分が見て安心できるの？ 

馬鹿なまま、誰かに求められたいって気持ちもそのまま、本当に自分が望んでいたことは、情けなくない姿じゃん  情けなくないよ って言えない。 人から言われた「つまらない」をズルズル引きずり続けてるんだから

必死に応援しなくてもAdoを得ることができる  

応援してくれている方にそんなコメントを書かせてしまった。 つまらない と言わせてしまったのと同じぐらい悔しい

でも実際にそうだ。事実を言われて悔しい だなんて、自分のせいなのに。

「Ado」にどんどん置いていかれる。私自身が「Ado」に追いつけない  追いつくものだと思ってた

だから表面上のキレイな部分が、自分にとってはものすごく憎く感じる。そんな美しい人間ではないくせに、 何を偉そうに。  と、 今だってそう思っている。 

私「アド」まで嫌いになっちゃうのかな

こんな調子で、  怖い

怖いよ、どんどんわからなくなっていく。人から言われたことばかり思い出してしまう。

自分のせいでつまらなくなんてなりたくないよ

これ以上何も忘れたくない。

謝りたい