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Lumière sur...


L'Empire romain était un empire. Romain. Il a existé il y a vachement longtemps et a conquis plein de trucs pour pouvoir se proclamer "Empire". Il a vachement influencé l'histoire de l'Europe. C'est pas avec des introductions pareilles que je vais aller au Best-Of.

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Contrairement à ce que pensent la plupart des gens, tout ignorants qu'ils sont, souffrant de leur propre indigence induite par une vie de stupre et de séries télé stupides, l'Empire romain ne commence à exister vraiment qu'avec l'avènement d'Auguste César, et non pas avec Jules César. Lorsque ce dernier obtint les pleins pouvoir, il fit de Rome un "Empure" suite à une faute de frappe sur les documents officiels. A noter que lors de l'avènement de l'Empure, Rome contrôlait déjà un vaste territoire, auquel il n'a qu'ajouté la Gaule. De la à dire que Jules César était un profiteur arriviste, il n'y a qu'un pas. Imaginez par exemple que vous ayez fait un cheesecake et qu'un type arrive après, rajoute une cerise dessus et dise "C'est mon cheesecake ! Je le mange." Je sais pas vous, moi ça me foutrait en rogne. Ça me rappelle quand j'ai fabriqué mon propre réfrigérateur et que mes enfants l'ont utilisé pour mettre de la nourriture dedans. Que voulez-vous, j'ai été obligé de les marrave.



Dans la théorie, tout fonctionne dans la république romaine ; le peuple bosse, fournit de la nourriture pour les nobles. Les nobles vivent dans le grand luxe, le peuple dans la misère et la crainte. On n'a pas encore trouvé plus efficace. Seulement, il y a un problème de taille : le Sénat. Ses membres sont élus et décident ensemble des décisions politiques, diplomatiques et administratives. Du coup rien ne fonctionne, ça stagne, et les sénateurs passent leur temps libre à se réunir au Sénat. Un exemple frappant est cet extrait des Confessions de Cicéron :

"Nous arrivons au Sénat, comme à notre habitude. "On est au Sénat !" crie quelqu'un. "Oui ! Parce que nous sommes des sénateurs." hurle un autre. "Et qu'on est au Sénat !" ajoute encore un autre. Nous sommes à présent tous dans cette grande structure immaculée. Le soleil reflété par le blanc du bâtiment semble vouloir dévorer les lieux et chacun des membres présents ; lumière, source de vie et de vue, n'es-tu point la plus belle création du tout-puissant Jupiter ? Ah, il y a aussi cet enculé de Marc-Antoine qui est là..."

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Désinformations et événements


18 Février

Saint Bernadette. Dicton du jour : à la saint Bernadette, reste sous ta couette !

  • 1870 - L'Allemagne attaque la France.
  • 1882 - L'équipe de football d'Angleterre écrase celle d'Irlande du Nord 13 à 0, la guerre est déclarée.
  • 1908 - Roosevelt mange un sushi et décide d'interdire la nourriture japonaise aux USA.
  • 1914 - l'Allemagne attaque la France.
  • 1932 - La France se fait éclater un sous-marin par un missile américain. Le président américain lancera un message d'excuse au président français "Oups, Sorry ^^".
  • 1940 - L'Allemagne attaque la France.
  • 1945 - Les USA attaquent le Japon après avoir découvert des sushis dans un restaurant.
  • 1966 - La Hongrie attaque la Grèce sans aucune raison.
  • 1982 - L'Irlande attaque l'Angleterre avec un siècle de retard et se prends une branlée mémorable.
  • 2012 - Le 18 février est nommé "journée mondiale de la paix diplomatique".
  • 2136 - La Guerre nucléaire est déclarée.
Archive des anniversaires

Le saviez-vous ?
  • Déjà petite, Marine LePen avait peur du noir.
  • Déjà petite, Marine LePen avait peur du noir.
  • Des gens aiment les petits seins en pointe. En général, ces gens sont très raffinés et ne mettent pas leur doigts dans leur nez, comme moi (par exemple).
  • Les mendiants ne sont pas tous des artistes de rue. Certains par exemple ne savent rien faire de leurs mains, sans même mentionner ces tricheurs indéfendables que sont les manchots.
  • Le manque de nourriture est depuis 1945, d'après l'ONU, la première cause de la faim dans le Monde.
  • Le manque de nourriture est depuis 1945, d'après l'ONU, la première cause de la faim dans le Monde.

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"Peuple rom, l'unique objet de mon ressentiment !". Pierre Corneille ou Manuel Valls ? Mince, je sais plus


(crédit - XySmith)

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