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Twitterを仕様している、皆さんに感謝しています。いつも、話を聞いてくれてありがとうございます。ボク、がんばります。
ハル
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ハルさんのツイート
今、おばあちゃんが家に帰って来ました。いじめっ子の親といじめっ子にいじめの件を話したらしいです。そしたら、いじめっ子の親がいじめっ子がいじめをしていた事を初めて知ったらしいです。いじめっ子の親がいじめっ子を叩いたらしいです。いじめっ子が泣き叫んで家出をしました。大丈夫じゃない。
お母さんがいなくなって寂しい。いじめ問題を解決したい。今日はおばあちゃんがいじめっ子の家に行っていじめの事実を話します。僕のおばあちゃんは認知症なので心配です。いじめっ子の親といじめっ子でお話するようです。いじめを解決したいです。天国ににいるお母さんを安心させたい。うん、大丈夫。
いじめっ子に触られた唇が痛くてご飯が食べれない。食欲がない。食べづらい。
お母さんの遺書が見つかった。僕宛のお手紙だった。お手紙に「私の赤ちゃん。ハル、生まれきてくれてありがとう。お母さん、幸せだったよ。ハルはお母さんの大好きな宝物だよ。ハル、愛してるよ。素敵な笑顔を忘れないでね。ピュアな気持ちで生きてね。ごめんなさい。」って書いてあった。ありがとう。
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いじめっ子から、電話がかかってきた。いじめっ子に「お母さんのご飯を食べれなくなって良かったね」って言われた。いじめっ子の一言で泣きわめいてしまった。そしたら、僕のお父さんの父親、おじいちゃんに「泣くな」って言われた。僕は誰もいないトイレに行って吐いてしまった。もう、生きれない。
お母さん、お別れしたくないよ。おばあちゃん、傍にいてくれてありがとう。寝れない。頭が痛い。お腹が痛い。食欲がない。いじめっ子に口を触られて切れた唇が痛い。喋りづらい。いじめられるのがイヤだ。耐え辛い。我慢できない。苦しい。悲しい。悔しい。いじめっ子がヘラヘラ笑っていた。しんどい。
おばあちゃん、辛い思いをさせてごめんね。心に傷を付けてしまったよね。お母さん、暖かな愛をありがとう。
ねぇ。お母さん、お父さんが現行犯逮捕されたよ。辛い。
今は放心状態でコメントができなくてすいません。お母さん、帰って来てほしい。僕にとって、いじめは針のシャワーです。いじめられたら、体に針が刺さったみたいで痛いです。心がチクチクして痛いです。泣きわめいたら、チクチクした心と体が癒やされるけど、いじめられたことが蘇って辛いです。
お母さん、お願いだから、目を開けてほしい。声が聞きたい。まだ、あの世に行ってほしくない。ボクを置いて行かないでよ。一緒に笑いたい。ツイッターの人たちが話を聞いてくれるよ。支えてもらっているよ。すごく、嬉しいんだ。お父さんはお巡りさんの取り調べを受けているよ。お母さん、安心してね。
お父さんに「お母さんがいなくなったのはいじめられているお前が悪い」って叩かれました。もう、辛すぎて立ち直るのが難しいです。生きたい。
お母さん…。もう無理！お母さんのいない世界なんかイヤだ！いじめられている僕が悪い！全部！全部！全部！自分なんて大嫌い！好きになれない！寂しい！泣いても泣いても涙が止まらない！お母さんとお別れしたくない！もっともっとお母さんと一緒に生きたかった！ボク、弱虫でダメ人間だ…。
お母さんが自殺しました。
お父さんの暴力でお母さんが泣いています。お父さんに「いじめられている事は悪い事なのにお前は情けない」って言われました。ボク、もうイヤだ。お父さんに「いじめられてごめんなさい」って言ったら、叩かれてしまいました。いじめられて辛い気持ちになりました。自然に涙が出て来てしまいました。
ボク、学校でいじめっ子に唇を触れて匂いを嗅がれます。いじめっ子が「口が臭い」って言われて心が折れました。だけど、いじめっ子に悪気がなくても、いじめをするのはやめてほしいです。いくらなんでも、いじめっ子に顔を近づけられて口の匂いを嗅がれたくないです。心を広く持ちたいです。うん。
本当はツイッターを辞めたくない。
ツイッターを辞めます。
今、僕はいじめられています。学校に行きたくないけど、学校しか行く場所がありません。だから、辛いです。先生に言ったら、傷が広まりました。助けてくれない先生。本当は理解してほしいです。悲しくて仕方がありません。不登校になりたい。「いじめのない未来へつなげたい」お願いします。
学校に行かなきゃ、いじめられる。
ボク、強くなりたい。
いじめっ子に「お前は生きている意味がない」って言われた事が蘇って寝れない。心がモヤモヤして辛い。そんな事を言われて悔しかった。僕にとっては針のシャワーになって心がチクチクして痛い。本当は寝たいけど、また、言われるのが不安で怖い。もっと、もっと、強くならなきゃいけない。うん。
僕が両親にいじめの相談をしたことで喧嘩していて寝れない。お母さんは「あの子がいじめられないように助けてあげたい」って言っているけど、お父さんは「いじめられるなんて１００％アイツが悪い」って言っている。いじめられたことが蘇って怖い。そっか、いじめられて自分が悪いんだ。ごめんなさい。
親にいじめられていることを相談しました。お母さんは「いじめのエスカレートする前に学校をお休みしなさい」って不登校をオススメしました。お父さんは「いじめられている弱いお前が情けない」って怒られました。僕は「学校に行っていじめられないようにしたい」って泣いてしまいました。
いじめられて嫌な気持ちになった。まさか、友達にいじめられるのなんて思いもしなかった。ショックで放心状態になった。頭の中が真っ白になって体の力が抜けてしまった。一人の時に悲しさのあまり、泣きわめいてしまった。もう、誰に相談すればいいのか、わからない。いじめられる自分が恥ずかしい。