■恋人がTRPGにハマりすぎた末路

※TRPGと題していますが、正確にはクトゥルフ神話TPRGです。

胸糞の悪い話です。

もう終わったことなので、抱えていたくないので吐こうと思いました。

身バレの可能性もありますけど、今となってはバレた所で何も失うものがないのでいいです。

私が言いたいのは、

同卓者の「大丈夫」を信用するな

これです。

この日程大丈夫ですか？って聞いても、大概の人は大丈夫です！とかこの日なら大丈夫です！とか返すでしょう。

ここで、本当かな？って考えたことはある人はどれだけいるんでしょうか？

体調は？睡眠時間は？

一人暮らし？

同居しているならその家族、恋人とうまくやっているんですか？

仕事に影響はないか？

生活リズムは？

あなたはどこまで同卓相手のことを知っていますか。

知らないのに長期日程を組むんですか。土日を卓で埋めるんですか。本人が平気だと言ったから？

みてみてこのバカ日程とか、愚かだ～ってTwitterで笑ってる場合じゃないですよ。

私の恋人だった人(以下Ａとします)も、各方面に大丈夫と言いながら月のカレンダーに卓予定をびっしりと書き込んでいました。

実際大丈夫じゃありませんでした。

数年前からAは、定期的に検査が必要な病気を患っていました。

しかし診察の予約はおろか、だんだん検査のための通院までサボるようになりました。

もう一度予約を取るように頼み込んでも、だって卓が近いから。表情差分が揃ってないから。どうせ今回の結果も変わらないだろうし。といった調子です。

生活リズムも滅茶苦茶です。

睡眠も食事も疎かになりました。

分担しようと約束していた家事を一切やらなくなりました。

飼っていた猫の世話はおろか、ドアを閉め切って一瞥もしない日が多くなりました。

デートは勿論、外食すらろくに行けなくなりました。

むかしは天職だといって意欲的に働けていた仕事も、ほとんど出勤もしなくなり、リモートで働いているように見せかけて、居眠りしていた姿を何回も見ました。

どんなに大変な事態が起こっても、今後の卓のリスケのことしか心配していない様子に、何度ぞっとしたか数え切れません。

そうこうしている内に、家庭内別居のような生活が続き、だんだんAと私は険悪な関係になりました。

ただそこにあるのは、卓予定調整、立ち絵ディスプレイ準備、卓本番、感想戦、ふせったーの投げ合い、FA量産、うちよそのリプ合戦。

Aの1日は、それだけになっていました。

生活が荒めば荒むほど、AのTwitterはキラキラと充実し、いいねもフォロワーも着々と増えていきました。

それしか居場所が、楽しみがないから、依存してのめりこむ。悪循環です。

でも止められない。そうこうしている内に周囲はチヤホヤ囲い込んで引きずり込んでいく。

同居者の私の事は一切省みずに、通話でうちよそ恋愛RPをして騒ぐのを耳にしながら耐えるしかない日々。

いつか一緒に回った思い出のシナリオも別のうちよそ相手に回すようになり、仲良かったPCを改変してまで他フォロワーのPCとくっつけたり、

一緒に回ったとある4PLシナリオで、私と同じHOだった別卓のフォロワーのPCを、このHOにおいて最高のPCだと褒めたり、

珍しく嬉しそうに話しかけてくれたと思ったら、自陣やうちよその自慢話、卓での武勇伝、表で出せない同卓への愚痴、悪口、お気持ち。

私にとっては地獄でした。

ただただつらかった。気が狂いそうでした。

いや、実際Aがうちよそで結婚シナリオ回ってた時は怒りで狂い死ぬかと思いました。

こんな背景を知っていたら卓に誘えますか？

恐ろしいことにこんな状況の人でも、まともに卓だけは出来るみたいなんですよ。すべてを犠牲にしているから。

同卓者には朗らかで愛想良く振舞いますが、同居者には思いやりのかけらもない態度ばかりです。

参加するかは個人の自由、個人の責任。揉めるのは家庭の問題。と言ってしまえばそこまでの話でしょう。

ただ、Aはどちらかというと身内の輪の中で卓を回すタイプでしたので、卓にはいつも似たようなメンバーが参加していました。

だから、私は誘った誘われた同卓相手についてどうしても物申したい気持ちがあるんです。

なんで大丈夫だと思ったんですか？

同卓は悪くないじゃん？と思った方は、TRPGをそのまま煙草とか酒とかギャンブルに置き換えて考えてみてください。

卓を重ねてどんどんおかしくなっていく恋人を、どんな気持ちで支えていたか分かりますか。

心配をよそに毎日のようにお祭り騒ぎをしているのを見るのが辛くて、誰にも相談出来なくて。当時は私も心身の調子を崩し、輪を抜けて卓を引退しました。

再三言いますが、

同卓相手が何か問題を抱えてそうだなと少しでも思ったなら、

卓予定を立てるのをやめてください。少なくともゆとりのある日程を立てるようにしてください。

卓を詰め込んでいる人間が、まともな生活送れるわけがないという前提で疑ってください。

TPRGという遊び自体を否定する気持ちはありません。

ただ拘束時間が長すぎるんです。真面目にやろうとすればするほど、特に働いている人間にとっては致命的です。

その人と一緒に住む人たちは卓参加を歓迎していますか？聞いてみてください。

ひょっとしたら知らない所で誰かから激しい憎しみを向けられているかもしれないです。

私たちの生活はすっかりAの卓予定を中心に回るようになり、卓のない日もAには卓準備あるいは感想文FA作り等があるせいで、二人で今日は何しようか？と考える日なんてありませんでした。

Aの中ではすっかり、卓のある日は楽しい日、無い日は楽しくない日となっていたらしいです。

プロポーズの可能性なんて夢のまた夢、どちらからともなく結婚に関した話題を避けるようになりました。本当に冷めた関係になりました。

卓参加を引き止めるのは難しいんです。

本人が納得できるように説得して止めるのは、本当に、本当に難しいことなんです。

ですが、TPRGというものは私生活も体調も、人間関係も、いともあっさり簡単に壊します。

だから、軽率な気持ちで卓を詰めないでください。

誘われる側も、もっと考えてください。自分さえよければいいという考えをいますぐ捨ててください。

一緒に暮らす人間の私生活も、削って捧げていることにどうか気付いてください。

迷惑なんです。

Aをクトゥルフ神話TRPGにはじめて誘ったあの人、

Aと私の同居を知っていても、うちよそを組んで毎週のようにタイマンシナリオを回して、卓でもTwitterでもいちゃつきまくってたあの人。

人数が足りないけどいける？と突然卓をねじ込んできたあの人。

Aさんの絵最高～！もっと見たい！という風におだててFAを催促しても、自分からは一切描かなかったあの人。

許せない人ばかりです。

そうはいっても、全ては私の力不足だったんだと思います。

一緒に過ごす時間を、卓よりも楽しいとAに感じさせることが出来なかった。

何より本人が楽しいと心から喜んで、夢中になっているものを、取り上げることなんて、ついに出来ませんでした。

当時のことを思い出すと、今でも悔し涙が出ます。

ただ、卓さえなければ。

卓さえなければ、もっと幸せになれたのにという思いにこれからも苦しめられるんだと思うと、最悪です。

かれこれずっと長い付き合いで、この先だっていくらでも一緒に暮らせると思ってたんです。TRPGにハマる前は。

積み上げてきた年数よりも遥かに短い期間のうちに、笑えるほど全てが壊れました。

卓で埋まった生活が続いた後、Ａは入院しました。それをきっかけに色々と揉めた結果、別れるに至りました。

向こうの主張としては、人の唯一の楽しみを奪って思い通りにコントロールしようとしているのが気に入らなかったと。

確かに、相手の意思や自由は尊重しないといけない。

個人の楽しみや趣味を一方的に否定して、奪うのは間違い。それも当然だと思う。

しかし、それは周囲に迷惑をかけず、やるべきことをこなし、自分で自分を支えている人だけが主張出来ることではないか？

コントロールされるされないの話じゃない。そっちが自分で自分の欲望をコントロールすることが出来てないから私は困っているんだ。

TRPGにはまるのは自由だけど、何よりも優先度を高くして、他を蔑ろにするのはおかしいんじゃないか。

そんな調子で話してみても、結局は最後まで分かり合えず、平行線のままでした。無駄な努力でした。

資金が貯まったら結婚式しようと話していたのに。もう何も考えられなくなって、自分の家族にも事情を正直に説明できませんでした。

別れる際に猫についても散々争いましたが、世話を放棄して卓で大笑いしていたような人に任せたくない一心で私が引き取りました。

今現在もとっても元気で、とってもかわいいです。人の諍いに巻き込んでしまって、申し訳ない。

結局Aはアカウントを消し、残った別垢も鍵垢なのでもう私には何も分かりません。(消すに至った理由は他にもありますが長くなるので割愛します)

あの頃あんなに仲良くべったりだった卓仲間たちも、どうやら今現在はAと全然関りがないみたいです。

Aが消えて少し経ちますが、その人たちはすっかり平常運転に戻って、くる日もくる日も別のTRPG仲間と卓報告をあげていたので、モヤっときて日記にしました。

そういえばあの人たち、私が卓引退した時もろくに反応なかったですね～。

楽しい話題に溢れ、何事もなかったようなTLを眺めていると、自分たちの苦しい日々は何だったんだろうとただただ虚しくなりました。残酷ですね。

あの人たちも何かを削って卓を続けているんでしょうか。

そこまでして遊び続ける意味が分からない。何もかもすり減らす趣味なんてろくでもない。

もう、いい加減にしたらどうですか。

結局何も残らなかったし、何にもならなかった。Aが積み上げてきたものも、仲間も、全部虚像だったんです。

責めても仕方がないことに対して嘆きたい気持ちばかりが渦巻いています。

どうか、こんな思いをする人がいなくなるように願うばかりです。

誰もかれも楽しく遊びたかっただけ。どこにも悪意なんてなかったと思います。それでも地獄は生まれました。

あのとき私は、どうしようもない怒りをどこに向ければよかったんでしょうか。

《追記》

まさかこんなに拡散していただけるなんて思ってもいませんでした。冷や汗が止まりません。

数々の反応、ご意見、ほんとうにありがとうございます。

私も視野が狭かったですし、ずいぶん身勝手な主張をしてしまった自覚はあります。一つ一つ反応を読みながら、勉強させていただいております。

私のような人がこれ以上生まれずに、皆さんがトラブル無く楽しい卓生活を送っていただけたら何よりの本望です。

最後に追加で吐かせてください。

Aへ

ずっと心から愛していました。

最後まで言えなかったことを後悔しています。

ひどい人間でごめんなさい。

Permalink | 記事への反応(28) | 12:25

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