第３世界の住人

虚脱感　虚無感　脱力　倦怠感　
いい感じに全身がだるいです・・・ここ最近。

心の中ではいつも辞表を持ち歩いているのに、いざ決戦の時を迎えると回れ右をして逃走しております。

いったい何をやっているんだろう？
何に怖気ついているんだろう？
オマエの行動基準はなに？
・・・・・・・・

会話が苦手だ。
考えないから。
特にプレッシャーがかかる人に対しての会話は特に苦手だ。
絶対に勝てないから。

堂々、もしくは弱い立場の人でしか会話ができないのかもしれない。
いや、会話が出来るのかどうかも怪しい状態。

決断できない理由は何？
準備が足りてないから？

準備をしない理由は何？
辞めるということがとても怖いから？

辞めるとどうして怖いの？
経済的に不利になる、次に働く場所があるかどうか不安、また同じような状態になるのでは？

自分に自信がないから。
どうしても行動に移せない。

逃げちゃダメだ　逃げちゃダメだ・・・・と思うけどどうしても、
明日の自分になると、言い訳作って、また来週、また明日、また明日、
一日、伸ばして、3日伸ばして、一週間伸ばして・・・・
その繰り返し。

正直いうと、もう頭がダメになってる・・・・
自分を卑屈に考えるようになった。
プラス思考なんてできない。

人生まともに歩めない。
どうしたらいいんだろう？

とてつもな゜д゜)鬱死・・・でした。
今日は月曜日、ほとんど仕事を終えていたので今日やることがほとんど
ないと思ってたので、ほんの少しの仕事をノロノロとこなしてました。

給料ドロボーといっても良いでしょうね～

そして、ノロノロ仕事から自分のデスクに戻ってみると・・・・
なぜか大量の紙の山！！

誰だよ～こんなにオレの机を散らかす奴は・・・
( ゜д゜)ハッ!
もしかして・・・イジメ・・・
・・・・・・・・・・・・・


まぁそんな自虐的なことを考えつつ、よく見て確認してみると、
棚卸の資料でした。
もうそんな時期になっていたようです。

うちの会社は一年に2回棚卸がありまして・・・
自分の仕事（雑用）はこの資料というか部品リストをグループごとに分けて、
コピーコピーコピーーーピするのです

今日は300枚くらいコピったぜ！！
おかげでコピー機壊れちゃった♪　
・・・・・やばぃ・・・・YO

自分では直せなかったで事務所の人にHELPしてもらったよ。
本当にありがとうございました。

自分じゃ何一つ解決できる問題がないよなー。
本当に俺ってクズだよなｗ
もう死んじゃえ♪　って感じだよ～ぉ？

最近はもう精神的にヤヴァイ状態です
浮いたり～沈んだり～沈んだり～沈んだり～
・・・・・・・・・・・・・・・・
胃が痛い。

まではいかないのですが、脳にガードがかかってて何も考えられない状態です。

会社は辞めたい。
けど辞めてどうする？
辞める言い訳が思いつかない・・・
辞めるとかっこわるい
周りにどんな目でみられるのか・・・



生き方、考え方、感じ方、変えていかないダメだよね
本当にダメだよね
そのためには、まずは行動～
それから考えてみるのもありじゃないかな？

正直言うと、
もうつらい、
一年いもわたりブログに辞める辞めるといいながらまだ働いている俺が・・・
意味わからん！！！！！！！！！！！！！！！

死ねや自分！！
と自分自信でおもうしね。
優柔不断も大概にせぃやぁ！！！
といいたくなります。

変わり自分と、変わりたくない自分がいて、
基本的には変化を好まず、人と同じことをするのが良い事だ
自分から何かをすることはまずないね。
・・・・いや・・・・ゲームくらいかな（笑）

とにもかくにも　今週決着をつけたいと思ってます
棚卸しですご～～～～～～く忙しいんですが、
自分の座右の名
「準備が足りないかもしれない。力が足りないかもしれない・・・色々理由をつけて尻込みするような奴は、一生結果をだせない！！！！！！！！！！」

を信じて行動してみよ～ぉかな（この辺りが本音）と思います。

朝、駐車場に車を止めて下駄箱まで歩く。
その間、誰にも会わずに、歩けたらいいなーぁ。
と毎日そんなことを飽きもせず思ってます。

しかし実際は絶対に会ってしまう。
会ってしまったら挨拶をしないければいけない。
「おはようございます」
その朝の一言は自分にとってどうしよもないくらいにつらい。
胃に穴が開きそうだ。

下駄箱から更衣室まで歩く。
長い通路を歩く。
その間いろいろ考える。
「どうしてここにいるんだろう」
「今日は何をしてはたらけばいんだろう」
「てか会社辞めてどうするの」
「てか死ねばいいのに・・・自分」

朝が一番よく考える。
最近はとにかくネガティブなのでポジティブに考えるように努力してます。
「帰ったらなにしよう・・・やることねーぇ」

・・・・・・・・・・

ハッと気がついたら5時です。
やることないので早く帰らなければ。

ようするにここ1ヶ月はこんな社会人生活送っています。

お盆終わってから久々の会社。
ほんとうに何も変わってないよね。

ついにやってしましました・・・
本日会社をずる休みしてしましました。

今、冷静に考えてみるとなんで休まないといけなかったんだろう？って思う。
ウツ病だからだろうなーとは思うけど、実際どうなんだろうって思う
病院にいっていないので分かりません。

最近は前にもましてやる気とか好奇心とか行動力とかなくなってきているきがします。今の状態で会社辞めても家でずっとゴロゴロしてそうだし・・・
本当にあぶない人ですね～

今日一日・・・どうしよう・・・かな・・・

はぁ～。やる気でねぇ～　だるぃ。　頭がボーとする。　眠い。　しんどい。

こりゃ、もうダメポな感じですよ。

ここ最近の出来事ー

ＰＣモニターをヤフオクで購入・・・ＴＶチューナー付きのモニタを購入してなかったみたいなのでもう一度ＴＶチューナー付きのを買いなおしました・・・お馬鹿なオレ
（ＴＶチューナナシのを3万円で購入して売却したのが1万7千円なので1万3千円の損失なりー）　この程度の損失ですんでよかったのやらどうなのやら？

購入した液晶モニターはすっごく目が疲れるので、保護シートフィルターを購入して貼り付け・・・・考えなしに貼り付けたので空気がはいりまくりじゃ！！！
・・・・また剥がして付け直すのは勇気がないのでこれで我慢しよう・・・
保護シート高いもんなー　

さて。オレ＝゜д゜)鬱死・・・　またもやってきました。この病気。
会社やめたいなー。と毎日100回はオバーだとしても20回くらいは思ってます。

けど・・・やめてどうするんだ？ということを考えるとなんか・・・な～
ほんとうになにもしなくなりそうなので怖いです。
っていっても家庭的には働かないと生きていけそうにないのでとりあえずバイトなんだろうけど・・・やる気でなぃｗ

それと辞めれない理由の一番がどういっていいかわからない！この一点に集中してます。なんていうか、勇気がないっていうか臆病っていうか・・・・ヘタレだなｗ

最近は中途半端に鍛えていた筋肉が衰えはじめまして、その部分がイライラします。
もう一度鍛えればいいのでしょうけど、中途半端にやるとまた明日くらいにはイライラするので効果なし。かといって本気でやる気もをきない・・・しんどぃしｗ

うぁーぇああふぁｊｌｄｆ　この先どうやって生きて行こうか？
とりあえず今筋肉のイライラを沈静化してきますかにゃー

「超熟眠短眠法」という本を読みました
いままで自己啓発の本は一ヶ月に一冊くらいは読んできました。
その中でこの本が一番自分のなかでためになる本だった・・・ような気がします

実際短眠で3時間くらいでも次の日眠くないし体調も良い感じ。
その日一日が充実している・・・ように感じます。

前の生活は睡眠生活、一日８～9時間睡眠が当りまえだったのだから当然の結果だといえるのでしょう。いまだに目標とか目的とかないから、気を弛めるとすぐに眠くなってしまうのですが、とりあえず少しづつでも体を慣れさせて　

一日3~4時間睡眠を目指そうと思います。
とりあえずは本当に暇なので　脳トレに励むことにします。

ここ最近、何かを考えてるってわけでもない・・・
てか、思考が働かないのよね。

何も考えていないんだけど、口からでる言葉は負の言葉ばっかりです。

まーぁどうでもいいんだけど・・・どうでもよくないよね。
生きていくことが不安でたまりません。

とはいうものの実際に僕はなにもしていない。
何もしていなんだ・・・ほんとうにクズでどうしようもない奴だｗ

先週　試験もゲームも終わったのでやることなかったので、アニメをみていいました。ゲームを買ってもよかったのですが、なんかいけないようなきがしたのでやめときました。　
　それで、アニメなんですけど、「エウレカセブン」を見ていました。
2日間で20話みました。おもしろい！と素直に思えるアニメです。
自分がダメダメダメ人間なので、レントン（主人公）の成長ップリを見るのが大好きです。

人は変われるんだろうか～？　
ときたまアニメと現実をごちゃまぜにするときがあります。
そんなことありえないのになー・・・・

最近はなんにもないけど、毎日がみじめでつらすぎる・・・・
何もないのがいけないんだろうか・・・・
耐えられないでｊｄ；かｄｄｄｄｗ

今日、危険物乙4種の試験がありました。
あんまりまじめに勉強していなかったので合格率は６０％くらいかな～ぁ

1ヶ月前から勉強しだして、コツコツ毎朝1時間程度休日は2～3時間程度その時間の中には休憩時間も含まれてますから・・・いったいどのくらい勉強したことになるのだろう・・・毎朝っていってもやらなかった日もあるから・・・
　ぁ～集中力続かなねぇ～。

試験終わったし・・・これからどうしよう。
目標ないからまた　ウツになるんだろうなー。
とりあえずむりやりゲームでもしとくかなー。
ゲームばっかもいけないんでとりあえず自己啓発なる本も読まないとねー

そのためには今の生活習慣　10時寝5時起きの習慣も直さないとなー
ちょっとつらそうだ・・・

話変わってーゲーム　
勉強の合間にしてたゲーム（こっちのほうがメインだったような・・・）
ロストチャイルドっていうゲームも今日クリアしました。

　序盤、中盤とおもしろ内容だったのですが終盤ちかくなってからは全然話がおもしろくなかったです。詰めの展開が速すぎる・・・そのせいからなんだかクリアした充足感もあんまり感じませんでした。
　あそこまで盛り上げてて結局この程度かよ！？って感じ？

序盤の主人項とヒロインとその他のお友達のやりとりは結構面白かったです。
キャラクターも個性的だったしね。
　その点だけは評価できるかなー。メインの物語はあんまりおもしろくないかったですね。やっぱりラストの展開の持って生き方がいまいちだったです。

自分の評価的には65点くらいかなー
　
次はＨ２Ｏでもやるつもりです。　
おもしろければいいんだけどなー。

今日は仕事で腹の立つことが起きて、物というか壁にゲシゲシと蹴りつけて八つ当たりしていました。
というのが、
ここ最近、情緒不安定ですぐに怒ってしまいます。といっても、人がいないところで・・・なんですけどｗ
自分のふがいなさ、うまくしゃべれなくて・・・相手に一方的に言いたいこといわれて、んでその場では自分は何もできないので、適当に相槌うってその場は分かったふうになってしまい。結局相手のいいなりになっていたり。

そんなこんなでやりばのない怒りがこみ上げてきたり自分が情けなくてかなしくなったりして　涙　がにじんできたりします。

そんなことが今朝あったので、今日こそは「会社をやめてやるー」とか思ってたんですが・・・・事件は起こってしまいました。

またしても会社で火事です。
しかも今回は自分が第一発見者です。

出火元は熱風循環式乾燥炉でして1.5×1.5ｍくらいの広さのものです
出火の原因は絶縁ワニスが付着した紙ペーパーをパッキンケースに入れていて、それが乾燥炉内の温度センサーの上にかぶせていたせいで温度が設定温度以上（100度）にあがってしまい、紙ペーパも何十枚も重ねていたせいで、温度が上昇し燃えちゃった。

て感じです
発見したときはまじでびびりました。

だって・・・煙でてるもん！！
んで、乾燥炉の戸開けたら・・・・も・・・燃えてる～～～！！！！

すぐさま燃えてる部分を床に置き、踏みつけｗ踏み付けｗｗ踏み付けｗｗｗ

・・・消えない・・・・どうする！！！！！！！！！！！！

そうだ！！消火器だ!!!　

・・・・あった!!!・・・・って消火栓じゃんｗ
使い方わかんねーよｗ　

こうなったら・・・どうする？？？
そうだ！！前に濡れタオルを火元に覆いかぶせると消えるというのを聞いたことあるぞ・・・
っていうのを思い出しすぐさま実行、近くにタオルがなかったので、ペーパータオルを揺らして覆いかぶせてみた。

覆いかぶせる範囲が狭いせいか一部まだ燃えていたので、
踏みつけ・・・踏み付け・・・踏みつけーーーーーーーーーーー！！！
沈下ｗ

ふー終わった・・・とりあえず上司に報告・・・・

結果・・・
このことは秘密にしようてことになりました。特に社長や他の課にｗ

うちの会社は同じ場所で火事を一回、倉庫で一回してるからだと思いました。
まーぁ上司の立場上　隠蔽　したくなるよなｗ

なんていうか、これは後で分かったことなんですが、もし自分が消火栓で消化していたら消防署に連絡が行って、大事になっていたらしいです。

なにはともあれ、大事にならなくてよかったのか？て感じです。
今日はとてもつかれました

はぅ～ｗ

毎度のことながら、辞表の提出に・・・断念ｗ
会社の中で孤立し、孤独の中でさびしさと戦う毎日を過ごしております。
ore

会社の中であんまりにも話さないから、気分が憂鬱なり、家に帰ってから
「死ねばいいのに」（自分）みたいなことが口癖になってしまい。
家でため息のあとに連発して喋っていたら、母親に
「じゃ。死ねば」といわれ・・・・・・・

さすがにこれ以上はいえないなと感じた今日この頃
ore

さすがに、家族にまで迷惑かけちゃーいけんよな（とっくに迷惑かけてえると思うけどｗ）

さて、いろいろあって、また゜д゜)鬱死・・・ナ感じになってきましたＹｏ？

会社休んで精神科行くべきだろうか・・・？