まあ、ええか。

色々気にする性格なので…

もっと上手にブログ書きたいなぁ…とか、

どんなブログを書いたら喜んでもらえるかな？とか、考えてしまいます。

書きたい事を書いたらいいって言われるんですけど…

幼少期に否定されたり怒られて来た私は…

自分の話を書くのがすごく苦手です。

常に誰かの顔を思い浮かべながら、この人にはこんな話題がいいかなー？とか、あ！これ、あの人に伝えたいとか、ザックリイメージしながら書くので…

万人ウケするブログを書けないんですよね…

自分に自信もないから…

言いたい事は言えても、共感してもらえるとは思えなくて…

どちらかと言うと…

共感してくれる人が一人でもいてくれたら嬉しいなぁって思いながら書いてます。

共感をされる経験が少ないと

共感の仕方が分からなくて…

的外れな回答をしがち…

コメントやアドバイスも独りよがりになりがち。

喜んでくださっているなぁって嬉しくなったり、社交辞令かもしれないなぁって思ったり…

結構色々悩んでます。

自分に自信を持ってと言ってくださる方もいらっしゃるんですけど…

自意識過剰！って言う人もいるんです。

皆さんは、そんな時、誰の声を聞いていますか？

自分！ですか？

好きな人、信頼する人ですか？

批判して来る人ですか？

私は今までずっと

批判して来る人の声を聞いていました。

自分や好きな人の評価は

自分にとっては優しくて温かい

だけど…甘くなりがち

大目に見てくれている。

と。

だから、あえて

自分にとっては苦しくて耳の痛い評価を聞くようにしてきました。

だけどね、

私の事を嫌いな人達だから…

褒める事はほぼ無いよね。

ずっと、ダメ出しが続くの。

それでも。

いつかは、あいつもなかなかやるじゃん！なんて褒めてもらえるかも？って…

嫌いだったけど、ちょっとマシになったかも？って言ってもらえたら…

私も成長したと思えるかも知れないって思ってました。

だけど…

そんな日は永遠に来ないのかな…って。

最近は諦めがち。

アンチがいなくなる日は来ないのかも

もういい？？

諦めてもいい？

私は私の大切な人達の意見を大事にして生きていいですか？

アンチの皆様ごめんなさい。

私はあなた方をちゃんと1人の人として見てきました。

キツイ事やムカつく事を言われても、これは私のためになる！と。

どんな人の意見も無視せず聞き入れなければ…と。

悪口やただのからかいすらも真面目に受け止めて…

さぞ滑稽だったでしょう…

だけど、これもあなた方をどこかでリアルに生きる人として、私なりに心を込めて接して来た結果です。

どれだけ馬鹿にされても、どれだけムカついても、人として扱って来ました…

でも、何も変わらない。

悲しいけれどここでサヨナラです。

今までありがとうございました。

どこかでリアルに生きるあなた方へ…

最後のメッセージです。

もし本当に何かを伝えたい時にはコメント欄を開けていますので、いつでも来てください。

真面目に話し合う事はとても好きだし、あなた方の意見も一理あるなと思った事もありますから…

同じ障害を持つ子の親御さんならば、いがみ合うことなく、リアルでは考えが合わないと距離を置きつつお互いに過ごせたらいいなと思っています。

人として生きて行くために

私はあなた方を尊重しつつ…

心の中から存在を消していきます。

長らくお付き合いくださいまして、ありがとうございました。

ブログは続けていくつもりですが…

あまりにも書き込みが酷いと感じた場合には、こちらも何かしらの対応を取らせていただきます事、ご了承願います。

私も過去の失敗ややらかしを無かった事にする気はさらさらありません。

そこはきちんと反省しながら、今後は気をつけて過ごそうと思います。