彼は私より
ピアノが上手。
音楽を仕事にしている、プロ。
以前の私は
プロの人の前で素人レベルのことなんて見せられない
と思っていた。
そんな程度か、と思われるのが
恥ずかしくて怖かった。
でも私は家でピアノを触るのが好きだ。
もしも、
彼とうまくいって
一緒に住めたりしたら？？
あのマインドのままじゃ
私は家でピアノを弾けなくなる。
弾きたいのに弾くのを我慢することになる。
だって恥ずかしいから。
だってジャッジされるの怖いから。
好きな人と一緒にいられても
自分を隠したり我慢することばかりじゃ
しんどいに決まってる。
私は大好きな人にほど
カッコつかない自分を見せるのが
恥ずかしいと思ってた。
ずっと不思議だったよ。
なぜ大好きになった人とほど
付き合えなかったのか。
仲良くはなれるのに、、
それ叶っちゃったら
自分が我慢ばかりで困ることになるって
わかってたからだったんだね。
自分と向き合っていく中で
この
ええカッコしいで見栄っ張りで優等生な自分
というのは
早くどうにかしたい自分だった。
人の目や評価を氣にせずに
自分のやりたいことをやれる自分になりたかった。
それには
失敗してもいい
未完成でもいい
下手くそでもいい
を、たくさんやるしかない。
インスタライブで
ピアノを弾いているところを配信する、
という恐ろしいチャレンジを
するようになった。
心臓がバクバクで
怖くて怖くて手が震えて
いつも以上に出来が悪い。
恥ずかしくて吐きそうだったけど
何度かやっているうちに
少しづつ
慣れてきた。
最近は間違えることやうまく弾けないことに
いちいちビビる自分ではなくなっている。
私は一体、何をしてたのか
何だかわかったような氣がした。
彼と日常を共にしたいのなら
彼より下手くそだけど大好きな自分のピアノを
彼の前でも楽しく弾ける自分になる必要があったんだ。
彼の前で
好きなことを我慢しない自分にならなくちゃ
彼とはいられないから。
彼が日常にふつーにいる生活
この望みが叶ってもいいように、私
準備してたんだね。
