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話し相手が居ないからつぶやいて発散してるけどすっきりしないどころかどんどん息苦しくなってく
生没同日にしたかったが人生の片付けが間に合わない
生没同日にしたかったが人生の片付けが間に合わない
49 件のツイート
生没同日にしたかったが人生の片付けが間に合わないさんのツイート
体調悪いのも大したことないと思われてるのか、どんなにしんどくてもやれってことなのかわからないけど同じ症状共有する事ができたら少しはわかってもらえるのかな
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次の病院検査あるんだけどする意味ないんだよね。
お金の無駄だからもう病院もいかなくていいかと思ってるけど薬のまなくなるとご飯の支度とかできなくなる。でもそれは許されないから困るよね。
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頭で考えるだけで今日は動く気がおきない
昨日みたいになんでもかんでもぽいぽいできたら楽なんだけど今日は脳内だけ忙しいのと立つとめがまわってて立っていられないそしてすぐイライラなる
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クズ父親の形見すてていいよね
私物は全部すてようとおもってるけど元々私が一人暮らししてた家だからほとんどが私物で残した方がいいものがわからない
棚似合った趣味のものと写真全部すてたら一段空っぽになったけど真ん中へこんでるし捨てた方がいいのか？
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だめだおんながうざすぎる
イライラする
ふるえがとまらない
これが最後のジャイアンツになっちゃった
中川の復帰みたかったな
スマホのデータ整理はじめたけど
残ってても困らないしこういうのは消さなくてもいいかな
この日も途中不機嫌だった。誕生日ですらでかけて怒らない日一日たりともなかったもんな。
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イライラ治まらない
自分がすきだったものが一切興味なくなったせいで気のまぎらわせ方がわからなくなってる
失うものも無くなって好きなものもなくなって吐き出す以外なにもしたくないし吐き出しても吐き出しても治まらない
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女関係さえなきゃ他はどうでもいいそう思ってしまう。ダメなのわかってるけどこの思考がやめられない。そしてその女が問題。
頭の中では惨劇おきてる。我慢出来ない。噴火前というか噴火して感情がおさえられない。
昨日も泣いて吐血して薬飲んでやっと落ち着いたのに理性飛びそう
トイレもずっと水漏れしてるし家賃も滞納しっぱなしで冷蔵庫もないがバーレスク代は確保しなければならない。野球が始まれば野球代、GIがあれば競馬代も確保しなければならない。毎月の借金返済は約15万円、給料は32～36万、煙草2万、やって行けないと思うけど休まず仕事してるから偉いんだ。
なんでインスタは非公開にしてるんだか
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死ぬ前に離婚してあげた方が色々といいんだろうけどさいごくらい幸せで死にたいなってわがままか。
はやく家のもの全部捨てなきゃ。
バーレスク通いをもう少しはやく知れてたら誕生日にしねたのにな。
次の誕生日、1年は長いもんな。無理、思い立った日か、きっかけの記念日かな
#生没同日
結婚したときも喧嘩暴力だらけだったけど楽しかったこともたくさんあったな。
こんなやつと結婚してくれたこと感謝しています。
有難うございました。
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なんか話が昔の不幸自慢になってるな。もっと大変な人はたくさんいるけどずっとつらかったな昔も。小さい時から父親は浮気で家にいないし中学はいじめで不登校、高校もハブられ、社会人では殺したいくらい嫌な上司のせいで8年でやめた
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暴力に勝てないのも祖父アル中でが0歳と1歳の妹たちをだっこした母の体や顔面をなぐりつけて母が失禁したのを目の前でみてトラウマがあるから。警察きたのはあの時が人生で初めて。逮捕してもらえばよかったのに母親はしなかった。
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こうやって人のせいにばかりしてきたなら今こうなってる。どんなにお金で苦労しても女関係さえなきゃ良かった。そこだけは父親の数々の浮気不倫のせいか昔から拒否反応がひどい。
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いわゆる鬱の薬とかのんでたときはなんもできなかった。それは申し訳なかったけど夫は働かず遊び代渡し実家も金金金、精神もたなかった。テレビでみるようなゴミ屋敷になってた。その時のもう落ちない汚れとか、暴れて壊れたとこは綺麗にならないんよ。魔法使いでもないし直すお金もない
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友達も家族も縁をきられたからスマホでゲーム歯科することがないがそれもゆるされない。
自分は具合悪いって寝ながらゲームしてるが人のことは許さない。みてる前で家の事やらないとただずっとスマホで遊んでるだけと思われる。
きれいにしたくても穴だらけのこの家じゃ無理なんよ。
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それが足りない月は夫から罵られシカトされ物をなげられる。それより多く稼いだ時は夫のお小遣いやら借金返済やら生活費にあててるけど足りない月はゆるされない。体調がわるくて寝込むのもゆるされない。
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やってる事ずっと同じだったな。
人のためといいながら恨みながらもしんどくても頼られてるっていう自己満でしかなかったのだろうか。
今や自分のスマホ代と病院代くらいしか稼げない無価値な人間になってしまった。
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母親に包丁振り回されて我慢できなくて家出た時に小さい妹たちを放って縁を切ってれば自分だけ幸せになれたかも。当時はできなかった。だから支払いや最終的に夜逃げのお金も用意した。
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どこかのタイミングで人生良い方向にすることできたのかな？とずっと思い返しても
生まれた時から環境悪かったから努力でどうにかなるとかいうレベルじゃなかった。
しいていうならば
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感謝してる事も沢山あるから40万稼いだ月でも足りず借金してきてでも遊び代渡してた。あの時私が仕事中家の事なにかしてくれたことあった？お金渡せなくなったから邪魔になったんだね。
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会社の人と送別会だのお祝いだの嘘をつかれたこと、女がいること、
これがなにより許せないってのが自分もあたおか。
何で俺の金で養わなきゃいけないんだって体調と相談しながらできることはやってたのに貢げなくなった妻はお払い箱なんだ。持病あっても知らない、妻の治療費よりバーレスク。
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