自分を知るのが近道だった。

今までの私は、どことなく、自分の人生ではない、誰かの人生にくっつくような…

小判鮫のような生き方をしていた。

だけど、

なんとも言えない違和感をずっと抱えて…

誰かと一緒にいる事が安心なようで、どこか不安で…

本当の私を出したくても、

出したら嫌われそうで…

怖かった。

誰かのそばに。

人気者や権威のある人、優しそうに見える人に近づいては…

その人の中にある、黒い部分を見つけてしまい…

何とも言えない複雑な気持ちになり…

かと言って、反対側のいつも文句ばかり言っているような集団にも入りたいとも思えず…

仲間を見つける事が苦痛になった。

ある程度仲間には入っているけど、自分は自分というような人に会っても、何か違うなと感じて…

私は…

自分が自分である事を忘れ

こういう人になりたい

と、擬態して生きてきた。

だからか…

ボロが出る。

化けの皮が剥がれる。

思っていた人と違う。

ガッカリ

という評価をされ…

自分でも、自分の出来なさ具合や不甲斐なさが分かる為に…落ちこんで…

辛かったです。

卑怯者と言われたらそうだなって思うし、

ズルい！って言われたら確かにだし…

ずっと、私を批判する人と同じように自分を責め…また、自分を評価し、褒めてくれる人に出会ったら、やっぱり？私もそう悪くないよねなんて調子に乗って…

右往左往

してました…

だから、

何がしたいのか分からない

コロコロ意見を変えて

信用出来ない

性格が悪い、ズルい、

気持ち悪い

なんて、言われちゃって…

まー！！アメブロでは凹まされまくってました。

リアルにはそこまでハッキリ言って来る人って

そうそういないので

あの人もそう思ってるのかな？

あの人のあの態度はこういう事？とか、色々想像してしまい…

言いたい事があるなら

ハッキリ言えばいいのに

とか、

他人の口を借りて

ズルい奴だ←私の勝手な被害妄想

ほんっとに色々やらかしました。

確かに本当にそうだった事もあるかもしれないけど…

今となっては確認のしようがない事で…

だから、もうタラレバはやめようと決意し動き出しました！

そして、私は、どうしたいのか？

何を大事にしたいのか？だけを考える事に集中し始めました。

すると…

めちゃくちゃ楽しい

気がつけば、大好きで、大切な人達に囲まれていて

物事もスムーズに動き始めました！

だから…

これだけは言いたい！！

あなたは、

誰のために

生きていますか？？

自分の人生を

生きていますか？

周りを気にしなきゃいけないと

考えて、考えて答えが出ずに苦しんでいるなら、

自分の中で解決しようとせずに

周りを頼ってください。

あなたの周りにいる人は

敵ではありません

周りの人を

敵だと思い込んでいるのは…

あなたの心や考え方かも…

孤育ては、そんな風に、

頑張る母親を追い詰めます。

だけど、いちいちうるさい実母や、いちいちひと言多い旦那も、幼稚園を追い出した副園長も、しつこく自分のやり方を変えない先生や指導員さん達も、5ちゃんも、以前に揉めた人達も…

結局は私が作り出して敵にしてしまったんだということ。

協力したり

アドバイスをくれたり

私や三男のためにと

動いてくれた人達

合わない、それは違う、私はそうは思わない。

だけど…

一理あるな、確かに。

なるほどな

そう思えるまでに時間がかかってしまったけど…

今ココに辿り着くためには

必要な廻り道だった…

と、今なら思う。

嫌な思いや、傷つけてしまった人達がいる事は忘れずに。

今ココから始めようと思います！！

気づかせてくれた友達、大切な人達に

感謝を込めて