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理解ある旦那くんは社会全体が女性的な共感に支配された結果の産物なんだよね。
男性も家事に育児にフルコミットせよというは子供のためというより嫁ちゃんの苦労に全力で共感を示せという要求がその本質なのであって、それに従う旦那くんは「子の親」ではなく「ママのケア要員」に過ぎない。
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成人してまで感情ケアを必要とする母親と、そのケア要員としてメス化した父親に育てられる子供はまあまあ不幸だと思うよ。外形上は父親がいても、その生育環境には歪な母性しか存在しない。
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こういうこと言うとまたぞろお前育児したことあんのかと言われそうというか既に言われてるんだけど、わたしは偉大なパパとママに庇護されてデカくなった実感として家族論を語ってるのでむしろ当事者性しかないです。
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やまもとやま（美少女）
@mt_yamamoto_
家庭に限らず、社会全体でこの父性の不在という問題は慢性化している。「お前のそれはただのワガママだから改めろ」と真顔で他人に関与できる人間はハラッサーとして駆除され、慈愛と共感をベースにした正しさのみが先行している。 twitter.com/mt_yamamoto_/s…
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んでもって女が共感による支配を盤石にするために何を利用するかというと腕力ではなく罪悪感なので、場所が家庭であれ社会であれ女のぴえんに対して時に「だからどうした」と返せる抵抗力が男には必要なのよ。ひとえに女権と男権の調和のため。
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やまもとやま（美少女）
@mt_yamamoto_
男の腕力と対になる、女が行使しうる暴力とは「罪悪感による支配」である。
画像みたいなことを言い出す主婦というのは拳を振り上げて脅しつけるDV男と大差のない存在であるときちんと理解する必要があるし、この「暴力」は女性の権利拡大のシーンにおいて遺憾なく発揮されている。
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男性ジェンダーと女性ジェンダーの非対称性についてウダウダ語るなどしています。男と女の「らしさ」にまつわるモヤモヤを解消されたい方はよろしければどうぞ。
フェミニストの「ミラーリング」はなぜ失敗してしまうのか
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前半部分には同意するんですが、現実としては主に肥大化した母権の要請によって祖父母や親戚、地域の大人が子の生育にタッチする機会はどんどん失われてるんですよね。単一の母性のみが子を育てる方向に社会全体が突き進んでいる。
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ソティロ | フォロバ中
@sotiro2
そもそも子どもの生育や発達を家庭で完結すると思って話すのは大きな間違いだし危険だとも思う
家庭連合みがあるというか…
どんな親でも歪んだとしても社会はその子を生きていけるようにするべきだし、その意味で社会に父性が必要というのはそうなのかもしれないけど曖昧な概念すぎてなんとも言えない twitter.com/mt_yamamoto_/s…
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ご意見を否定するものではないですが、少し違う事例もあるのでご紹介します。
家事も育児もする父ですが、私の動機は、妻に万が一のことがあっても子どもを育てていくため、です。逆に私に何かがあっても家族が困らないよう、妻も働いてくれてます。家事も仕事も、ツーオペの方が安心です。
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言いたいこともわかるけど、僕は男として家事育児には参加すべきだと思う。まだ未成年で親のもとで暮らしてるけど母親はものすごく忙しそうで自分がいくらサポートしてもその忙しさは消えている気がしない。
ただ、それにあやかるサポートさせといてサポートしない女は終わってると思う。
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ああ、上手く言葉に出来なかったことを
分かりやすく言ってくれた感じ！
なんか最近よく見かける理解ある旦那様は
子供の為より嫁の為感ある！
もちろんそれでもええんやがな。
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うーん。
子供にとっての親は世界でたった二人しかいなくて、子育ての喜びや苦労を分かち合える唯一のパートナーに共感してほしいと感じるのは当然じゃないかな。
物理的に子育てにかける労力や時間を同じにすることはできないけど、気持の熱量は親として同じであってほしいよね。
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日本で核家族化が進んで、家庭内労働の手が足りなくなって、本来であれば男性も家事育児に参加すべきだったのを全然やらなくて、今のパパ世代がやっとそれをやり始めている。確かにポジション的にママのケア要員ではあるんですが、本来あるべき姿ではあります、特に核家族は。
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そんな難しいこと考えてないです。。
こちらも生きるのに一生懸命なもので。
ただ、子供が大きくなった時に自分が父親で良かったと思ってもらえたら嬉しいですし、妻にも自分が夫で良かったと思ってもらいたいですね。
家事育児労働、すべて手段であって目的ではないです。
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とても気が楽になりました
当方浮気されモラハラ気質だと言われましたがまだ一緒に暮らしています
家事育児真剣に取り組んだ結果です
子の幸せを願いこれからも努力し
自分の人生を全う出来たらいいなと思いました
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私は新米の父親ですが、嫁の苦労を共感するのは旦那として当然の役目と感じています。子は両親の姿を見て育ちます。相互理解の無い両親を見る子は不幸です。決してママのケア要員ではなく、父親としてキチンとした姿を見せたいと思いながら毎日やってます。こんな者も居りますので、よろしく。
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これの問題は、父が家事も育児も仕事もした上で母のケアまでしないといけないことで疲弊してしまったり、父だけの担当領域の仕事に圧がかかってしまうことだと思う。親はお互いが独立して自分の担当領域に対処し自分のケアをすべきだと思うな。
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おそらく世の中の流れというのは、直近の経験によるアンチテーゼを繰り返しているんですよ。
個人内、個人間、コミュニティ、国・地域、地球全体がそれぞれ揺れ動きながら、一部は淘汰されつつ、その時代に沿った形態におさまるようになっている。
ちなみにこれは個人の感想です。
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育児を労働として捉えている時点で、育児参加する父親の気持ちや考えを理解していない。
別の誰かがやっても問題ない職業としての仕事より、せめて子どもが幼いうちは、愛する子どもの育児に時間を使いたいと思う父親もいるということ。
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少なくとも私にとっては母親（妻）のためという考えはあまりない。
結果として妻のためにもなるから、もちろん嬉しいが
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