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僕の変容に一番重要だったのは、間違いなく、「自分が良かれと思っていることこそが加害であり、相手を傷つけ、関係を壊している」ことを自覚した瞬間でした。
本当に雷に打たれたような気分でした。世界の全てがひっくり返りました。パートナーのため、心の底からそう思っていたことが、加害だった。
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パートナーの才能を信じ、それを開花させるための全てをした。自分自身が持っている能力をフルに発揮することで成果も出て嬉しかった。
望まれてもいないノルマを課し勝手に販売経路を立ち上げ、顧客との交流を強制し、それを嫌がられたら「こんなに頑張っているのに」「あなたのため」と責め立てた。
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僕は教育虐待、スポーツ虐待、習い事虐待をする人の気持ちが心の底からわかります。
それは相手のためであり、決して自分のためではなかったと思い込みたくなる気持ちもわかります。
それが悪いことだったと認めたくない気持ちもわかります、そのための努力を自己否定したくない気持ちもわかります。
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特に成果が出たときなんて酷い。「うまくいったじゃないか！」「だからあれはやってよかったんだ！」「そうでしょ？！」と説得してしまう。
相手の「嫌だ」「やりたくない」に、「なぜ感謝しない？！」「あんなに頑張ったのに」「誰のおかげだと思ってるの？」「恵まれてるのに」と言っていた。
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振り返れば答えはシンプルでした。それは「本当は自分が誰かにやって欲しかったこと」でした。
僕は誰かに才能を信じられ、心から応援され、専門能力を持った人に支援され、成果を出したかった。
特別な人として成功したかった。妻にはそれが可能だと思ったし、自分がそれを支援したかった。
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「支援者として成功したかった」とも言える。それは昔の自分を救うことでもあったと思う。
でも、目の前の人は僕と同じニーズを持っていなかった。勝手に重ねて、勝手に期待して、勝手に失望した。
それは、紛れもない加害であった。加害以外の何者でもなかった。仮に社会的に成功したとしても。
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「心の底からパートナーのためだと思っていたこと」は、徹頭徹尾、すべて、頭から爪先まで、結局「自分のため」だった。
これを認めることが加害者変容において最も難しく、最も強烈に効いた、僕にとっての変容体験の中心的なエピソードでした。
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妻の支援をしているとき、本当に楽しかった。あれこれ考えて、そのために時間を労することが全く苦じゃなかった。面白かった。嬉しかった。
妻からすれば僕があれこれやればやるほど重圧を感じ、僕が楽しんでいる姿を見るほどに心苦しかった。やりたくもないことをやらされ、自分のためだと言われて。
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僕はこの意味で、受験や部活や習い事を「させる」ことには、相当強烈な覚悟がないといけないと思う。
後から憎まれ恨まれる可能性が十分あります。そのときに「良かれと思って」と言わない覚悟があるか。
誰のためにそれをしているか。本人以上に嬉しかったりガッカリしたりしてないか。誰の人生か。
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僕は昔親に「こんだけこっちだって頑張って応援してるんだから、嬉しいしガッカリしたりするのは仕方なくない？ 人間なんだよこっちも」などと言われましたが、非常に根に持っています。
そんな恩着せがましく、子供が傷ついてようと人間でいたいなら、応援するなよ。応援って言葉でごまかすなよ。
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自分自身こういう経験があったのに、結局繰り返した。それは本当に恐ろしいこと。
されて嫌だったことを再現する。それを愛だと言ってのける。人を傷つけながら愛だといい、受け止められないことに憎しみさえ覚える。
加害者は相手を傷つけ、相手が傷つくことに、傷つく。とんでもない構造です。
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Replying to
これは教科書に載せるべきです
●よかれと思って
●世のため人のため
●誰かのために
↑
加害への入り口
仰る通り。
相手の「NO」を許せない危険なモードに入る
人間は「自分が加害していた」とは絶対に認めない生き物
えいなかさんは人間じゃない。神だ。
●よかれと思って
●世のため人のため
●誰かのために
↑
加害への入り口
仰る通り。
相手の「NO」を許せない危険なモードに入る
人間は「自分が加害していた」とは絶対に認めない生き物
えいなかさんは人間じゃない。神だ。New to Twitter?
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