うんうんわかるー

で、済む話だった。

どっちが悪いかで言えばきっと私が悪いんだけど…

うんうん、わかるー。

ムカついたよね。

で良かったのに…

そしたらこの気持ち引きずらなかったのに…

あ、でも、確かに、

うんうん分かるーって言ってくれた人いたのにな。

やっぱり、あの人が悪いよね！って1人くらい言ってくれたら良かったのにって思ってるんやろね。

なんとか頑張って昇華したところに、

また、

あの時は

あなたが悪かった！

って被せて来た人がいて…

忘れたはずの怒りが、また再燃したんだよね。

あんたに何がわかんのよ？って…

怒りよりも悲しみやったよね…

子供の時に受けた傷って…

なかなか治らんみたいやね。

相手は何の気無しに言った言葉でも深く傷ついた。

私はその言葉を普段から我慢してるから余計に。

自分は、どちらかだけの肩を持つ事なんてしないから、思いっきり私はあの人の味方！と戦線布告された気持ちになったんやろね。

めちゃくちゃ悲しかった…

私もそれなりに仲良くしてるつもりだったから…

勘違いしないでよ!

私はあなたを友達だなんて

思ってないんだから

って拒絶されたみたいだった…

寂しいよね、なんか。

嫌われる理由が自分にあったとしても…

実際にその人に何かしたわけでもないのに…

一方的に嫌われる理由が分からない。

そもそも、最初に失礼な事をしたのはそっちだよね？って思うけど…

気づいてないから、急に何かされた気分になったんだろうね…

私もさ、ゆっくり声かければ良かったのよ。

怒りMAXまで我慢しないで…

ねぇ、ちょっと嫌なんだけど

くらい言えてたら良かったかな…

その言い方、その態度傷つくよ…ってもう少し柔らかく言えてたら良かった。

そっと離れたらよかった。

そんなつもりないのに、

急にブチギレられた！

あの人ヤバくない？

ってなるわなぁ…

短気は損気ってやつですね。

自分アゲだとかなんだとか言われてるけど…

その時に言えずに我慢した私は偉いと思うよ…

で、我慢せずに言えばこんなに引きずらなかったとも思うわ。

親に対しても

友達に対しても、

あれ？

なんかそれ酷くない？

って…

私、そんな風に言われるの

嫌なんだけど

って。

あ、ごめん！

で、済んだ話だったんだろうね。

なんか、ほんと、

人付き合いが下手くそだなと思う。

無駄に傷ついて

無駄に敵を作って

自ら孤立していく…

何やってんだろ…

お返事

「バイトで皆が使うものを元の場所に戻さない」話も「私は悪意なくやってたから罪は軽い。どれくらい困るかわからせようと、わざと隠した先輩は重罪だからブチ切れた」ってエピソードも驚いたな 

はるママって「悪意がなければ許される・許して当然」な考えみたいだけど、他人から見たらどんな意思があるのかなんてわからないよ 

『道具が元の場所に無いから皆が困ってる』ことだけが事実

これさ、私の罪は軽くて、先輩の罪は重いって言いたかったんじゃなくて、

そんなやり方しなくても、無くなったら困るんだけど？で良くない？

まあ、何回もやられて嫌だったのは理解したけど…

どっちもどっちだと思った。

人間的レベルでね。

当時は私も若かったからイラッとしたけど…

正直今特性ある子達と暮らしてて、何度言ってもダメなら出来る人がカバーするなり、同じ間違いをしないようにサポートを考えたり、あまりにも目に余るなら辞めてもらうっていうやり方でいいと思うんだよね…

罰を与える、いじわるをする

ってやり方は、正直良い策じゃないよね？

かと言って、私も努力はしないといけない。

その時は、思いつかなったけど…

私専用のものを自費で買っておけば良かったなって思った。

まあ、あの頃の私は、何でそれくらいで怒るの？って思ってたけど。

人の価値観なんて様々だからね…

あとさ、正直大したもんじゃないのよ？

でも、そういう問題じゃないって言いたいのも分かるから…

気をつけるねとしか言いようがないわ…