依存症？

ブログがやめられない？

のではなく…

やめたくない。

普通の子育てなら…

吐き出す場所を求めて

こんなリスクを冒さなくていいもの…

悩みの範疇もそこまで大きくなかったと思う。

周りにいる友達と共有出来たと思う。

だけど…

私の場合は、かなりのレアケース…

今のところ、園に1人とか、学年に１人とかのケース…

支援学校に行けば、きっと仲間はたくさんいるはずなんだけど…

正直…

障害のある子しかいない学校って…

その世界が当たり前になってしまわないか？と不安になった…

特にうちの子は中等度知的障害で自閉症。

(人により特性は様々)

私はあまり普段子を連れ出さない。

人に会うと疲れるから、家が好き…

さらに、うちの子は、

目で見て色々な事を学んでいる。

自分で考えるというよりは見て覚えてしまう事が多く、一度覚えてしまうと、修正するのが難しい…

独特の感性を持っていて

こだわりもある。

普通というものがどんなものか？がまだ充分に理解できないから、周りを見ながら真似をする模倣の時期は(発達年齢2歳前後)地域の学校の支援級がいいのでは無いかと感じた。

この考えは人それぞれで、

そんな時期だからこそ丁寧にひとつひとつ教えてくれる支援学校が良いと思う方もいると思うし、

周りより、自分をしっかり見られる親子さんは支援学校のほうが安定して伸びるのでは無いか？とも思う。

人と関わるのが苦手だけど

それなりに普通でいたい…

目立ちたく無い…

支援学校に行くと、きっと私にはオアシスで、これが普通となってしまうと思う…

すると、私の性格上混乱してしまうと思う。

逆に支援学校でも、辛い思いをするような事があれば…

たぶん立ち上がれない。

子育てを続ける以上、もうリスクを背負いたくない。

某掲示板にたたかれ、ブロ友さんも離れて行き、こんな私が、支援学校でうまくやっていける自信がない。

息子には申し訳ないが…

今のところまだ大きなトラブルがない、

今の環境にいさせてはもらえないだろうか…

支援級と支援学校

その人、その親子にとってベストなら、

どちらを選んでも良いと思う。

どこでも上手にやっていける人なら。

子供のために頑張って

親が潰れたら

結局

子供が困るのだから。

自分中心だな

子供のために頑張れよ！

子供優先だろ？

と、言われるが…

母のメンタルが整っていないと

子育ては難しいし、

子供に悪影響だと思う。

子供のために！

って無理をして

潰れた時、

子は、

自分のせいで親は潰れた

自分なんか生まれて来なければよかった

と、考えてしまうそうです。

そう、私がそうだったように…

だから、

この連鎖を止めるために、

私が私でありながら、

子供にとっても良き選択を出来ること、

完璧は目指さず

自分や息子にとっての今選べる範囲内でのベストを目指す事にしました。

子供がかわいそう

支援学校だったら伸びただろうに

つくづく最低な母親

自分自分ばっかり

エゴの塊みたいな母親

と言われて…

随分と凹みましたし、

支援学校に行かせない事を

ものすごく悪い事のように思っていましたが…

人それぞれ

で、いいんじゃない？って

支援級に行って良かった

支援学校に行って良かった

普通級に行って良かったって人もいるかも？

学校に行かなくても別の道を見つけたよ

うちはこうしたよ

って、

みんながそれぞれのお子さんに合わせて、

選択をして、

それぞれがそれぞれの場所で

幸せになっていけたら

それが何よりも最高の選択なんじゃないかと思う。

色々言う人はいるし、

心無い言葉を浴びて傷ついたり、苦しんだりもするけど…

私がすべき事は、

目の前の子達が

自分の足で歩めるように

今出来る教育やしつけ、

私なりの子育てを

頑張る事だよなって。

他人のヤジに負けない自分になる事！

某掲示板に叩かれ、粘着され、長いことずっと監視されていて、危うく住んでいる地域まで特定されそうになりました…

自信の無い私は…

ブログの存在がバレたら…

ますます生きにくくなると不安でした。

子供達に迷惑がかかる…って。

母親がネットで叩かれているなんて恥ずかしいんじゃ無いか？って…

怖くて。

何度もブログを消しました。

ですが、全て魚拓を取られていて…

いつか子供達が見たら…と不安にもなりますが…

正直、昔の記事を読んでも…

当時は大変だったなー。

メンタル弱っていたな…って思うけど、

人としてそんなに大きく踏み外したとは思えなくて…

気づけない＝リアルでも私をよく思わない人もいる

私を嫌いな人は、リアルにもたくさんいるだろうと。

だけど、好きでいてくれる人もいるわけで、

特に何とも思っていない人もいて…

一時が万事…となりがちな極端な思考を変えていく時にきたのかな？と。

掲示板に書かれたく無いし

ワザと身バレさせられるのは怖いけど…

私という人間は変えることも、

今さらリセットも出来ないので…

全てを受け止めて生きていくしかないかなと…

だからって、叩いてください、いじめてくださいってわけでもなく…

叩かれたら痛いし、傷つくし…

何が悪かったのか？と立ち止まり考えながら、

相手の望む人間にはなれない事を謝って、私らしく生きさせてもらえたらありがたいなと思います…