境界線

小さい頃からズカズカと親に心を踏み壊されて来た。

父や母にとっては

当たり前のこと。

我が子の事だから！

ちゃんとしつけをしなくては！

間違った事は間違っていると叱らねば!

正しき行動をさせるのだ。

礼儀　ルール　マナー　しつけ

まあ、確かに間違った子育てではない。

よく育ててもらって

感謝すべき

暴力　放置　虐待

が無かったのだから感謝すべき！

甘やかされて麻痺している!

世の中にはもっと大変な人がいる！

私なんてまだマシ…

そう思わされている時点でおかしいと

気付けていない

そう、比べる対象がおかしいよね？

そもそも、辛いか辛くないかなんて個人差あるからさ…

いくらお金に困ってないからって

幸せか？と聞かれても、

お金がこの世で1番大切な人は幸せかもしれないけど…

そうじゃない人は…

幸せとは思えないんじゃないかな？

例えばさ、好きなおやつを買ってもらえて、スマホもあって、お小遣いもたんまりもらえていてもさ、

親が自分に見向きもしなかったら？？

寂しいって言っても、贅沢だって言う？

その子はただ、親から抱きしめてもらったり、駄菓子でも親と笑いながら食べたかったり、スマホのゲームなんかより親とトランプがしたかったかもしれないよ？

ただそんな事が幸せだと思う子だっている。

そんな子に勝手にお金で解決しようとしたのは親であり周りの人間。

そして、お金が1番大事な人からは贅沢だと言われる。

もっと感謝しなさい！

って…

なんかそれ違うよね？

逆も然り。

親から構ってもらって、手作りのおやつや、電子機器が一切ない健康的な生活…

だけど…

本当はゲームやYouTubeに興味がある。

学校で話題についていけない…

友達と買い食いとかしてみたい…

そんな悩み贅沢だ！

って言う？？

その子にとったら、家族より友達と過ごす時間が大切だった…

親の愛ってさ…

親側が決めるものでも、

他人が決めるものでも無いと思う

ましてや、

親も親なりに愛してくれてるんだから…

って、子供が気を遣うっておかしくない？？

ってまずは上から下

川の流れのように流れていくもので…

親から愛される事で

子は愛を知り

還元し循環させていくんだよ？

欲しくない愛を無理矢理に受け取らせて、

感謝しろ！

とか、

周りがヤイヤイ言うのはおかしいよね？

欲しい愛情を親にすら言えなくて…

誰に心を開けるようになるんだろう？

親ですら無理なんだから

血のつながらない他人なんか

もっと無理

って諦めるようになる。

最悪の場合

自分すら自分を愛せなくなる

親から与えられた愛を素直に受け取れない自分は

出来の悪い子だ

親すらも自分の事を理解してくれないのに

他人なんかもっと無理だろう

色々な事を諦めて過ごすようになる

どんなに優しい人に出会っても

信じられる強さを持っていない

そこで、裏切りやいじめに遭ったら…

誰の事も信じられなくなるし

信じようという気持ちすらなくなる

親は子どものためにと必死になる。

それがだと思ってる。

だけど…

我が子であっても他人だ。

喜ぶと思って

良かれと思って

子供のためにとやった事が…

ただの押し付けである事に

気づこうともしない

自分達もそうだったからなのか、

まだまだ親が大人になりきれていないのか

その辺はよくわからないけど…

子供の気持ちはちゃんと確認してあげて欲しい

親が勝手に与える愛じゃなくて

子供が欲しがるをちゃんと理解して欲しい

子供の言いなりになるのとはまた違う。

親と子のすり合わせとでも言うべきかな？

親と子の健全なコミュニケーション

と言ったほうが良いだろうか？

親の思う理想が

子供にとって理想であるとは限らない

頑張って必死に与えて来たものが

子供にとってはイマイチだった時…

親は

〇〇してやったのに！

と言う。

頼んでねーし！

は、本音である。

その反抗を

親不孝と言うのはちょっと違うと思う。

それに、子が望んでいないものを必死に与えたのは親だよね？と思う。

本当に子供が望んでいるものって何だろう？って考えてみてください。

いい環境？

いい学校？

おもちゃやゲーム？

本音を言ってくれる間はまだいいですが…

どうせこの親に何を言っても無駄だな…って

親の望む子の姿になろうとしていたら…

将来心を潰しますよ…

または、

突然出て行っちゃうかも…

結局は、

子供は親の育て方次第

です。

親主体の子育てになっていないか？

見直せるのは子供が成人するまで、

なんなら義務教育の完了までです…

身勝手な子育てになっていないか？

一緒に見直してみませんか？

親の願う子の幸せが

必ずしも

子供の幸せとは限りません。

親に気を遣って育った私だから…

自分はそんな想いを子供にさせたくない。

かと言って子供の言いなりになるのも違うので、

親子での会話を1番重要視しています。

私はたまたまこの子達の親になった、子供達の1番身近な大人という事。

もちろん責任はついて回りますけど…

大変な事もあるし、いつもいつも大人として正しくはいられないけど…

子供を抑えつける、親の理想を押し付ける親にはならないように気をつけています。

親として、大人としてこう思う

と伝え、

今の時点で、

子供達はどう思っているか？を聞きます。

また兄として弟として、

父や母や兄弟達を見てどう感じているか？

なども。

親子であっても考えや価値観は違います。

だからこそすり合わせが大事

これが、いつしか自他の境界線を引く練習となるのではないかと思っています。

今のところお友達トラブルが全く無い兄と、あってもちゃんと仲直りできる真ん中っ子を見ている限り、このあたりのすり合わせはうまくいっているかな？と。

なかなか本音を言いたがらない真ん中っ子にはかなり手を焼いていますが

それもこの子の個性だと思って、私もなるべくカッカしないように、どうしても無理な場合は他の大人の助けも借りながら…

1人で抱え込む事なく、子育てしていけたらなと思っております！

自分の欲や感情が満たされないからと、他人を傷つけるような子にならないように。

他人ばかりを責めて、自分を振り返れない大人にしないためにも…

今出来ること、

今満たしてあげられる事は、

親として、大人として、人間としてやってあげたいなと思うのです。