ゆちゃん’s Tweets

Jun 7

最悪でも幸せでいようね

ままと最後に話したことが喧嘩でつらい、

花火だけでも喉がやられてる

喘息なのに練炭とか絶対苦しいよね楽には死ねないんだろうな、、

Topics to follow

Carousel

普通に怖いけどもう後がない

もう立ち直るための希望さえない、好きな人だけ、好きになってよかった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

Jun 19

結局親今日は一日休みだった、明日は仕事なのかな、、何も考えてなくても泣けてきてしんどい、

どうせ負担でしかないよね、

学校からのメールとか友達からのLINEとかママからの学校行ってない時の圧力とか平日がつらい、平日になったらまた考えなきゃいけないたすけてもうむりなの限界なのに休んだらまた怒られる

お願いだから1回休みたい、でも休みなんて休んでる罪悪感と回復の不安で休みだと思えないから全く休めてないし私はいつになったら休めるの？生きてる間はもう休めないの？ずっと続くの？これが一生

しんどいわたしに将来の話も明日の話もしないでもう何も話したくない

なんでこのタイミングでめちゃ電話くるんだろなんか察してるのかな、泣けてくる、わたしのことちゃんと好きでいてくれてたのかな、

いても迷惑なだけだしほんとにいないほうがいい、なにもできない、なんのためにいるんだろ、

どこにしよいか考えたけどやっぱ家しかないかも

もしかしたら明日かな、

眠剤調達したいけど、眠剤あげるからやらせろってやつしかいない、ごみ、

Jun 17

はあいちいち否定してくるのだるすぎる、どっちでもいいわ

Jun 17

ほんと毎日なんか書かれてる、やめよって言ってきたのはあっちなのに、ぜんぶ私が悪者、しにたい

ほんとに頭がおかしくなりそう

わざわざ教えてくれるのやさしすぎた₍ᐢ.ˬ.ᐢ₎

Jun 16

薬1週間しかくれなかったけど、まあもうこれでやるしかない、

死ぬ前は鍵外すし、練炭パーティーは配信ツイートするから暇だったらきて話したいね⸝⸝- ̫ -⸝⸝

このアカウント死んだ後も残しといてもいいかな

もうきっとネットにでてくることはないだらうし、一生わたしは悪者

明日はたぶん眠剤が手に入る、時間はやくたってほしい、もう限界だよわたし

絶対成功させるよ、生きててごめんね

もうほんとにむり叩かれるのしんどい、生きてたら一生言われるんだろうな、

わたしからやめようって言ってないのにわたしが誘ったのにひよったとかいわれるの普通にしんどいし、私に対する意見は「一緒になんで死ななかったんだ」って存在否定しかない、まほちゃんがヘラってオプチゃ書き込んだり、放送した時は何もしなかったくせに、なにか言う権利あるの、

もうほんとにむりだ、昨日眠剤もらえてたら余裕でいってたわ

ちなみにLINE送ったの3人だからこん中の誰かなんですね、もうやっぱ誰も信用出来ないわ、

もうここまできたらクズに徹してもっと追い詰めてもらおうかな？その方が迷いがなくなるもんね^_^

もう眠剤ないけど今日は夜勤らしいから決行したほうがいいかな、もうこころがしんどい、

リビングにいるだけでストレスやばいわそんな小さいことできれる？か？普通

ぽまえ早くきてくれ、ほんとにバレたら終わりなんだけど(T T)

精神科の初診って過去のこととかつらいことを初めて会った人に色々話すからほんと地獄だとおもう、それが1番病院変えにくい理由、行きたくない、、