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死ぬのは怖い…すごく怖いよ；
孤独な猫
孤独な猫
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孤独な猫’s Tweets
みんなとこれからもずっと、楽しく遊んでね。…本当は、自分もその中に入りたかった。。けど今となってはもう遅いね
親友へ一つだけお願い：あの人に、返事できなくなった、約束守れなくてごめん、すごく幸せでした、元気でね。と伝えてください
親友へ：今まで本当にありがとう。実家に帰ってきて、君がいたからこれまで楽しい日々を過ごせた。ありがとう。余計なお世話だけど、いい人見つけなよ(´▽｀)
最後に声が聞きたいと、こちらから電話した。出てくれた瞬間からもう、鼻水と涙が止まらなくて、うまく喋れなくて…思ってもみなかった言葉も貰って、本当はすごく嬉しかったけど、なんて答えたらいいか…
ハイベン予習した。緩衝材もネットで調べて作った。もう準備は万端
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納屋にロープ設置した。遺書も書いた。あとは実行のタイミングだけ
今日も目が覚めてからずっと動悸が激しくて、もういやだ…苦しい。早く、早く楽になりたい
大好きな人からの手紙、遺してはおけないからさっき燃やした。炎から目が離せなく、涙がぼろぼろ出てきた
skyblue93.blog58.fc2.com 数年前に書いてたブログを改めて読んだ。今とたいして変わってないなｗ
そして、仙台港で練炭自殺したKさんが数日ぶりに見つかった日でもある。俺も本当は今日にも死にたい。けどこれ以上姪っ子にとって悲しい日にはしたくない…
今日は姪っ子の誕生日だ。おめでとう。中３だから１５くらい？子供の成長は早いもんだね…
苦しくはないんだけど、今朝からの頭痛がずっと続いている。脳腫瘍とかそういうのだったらすごく嬉しい。死の免罪符になるから
ラジオからHYの366日という曲が流れてきた時、その歌詞が今の自分の心境に似てて、涙が出てきた。。
今日も動悸が激しい。いつもと違う種類の頭痛も感じる。仕事があるからちょっとでも気が紛れるといいな
また夜が来た。この時間が一番つらい…眠れない、何してても全然身に入らない、心臓が苦しい。。朝まで耐えるこの苦痛…
いまの自分がどれだけ疎外感と孤独感を持ってるかなんて、きっと誰も想像もしてないだろう。見ない、見ないと思ってるのに、見てしまう自分も大馬鹿だ…
toro.2ch.net/test/read.cgi/ このスレは色々勉強になったけど、失敗談が多すぎて怖くなってしまったな…
６日ぶりに腹八分目まで食事をした。正直食欲は全然なかったけど、死ぬまでは、親に心配かけたくないから…
メモ：非定型＋緩衝材あり＋ハングマンノット
ニュースを見てると、一般人でも芸能人でも色んな人が色んな方法で自殺している。すごくすごく羨ましい。もうそれしか思えない
メモ：クレモナロープ、もやい結び、ハングマンズノット
自殺スレ見てたら、ロープは12mmがいいらしい。9mm買ってきてしまったよ…もう一度買いにいこう
三匹の猫、それぞれ体を撫でてやった。この温もりをもう感じれなくなるのかと思うと、涙がこみ上げてきた： 自分の分まで、元気に長く生きてね…そして両親の癒しになってほしい。
犬がいる納屋にしようかな…ロープかけれそうな柱もあった。夜中気付かれないように。でも、犬が騒いで家族に気付かれて、死にきれなかったら困る。。
死に場所を考えている。自室が一番いい、安心できる…けど死後の事を考えると、あかずの部屋になってしまいそうだよね
でも、今週は実は、姉の内縁の夫が練炭自殺したちょうど３年前になる。それに、姉の娘の誕生日もある。タイミング悪い…
身辺整理した。これでもういつでも逝ける・・・
全ての写真を消すべきなんだろうけど…どうしても、消せない（泣）遺していくことにする
PCや携帯の、残しておきたくないデータを全部消した
ロープ買ってきた。動悸が治まらない。
なんで自分だけ。全て暴露して去りたい。と思う自分がいるのは事実。けど、醜い人間で終わるのは絶対したくない…
心と心臓がもたない。もう限界…回答聞く前に決行しようか悩んでいる
死へのカウントダウンが近づいてきたのを感じる。心臓のﾄﾞｷﾄﾞｷが止まらない…今夜も眠れない
天国と地獄。祝福したい気持ちと比例して、孤独感がものすごい
整理しようとしたら、当時の懐かしい思い出が。目頭が熱くなる。けどほんわかした気持ちになって、久しぶりに笑顔になれたきがする
鳴らない携帯、届かないメッセージ。変化のない画面を確認するのは、もう辛い。。孤独の闇。。。
お別れの手紙（の下書き）を書いた。とめどなく涙が溢れてきて、どうしようもなかった；；
心臓の動悸が治まらない。もうやだ…苦しい、死にたい；
財産といえるのはゲームくらい。甥姪に譲ろうと思う(´ω｀*)
いつ死んでもいいように、見られたくない遺しておけないものを処分していく
二十歳の頃から自殺願望持つようになったけど、ここまで身体に異変をきたす程になったのは初めてかも。臆病で実行まで移せないでいたけど、いよいよ本当に死ぬのかなって身体が気付いているのかも
保留で回答待ちだけど、半ばもう諦めてる。だからいっそ早く言ってくれ…早く楽になりたい；
ベルトで寸止めまで首を絞めてみた。いけそうな気がする。死ぬ方法は首つりにしようと思う
眠りたいのに、目を瞑っても、じっとしてられなくて、上体を起こす、それの繰り返し。時計を見てもまだまだ深夜。そんな日が繰り返されてる。目にクマが酷くなってきた
思い詰める度、動悸が激しくなる。この状態がすごい辛い…もう一刻も早く結果が出て楽になりたい；
ここ５日、全く食欲がなくなった。親には夏バテじゃないかなって誤魔化してるけど、さすがにこのままじゃ心配されるなぁ…
自殺したいスレを眺めてた。同じような思いの人がたくさんいて、変な話だけど、救われる
どんどん友人が離れていって、残るあの人までいなくなったら・・もう、とても生きてはいけない・・・
今の懸案が、悪い結果だったら・・・死のうと思っている
なにやっても、自分の望まない方に望まない方に進んでいく。どうしてだろう・・
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