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わたしODしてラリラリの状態でもなぜかこぎみゅんバースデーグッズ買いに行こうとしてたのに、そもそもそんなグッズなくて泣いた、
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ゆちゃん
ゆちゃん
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ゆちゃん
@42tai_o0O
うつびょう４ねんせい ᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ
Joined May 2022
ゆちゃん’s Tweets
補正かけすぎた歌声よりそのままを届けてくれる方がすき、靖子ちゃんだいすき、
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弱ってる時に変な人にはまったら、洗脳されるからだめ！これ経験談！
いやわたしが頭よわいだけかも、、
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いっぱい仲良くはしたいけど依存相手はつらくなっちゃうから求めてません
ᐡ•̥ ̫ •̥ᐡ
もしそれ目的でふぉろーしてくれてたらごめんね
ᐡ•̥ ̫ •̥ᐡ
もしそれ目的でふぉろーしてくれてたらごめんね1
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LINEってこんなのできるの知らなかった！、
返信遅くなりすぎたうれちいすき𖦹 ̫ 𖦹 ♡
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がんばりたいのに体全然ついていかない、つらいな、ᐡ•̥ ̫ •̥ᐡ
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ルネスタ飲んでる人とちゅーしたらめっちゃ苦いと思うしないけども(ᐡᴗ ᴗᐡ)
しないけども(ᐡᴗ ᴗᐡ)3
不眠でルネスタ飲んでてミリ数増やしたら寝れるようになったけど、唾液が苦すぎて嫌だからマイスリーに変えてもらいたい、 × ̫ ×
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もしかして：死
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しねなくてごめんね
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回復期がいちばん自殺率高いってほんとそうかも、今なら死ねるきがする、
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やっぱりもうむりかも、
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しにたくなってきた、
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課題１個終わらせたよえらい𖦹 ̫ 𖦹
まだまだあるけどがんばろ、
𖦹 ̫ 𖦹
まだまだあるけどがんばろ、![Image](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="680" height="488"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
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リフレックス多分がちで脳細胞死んでる気がすし、ODする度にもう二度としないって思うよ、
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体からまだ抜けてなくて体調わるすぎわよた、
薬抜け切ったらまたバッドはいりそう、特にブロンは抜けたらほんとにしにたくなるよね、
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もう全然だれも信用できないし、敵か味方か判別することも疲れた、
きっと好きでいてくれてる人すら面白がってるんじゃないかなって疑ってるし疑ってる自分もやだ、ᐡ߹ - ߹ᐡ
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どうにかして学校を軌道修正しないとほんとに死にたくなるからだめだ、学校さえあればまだ生きていける、がんばりたいな、
また死にたくなったら次は確実な方法をちゃんと考えて配信もしながら好きな人たちに言いたいこともちゃんと言ってから綺麗に消えたい、
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起きてトイレ行こうとしたら、震え止まらなくなって汗めっちゃでて、トイレの前で倒れてこんで動けなくなったんだけどあれなに？ほんとにびびった２０分くらいしたら収まったからよかった、
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さみしいひとりにしないでᐢ• ‧̫ •̥ᐢ
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しかも知らん間に外行こうとしてたのか着替えてあってまじで怖い、何回も同じこと喋ってるのも怖い、
昨日ODしてたら記憶飛んでたんだけど、なぜかサファリでこぎみゅん検索してたし、知らん間にこぎみゅんの誕生日ツイいいねしてて笑った、めっちゃこぎみゅん好きじゃん
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もう今日しのかなって思ってたけど、落ち着いた、だいすき、^ ̳. ̫ . ̳^
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がち過呼吸でPTSDなんだかどしにたい
なんでわたしばっかり叩かれなきゃいけなの、生きようって説得するのはだめなことなの、？
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ぶろん
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顛末書とか初めて聞いたんだけど、初見すぎる、反省文ってこと？わたしがなにしたっていうんだ！！ほんとにもう学校行きたくなくなってきた！！しね！！！
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急にフォローされて初めて話した人なのにきもいし、すてないよからの即ブロはくずすぎて草 キレそう
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いらいらふるイヤホン爆音でかえるから事故りたいもうほんとにむり、
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むかつくくそいらいらする、体調悪くてもがんばって行ったのに、なんのために行ったの、
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入学してから何回わたしのこと学校の会議にかけられてるの？わたしの生死も会議にかけて決めてくれ、(ᐡᴗ ᴗᐡ)
今日は帰ったらODする、気持ちよくなるためじゃなくて内蔵ぼこぼこにするの、ぜんぶ生きるための自傷なんだから否定するなら５６してくれᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ
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未遂何回目？つらい、人間つよすぎ
誰からも自分からも必要とされてないのに生きてるの生殺しすぎる、
思い出したら過呼吸とまらん
軽くPTSDでわろてり
軽くPTSDでわろてり共依存してた女の子にはきっと一緒に死ぬことでしか私は求められてなかったし、一緒に生きることは拒否されたし、結局わたしのどこが好きだったのかもわからない、ずっと連絡とれないのも私のことその程度てことだよね、
へらったときは、共依存相手か不特定多数匿名に向けて話したりして、消化してたけどその居場所も自分で消してしまったし、もう戻れないようにしちゃった、これからへらったときはどうすればいいのかわからない、
朝寝ましろちゃのつべ見たけど今の私に重ねちゃって泣いた、
わたしも最近学校とか共依存相手とか依存する柱がなくなっちゃったし、自分がやりたいと思ってたこともなんで目指してるんだろ親の存在があるから目指してたの？ってなって積み重ねてきた自分が全部なくなっちゃったみたいな感覚でつらい、
だいすきだけど迷惑になっちゃうならこのままでもいいのかもな、
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