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寝られないので、皆さんが寝てる間に続きを投入します。土曜に一本書いて、日曜と月曜にその前半分を書き足してるうちに独立した独白（自分語り）になった。後半分は別途一本にする予定（構想はあと7本くらい）。タイトルは「馬鹿」、BGMは玉井夕海で「a little boy, walking on the sand」です。

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Whiteh◉le

@whitehxle

· Jun 7, 2020

続きをやっと書きます。いつも書いてるのは #umbrellademo の簡易的なログでまとまった文章じゃありません。これから投稿するのは落ち着いて書き上げたエッセイです。 5/20（水）、僕がこのデモに再び参加した日のことを綴っています。それでは始まり始まり〜。 twitter.com/whitehxle/stat

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ねぇ、書きたいことがいっぱいあるんだ。週末は時間があるから、この週末は数本エッセイを書こうと思っていた。国会が閉会する来週の水曜日にこのデモはいったんおしますいにする予定だから、その前に文字にしておきたいということもあるしね。

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その証拠に、寝たけどまた夢に出てきてそわそわするので起き出してしまった。書くのが楽しみであるらしい。元々はどうだったかって？デモに参加した初日と2日目のことだけ書いて終わりにするつもりだった。あれは自分にとって特別な日だったから。でもね、今はもっと書き残したいことがある。

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理由は言おうとすればいくつか挙げることはできるけど、そのどれもが本当の理由ではないことを僕は知っている。本当のところはよくわからないんだ、自分でも。これは何年か経った後でないと見えてこないやつだ、というのだけはわかる。おそらく色んなことと時機がうまく合ったんだと思う。

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つまらないことを言うと、昔は自分の感動したことをリアルタイムで書き綴るだけの力がなかった。mixi時代なんか初めは4ツイート分くらいの文章を書くにも2時間うなるありさまだった。5年前の安保法案のときはブログを書くことはできたけど、あることを機にブログ自体を閉じた。時機が合ってなかった。

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それと元々自分の持っていた感性が、夕海さんの持ってるものに呼応したんだろうね。書けると書きたいが合致した。自分の宝物をこの人は馬鹿にしない人だとわかった。それで最近夕海さん夕海さんと書きまくってるような気がするけど、このところ常にメメント・モリになっていて、

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一緒に何かをやるのも一生に一度しかないかもしれないから、それなら一生分褒めても罰は当たるまいと考えた。素性も知らない人のこと（失礼な言い方でごめんなさい）、そういう風に書いて後で後悔しないかと聞かれたら、そりゃ考えたけどさ、それでもいいと思ってるんだよ。心つかまれたから。

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それで、このデモの最高によいところは、参加した一人ひとりが生き返ってるところなんだけど、自分について言うと、あ〜自分について書くの恥ずかしいな。俺ぁ素面なんだぜ。しっぽり飲んでるときにしか口にしないような話なんだよ、これは。

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このアカウントは長らくパレットっていうアカウント名でやってたんだよね。それを去年くらいからかな、宣伝も兼ねて本名をアカウント名にして学術系アカウントとして運用しようとしてみた時が、一時期あった。でもやってみるとね、宣伝を目的としてツイッターやるのなんて退屈でしょうがない。

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辻村伸雄という名前で少しく学問に関わっていると言っても、それは自分の一面でしかないのに、どうしてそれを全面に出さねばならないのだろう、という自分に嘘をつき続けている感覚にいたたまれなくなった。そいでWhiteholeというアカウント名に変えた。アーティスト名です、新しい。

7:48 PM · Jun 15, 2020Twitter for iPad

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そっちのほうが自分という人格の全体を表してるというがしてさ。ちなみに、ホワイトホールというのは全てを飲みこむブラックホールの先にある全てのものを吐き出す穴のこと。仮構の存在だけどね。自分の全ての可能性を解き放つという意味で使ってた。だけどプロフィールには何も書けなかった。

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それがデモに参加してしばらくしてさ、今のにしようと思えたんだよね。自然と。自分は絵・歌・詩・文をする人だと書いた。その全てをしないと生きれない、死ねないなと思っていることを。なんかね、このデモに参加してたらさ、創る人になれる、創る機会ができそうな気がしてさ。

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そんな些細なことなのに、より十全な自分になれた気がして心が満ちてくる。これだけでもすごいことだけれど、さらなる心境の変化が待っていた。

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俺もう38だよ。18のころ、創る人になりたいと思って、上京してから20年が過ぎた。今ようやっと、創るというスタート地点に立てた気がしてる。馬鹿だなぁ。馬鹿。馬鹿。大馬鹿やろう。さすがにそこまでのろまと思ってなかったぞ。18のころの俺が笑ってる。...笑ってる？笑ってる。笑ってる...!!

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この間まで失望してたのに。だから、18の俺が今の俺を見たら、失望するだろうから、そのことは考えるのを避けていたのに。心の中で、笑ってる。愛しいやつよ。そこに立つまでに20年もかかるなんて。だけど道筋をつかんだら、お前はどこまでも行く人間だと知っている、と言いながら。

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心が容器にプリンを流し入れるみたいに満ち足りていく。力強く。救けられてしまった。思いがけなく。夕海さんの始めたデモに。

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僕はこんなことを話す人間ではない。俺はこんなこと開示する人間じゃ... こんなこと、話すのは世界に数人だけ。じゃあなぜそれを人目にさらすのかって？それは自分が救けられたから。その内面の変化を、書き記すことがこのデモの存在証明になるし、恩返しになると思ったからだ。

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僕は救けられてしまった。そんなつもりじゃなかったのに。（つづく）

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と書き終えつつあるときに、18のころの写真を見返してみた。目つきが良くない。大したガキじゃねぇーな、というのは一目瞭然だ。でも内面には宝物が詰まっていて、そこから今の自分を見られることを恐れていた。その時々で勝ち取ったものはあれど、全体で見ると何をやってたんだろうと思うからね。

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けどこうして見返してみると、怖がるだけのこともなかったのかもしれない。この恐れも幻影だったのか。今の俺のほうがいいやつで豊かだから。それは間違いない。昔と違って、腹は6つに割れていないけれど。

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