Ο Δωδεκάλογος του ΣΑΧΛΑΜΑ

Όποτε αναφέρεται σε ποσότητα, ΠΑΝΤΑ βάζει μπροστά το «περίπου», το «τουλάχιστον» ή το «ίσως», στην προσπάθεια του να αποκτήσει αξιοπιστία το ψέμα που θα πει. «Έκανα σεξ ΠΕΡΙΠΟΥ δυόμιση ώρες». «Στο μαγαζί είχε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ τριανταπέντε Παοκτσήδες». «Έχω πάει με ΙΣΩΣ δύο Αφρικανές». Επιπρόσθετα, κάθε αναφορά σε ηλικία συμπληρώνεται με το «μισό»: «29 μισό», «31 μισό». 

Προσοχή: Ο αριθμός του ψεύτη, στην περίπτωση του, είναι το τριάντα. «Σαν αυτήν έχω τριάντα στη γειτονιά μου», «Ήρθαν τριάντα μηνύματα», «Ρώτησα τριάντα δικηγόρους». Το ‘χει τόσο εύκολο το ψέμα, που όταν τον έσπρωξε ο Τρέγιας του είπε: «Έχω τριάντα μάρτυρες στο μαγαζί», δείχνοντας... έξι άτομα! Και κάτι άσχετο, αν ο αριθμός είναι το τρία, τότε ΠΑΝΤΑ κάνει και την ανάλογη χειρονομία, σηκώνοντας αντίχειρα, δείκτη και μεσαίο δάκτυλο. 

Όσο μεγαλύτερος ο πρόλογος της ιστορίας του, τόσο μεγαλύτερη η πιθανότητα να είναι μυθοπλασία. Συνήθως οι ιστορίες του κυμαίνονται στο 50% (αχρείαστο) backstory και μερικές φορές μπορεί να φτάσουν και 70% (π.χ ο χιλιοειπωμένος μύθος με τη γκόμενα και τον παστουρμά). Με την ίδια λογική, όσο πιο λεπτομερής η περιγραφή μιας γυναίκας (π.χ στη γειτονία του), τόσο πιθανότερο η γυναίκα να μην υπάρχει. Κανόνας απαράβατος: ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ξεκινά ή τελειώνει με «Δεν κάνω πλάκα, μιλάω σοβαρά», κάθε άλλο από σοβαρά μιλάει. Σε περίπτωση εκτάκτων/αυτοσχέδιων ψεμάτων, ανεβάζει παλμούς και τόνο φωνής και παρουσιάζεται από ελαφρώς έως έντονα τσιτωμένος. Όταν πρόκειται για προμελετημένο μύθο, τότε έχει περισσότερο έλεγχο της ψυχραιμίας του, εκτός βέβαια αν βρεθεί κάποιος και τον στριμώξει (που για κάποιο αδιανόητο λόγο, δεν συμβαίνει σχεδόν ποτέ). 

Προσοχή: Όποτε θα μονολογήσει για κάποιο διήγημα ή διάγγελμα, μέχρι να καταλήξει θα ξεχάσεις τι ξεκίνησε να πει. Και το σίγουρο είναι πως ούτε τα μισά θα καταλάβεις, αφού θα υπέρ-πλατειάζει διαρκώς, αόριστα και ακαταλαβίστικα, πηδώντας το ένα θέμα για το άλλο. Αξιοπαρατήρητη και η ανάγκη του να αναφέρει ΠΑΝΤΑ «ενδιαφέροντα» background στοιχεία για οποιοδήποτε πρόσωπο πάρει έστω και μισού λεπτού screen-time στις ιστορίες του. Α, και μπορεί να πει «Άστο...» έως και δέκα φορές, καθώς προχωράει κανονικά με τι θέλει να πει, μέχρι και την ολοκλήρωση του θέματος.

Δεν γελάει πραγματικά ΠΟΤΕ! Προσποιείται (παντελώς αποτυχημένα) πως χασκογελάει, κλείνοντας τα μάτια και ανοίγοντας το στόμα. Κάνει ηχητικά πως λαχανιάζει και πως δυσκολεύεται να μιλήσει, υψώνει την ήδη τσιριχτή του φωνή, σκύβει το κεφάλι, κρατάει την κοιλιά του, πανηγυρίζει, κουνάει τα χέρια, βαράει το τραπέζι αλλά ποτέ, ΠΟΤΕ, ΜΑ ΠΟΤΕ δεν γελάει φυσικά ή αυθόρμητα. 

Προσοχή: Το υποτιθέμενο γέλιο το επιχειρεί ΜΟΝΟ εις βάρος άλλων. Δεν θα τον δεις ΠΟΤΕ να αφιερώσει χρόνο και κόπο κάνοντας τον καραγκιόζη για ένα ουδέτερο ή γενικό αστείο. Για να «χασκογελάσει» με όλα τα ΤΡΙΣΑΘΛΙΑ παρεμφερή θεατρικά τεχνάσματα, πρέπει το σχόλιο να ειρωνεύεται κάποιον απ’ την ΑΠΥΘΜΕΝΗ δεξαμενή ανθρώπων που δεν χωνεύει.

Με τις παιδαριώδεις δικαιολογίες του «γιατί κάνουμε χαβαλέ» και «γιατί υπάρχει απίστευτο χιούμορ», επιλέγει πικρόχολα μηνύματα για να προωθήσει ΑΠΡΟΚΛΗΤΟΣ το ασύλληπτο του κόμπλεξ που (φαίνεται να) πηγάζει απ’ την έμφυτη κακία και τη ζήλια του. Ζητωκραυγάζοντας σαν μαϊμού (υπενθύμιση πως σχεδόν κλείνει τα εξήντα), κηρύσσει χαιρέκακα μηνύματα που ειρωνεύονται π.χ την κοιλιά του Ραπτόπουλου, τα δόντια του Μαλάτου (λόγω Ζάχαρου παρεμπιπτόντως), τη νοημοσύνη του Φούρναρη, τη μόρφωση του Τρέγια και Τζόρνταν, την ομιλία του Κόκκινου ή τη μούρη του Μπάκα, ως «μηνύματα του αιώνα» και ταυτόχρονα υμνεί τους αποστολείς. Μ’ αυτήν την ύπουλη τακτική λοιπόν, ωθεί το λιγοστό του κοινό να συνεχίζει να ειρωνεύεται όλους όσους αυτός εγκρίνει και κρυμμένος πίσω απ’ τη διάφανη δικαιολογία του «Απλά τα μηνύματα διαβάζω», δίνει φωνή στη ΣΚΑΤΟΨΥΧΙΑ του, η οποία και προφανέστατα θα θεωρείτο αδικαιολόγητη υπό οποιανδήποτε άλλη περίσταση. Ωστόσο, αν το μήνυμα αναφέρεται π.χ στις τρακόσιες ελιές που κοσμούν την ΑΣΧΗΜΟΚΑΡΑΦΛΑ του, στο γεγονός πως περπατά σαν ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟΣ ΓΕΡΟΜΑΓΚΟΥΦΗΣ ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ ή πως μικρός έπεσε στη ΜΑΡΜΙΤΑ με τα ΚΟΜΠΛΕΞ, τότε το χιούμορ ξαφνικά χάνεται και πρόκειται για προσωπική επίθεση που χρήζει και παραδειγματικής μήνυσης. 

Προσοχή: Διαβάζει ΜΟΝΟ τα φαρμακερά μηνύματα που ο ίδιος θέλει να προβληθούν. Όταν το μήνυμα δεν τον συμφέρει, τότε «δεν το βλέπει», σκύβοντας το κεφάλι στα χαρτιά του, ωσάν η στρουθοκάμηλός στο χώμα. Αξιοθαύμαστο το γεγονός, πως ακόμη και τα μηνύματα που δεν πρέπει να διαβάζονται (π.χ τότε με τα οικογενειακά του Ραπ), αυτός έβρισκε τρόπο να τα προωθεί, είτε διαβάζοντας τα «κατά λάθος», είτε διαβάζοντας τα και μετά «απορούσε» σε ποιον αναφέρονται... αλλά πρώτα τα διάβαζε! Κι ας μην ξεχάσουμε την εκπομπή 30/9/2021, όπου δείχνει στον Μίρτσο μήνυμα που δεν πρέπει να διαβαστεί, μετά σαν ΓΛΟΙΩΔΗ ΝΥΦΙΤΣΑ τον προκαλεί να αντιδράσει (δείτε το και κρίνετε από μόνοι σας) και αφού ο Μίρτσος ξεκινά προσωπική επίθεση ενάντια στον Ραπ, αυτός με σηκωμένα τα φρύδια το παίζει αδιάφορος.

«Τριάντα μηνύματα» στην πραγματικότητα κυμαίνονται μεταξύ μηδέν και τεσσάρων μηνυμάτων. Από πέντε και άνω αυτομάτως γίνονται «Εκατό μηνύματα» και οτιδήποτε πέραν των δέκα γίνονται από «Διακόσια» έως και «Τρείς χιλιάδες μηνύματα». Με παρόμοια λογική, «Με σταμάτησαν στον δρόμο είκοσι άτομα» μεταφράζεται στην καλύτερη περίπτωση σ’ ένα άτομο, αλλά κάλλιστα μπορεί να είναι και κανένα. Ακολουθώντας το ίδιο μοτίβο, οποιοσδήποτε μπορεί να υποδιαιρέσει και τις... «85 και βάλε, πρώην» του. 

Προσοχή: Στην προσπάθεια του να μεγιστοποιήσει το ενδιαφέρον των όσων θέλει να πει, μεγαλοποιεί σε ακραίο επίπεδο τόσο τα συμβάντα όσο και τις αντιδράσεις του, σε βαθμό που παρουσιάζεται αχρείαστα παθιασμένος έως και εριστικός για απλά καθημερινά περιστατικά. Είναι σύνηθες γι’ αυτόν να ξεκινήσει απ’ το πουθενά επιθετικό παραλήρημα προς το άγνωστο, δηλώνοντας για παράδειγμα πως μισεί... ναι, ΜΙΣΕΙ, τα πατατάκια ρίγανης, το τσουρέκι κάστανο και την τούρτα μπλακ φόρεστ. Η έκφραση «Απίστευτο!» έχει επίσης χάσει κάθε νόημα μαζί του, καθώς δεν περνάει μέρα που να μην τη χρησιμοποιήσει.

«Να κάνουμε διάλογο» σημαίνει θα σε διακόψει με διπλάσια ένταση φωνής και δεν θα μιλήσεις ξανά, όσο και αν προσπαθήσεις. Αυτό μπορούν να επιβεβαιώσουν δεκάδες, αν όχι και περισσότεροι, τηλεθεατές που προσπάθησαν να αντιπαρατεθούν μαζί του κατά τη διάρκεια της παρουσίας του στην τηλεοπτική (και αληθινή) Μαρμίτα. Παράλληλα, «Είσαι αγενής» πάει σε οποιονδήποτέ ενδεχομένως τον διακόψει, αγνοώντας πως αυτός διακόπτει συνεχώς για να σχολιάσει, να ειρωνευτεί, να κράξει ή να διαβάσει το μήνυμα που τον συμφέρει. Στη ζωή του όλη, τουλάχιστον στη δημόσια, φαίνεται να ακολουθεί την τακτική του σου ρίχνω λάσπη και αφού μου τη ρίξεις πίσω, τότε γίνομαι το θύμα της επίθεσης. Το έχει σαν σύστημα, να αγνοεί εντελώς τη δική του αδικαιολόγητη δράση που ωθεί την αυτονόητη αντίδραση των άλλων. Έπειτα, ενσυνείδητα ή μη, προβάλλει τα γεγονότα λες και δεν τα προκάλεσε ο ίδιος. Και κάπου εκεί, θα επικαλεστεί και την αστική του ευγένεια, που έως και σήμερα, είναι αδιευκρίνιστο αν πραγματικά πιστεύει πως όντως διαθέτει. Καλύτερο παράδειγμα απ’ την εκπομπή 14/11/2021 δεν υπάρχει. Κατά τη διάρκεια λεκτικής αντιπαράθεσης με τον Τρέγια, τον πλησιάζει απειλητικά και φορτωμένος μαγκιά και κλάιν μάιν αντριλίκι, βαράει το τραπέζι μπροστά στα μούτρα του, φωνάζοντας υστερικά. Ο Τρέγιας λοιπόν σηκώνεται και τον σπρώχνει μακριά του και αυτός ΣΑΝ ΣΚΑΤΟ εκσφενδονίζεται ενάμιση μέτρο πίσω. Από τότε, κάθε αναφορά στο περιστατικό είχε ως έναρξη το σπρώξιμο που δέχθηκε, παραβλέποντας όμως τον λόγο! Αποκορύφωμα: η εκπομπή 13/1/2022, όπου ο Χατζηνάκος του λέει επιτέλους «Άστα αυτά, εσύ τον προκάλεσες!». Α, και μια μικρή απορία: Για άνθρωπο που αυτοχαρακτηρίζεται για την αστική ευγένεια που διακατέχει, δεν σας φαίνεται να τσακώνεται με τους άλλους λίγο πολύ συχνά; 

Προσοχή: Ανεξάρτητα από το θέμα οποιασδήποτε λογομαχίας, μόλις τα πράγματα σκουρύνουν, τότε θα βρει τον τρόπο να το γυρίσει στα οικογενειακά του για να τον λυπηθεί το κοινό. Δεν έχει καμία απολύτως σημασία αν τσακώνεται για το ποδόσφαιρο, για τα επαγγελματικά του ή για οτιδήποτε άλλο, απ’ τη στιγμή που συνειδητοποιήσει πως στριμώχτηκε, με αριστοτεχνικό τρόπο και σε χρόνο ντετέ, θα εντάξει τη μάνα του στα επιχειρήματά του, και εκεί ο καυγάς θεωρείται λήξαν. Και τώρα ας τα συναθροίσουμε όλα σ’ ένα περιστατικό: Τρία Μούτρα και Λίλα Κουντουριώτη. Γνωρίζετε τι προηγήθηκε πριν τη συγκεκριμένη εκπομπή; Αυτός χωρίς ΚΑΝΕΝΑ λόγο (όπως πάντα άλλωστε) εξαπέλυσε ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ κράξιμο προς την Λίλα αποκαλώντας την ΕΜΕΤΟ! Η Λίλα, καλεσμένη στα Μούτρα, ενημερώνεται γι’ αυτόν (σιγά μην τον γνώριζε από πριν) και τον ρωτάει μέσω της εκπομπής: «Γιατί κύριε με λέτε έτσι;». Ο Βαγγέλης λοιπόν, ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ της λέει: «Κύριο; Αυτόν ούτε η μάνα του δεν τον λέει κύριο. Ούτε στην εφορία δεν τον λένε κύριο.» εννοώντας βέβαια πως ένας ΜΑΛΑΚΑΣ που απρόκλητος αποκαλεί μια κυρία εμετό, κάθε άλλο από κύριος είναι. Μπορείτε λοιπόν να υποθέσετε πως αντέδρασε αυτός; Νομίζετε ζήτησε συγνώμη; ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ! Έκανε αυτό που ξέρει καλύτερα. Έγινε το ΘΥΜΑ της υπόθεσης! Πως;! Τα ‘βάλε με τα Μούτρα γιατί τόλμησαν να αναφέρουν την... είστε έτοιμοι;! Τη συγχωρεμένη του μάνα! ΗΜΑΡΤΟΝ! Δημιούργησε δημόσιο «case» γιατί μέσα στην ΚΑΘΟΜΙΛΟΥΜΕΝΗ φράση εμπεριεχόταν η λέξη μάνα. Αφού λοιπόν τα γύρισε όλα στο γεγονός πως τα Μούτρα έθιξαν τη μάνα του, εκτός από θύμα το παίξε και μεγάλη καρδιά, αφού αποφάσισε να «...το σταματάω εδώ»! Έτσι για να μαθαίνουν και μερικοί πως κέρδισε την πρόσκληση στην εκπομπή τους...

Για κάποιον που εμφανέστατα ΜΙΣΕΙ το 90% των ανθρώπων που έχει γνωρίσει, όποτε, ΟΠΟΤΕ, ΜΑ ΟΠΟΤΕ αναφέρεται το όνομα Σαρόπουλος, για... κάποιο λόγο, λέει τα καλύτερα. ΑΜΕΣΩΣ όμως συμπληρώνει πως είναι «Θαυμαστής μου», «Μαθητής μου» και «Με έπαιρνε στην εκπομπή μου κάθε μέρα». ΠΟΤΕ δεν γίνεται μόνο το ένα ή το άλλο, ΠΑΝΤΑ το ένα ακολουθεί το άλλο! Στην εκπομπή 25/1/2022 μάλιστα, ο ίδιος αποκάλυψε πως δεν θα μπορούσε να κάνει εκπομπή με ΚΑΝΕΝΑ παραγωγό της Θεσσαλονίκης, γιατί δεν συμπαθεί κανένα, εκτός βέβαια απ' τον Σαρόπουλο και τσακ μπαμ ξεκινάει η κασέτα με τα συμπληρωματικά. Αξίζει να αναφερθεί επίσης πως θεωρεί τον εαυτό πολύ... ψαγμένο για τη Θεσσαλονίκη και δικαιολογεί την ΠΑΤΑΓΩΔΗ ΑΠΟΤΥΧΙΑ και ΚΑΤΑΝΤΙΑ του ως παραγωγός (ψάχνει το ευρώ λέει άλλωστε), στο γεγονός πως δεν δούλεψε στην Αθήνα, όπου ΥΠΟΘΕΤΙΚΩΣ θα μεγαλουργούσε. Δεν αναφέρει βέβαια πως απ’ την Αθήνα πρόταση δεν ήρθε ΠΟΤΕ, ανεξάρτητα της ιντερνετικής του παρουσίας απ’ το 2008 (λόγω Ραπτόπουλου φυσικά). Ούτε λογαριάζει πως αν ξεκινούσε την εν λόγω Αθηναϊκή του καριέρα, το πιθανότερο σήμερα θα τον θυμόμασταν ως κάτι ανάλογο του Εθνικού Σταρ και του Μίστερ Μπούτια! Γιατί με δεκαπλάσιο κοινό, θα είχε και δεκαπλάσια πιθανότητα όλα τα ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ που μας αράδιαζε στα ραδιοφωνικά και τηλεοπτικά μικρόφωνα να γινόντουσαν κλιπάκια στο YouTube. Ωραία δεν θα ήταν να υπήρχε το βιντεάκι που αποκαλύπτει στη Μαρμίτα πως ΕΔΙΩΞΕ ΓΚΟΜΕΝΑ από δωμάτιο ξενοδοχείου γιατί η... ΠΑΤΟΥΣΑ της δεν είχε το κατάλληλο μέγεθος;! (Το είδα ζωντανά στο Europe1, circa early 2010s). Και ένα-δυο χρόνια μετά, τον παίρνει ένας τηλεθεατής και τον αποκαλεί παραμυθά φέρνοντας τη συγκεκριμένη δήλωση ως παράδειγμα, και αυτός τρελαίνεται και φωνάζει υστερικά πως ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΠΕ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΓΜΑ! (Δόξα και τιμή σε όποιον βρει τα αποσπάσματα και τα ενώσει!)

Προσοχή: Με εξαιρέσεις που μετριούνται στα δάκτυλα του ενός χεριού, δεν έχει να πει καλή κουβέντα για ΚΑΝΕΝΑΝ που έχει συναναστραφεί μαζί του. Δύο είναι τα τινά: Είτε «ο ένας μου έκανε αυτό» και «ο άλλος μου έκανε εκείνο», είτε απευθείας ειρωνικό γέλιο και κοροϊδία. Καλά λόγια θα πει, αν τύχει και πει, για άτομα που δεν γνωρίζει προσωπικά ή για άτομα που δεν εντάχθηκαν στην καθημερινότητα ή/και «απείλησαν» τη δουλειά του. Εξαιρούνται βέβαια, αυτοί που τον πληρώνουν και αυτοί που χαρακτηρίζονται απ’ τη συνδυασμένη τους σωματική και πνευματική δυναμική, όπως ο Μίρτσος, ο Στεφανάρας και Μένιος, τους οποίους και φοβάται!

Όταν δύο ή περισσότερα άτομα κάνουν παρεΐστικο χαβαλέ, είναι ΑΔΥΝΑΤΟΝ να συμμετέχει στη συζήτηση και ΠΑΝΤΑ είναι ο μόνος που φαίνεται ΑΤΑΙΡΙΑΣΤΟΣ στο σύνολο. Σε τέτοια περίπτωση, κάνει τον απασχολημένο γράφοντας τα δικά του, ή περιμένει μια ατάκα για να σχολιάσει σε έκπληκτο ή σοβαρό ύφος μπας και μπει στη συζήτηση, ΠΟΤΕ όμως δεν εντάσσεται στον χαβαλέ. Η έσχατη μέθοδός του για να μπει ξανά στο προσκήνιο, είναι το πρώτο σαχλό ή ειρωνικό μήνυμα που θα ‘ρθεί, το οποίο και θα διαβάσει τσιριχτά με στόχο να τσιγκλήσει και να σπάσει την όλη φάση. 

Προσοχή: Σε εκπομπές παρέας, όπου οι πρωταγωνιστές κρίνονται απ’ τον δυναμισμό και την προσωπικότητα τους, ο ρόλος του περιορίζεται ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ στα μηνύματα, στην ειρωνεία και στο ανώριμο τσίγκλισμα. Είναι λες και βλέπεις έναν ταλαιπωρημένο και προβληματικό έφηβο ανάμεσα σε ενήλικες, που με μορφασμούς και παιδιάστικα υφάκια προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή. Και είναι κι ο μεγαλύτερος απ' όλους εκεί μέσα!

Ίσως ο τομέας απ' τον οποίο πηγάζει τη μεγαλύτερη αλαζονική αυτοπεποίθησή του είναι η μπάλα. Κατά αυτόν, τη μπάλα τη γνωρίζει καλύτερα από όλους. Αυτό από μόνο του παραπέμπει σε άτομο με ταλέντο στην τακτική του ποδοσφαίρου, κάτι ανάλογο με το χάρισμα του Ραπτόπουλου. Στη δική του περίπτωση όμως, η μπάλα που γνωρίζει είναι εγκυκλοπαιδικές γνώσεις, κυρίως Αγγλικού ποδοσφαίρου προ-2000, όπως για παράδειγμα ποιος σκόραρε πότε, ολοκληρωμένες και μισές ενδεκάδες, τις θέσεις του κάθε σχετικού και άσχετου, καθώς επίσης κοσμικά ποδοσφαιρικά κουτσομπολιά των τότε εποχών. Τις γνώσεις αυτές λοιπόν, τις κήρυξε ως ποδοσφαιρικό διδακτορικό, το απένειμε στον εαυτό του και από τότε «Τι να μου πεις για Λίβερπουλ ρε τραγικέ; Εγώ ξέρω τον Κέννυ Ντάλγλις, τον Ίαν Ρας και τον Κέβιν Κίγκαν!». Όταν τελειώσει όμως το ΠΑΟΚ - Άρης, θα ‘ρθει ο πιτσιρικάς ο Μπάκας να σου κάνει αναλυσάρα και ο άλλος θα μιλά για την αντίθεση που έκαναν οι κάλτσες με τις στολές ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΕΚΕΙ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ! Και αν τολμήσεις και του την πεις, τότε νάσου το name dropping για εκφοβισμό, ρίξε και (για κάποιο λόγο) το τελικό σκορ του Ηρακλής - ΑΕΚ το 1989, πες δυο φορές ότι ήσουν και μέσα, δώσε και 15db δυνατότερη φωνή αλά αγάμητη ΓΕΡΟΝΤΟΚΟΡΗ, και πάει, τελείωσε, κέρδισε άλλη μια διαμάχη. Είναι το ίδιο με το να γνωρίζεις τους τίτλους, τους συντελεστές και λοιπές αχρείαστες λεπτομέρειες για εκατό ταινίες των 70s και 80s. Αποφασίζεις λοιπόν από ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ πως οι γνώσεις αυτές είναι ΠΡΟΑΠΑΙΤΟΥΜΕΝΕΣ για να πάρει οποιοσδήποτε άλλος το δικαίωμα να μιλήσει μαζί σου για ταινίες, ανεξάρτητα αν αυτές αφορούν όχι μόνο σύγχρονο κινηματογράφο, αλλά και ένα τομέα στον οποίο εσύ δεν έχεις οποιοδήποτε ουσιαστικό ταλέντο: την ανεξάρτητη και συναθροισμένη αξιολόγηση σκηνοθεσίας, φωτογραφίας, σεναρίου, μουσικής και ηθοποιίας. Και ενώ εσένα η προσοχή σου περιορίζεται στα ρούχα των ηθοποιών και στο λεπτό που πεθαίνει ή γαμάει κάποιος, έχεις το θράσος να θεωρείς τον άλλο άχρηστο, να τον υποτιμάς και να τον χλευάζεις επειδή εσύ ξέρεις ποιος σκηνοθέτησε την τάδε σαραντάχρονη ταινία, και ο άλλος (που τα τριάντα ακόμη δεν τα έκλεισε) δεν τον ξέρει... ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ! 

Προσοχή: Μέχρι τον Μάρτιο του 2020, αν κάποιος αποκαλούσε τον Ραπτόπουλο «Αναλυτή της Πλάκας» θα τον κοιτούσαμε όλοι απορημένοι. Χάρη σ’ αυτόν όμως, που παρακινούμενος απ’ τον φθόνο και τα κόμπλεξ του το επικοινωνούσε (και επικροτούσε) ΔΙΑΡΚΩΣ στις εκπομπές του στο YouTube, ο χαρακτηρισμός εδραιώθηκε σε μεγάλο βαθμό. Και αυτό δεν ήταν ούτε το ήμισυ του τι έλεγε για τον Μπάκα, έναν πιτσιρικά ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ χρόνια μικρότερο του, που το μόνο του «έγκλημα» ήταν να ξέρει ΔΙΑΚΟΣΙΑ ΔΡΑΜΙΑ περισσότερη μπάλα απ’ αυτόν! Μπες απλά στη θέση του μπαμπά του Μπάκα, που πιθανόν να ‘ναι μικρότερος απ’ αυτόν, και να ‘χεις έναν εξηντάχρονο ΜΑΛΑΚΑ να σκάει στα γέλια με σχόλια που ειρωνεύονται π.χ τη μούρη του γιού σου, τις αναλύσεις του στο ποδόσφαιρο και το γεγονός πως είναι παρθένος, κάτι το οποίο εσύ αποφάσισες και καθιέρωσες! Και το χειρότερο; Όλα αυτά για έναν νεαρό που ΔΕΝ ΤΟΥ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ!

Λέει, λέει, λέει για μια υποτιθέμενη πρώην του αλλά ποτέ δεν τη δίνει επώνυμα λόγω «σεβασμού». Παράλληλα όμως, έχει πλήρη άγνοια της δικτυωμένης εποχής που ζούμε και δεν λογαριάζει πως με τα στοιχεία που δίνει: εμφάνιση, ηλικία, περιοχή, επάγγελμα, ντύσιμο, συμπεριφορά, θα ήταν θέμα λεπτών ή έστω ωρών να βρεθεί το ινσταγκράμ της, αν βέβαια επρόκειτο για υπαρκτό πρόσωπο. ΣΤΕΝΤΟΡΕΙΟ παράδειγμα: η 20χρονη μελαχρινή ΚΑΛΛΟΝΗ γειτόνισσά του, φοιτήτρια Ιστορίας της Τέχνης στη Φλωρεντία, που γύρισε πίσω λόγω των καταστάσεων στην Ιταλία (τα ακριβή του λόγια σε Λαϊκό Δικαστήριο τον Μάρτιο του 2020). Μ’ αυτήν λοιπόν, επί Κορονοϊού, βγήκε ραντεβού σε «γνωστό μπαράκι στο κέντρο», και η γκόμενα (όπως ανέφερε ΠΟΛΛΑΠΛΕΣ φορές), τον πήγε σ’ ένα σοκάκι και έβγαλε δύο προφυλακτικά απ’ την τσάντα της για να τα φορέσουν στις... ΓΛΩΣΣΕΣ τους πριν φιληθούν! (Ναι, είπε τέτοια ιστορία! Στην εκπομπή 5/1/2022 μάλιστα την επανέλαβε.) Αποδέχομαι προσωρινά την καταπληκτικά εξωφρενική μυθοπλασία και ερωτώ: Αν αυτή η τύπισσα όντως υπάρχει, πόσοι λέτε να την αναγνωρίσουν αυτόματα βάσει λεπτομερούς περιγραφής; Οικογένεια, συγγενείς, φίλοι, γνωστοί, γείτονες, συμμαθητές, συμφοιτητές, ΟΛΟΙ ΟΙ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ FOLLOWERS που θα ’χει... ένας, ΕΣΤΩ ΕΝΑΣ στις 20 ΧΙΛΙΑΔΕΣ VIEWS, δεν θα βρεθεί να δει την εκπομπή;! Σε πόσα δευτερόλεπτα ρε ΠΑΠΑΡΑ ΨΕΥΤΗ ΣΑΧΛΑΜΑ θα αποκαλυπτόταν η ταυτότητα της αν δεν ήταν προϊόν της βλακώδους φαντασίας σου;! 

Προσοχή: Για το συγκεκριμένο περιστατικό, μέχρι και ο εργοδότης του ο Χατζηνάκος, όταν ερωτήθηκε στην εκπομπή 3/2/2022 αν πιστεύει πως όντως έγινε, αυτός απάντησε: «Αυτό δεν μπορεί να ισχύει ούτε μια στο εκατομμύριο!» Στην ίδια εκπομπή μάλιστα, όπου καλεσμένος ήταν και ο καλύτερος και μακροβιότερος του φίλος ο Παπαδόπουλος, σε ερώτηση τηλεθεατή: «Παπ, γνώμη για γκομενοιστορίες Μάριου. Λέει παπάντζες;» αυτός σήκωσε τα χέρια ψηλά, τα κτύπησε τρεις φορές και κάθε φορά φώναξε: «Παπάντζες!».

Για δεκαετίες κάνει «καριέρα» με πικρόχολα/κακόβουλα/ζηλόφθονα σχόλια εναντίων δεκάδων, αν όχι εκατοντάδων ατόμων: Κόκκινος, Κουλιανός, Μαλάτος, Τζόρνταν, Καστοριανός, Γιαννιτσιώτης, Κατερινιώτης, Φούρναρης, Μπάκας, Σιώπης, Φωτιάδης, ένα σωρό παραγωγούς, δημοσιογράφους, ποδοσφαιριστές, καλλιτέχνες, παρουσιαστές... ακόμη και τον ίδιο τον Ραπτόπουλο, που τον κρατούσε στο προσκήνιο με τη Μαρμίτα στο Europe1 απ’ τις 9/3/2008 μέχρι τις 31/5/2021, τον έκραζε και τον κράζει. Παρ’ όλα αυτά, όταν ακουστεί γι’ αυτόν έστω και το ένα δέκατο αυτών που λέει ο ίδιος, τότε ξαφνικά το τηλέφωνο του «κτυπά» από ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 3 μεγάλοδικηγόρους, οι οποίοι απλόχερα θέλουν να τον εκπροσωπήσουν ΤΖΑΜΠΑ για να πάρει δέκα χιλιάρικα! 

Ισχυρίζεται πως πήγε με τριψήφιο αριθμό γυναικών, αλλά εν έτει social media και internet clout, δεν βρέθηκε ποτέ ΚΑΜΙΑ (ή έστω κάποιος που να ξέρει κάποια) που να πήγε μαζί του. Επιπρόσθετα στην εκπομπή 15/4/21, ο ίδιος αποκάλυψε πως την τελευταία δεκαετία στο σπίτι του ΔΕΝ ΜΠΗΚΕ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΙΣ και πως μόνο μια γκόμενα αποπειράθηκε να μπει πριν χρόνια αλλά μόλις της άνοιξε την εξώπορτα έφυγε! Αυτό βέβαια αντιφάσκει με τα παραμύθια του περί πλουσιοπάροχης σεξουαλικής ζωής! Πως στον διάολο κάποιος έχει ένα σωρό πρώην και νυν ΑΝ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΔΕΝ ΤΙΣ ΒΑΖΕΙ;! Και μην μιλήσει κανά τσουτσέκι για ξενοδοχεία και τα δικά τους σπίτια. Εσύ ξέρεις πολλές γκόμενες που θα πάρουν στα σοβαρά ένα τύπο που στο σπίτι του δεν τις βάζει ποτέ; Εκτός βέβαια αν πρόκειται γι’ αυτές τις «βολικές» και «προοδευτικές» που μόνο ο ΣΑΧΛΑΜΑΣ ξέρει να βρίσκει με το ΠΝΕΥΜΑ του... αλλά δεν τις βλέπει ποτέ κανείς! Δεν είναι τυχαίο άλλωστε, που όταν ερωτήθηκε ο Ραπ σε εκπομπή «Κρυφό Σχολειό» στο σπίτι του Χατζηνάκου πόσο παραμυθά τον θεωρεί, ο Ραπ ΟΡΘΩΣ απάντησε «Στον τομέα του σεξ, 10 από τα 10!».

Προσοχή: Είναι λυπηρό πως μέσα απ’ τα μικρόφωνα, ποτέ δεν προσπάθησε να παινευτεί για την εκάστοτε υγιή σχέση που «είχε», παρά μόνο για τα σεξ που «έκανε» (προφανές είναι βέβαια, καθώς τη σχέση θα έπρεπε εν τέλει να την αποκαλύψει). Ειδικά στα χρόνια του στην τηλεοπτική Μαρμίτα, αλλά και τον πρώτο ενάμιση χρόνο στο διαδίκτυο, οι (ψευδείς) ατάκες του όπως «Απόψε έχω κανονισμένο σεξ», «Κάτι ψήνεται για σεξ», «Σήμερα ακύρωσα σεξ» ήταν ιδιαίτερα δημοφιλείς στο ρεπερτόριο του. Γι’ αυτόν οι γυναίκες, δεν ήταν η Χριστίνα ή η Μαρία ή η Ελένη, αλλά το... σεξ που θα συνέβαινε ως δια μαγείας κάπου μέσα στη rockstar-like μέρα του (...αρχίδια). Πόσες και πόσες φορές τον ακούσαμε στην τηλεόραση να αραδιάζει αόριστες δηλώσεις όπως «Το πρωί έκανα σεξ δύο ώρες» παρά «Το πρωί ήμουν με την Κατερίνα»; Μα φυσικά Κατερίνα δεν υπάρχει, όπως και σεξ δεν έγινε ποτέ, αλλά με τον τρόπο που επιλέγει να εκφράζεται, προβάλλει και τις προσδοκίες του για το πως θα ήθελε μια σχέση και τα συμπεράσματα δικά σας. Η μόνη επιφύλαξη για τις δήθεν 100+ επιτυχίες του, είναι αυτό που όλοι μας υποψιαζόμασταν, αλλά έπρεπε να περιμένουμε μέχρι το 2021 για να μας το επιβεβαιώσει: Βλέπετε, γυναίκες υπάρχουν βιολογικές και μη. Α, και στην εκπομπή 3/3/2022, ο ίδιος είπε πως έχει κάνει πολύ σεξ... «όχι μόνο με γυναίκες»...