料理は苦手でも、偏食で食べてもらえなくても、お腹を満たしてあげたくて、食べる事を嫌いになって欲しくなくて、食べられるものがあるなら、スーパーをハシゴしてでも好きなものを買いに行った。
少しでもバランスよく、少しでも栄養をって…
私なりに頑張って来た。
作ってないじゃん
頑張ってないじゃん
と、評価されても。
一つずつ一つずつ食べられるものを増やせるように。
料理上手なお母さんじゃないけど…
私なりに頑張って来たつもりだよ。
外遊びも、コロナ禍で色々気を遣うから、せめて実家の庭で、とか、ベランダでとか、
シャボン玉したり縄跳びしたり…
だけど、シャボン玉は洗濯についたら迷惑、騒音問題、色々色々考えながら、出来る事を考えてやってきた。
旦那が休みの日に公園に行ったり、旅行に行ったり、頻度は少なくても、私なりに子供達を楽しませようとやってみたりしたんだけどな…
やっぱり足りないよね。
頑張りが足りない。
トランプとかパズルとか家の中でできる遊びに付き合ったり、時にはマリオカートとかのゲームも一緒にしたり、お笑い番組を一緒に見たり、勉強教えたり…
私なりに子供との関わりを増やしたり頑張ったんだよね…
それぞれ小さい頃、朝の散歩は日課だったし、今も毎日園やデイの帰りにお散歩してる。
私なりの努力。
私なりの愛だった。
全然足りてないけど
私なりに子供達の事
愛してるし、大事に思ってる。
全然足りないけど
私なりには結構頑張って来たんだけど…
全然足りないよね。
もう疲れたな。
毎日をちゃんと過ごせるように。
サポートするだけでも大変だった。
それ以上のキャパシティは私には無い。
私が足りないお母さんだからね。
私がそこまで母親能力も高くないから。
子供達が著しく周りに迷惑をかけず
それなりに勉強も出来て、
それなりに楽しく、
大きな病気も怪我もせず、
ここまで守って来れただけでも、
私なりには頑張った結果なんだけど…
それも私の頑張りではなくて、
実母や旦那のおかげなんだろうな…
ブログ読んでる人にはそう見えるって事。
私は子供ほったらかして
料理すらまともに作れず
公園にも行かない
実母に甘えて
旦那にキレて
ネット三昧の
ろくでもない母親。
ネットしか居場所がないくせに、いく先々でトラブルを起こすトラブルメーカー。
見放さずにいてくれる優しい人達を食い物にして、迷惑をかけ続ける
最低な40代コドモオトナ。
自分で書いて、読んでて
悲しくて涙が出た。
ろくでもない。
だから、みんな離れて行ったのよね。
だから、いつまでも粘着されるのよね…
もう終わりにしたい。
これでも精一杯頑張って来た。
これでも、ちゃんと人を思いやろうと頑張って来たんだよ…
伝わらなかったけど…笑
嫌な印象しか残せなかった。
ブログを続ければ続けるほど、
自分を嫌いになっていく。
惨めさが増していく。
やめ時だと言い続けて、なかなかやめられなかった。
優しい人や
好きな人達に甘えていたんだよね…
みじめな中にも幸せや温かさ、私なりの存在価値を感じてた。
もしかしたら、やり直せるかも！
挽回できるかもって期待してた。
でも、どんどん人が離れてく…
アンチは増える
もう嫌だ…
これ以上自分を嫌いになりたくない…
