あれ？

なんか、洗濯物楽だな。

シンクの洗い物、今日はサクッと片付いたな。

あれ？いつもより自炊してるけど？

あれ？掃除機もかけられたぞ？

三兄弟がずっと家にいるのにな。

イーッってなったりする事もそりゃあるけど、なんか楽だな。

もしかして…

対人ストレス

だったんじゃない？？

引きこもってるから、

誰かに遠慮して、無理して笑いかける必要もないし

上手に会話に入らなきゃ！って気負う事もないし、

母が来るから少しは片付けとかなきゃ！

ゆっくりしてるとこ見られないようにしなきゃ！

旦那が帰って来るからダラダラ出来ない。

それなりにちゃんとやらないと、また専業主婦って楽そうでいいよね〜

俺が主婦なら毎日パラダイスやわー

って嫌味言われるからちゃんとしなきゃ！！

って…

三男の事で、あらゆる方面に頭下げて謝って、モンペって言われないように控えめにしなきゃ！！

ずーっと誰かに謝ったり、ゴマすったり、ご機嫌取ったりしてて…

気を遣っても裏目に出たりするし、もうヤダ…みたいな。

ぶっちゃけ、家事やる気力が残って無かった。

子供達が学校や園から帰って来たら、その日の洗い物(三男の濡れたおパンツやらズボン)、３人分の水筒やらなんやらの片付け、プリント類の簡単な仕分け、晩御飯食べさせて、風呂入れて、寝かしつけて…

気づけば寝落ちしてたりして、夜中に起きて干し忘れてた洗濯干したり、書類の整理したり、でもやっぱり疲れが取れないから寝ようってなったり、朝バタバタして送り出したらもう、

廃人だよね

そこから、段取り良く家事をしようなんて、元気ないわ…

とりあえず休ませてくれ…って感じ。

頭の中を休ませたい。

それでも、ノートが切れた！就学準備、お気に入りのアイスやお菓子しか食べないから売ってる店まで車を走らせて…

振り込みやら、事務的な事は昼間しか銀行開いてないし、銀行も郵便局も歩いて行ける距離には無いし…

結局休む間もなく昼を迎えて、ちょっとブログでも、ちょっとドラマでもってやってたらすぐに下校時間で…

また繰り返し。

習い事があれば、忘れ物しないようにチェックしたり、ついつい口を出し、手を出し…

いつゆっくりすんねんって感じで。

そこに三男のこだわり発動したりしたらもう、

白目剥くよね

兄弟喧嘩なんて始まったらもう地獄だよね

誰か助けて…

ってなる。

で、呼んだ結果、頼んだ結果、

またしんどくなって

すごく無駄だし、

すごくもったいない感じになってる。

頼んだり、頼ったりした人にも失礼だし

ずっとこんな感じで、

反省の日々。

自己否定の日々でした。

助けてもらえてありがたいはずなのに。

誰かと話して楽しいはずなのに。

顔は笑って

心は疲れてた

学校や園に行かないでいい日は、ずっとパジャマだし(オイっ！笑)

トイレの失敗がないから、洗い物もない。

幼稚園やデイの連絡帳もないし、やりとりもない。

ママ友さん達と顔も合わせないから、気を使う必要もなくて。

なんか変な事言ってないかな？

嫌な気持ちにさせてないかな？

謝らなきゃいけない事はないかな？

迷惑かけてないかな？

ずーっと、誰かの顔色を伺って、疲れてた…

ここ数日、息子達と私だけ。

なんて楽なの！！

家事でもしようかって気になるなる！！

息子達とゲームの話したり、他愛もない話をしながら盛り上がって

普通のお母さんとしては失格かもしれない。

家庭学習とか、生活習慣とか身につけさせないとダメだと思うから…出来てない事だらけだけど…

でも、上2人はちゃんと宿題もして、余った時間はチャレンジタッチしたりしてるし、分からないところや、まだ授業で習って無いところは、教科書や、学校貸出のPC見ながら、一緒に考えて、唯一教員免許持ってて良かったなって思える瞬間

三男も、自分でオムツ履き替えたり、トイレに行く習慣が出来てきて、それを見守ったり、褒めたり、次のステップとして出来ていない手順ややり方を教えてみたり。

食べたことない食材を試してみたり、ゆっくり付き合える

なんだろう。

楽しいし、楽。

え、もしかして、

やらなくていい事や考えなくていい事ばかりに、

振り回されてた？

だって…

気になるんだもん。

無意識にやらかしてんじゃねぇか？

あの人も、この人も迷惑被ってんじゃないか？

使えないな！役に立たないな！

ほんと生きてるだけで邪魔なヤツって思われてそうで…

母親なんだからちゃんとやれよ！

手を抜くなよ。

出来ないくせに偉そうに持論語ってんじゃねーよ。

この、クソバイザーが！！ってね…

でも、ジッとして、黙ってたらもっと誤解されそうで頑張らないと！

人より努力しなきゃ、誰にも受け入れられないと思って。

それがでしゃばりだとか、逆効果だなんて気づけなくて。

頑張ったら頑張った分だけ

うまくいく！って信じてた。

うまくいかなくて焦って

余計に悪化させて、

疲れてた

あえて、人と関わらない。

少し距離を取る。

それが私には必要な事なのかも。

優しくない大人と接し過ぎて

気疲れしていたんだなと。

※何を基準にして優しくないと言えるのか？って言われそう。助けてくれるだけ優しいし、プレゼントくれたら優しいのかもしれないけどね。

私の思う優しさって、包み込んでくれるような、あたたかさなんだよね。

そういう人ってたくさんいるはずなんだけど…

ブログ読んでても感じるから。

なんで私の周りにはいないのかな？って思ってしまってた。

つくづく、ビジネスライクな付き合いが私にはちょうどいいんだなと感じた。

ちょっと前にあげた記事にも書いたけど…

リーダー的な役割やまとめ役には向いてるけど、プライベートは呼ばれない理由はコレ。

そして、実はそれが私にはちょうど良かったのかもと思ったよね。

変な気を使うし、

心底楽しめないし、

誘ったほうも気を使うよね、コレ。

だからか…

なんだ、うまい具合に出来てるじゃんって話だった

って事で、

それなりに家事は出来るって事と、

そんなに自信無くすこと無かったわってお話でした

なんのこっちゃ！

ほんで何のアピール！

しょーもな！

って言わないで〜

ではでは、おやすみなさい