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何か複雑な気持ち。遺書とか何にも用意してない。いつもの様に買い物に行くみたいに出てきたので、ニートの娘は今頃寝てるでしょう。
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むぅ
むぅ
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１日ずれたけど準備出来ました。後は行くだけ。出発。
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また起きた…。何か見られたんかな…。
10分くらい寝て数時間起きてって、がっつり寝てくれ～。こういう時に限って予想外の行動するよね。何か勘づいてるんか思ったけど、youtube見るためっぽいな。
ニートの娘、今寝たんやが…うちも眠いわ
娘よ、はよ寝てくれ。準備出来へん。
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サーターアンダギーからドーナツに変更したのは良いけど、小さいの3つほどでドッカリきた。あとイースト菌が死んだ。なぜか売り切れてるんですよね、ここ最近。皆さん、パン作りに目覚めたんかな。焼きたて美味しいからね。しかも市販と違ってドッシリしてるから食べごたえも違う。
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kこの季節の揚げ物はヤバい。死ぬまではないけど…。汗だくや
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天気予報見たら午後からがっつり降るやん。まぁ、雨好きやしええか。
今日はサーターアンダギー作ろうかな。何個でも食べられる。それから荷物まとめて明日の準備。明日は市役所行くって言ってるので普通に出られるはず。雨、降らんといてや。
何かトントンと決まってスッキリしたのか音楽が聞ける。あんなにジメジメしてたのに。最後にモンハン出来るかな。うちの分身に最後に会おうか。
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色々準備しないと。
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なんか風強なってきたな。何か、ニートの娘は逃げる準備してる気がする。うちを見張ってるんじゃなかったんやな。自分の行動を悟られんようにチェックしてただけなんやね。ほんと、間抜けやなぁ、うち。お互い様やね、ほんと笑える。
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何か食欲無いな。もう何にもないな。
今回は冷やかしと思われたようで。下見とかはええわ、すぐ行きますて言われたら行ってたのに。急ぎすぎたんかな。他人と付き合いのない母が夜中に人と会うってなると心配されるんよ。昼間なら何とでも理由は付けられるのに。娘に感付かれてこれもトイレからツイート。寝てる間に垢消されてたら笑うわ。
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他人と関わらなくなって数年。ツイッターもそうですが、LINEすらしない私が夜になると誰かとやり取りしだすと、そら疑われますよね。もう数年、知り合いと出掛けたりしたことも無いんですから。前回は着いてこられて未遂に終わり、１人は怖いけど…クローゼットかな…。この垢も見つかりそう。
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ご飯食べるべきか悩む。
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動きたくないけど、ご飯作ろうかな。
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色々辛い。ご飯食べようか悩んでる。でも、お腹は鳴る。
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どんなに体調が悪くとも生理だけは毎月キッチリ来る。高熱出てようが寝たきりであろうが、こいつだけは毎月キッチリ来る。来なかったのは妊娠した時と、生んでからの1ヶ月間だけ。母乳あげてたのにな。やのにすぐ再開してた。健康なのか虚弱なのか分からん。とりあえずめっちゃお腹痛い。
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ちょっと焚き火の動画見てぼーっとしよか。
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更年期障害なんかな…。苛々はないけど、突然動悸が激しくなったり異常に眠くなったりご飯食べんなったり。理由もなく急に落ち込む事もある。目眩と頭痛はいつもやし。叔父二人が躁鬱で入退院繰り返してたけど、何か関係あるんかな。すんごい薬の量を飲んでたん見てるから嫌やな。
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うちの分身は消すべきか残すべきか。身辺整理した人は、自分のゲームキャラは消してるのかな。消す勇気………無いかもしれん。
#身辺整理
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場所、探さないと。
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何で目が覚めるんかな。もう一回寝よう。
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ちょっと寝て起きての繰り返しがしんどい。なんで目が覚めるのか。暫くするとウトウトする。気が付いたら数十分寝てる。んで、十数分経つとまたウトウトしだす。今日ずっとこんなん。何か病気なんかな。目が覚めなくなるなら何でも良いけど。また眠くなってきた。
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体が弱いんかな。そう思わんようにしてきたけど。柑橘類、特にオレンジとグレープフルーツは食べると口の中が痛くなる。数年前までこれが酸っぱいだと思ってた。普通は酸っぱくても痛く無いんですってね。食べた後でお腹壊すのも納得した。酷いと口内炎とか血出るんよ。無理して食べてたわ。
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台風の影響なんかな、頭痛酷いので、バファリンPREMIUM飲みました。私はこれが一番即効性があるのです。病院で貰ったレルパックスとクリアミンは吐き気と手足の痺れと貧血の症状、あと頭痛薬に共通するよく分からん匂いがあるので飲めません。あの匂いは一体何なのか。
#頭痛酷い
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なんかこう、スッと死ねたら良いのに。
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皆さん若いから一緒にとか申し訳なく感じるわ。
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家族にバレて監視されるし凍結されるし体調不良で倒れるしで、生きてても何一つ良いこと無かったわ。
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大阪まで来てくれて練炭も車も薬も持ってるって言うような優しい仲間は居ないですよね。変わりに何が出来るって手を繋ぐくらいでしょうか。
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募集すると数分で凍結。どうしたらええん。
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もう考えてもしゃーない。死ぬことに変わりない。凍結される前に黙ろう。
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何歳であろうと死ぬのは怖いもんですよ。若けりゃやり直せたかもって思ったけど、若い頃に踏ん張って頑張って生きてみたら結局行き着く先も一緒だった私です。だから、今やり直せるとしても結局行き着くところは、「あの時に死んでおけば良かった」なんだろうな。
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本当に死しか見えないのなら、一緒に逝ってあげたい。最後くらいお互いに必要として死ねたら良いと思うんだけどね。やっぱり一人で死ぬのは怖いもの。車内で練炭なら抱き合って死ぬのも悪くないね。
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10才の時に死にたいと思ってから、今までに何度となく自殺を考えた。今凄く後悔してるのは何時でも死ねたのに何故死ななかったのか。大好きな祖母や生んだ子供を理由に先伸ばしてしまった事。叔父二人が躁鬱で自殺した事もあって遺伝子レベルな事かとも思う。
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ツイートしないって言ったばかりで何ですが、死にたいツイート、自殺志願者のツイートを見て回ったけど、殆どが若い子で理由はほぼ人間関係。私の最初の自殺衝動も10才でした。原因は虐めでなく、一生付きまとう身内関係。これを思うと、結局何十年も自殺衝動と付き合うことになる。
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最後の悪足掻きでした。もうツイートする事も無いです。お話ししてくれた方々、ありがとうございます。死ねば少なくとも現状からは救われる。皆さんも目標が達成されると良いですね。最後に、私は経済的理由で自殺を選びます。お金が無ければ本当に何も出来ない。自殺するのにも一苦労。
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もう腹を括ったのでご飯でも食べよう。気持ちが決まるとなぜかスッキリした。大根と玉ねぎと鶏肉を炊こう。実行するために準備。デートする時みたいな、旅行に行くときみたいな。今は何かそんな感じ。
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さて、歩くために体力つけないと。あ、途中まで自転車で行けば良いのか。そしたら歩く時間も少なく済む。他人の迷惑考えてたら、どんな理由でも死ねない。生きてる方が迷惑掛ける相手が多い。
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仲間を募集すると凍結されるのね。やっぱり一人で自殺しないといけないのか。最後は初対面の人でも手を繋いで死ねたら少しは気持ち的に楽なのかな。お互い怖いはずだしね。
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涙が止まらない。平和な国で育ったのだから死ぬのは怖いに決まってる。無駄に40数年も生きてしまって余計な情報があるから怖いに決まってる。でも、開き直って生き続ける方が怖い。若かった頃は元旦那の借金400万とゲイって事が分かっても生きられたのに。年齢で気持ちがこんなに変わるのね。
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誤字に気付けないほど糖が不足してるようで。食事の大事さが分かる。まぁいっか。あと数日の我慢。
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ビニール紐があったのを思い出した。編んで太くしてみよう。娘が寝てる間に編まないと。結構日、出発時間など決めてスケジュール組まないと。私が死んで困るのはニートの娘と後処理する人だけやな。前に娘のツイートに「早く死ね」と書かれてた。他にも色々と愚痴が。最後にそのお願いを叶えます。
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身辺整理の必要は無さそう。もう何も無いから。娘の為と思って一緒に住みだした1年前から全てが狂いだした。娘の為にもならなかった。ただ娘を甘やかしただけでした。ただただ自分の行動が間違っていただけ。借金すらなかったのに。何の滞納もなかったのに。娘の賃貸の保証人になったのが間違い。
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山の中で死ねば暫くは見つからないと思いたい。持って行くものは吊る物だけ。死ぬ前に携帯はリセットして処分しよう。今月中には実行出来るね。
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心残りはない。山まで歩くのは良いけど、体力は持つだろうか。何で吊ろう、物がない。ネクタイもないし、細くて丈夫なのがすぐに締まって良いんだろうけど。物色してる間に娘に見つかりそう。頭痛と吐き気がしてきた。
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自殺募集してる人は本当に一緒に死んでくれるのかな。40半ばのおばさんとは誰も死んではくれないわな。仕事もなくし、働きたくても体が動かない。誰にも言えない事をここに残して消えよう。もう色々しんどい。ニートの娘の今後など知らない。もっと早くに自分の事だけ考えれば良かった。
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道具も薬も車もお金もない。どうやって死のうか毎日考える。もう携帯も止まる。家賃も払えないから追い出される。やっぱり山まで歩いて括るしかないかな。二日間飲食せずにいたけど、ついコップ一杯のお茶とクッキーを数枚食べてしまった。生きてても仕方ないのに。
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