かもあきお花畑ブログ

#メモ#話し方#コミュニケーション#早口#うまく話せない#ワーママ#お花畑ラジオ#お花畑ブログ#かもあき#鴨頭明子

伝えるのが上手い人と伝えるのが下手な人の違い

2022年03月04日(金)NEW !
テーマ：お花畑ブログ

自信を持って誰かに説明できますか？

話せば話すほど、焦ってしまって、

話が長くなって、伝わらない。

それは最初に『ゴールを書き出していないから』なんです！！

＼音声はこちら／

伝えるのが上手い人と伝えるのが下手な人の違い

1：今回の質問

2：説明の前にメモを取ろう

3：いっぱい話すより結論を話そう

4：あなたの話し方は早口？ゆっくり？

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今回の質問

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かもあきさん、いつも楽しく拝聴しております。

私は、人に何かを言葉で説明するのが苦手です。

丁寧にわかりやすく説明しようとすればするほど

心臓がバクバクして、支離滅裂な内容になってしまい、

困っています。

よく人から、何を言ってるか分からない！と

言われてしまうこともあります。泣

自分でも、回りくどい表現が多いなーと思っています。

特に仕事の場面でそれが多く、簡潔にわかりやすく人に

説明するには、どのようにすればいいでしょうか？

何か訓練する方法や意識する方法はありますでしょうか？

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説明の前にメモを取ろう

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まず、そもそも説明が苦手な人の原因の1つが、

説明をする内容をあなたは把握していますか？

なのですよ！！

『緊張しているせいで説明できないんです』とか

話すスキルの問題なんです、とか

思うかもしれないですけど、

その緊張するとか、心の問題は一回置いといてください

説明が苦手な人だなと思う共通点は、ずばり！

内容を把握できていないだけ、なのです。

例えば、仕事の内容を上司だったり、

同僚に説明する時に、説明すべき項目があるはずです。

その内容について、

社内ではこうですよ、でも他の部署ではこうですよ、

上司に頼みたいことはこれですよ、

周りに頼みたい事はこれですよ、

自分が思っていることはこれですよ、

みたいに項目がたくさんあるんですね。

そのたくさん項目がある中で、

相手に大切なのはどの項目なのか

相手を理解してゴールまで導くには

どうしたらいいのかを考えるんです。

つまり、説明が下手な人は、

自分の中でまず目的地までのルートがわかっていないんです！！

話を聞いてくれる相手を目的地に連れて行けない。

例えば、私が今飲んでいるお水のボトルで説明します。

どこで採れたお水で、お水の栄養成分はこうで、

お水を買おうとしたらお問い合わせ先はここで、

そのような情報がたくさん書いてあります。

けど、このお水を説明する場合、

目的地がないと相手にどこから説明したら

相手がこの内容を把握できるかが分かりません。

要は、どのルートで説明したら

相手は分かりやすいのかわからないのです。

お客様お問い合わせ先を言えばいいのか、

栄養成分表記を言えばいいのか、

このお水の商品名を言えばいいのかが、

ぐちゃぐちゃになっているんですね

お水の情報が全て把握できている状態であれば、

明確な優先順位はこれ、

この順序で説明すれば

相手は目的地＝ゴールにたどり着ける、と判断できます。

自分が目的地までの道筋をどの順番で、

どのルートで目的地に連れて行くのかを

把握できているかということです。

この道筋がわからなくなっているので、

途中で説明が止まってしまったり、

話が何回もループしたりしてしまうのです。

だから、説明をする前にするべきことは、

説明する内容を『箇条書き』にしてみることです。

私が説明する内容は、これとこれとこれ。

相手は、この順番で説明を聞きたいだろうな。

私の中での、説明の優先順位はこれだな。

そのように、ただ箇条書きで、シンプルにメモしてみれば、

これは言わなくてもいい、言いたいのに言えなかった、

この内容は全然大事じゃないのに

ダラダラ喋りそうになったことなどに気づけて修正可能です。

相手に説明する時に、1番〜5番の内容を伝えたい。

説明は、Googleマップですよ、Googleマップ

地図に目的地を入れて見ると、

最初は駅まで徒歩5分だな→あと電車に7分乗るんだな→

乗り換えの駅はどこの何番線からどこの何番線に行くんだな→

次の電車はどこで乗り換えるんだな→

駅に着いたら目的地まではこのルートを歩くんだな。

説明の項目が5〜6個出てくるのですが、

『電車の中の混み具合』

『今の時期は咳をしたら白い目で見られちゃうから大変』

みたいな“枝葉”の説明に急に移ってしまうんです。

でも、相手が知りたいこととは違うので枝葉を話されてしまうと目的地に遠回り。

相手が知りたい説明は、何分で乗り換えて、

このルートで目的地に行ってください、

という内容、道筋を簡潔に、シンプルに知りたいだけなのです。

上手く説明しようがゴールじゃないです、

相手に伝わることがゴールです。

けど、面白く話さなきゃいけないのではないか、

相手に興味を持ってもらわないと

いけないのではないかを考え出して、

どんどんどんどんゴールがブレていき、

相手をゴールに連れて行けないのです。

説明が寄り道したら、その寄り道したところをダラダラダラダラ喋してしまい、

結果説明に必要な項目が漏れ、

説明を聞いている相手は「この人は何が言いたいの！？」

という何を言っているのか分からない状態になります。

あなたが、相手をどの目的地に連れて行きたいのかが

分からなくなるから、箇条書きでメモしておくと、

落ち着けるのでおすすめです

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いっぱい話すより結論を話そう

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説明が伝わらない理由に、

『いっぱい説明をしたい！！』があります。

あれも言いたい、これも言いたい、

このようにどんどんどんどん言いたい内容が増えていく。

説明下手な方って、1つの説明文がめっちゃ長いんです

人間は30秒〜1分ぐらいの会話文しか集中して話を聞けないんです。

話が長くて、結局説明したいことが

分からなくなってしまう人へのおすすめがあります。

結論を最初に言うことです。

結論を最初に言えないのは、

結論がまとまっていないからです。

話が長くなってしまう原因は

「これも言いたい」

「あれもこれも分かってほしい」

「これもしってほしい」と自分の頭の中にある言葉を、

全部相手に伝えようとしているからです。

だけど、話が長くなってしまえば、

相手は聞き飽きますし、疲れます。

なので、聞いてくれる相手は集中力が途切れて、

何を言っているのか分からない長い話を聞くことになり、

結局この人は何言いたかったんだろうとなり、

説明がよくわからないままで話が終わってしまうのです。

さらに、焦れば焦るほど長くなってしまい、

頭の中が整理できていない状況で話し始めているので、

結果として相手に伝わるはずがないのです。

だから、自分の中の結論が曖昧だったり、

どこまで連れて行くかの目的地が曖昧だったり、

ゴールが決まっていないと、説明は上手くできない。

結論がないのに話せと言われたら私だって上手く話せないです

焦って、自信がなくなり、声も小さくなり、

相手の目を見れなくなり、

どんなにいい話をしていても聞いている相手から

「この人大丈夫かな？」と相手に不安に感じさせてしまう時。

そして、相手は不安なまま話を聞いてるので、

ゴールにたどり着けなくなるのです

まずは結論を先に言うこと！！

そして手短に話すこと！！

説明の内容は短ければ短いほど良いです！！

話が上手い人は、話が長い人じゃないんです。

あの人は何分も何時間も喋れるから話が上手い人ではないのです。

話が上手な人の話は、短いです！！

小学校、中学校でも校長先生の話は長いなぁと

30分ぐらい話を聞かされ、結果として何も覚えていなくて

「校長先生は早寝早起きしようと言ってたなぁ」

みたいなことぐらいしか覚えていないですよね。

なので、手短に話すことと、声を大きくして、

相手の目を見ること、そして結論を先に言ってしまうことですね。

結論を先に言うのは、説明していて楽ですよ

私もVoicyでは、

結論を先に言うことを意識しています。

話したいことを

話し終えていて気持ちが楽なんです。

結論が明確なので聴いてる側も

「あぁ！そうか！！だからこういう話をしてるんだ！」と内容が入ってきやすくなるのです。

逆に、最後に結論を持ってこないと

いけないと思うと、話がどこに繋がっていくのか

自分でもコントロール不能になってしまうのです

あなたの中で結論がまとまっていないなら、

相手に説明ができるわけがないのです。

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あなたの話し方は早口？ゆっくり？

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一番最初に結論を言おうと思ったら何が言えますか？

例えば、職場の上司に相談したいと

困っていることがあり、相談したいん場合は

「私は、このことで困っているんです。

なので相談したいんです」

そう最初に言えばいいのです

それなのに「最近〇〇さんと△△さんが〜」

「でも私はこういう状態で〜」と始まってしまい、

話はどんどん散らかっていくんですよね

相談するなら最初に

「私はこういうことで困っています、

なのでこの件についてあなたの意見を伺いたいです」

このように、

何の話を聞いてほしいと最初に伝えれば、

相手は安心してあなたの話を聞くことができます。

そして、さらにおすすめなのが、

自分が喋っているところを録画して

説明の練習をすればいいのです。

今日も説明が上手くいかなかったと思うなら、

自宅でもう1回説明をしてみてください。

カメラに向かって喋ってみると、

ここが余計な話だった、

このエピソードはいらなかった、

と自分の説明の仕方を冷静に見ることができます。

お仕事で相手先に説明する機会が多い方や、

上司・同僚にプレゼンする機会が

多い方はぜひ試して下さい。

そうすると、

こんなに緊張しているように見えるんだとか、

こんなに早口で話しているんだと分かります。

説明が下手な人はだいたい早口です。

焦ってしまい、これも言わなきゃ、

あれも言わなきゃ、これも言いたい、あれも言いたい、

という状態になってしまい、

自分のゴールが分からなくなるのです。

話題がどこに行くかわからないので、

焦って焦って喋るので、めっちゃ早口になるのです。

自分で録画して動画を見たら、

こんなに早口なの！！と思うはずです。

早口は全然いいことじゃないし、

話が長いのも全然いいことじゃない。

ゆっくり喋って簡潔な方が、

私は説明が上手なんじゃないかと思います。

今回いただいた質問。

人に言葉で説明する方法はいろいろあるのですが、

そもそも説明しなければいけない！！

と気負っているんですよ。

最初のスタートの時点で、

自分がこれだけ伝えればいいんだと

肩の力を抜くことも大事かなと私は思います。

今日もステキな一日を～

夫に不満が出る人と出ない人の違い

2022年03月03日(木)NEW !
テーマ：お花畑ブログ

日頃旦那さんに対して、

「なんで私よりも子育てしていないのに、

偉そうに子供を叱っているの！？」

「なんで私よりも子供に好かれているの！？」

と、ついイラッとしてしまうこと、ありませんか？

今回はそんなイラッとしてしまう時の

切り替え方をお伝えしていきます

音声はこちら→夫に不満が出る人と出ない人の違い

1：勝手に先生に説教を！？

2：お父さんも子どもを守りたい。

3：『子どもへの愛情』は一緒

4：「子育て」への脳の作りが違う！？

5：自分の意見を言えるようにするには？

6：子どもの方が多様性を知っている

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勝手に先生に説教を！？

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先日、娘が家庭科の時間にミシンを使って

いて「針で指を貫通した」と学校から連絡

がありました。

私が学校と連絡を取り合い、学校は病院に

連れていってくれるなど

「丁寧に対応してくれたな」と感じていました。

娘は

「最初痛かったけど全然痛くな〜い。泣いてな〜い」

とへらへらしていました。

大した怪我でなくて良かったです。

そして翌日、学校から謝罪の電話をいただ

きました。

私は「いえ、本人の不注意ですから」と

返事をしました。

すると電話口の担任の先生は、

「いえ、お父様が連絡帳に書いてくださった通り

　学校といたしましても再発防止に

　努めさせていただきます」

とのこと。

「連絡帳？？なんのこと？」となりました。

そうです。夫が娘の連絡帳に、

「本人の不注意もあるとは思いますが起こって

　しまったことを真摯に受け止め再発防止に

　努めていただきたいです。父」

と書いていたのです。

私はもやもやの原因を考え、

・夫が連絡帳に書く際に一言欲しかったこと

・もしくは書いたことを教えてほしかったこと

・突然の電話で驚いたこと

を伝えました。

そして

「100パーセント本人の不注意だからそんなこと

　書かないで欲しかった」

と悲しくなりました。

娘本人も同じ考えでした。

サラリーマンという職業柄、リスクヘッジを

第一に考え仕事をしている夫のこの意見は

正論だと思います。

でも正論でことを進めてしまうと

「ミシンは先生の目の前だけで」ということに

なってしまいませんか？

『真摯に受け止め』は上からすぎませんか？

そのセリフは受け止める方が言うものな気がします。

これでは無駄に敵を作ると思ってしまいました。

「私が正しい」「夫が正しい」という

ジャッジは不毛。これはかもあきさんのおかげで

思うことができています。

ですが「ま、何でもいいじゃん」という

いい加減な私は世論を振りかざす夫が

今回とても面倒に感じてしまいました。

かもあきさんならご主人と

価値観が合わない時はどうしていますか？

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お父さんも子どもを守りたい。

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とりあえず、

娘さんが無事でよかったです

旦那さんが子どものことで学校や保育園、

幼稚園になんか言っているという事ですよね。

旦那さんはお母さんのパートナーであり

お子さんの父親です。

なのですが「旦那さんが入ってこられると

無性に腹が立ってしまう」という人は

一定数いらっしゃいます。

あなたと旦那さんは違う環境で育っていて、

価値観が違います。

なので、「こういう時どうしますか？」と

いう対応もそもそも合わないですよね。

けれども、旦那さんがやっていることに

イライラしたり「えっ？」と思ってしまうのです。

この方は

「価値観なんて合うわけないからどうしようもないんだ」

というのは、重々承知している。

だけどちょっとイラっとするわけです。

きっと

「普段子どもと接していないくせに」

「子どもといる時間が少ないのに何であなたが出てくるの？」

「子どもといる時間は私より遥かに少ないくせに

　何が分かるのよ！」

「私と同等になってない？」

という気持ちがまずはあるのかなと思います

例えば

「子どものためではなくて

　自分のためにやっているんじゃない？」

と思うところがあるかもしれません。

でも、それは……

そもそも娘さんのことが大事すぎるから。

「娘のことがかわいい！」

「娘に何かあったらどうしよう！？」

「娘が大切だ、娘を愛しているよ！！」

「俺の娘に何かあったらどうしてくれるんだ！」

という気持ちが強すぎて

「真摯に受け止めていただきたい」と連絡帳に

書いてるんです。

本音は

「うちの大事な大事な娘の指にミシンの針を

　貫通させるなんて！怖いじゃないか！

　どうしてくれるんだ！」

です！

この「怖いよ……！」という気持ちが

「真摯に受け止め」という言葉になっているんです

なので

「そうか。これは愛情から来てるんだな」

ということ。

そして、

「そういうこともあるじゃない」と見守れるお母さんと

「連絡性に一筆書いてやらないと！！」と思うお父さんとの

価値観の違いかなと思います

「子どもになんてことをしてくれるんだ！」

のような防衛本能はお父さんもお母さんも持っています。

お母さんは特に

子どもと一緒に過ごしている時間が長いですし、

ホルモンバランスからも口うるさくなってしまうことがあります。

でもお父さんはお父さんで、自分の子どもに対する愛情から

「守らないと！！」という防衛反応が働くのです

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

『子どもへの愛情』は一緒

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なので旦那さんのイラついてしまう行動、

例えば学校の先生に言っていることや

子どもに直接やっていることは、

もしかしたら根本的な原因があるかもしれないです。

たまたま今回は『連絡帳』が出てきましたが、

日頃自分も子どもに口やかましく言っているのに

旦那が口やかましく言っていると

「そんな言い方してどうするの？」

「なんでいつもそうやってけなすの？

　それで自己肯定力が低くなったらどうするの？

　他人軸になったらどうするの？」

みたいにお母さんはお母さんで心配したり

不安に思っちゃうんです

でもお母さんはお母さんで、

「優しいお母さんでいなきゃ」

「怒らないお母さんでいなきゃ」

「見守るお母さんでいなきゃ」と思っているのに、

口を出してしまったり機嫌が悪いときに

子どもに八つ当たりしちゃって

落ち込んだりしてしまいますよね。

なので「自分も子育てで頑張っているのに」

という想いから

「なんであなたは同じ時間を使っていないのに

対等に立つわけ？」

とついイラっとしてしまうんだと思います。

でも『どっちもどっち』というのを分かっ

た方がいいかなと思います

根本にあるこむ家庭にあるのは

『子どもへの愛情』

『子どもへの優しさ』『子どもを守りたい』

というのは一緒です（≧∇≦）

だけど価値観が違うので、

伝え方や学校との接し方が合うわけがないんです。

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「子育て」への脳の作りが違う！？

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今は「男の人も女の人もみんなで子育てしましょうね」

という風潮ですが、

そもそも子育てや家族関係における『平等』って何ですか？

その『平等』をどう取るかだと思うんです。

例えば勉強やビジネスの場には基本的に

男女の差はないと考えられていますが、

大脳皮質を使う作業には差があるんです。

大脳皮質の「子孫を産み育てる」というの

は古くからある脳の部分が司る仕事なんです。

「視床下部」という器官から

「オキシトシン」というホルモンが

分泌されて『育てよう！』という行動がでるんです。

なんですが、男性ホルモンは

その「オキシトシン」の分泌を阻害します。

なので「子どもが危ない目に遭っていたら助けよう」

「子どもを温めよう」「食事を与えよう」というのは

脳内の物質の違いがあるから、

男女に違いが出るんです。

「なんで子どもが夜泣きしてるのに、

この人平気でいびきかいてグーグー寝てるんだろう」

「なんで子どもが辛そうな顔をしているのに

　全然気付かないの？」

と思うかもしれませんが、

これはそもそも脳の作りが違うからです

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昔はみんなで子育てしていた

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昔は今とは違い、『母親一人で子供を育てる』

というよりも、母親が中心になっておばあちゃんや

姉妹やその集落の女性達が協力して育てる

という形でしたよね。

男性は子どもがある程度大きくなってから

子どもと遊ぶようになります。

これを『共同養育』というのですが、

まさに人間はそういう育て方をする

動物だそうなのです。

ですが今、経済効率を良くするためにどんどん

人口が都心部に集中しているので、その形が崩れて、

育児が大変になっていますよね。

人間が本来持つ

「子育てをみんなで楽しみながらやりましょう」

というのが少なくなってしまいました。

なので今は

「地域のコミュニティを活性化しましょう」

「インターネットを使って離れていても

お母さんが心の弱音を吐ける場所を作りましょう」

という活動がありますよね。

そこで『今何ができるかな？』と考えたときに

男性も子どもに関わる。

なので得意不得意を上手に活かせばいいん

じゃないかなと思います。

子どもがじっとするように

寝かしつけるのは女性が得意です。

反対にアクロバティックに遊ばせるとか、

背中に乗っけてお馬さんでハイハイするのは

男性が得意です。

もちろん性別関係なく「こちはパパが得意」

「こっちはママが得意」というのが

それぞれの家庭であると思います

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自分の意見を言えるようにするには？

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なので今回この相談をくださった方は、

旦那さんが勝手に連絡帳に書いちゃって

「え？」と思ったかもしれません。

ですが、

「そうか。こうやることでこの人は

　娘のことを守りたかったんだな。

　私は違うけど」と受け止めてみる。

娘さんに対しては、

「お母さんはこういう風に思っているよ。

　あなたはどう思うの？」

と、娘さんの意見を聞いてあげると

いいと思います

「お母さんは、あなたがミスしてしまったことだし、

　怪我も大したことなかったしよかったと思っている。

　これからもどんどんチャレンジしていって

　ほしいと思っているよ。」

と言った時に

「あなたはどう思うの？」と娘さんの

意見を聞いて、そこで娘さんも一緒だったとします。

私が重要だなと思うことは、

その時にお父さんを悪者にしないことです！

「お母さんはこう思う。お父さんはこう思う。

　あなたはこう思うのね。

　みんな違ってみんないいわよね」

というので一件落着すると、娘さんはこれから

大きくなっていく時に色んな人の意見を

聞けるようになりますし、その中から「私はこうだ」と

自分の意見を決められるようになると思います

その時に「私はこう思うのよ！そうよね!?」と

お母さんの意見をゴリ押しして

「お父さんの意見は良くない」

とお父さん悪者にしないようにしてください。

悪者にしてしまうと、そのあとに

「絶対に正解を選ばないといけないんだ」

「お父さんが言うことは間違っていて、

　お母さんが言ってることは全て正しい」

と0か100かで考えるようになり、

「誰の意見を聞くか」を重要視して

その後、生きにくくなるかなと思います

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子どもの方が多様性を知っている

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お父さんとお母さんが喧嘩している、

意見が合わない時に、子どもはお父さんとお母さんの

意見を戦わせたい訳でも、

どちらかの味方をしたいわけでもありません。

お父さんの意見も聞きたいし、

お母さんの意見も聞きたいのです。

「お母さんが正解で、お父さんは間違っている」

と決めつけてしまうと、

いざ大人になっていく段階で相手の人を

白か黒かで選んだり

「絶対私は正しい」と意見の多様性を

認められなくなってしまいます。

なので

「お父さんはこう思うんだって。

　お母さんはこう思うよ。でもどっちもいいよね」

というのを教えるいい機会だと思います。

それを昔は集落みんなで子どもを育てていたので

「あそこのおばちゃんはそういうことを言うんだ」

と子どもは色んな大人の意見を聞けたわけです。

ですが今は核家族になってきていて

『大人』は担任の先生かお母さんの2択、

たまにお父さんが出てきて3択しかない。

と考えると「これしか答えはないんだ」

という世界で生きていってしまいます。

なので

「お父さんの意見はこう、お母さんの意見はこう、

僕は私はこう思う！」

というのを出すいいチャンスなんじゃないかなと

思います

『みんな価値観が違って当たり前』という

多様性を認めることを子どもの方が分かって

いるなってすごく思うことが多いです。

例えば私が社会のシステムに

「もうなんなのこれ」という風に

文句をたらたら言っているとします。

そうすると娘や息子は

「いやでも向こうはこういう考えで

　やっているんじゃない？」

「いやそこまで怒らなくてもよくない？」

というのを教えてくれます。

子どもは『みんな違ってみんないい』というのを

分かってるんだなと日々感じています

今日もステキな一日を～

#嫉妬心#自分が嫌い#イライラ#ポジティブ#心と身体#ワーママ#お花畑ラジオ#お花畑ブログ#かもあき#早寝早起き

外面がよくて家でイライラを卒業する方法

2022年03月03日(木)NEW !
テーマ：お花畑ブログ

人にいいところを見せないといけない、

周りの目を気にしないといけない......

こんなふうにストイックに頑張る

『外面がいい人』になっていませんか？

力を抜いて、心と身体に優しくすると、

きっと満たされた人生を手に入れられます。

音声はこちら→外面がよくて家でイライラを卒業する方法

1：他人への嫉妬心をなくすには？

2：自分を好きになろう！

3：『外面がいい人』は疲れている

4：心と身体を癒してあげよう

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他人への嫉妬心をなくすには？

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明子さん、質問です。

私は、自分より少し先を行くっている人に

嫉妬してしまいます。

だいぶ先にいる人には追いつけないので

「すごいなあ」という感情で終わります。

ですが、自分より少し先にいる人には

「すごいなあ」では終われません。

たまに、「ケッ」という感情が湧いたり

「そんなにすごくないし」と斜に構えて

見ています。

そんな自分は「ひねくれているなぁ」

とうんざりします。

少しだけ追いつけそうな人には

悔しさも混じっているのかな......。

明子さんはどう思いますか？

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自分を好きになろう！

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『憧れ』や『嫉妬』を

「私もあんなふうになりたい」

とポジティブに使えるならいいですよね。

だけど、「私だって頑張ってるのに、なんだよ」

とネガティブな気持ちになってしまうのですね。

でもあなたは、

自分でも「なんでこうなってしまうんだろう」

というひねくれ具合に気づいているんですよね。

それで自己嫌悪に陥ってしまうのだと思います。

自分が嫌いになってしまう原因を

根本的に解決するなら

まずあなたは、自分が好きですか？

自分が嫌いだと、

嫌いな原因を見つけてしまいます。

なので、「何で自分を好きになれないのか」

と思ってしまいます。

「私も本当はできるのに、あの人はいいな」

と思ってしまうということですよね。

自分のことが好きだと、

「私も頑張って追いつこう、追い抜こう」

「私もその人を目指して頑張ろう」

という気持ちが芽生えます。

自分に安定感があり自分のことが好きなら

そういう気持ちが生まれてくるのです。

ですが、そもそも自分のことが嫌いなので

『嫌いなところ探し』をしてしまうのではないか

と思いました。

そんな時にやるべきことは！

『自分を好きになる練習』です。

これは自己啓発系のセミナーや本、

YouTube などで色々なワークがあります。

例えば......

自分の長所を見てみよう

短所をひっくり返してみよう

など色々な方法があります。

ですが、そもそも楽しいことや好きなことを

やってることに罪悪感を持っていると

「自分の好きなことばかりしていてはいけない」

と自分を罰してしまうんですよね。

「自分のことはきちんとしないと」

という気持ちがあるので、

『きちんとできなかった』時にどうするか......

「好きなものは食べない」

「娯楽を禁止する」

「本当はゆっくりしたいけど一生懸命

掃除や仕事をする」

こんなふうに何か自分に罰を与えることが

常に念頭にあるので、自分を甘やかすこと

を許さないんですよね。

『だらけることは、堕落だ！』という

考え方になってしまっているのです。

なので、そんなに自分のことを

追い詰めなくてもいいんじゃないですか？

追い詰めながら生きなくても、

どんな自分にもマルをつけてあげませんか？

ということは......

「自分のことを許せているかな」

「自分のことを好きかな」

これを考えるチャンスになると思います。

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『外面がいい人』は疲れている

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もしも、日によって許せなかったり

日によってイライラしたりするなら、

きっと心と身体がしんどくて、

疲れていることに

あなたが気づいていないのです。

そういう時は、

マイナスの感情が出やすいですよね。

なので、そもそも疲れているのかな

と思います。

やっぱりネガティブに傾いてる時には疲れています！

ネガティブな感情に負けているというより

そもそも、心も身体も疲れているんです。

心も身体も疲弊しているのに、

ポジティブになるなんて無理ですよね。

なので、『外面がいい人』は

『内面が悪い人』なんです。

外ではきちんとしているけど、

家に帰るとダラダラしてしまう。

そして「自分なんて......」と思ってしまったり

家族にキツく当たってしまったり。

だから、『外面がいい人』はすごく疲れます。

だって外面は本当の自分ではないのだから。

だけど、家に一歩入ったら

もう周りの目を気にしなくていい。

だから、家族に当たり散らしたり、

家事もぶつぶつ言いながら行ったり、

ものにも当たったり、

こういう内面が悪い状態になってしまいます。

つまり、『外面がいい人』で『内面が悪い人』は

外でストイックに頑張りすぎている人なんです。

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心と身体を癒してあげよう

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『外面がいい人』は子どもの頃から

そうなっている人が多いんです。

なぜ子どもの頃から外面がいいのか......

それは、お父さんお母さんのためだったんです。

お父さんとお母さんが恥ずかしくないように、

周りの目、つまり親の目を気にして

外面よく生きてきたのです。

そういう人は、

『周りから見たらどう思われるか』というのを

察知しながら生きているので

すごく疲れるんですよね。

だって神経を使うじゃないですか。

身体は『疲れ』のサインが

分かりやすいですよね。

「眠い」とか「爆買いしちゃう」とか

「ジャンクフードや甘いものが食べたい」

こんなふうになるとすぐに

「疲れているんだな」とわかります。

ですが、心の『疲れ』は目に見えません。

イライラしてる時は、イライラしている状態が

デフォルトになっているので、

心が疲れていることに気づかないんです。

そういう時はまず心を癒してあげてください。

心に優しくして、身体に優しくして

疲れを癒す。

こうやって、マイナスの状態から

プラマイゼロにの状態に自分を持っていくと

心と身体が疲れていない

『フラットな状態』になります。

自分の心と身体の疲れを癒すのは、

自分にしかできないことです。

なので、人のせいでイライラしていると

ずっとイライラしている状態になります。

そこで、このイライラは

自分の中に原因があるから

どうやってこの心の疲れを取ろうかな

と考えてみてください。

自分の心に優しくするのは

自分でしかできませんから。

そこから、どうやって

心と身体の疲れを取ろうかなと

自分と向き合ってみてください。

人のことを羨ましく思う気持ちが

強すぎて嫉妬してしまう......

これは、『サイン』かもしれません。

自分の心と身体疲れていることを

教えてくれているのだと思います！

今日もステキな一日を～