いい事ばかりじゃないけど、悪い事ばかりでもない人生

ほんとそう。

嫌なことや出来てない事、しんどい事、辛い事、そっちばっかり見てたら

クソみたいな

人生やな！

って言いたくもなる。

口、わっる！笑

ヤンキーに憧れて

何もかも捨てて

荒れ狂いたかった

でも、出来ない自分がいた。

中途半端でズルい奴。

真面目で、頑張り屋で、正義感強い

ヒーローになりたかった

だけど、そんな素質も人望もなくて、

努力も中途半端で

ダメな奴

そんな私だけど、

悪い事ばかりでもなく

幸せで楽しい時期だってあった。

今も

泣きたくて、ツラくて、うまくいかなくて、

最悪だー！！って叫びたくなる事もある。

でも、

あぁ、幸せだな。

子供達かわいいな

今日もいい日だ

って日もある。

だから、よく分からなくなる。

コレで合ってる？？

イケてる？

問題ない？

って。

誰に聞いてんねん

で、

大丈夫、大丈夫！イケてるって

って言われて、

ホンマ？大丈夫？私、イケてる？

良かったー

ってなって。

いやいや、アカンって！全然イケてないって！

お前どこに目ぇついてんねん！

お世辞や社交辞令も分からんの？？

って言われて、

あぁ、しまった

ってなって…

ねぇ、私はどっちを信じたらいいん？

ってなるのよ。

そりゃ、友達の言う事を信じたいし、褒めてもらえたら嬉しいし、安心もしたい。

けど…

友達はもしかしたら気を遣って言ってくれてるんかもしれんしって…

悪い評価のほうを聞いてたほうが、もっと成長出来るんかな？とか考えてしまって…

そのほうが、友達も安心出来るし、ヤバイ私が友達より、成長した私のほうが嬉しく思ってくれるかな？って…

アイツが友達なんて終わってるって評価を大事な友達に下されたくないし。

こんな私を友達やって思ってくれる最高な奴やで！って思う。

そしたら、永遠に自己否定も終わらんくて…

友達やからこそ耳の痛い話も言ってくれるんや！って思いたいけど…

慰めもなくズバッと言われたら…

あ、ほんまは私のこと嫌いやったんちゃうか？って…

騒動に乗じて、今まで我慢して来たことぶちまけはったんやなって…

やっと縁を切れるって思ったんかな？って。

ほなお望み通り友達やめてあげようって。

私なんかと連みたくないよねって…今までありがとうって。

内心、めちゃくちゃ寂しいよ。

あ、やっぱりな…って。

また自己肯定感も下がるし。

って！！

こんな思考回路やからアカンねん

卑屈過ぎる！

そりゃ、友達も混乱するわ！

結局自分やなって、分かってるんです…

こんな奴でも見放さずにいてくれてる人達を自ら遠ざけたり、関係をぶった斬ったりするから、ますます信用されないんです。

分かってます。

ほんで、はよネットから離れなさいってのも

結局、わざわざ凹むことをしてるのは私自身なんですよ…

嫌なら離れたらいい話で。

結局、自分なんです…

私の場合は特に。

いじめるほうが悪いし

粘着するほうが悪いとも思うんですけど、

私の場合は明らかに餌を撒いてしまってる気もするんです…

やから…

私が頑張るしかないわけで

今ある幸せに目を向けや！！って言うポジティブメッセージと受け止めて、ネットに向かう時間を、家事育児に使えるように頑張ってみます。

たまには書いてもいい？

って事で、

ほな、また！！

いつもお付き合いくださる皆様、

本当に感謝しております。

私がコメントをする事で、ヲチャがそちらにまで流れてしまい、大変申し訳ありません…

ご迷惑をおかけし、本当にごめんなさい。

私がブログから離れたら全て丸く収まるのに、往生際が悪くてごめんなさい…

巻き込まれるのは嫌やなと言う方もいると思います。

そこはもう、私のせいやと分かってます…

ちょっと寂しいけど…

そんな中交流を続けてくださっている皆様、本当にありがとうございます

迷惑かけてごめんなさい。