ふと思う。
一緒にいて楽しくないのに一緒にいる意味。
お互いの愚痴を子供に聞かせる意味。
分かり合えないのに、譲り合う事もせず、相手に求めてばかりで。
そんな夫婦の間に挟まれた子供は…
私はずっと家族がバラバラにならないように繋ぎ止めようと必死で笑ってた。
こんな家族だけど…
私の父はこの人しかいないし、
私の母はこの人しかいないわけで。
たった2人の兄妹だから仲良くしなくちゃ！って思ってて…
ものすごい暴力を受けるとか
目に見える虐待があるとか
生活が苦しいとか…
逃げてもいい条件は無くて
周りから見たら私のワガママかもしれなくて。
感謝しなきゃ
親孝行しなきゃ
我慢しなきゃ
と思って生きて来た。
今私は、同じことを
同じ環境を
子供達に味わわせているのだろうか…
結婚って何だろう
夫婦って何だろう
家族って何だろう
愛されるのに努力なんていらないよね
と、書き込まれて、
ハタと気づく…
そう。
本当は
愛されるのに努力なんていらない
そう思える人が
そう心から言える人が、
その言葉を何の疑いもなく言える人は
幸せなんだと思うよ…
努力しなきゃ愛されない人
努力しても愛されない人もいるんだよ…
自分は何で生まれて来たのかな？
何のために存在してるのかな？
って思う事…あるよ。
こんな想い、息子達にはさせたくない。
だから踏ん張っているんだよ…
また自己憐憫モードって言われちゃうね。
やめだ、やめだー！
湿っぽくならないように気をつけてるのに、たまに落ちるよねー
あ、いつものことか
私が選んだ道
私が選んだ人
私が選んだ人生。
進むしかないっしょ
吐き出す場所があるから頑張れる。
また笑える
ブログはそんな場所。
どうか、奪わないでください。
自分の力でちゃんと立てるまで。
役に立つ情報なんて何も出せないし。
甘ちゃんでイラつかせてしまうかもしれないけど…
あなた方の思う通り恥ずかしくて、厚顔無恥な人間です…
だけど…
ここが本当の私の気持ちを吐ける唯一の場所…
愚痴や不平不満を言わずにいられたらいいのにね
誰かの目に触れない日記とかに書けばいいのにね
誰かに聞いて欲しい
慰めて欲しい
けど、誰に言ったらいいかも分からない、誰が私の話を聞いてくれるのかも分からなくて、たどりついたのがココでした。
ココなら好きな時に好きなタイミングで誰かが読んでくれるから。
時々優しい言葉をかけに来てくれる
それだけで十分幸せでした。
誰かが聞いてくれる
誰かがそっと寄り添ってくれる
そんな縛りのない半リアル。
私には居心地が良くて、言わなくていい事もたくさん言いました…
傷つけてしまった人、ごめんなさい。
大事な人を傷つけられて、許せない気持ちにさせてしまった方にもごめんなさい。
こんな人間が生きてるなんて許せない！と思わせてしまった人達へ、ごめんなさい…
十分気持ちは届いています…
態度が変わらなくてモヤモヤさせているかもしれない…
でも、これが私です。
だから、忘れてください。
無視してください。
記憶から消してください。
は
また！すぐおセンチになるんだから！！
すみません
この修行に終わりが来るのか自分でもよく分かりませんが、
とにかく、子供達に私と同じ想いはさせないように、私が母親として出来る事、見せられる姿、大事にしたいと思います
