そして報告です。

みなさん、


今日は本当に色々ありがとうございました。


たくさんの勇気をもらって


旦那さんにメールをしました。


離婚したいという内容で。


返事が返ってくるのか


渋られるのか。。。色々考えていましたが


あっさり


離婚しましょう。と。


そして、もう会わずに離婚できるように、条件を決めて、


あとのお手続きは弁護士さんがやってくれることになりました。
（それは旦那さんが払ってくれるそう）


最初、メールをもらった時は


スッキリしてよかったって思ったんだけど


ちょっとさみしい気持ちにもなりました。


こんなに簡単に14年が終わってしまったんだなって。


それももう二度と会わないんだって。。。


この10年、苦しいことの方が多くて、たくさん悩んで


たくさん泣いて


どうして私は普通の人みたいに旦那さんとご飯を食べて笑いあったりできないんだろうって


ずっと悩んできました。


仲良しの夫婦や家族を見るだけで


泣いてしまうこともあった


そんなことを経験して


2年前ぐらいからは吹っ切れて


もうしょうがないって思えるようになるまで


本当に苦しかったし、辛かった。


でも終わるときはこんなに呆気ないんですね。。。


驚きです。


離婚を考え始めた時、


いろんな人のブログを読んだり、ググってみたりして


すごく悩んだので


私はこういうツールを利用している人なんだから、


少しでもそういう人の役に立つように


やっぱり書くべきだなって思いました。


そしてやっぱりみんなにも正直にいたいから


報告しておこうと。


きっとインスタライブとかで話したら、また泣いちゃうしね。


きっといつか、こういう思いをこの時はしていたんだっていう自分の記録にもなるしね。


私のことを結婚する前から知っていてくださって


ブログを読んでいてくれてる方は


仲のいい時も知ってるから


なんで？？って思う人もいると思います。


実際私も、何度もあの頃に戻ってくれるんじゃないかなって思ったし


そんな期待をしていたのも事実


お金のことや住む家のことがあって別れられなかったのもあるけれど


旦那さんが不妊とわかった時に


私が旦那さんを傷つけてしまったと思ったから


そのせいでこうなっているのかもっていう気持ちもあったりして。


申し訳ないっていう気持ちも大きかった。


いろんな気持ちから、なかなか離婚ということに踏み切れなかった


でもね。


何年も冷たくなっちゃって


優しかった時の何倍の年月


私のことを汚いものを見るような目になっちゃって


女としても人間としても傷ついて


やっぱりもうダメなんだなって思った。。。


でも、この何年かで、すごく成長できたし


人の痛みや、気持ちも昔よりわかるようになったし


私自身にとって、結婚して、彼と一緒にいた時間は無駄ではなかったと思っています。


最後まで、クールだったけど、決して嫌な人ではなく


私にもきちんと誠意を持って対応してくれたし


こういう結果になってしまったけど、彼の活躍も素直に願える


私も旦那さんの期待に応えてあげられなかったかもしれないし


後悔もたくさんあるけれど


ずれてしまった歯車は、やっぱり元には戻らない


でも、前向きに、これからもっといっぱい頑張ろうと思います。


インスタのコメントやダイレクトが、本当に感激すぎて、今日は泣きっぱなしです。


本当にありがとう。


私なんかがそんな風に


みんなに元気をあげたり、できてることが本当に奇跡だし嬉しい。


そして、そういう人のおかげで、すごく心強かった。


だから、微力だけど、たくさんみんなに恩返しができるように頑張ります！


みんな本当にありがとう。


ゆっくりきちんとお返事したいので、待っててね。