知る事と分かったつもりになる事の違い。

私はたぶん、分かったつもりでいる事が多かった。

その人の抱えているもの、傷、そこまでに至った経緯を、知ったつもり、分かったつもりでいた。

勝手に想像して、勝手に感じた事をぶつけて。

なんで伝わらないのかな

あなたのために言ってあげてるのに！

なんてね、余計なお世話だよね。

ちゃんとその人のことを理解して、毎日の様子を見ていたら、言えない事ばかり。

境界線を踏み越えていたのは私のほう。

歩み寄るという言葉を勘違いしていたのだと思う。

あなたのため！なんて言いながら、ズカズカ他人のデリケートな心の部分に厚かましくも踏み込んでいく事は、優しさでも親切でも無い。

全ては、自己満足だったのではないかと思う。

今日は本当に色々な事を考える日だなー。

年の瀬も近いし、やっぱり、

ゆっくり落ち着いて考える時間があるからかも。

いつも、何かに追われて、毎日の学校や園とのやり取り、子供達への対応、家事…

そこにママ友やブログや、とにかく人、人、人と関わる毎日。

私の頭の中は、まさに、

思考回路はショート寸前

いや、たぶん、もうショートしてた

誰かを気遣ったり、思いやる余裕すら無いのに、なんか、やらないと！関わらないと！役に立たないと！って。

何もやらなければ、存在価値が無くなる

なんて焦って。

余計に色々拗らせてた

何もしなくて良かった。

ただ、毎日を生きていれば良かった。

私なりに頑張れたら、それで良かった。

キャパを超えて、無理して動きまくって、空回って、ドジ踏んで、ヤラカシて。

また落ち込んで。

自己否定して。

何やってたんだろ。

ま、きっと必死だったんでしょうね。

存在価値を感じたくて。

生きる意味、生きている実感、生きていていいよ！って言う許可を、誰かにもらいたかった。

愛されている実感を得たかったんでしょうね…

だから、必死にアピールしていたんでしょうね…

相手の状況や、感情や、想いを無視して…

なんか、可哀想な人

そんなに頑張らなくても良かった。

生きているだけで十分価値がある。

毎日頑張っている姿を、ちゃんと見て理解してくれる人達がいる。

頑張って説明なんかしなくても、理解しようとしてくれる人がいる。

頑張ってアピールしなくても、見ていてくれる人がいる。

そんな優しさに気づけたら、空回るのではなくて、ちゃんと自分らしく生きることに意味があると思えるようになった。

みんなに色々な事情があって、私には測りきれない思いがあって、私とは違う考え方があって、それぞれに優しさや愛があるという事を。

もっと早くに気づけていたら、誰かを傷つけたり、嫌な思いをさせなかったかもしれない。

女の子同士の付き合いが苦手で、母や父とも確執があって、人を避けるように生きてきた、だけど、独りは嫌で、仮面をかぶっていい人のフリをして好かれようとしたりカッコつけて生きてきた、そのくせ、心に溜まった毒を吐き出しながら、撒き散らしながら生きて…

なんだか、しんどい生き方をして来たな。

これからは、無理をしたり、いい格好をするんじゃなくて、私の等身大で生きていきたいなと思う。

ホント、何度めー？？と言われそうだけど…

少しずつ微妙な変化を伴いながら、ゆっくりと進んでいます。

理解されなくてもいい。

私なりに頑張った結果があるなら。

このままゆっくり、ゆっくり、自分を信じて進んでいけば、見える世界も温かくて優しいものになると、確信し始めたから。

きっと大丈夫。

また落ち込んだり、凹んだりする事もあるだろうけど…

ゆっくりゆっくり歩んでいく。

子供達と共に成長しながら

連投失礼しました！

読んでくださりありがとうございます！

さ、今年最後のデイ！

お弁当作るぞー