自閉症を知る　❶' 負い目

私が異様に掲示板等の人目を気にするきっかけが実はありました。

ブログを始めた頃は長男の発達障がい疑いに、異常なほど警戒し、なんとかしなければ！と必死でした。

学校に対して、長男が発達障がいであろう事が不利にならないように！！と先回りして、色々動いていた事もあり、発達障がいへの偏見や差別がないように！と、インクルーシブを声高に語ってみたり、元教員として、どんな子にも自由に伸び伸びと学ぶ権利がある！と。

その結果…インクルーシブをよく思わない人や、学校に対して文句を言っているように取られ、反発を受けるようになりました。

ですが、あの頃は本気で発達障がいや自閉症、知的障がいがあっても、本人や保護者が望み、実現可能ならば、学ぶ機会を作る。

それが教育ではないかと思っていたので、反発を受ける意味が分からなかった。

療育園や支援級、支援学校は希望した人の為にある優しい場所。

選んでいく場所だと思っていました。

別に差別意識もないし、本人や家族が望んで行くなら、どの場所も良い場所に決まっている！と。

だから、障がいのある子が普通の環境に行きたいと言う事自体は何にも悪い事などなく、周りが受け入れてくれるなら、むしろ最高の環境じゃないか！と。

その頃の私は、希望した進路に進めないのは、理由があり、仕方のない事と思っていた。

やるだけやってダメだったら別の道を探せばいいじゃないか！くらいのポジティブシンキングでした。

そして、その考えを色々な人に押し付けていた。

だからかな、反発も強くなり、叩かれるようになりました。

そして、凹んだり傷ついている時に、信じていた人から思いもよらない言葉をかけられ。

人間不信になり、逃げるようにブログをやめました。

この人なら分かってくれる

過度な期待をしてしまっていた。

温度差に気づけなかった。

そんな、やり取りをブログでもリアルでも続けてしまい(ブログは6回も名前を変え再出発しました記憶が確かならば…)

再出発しても、根本が変わっていないので、何度もやり直すハメに。

そして、大事な人を何人も傷つけてしまいました…

また、三男が本格的に困り事が増えていく中で、頭では理解していても、キャパシティ的に出来ない自分と闘う日々が始まりました。

べきねば！と、

理想論やんと反発する自分との闘い。

正直、混乱しました。

頭では分かっているのに、心が言う事を聞かない、そんな時間を過ごしました。

理想は分かってる。

でも出来ない、

無理してまでやりたくない。

別にいいじゃん。

無理なもんは無理。

でも、本当に無理なの？

言い訳でしょ？

自分のために、楽する事を選んだんでしょ？

普通はもっと頑張る。

子供が大事なら出来るはずでしょ？

甘えてる。

先生や両親に文句言ってるくせに、頼ってて、本当に腹が立つ。

支えられて、大切にしてもらってるくせに文句言って、

オマエ　サイテー　ダナ。

ずっとそんな気持ちが、そんな目線が刺さり続けて。

何を書いても悪く言われるだろうな。

ちゃんとやってる人からしたらムカつくだろうな。

反感買うだろうな。

分かっていて書くなよ！！

って…

ずっと、ずっと、自分の中にある負い目が、掲示板に反応し、また、このブログを読む人、リアルに関わりのある人も皆、そんな風に感じているんだと思うようになり。

言わずに我慢してくれている。

いつかは爆弾が破裂するように酷い言葉を浴びせて、

本当は、あなたの事が大嫌いでした！

と言われるんだろうなと…

穿った目で人を見てきました。

なんとも情けないこと。

確かにそんな事もありました。

ただ、それは、私が生み出してしまった現実。

逃げて逃げて、

他人を信じられず、

自分ばかりを信じてもらおうと必死になり、

相手の気持ちを受け止められなかった私への罰。

そして、もう、そんなやり取りはしたくない。

私が等身大の私を受け入れていく事で、

本来の歪んでいない世界を見られる気がする。

批判は批判として受け止めるが、結局、私は彼らの思い通りには変われない。

変わる必要もない。

変わる必要性を感じたら変わる。

今までも実は変わって来た事がある。

正直今でもインクルーシブには期待している。

だけど、インクルーシブが出来る環境が整っているところは少ない。

なぜなら、インクルーシブ反対派も存在するからだ。

いいね！それやってみよう！

いいね！インクルーシブ出来るねって、

賛同者を増やして行かないと1人じゃ無理。

周りの理解と協力があってこそ、なのです。

でね、わざわざ、ブログにして伝えたかった事は、

その環境を作り出せるのは、やっぱり自分だと言う事。

見ず知らずの他人の言葉じゃなくて、

実際毎日一緒に過ごしている人達との心からの会話や、です。

ブログをやっていると、ビックリするくらいにキツイ言葉や悲しい現実に落ち込む事もあります。

その信じたリアルさえも歪められるような事もあります。

悪意のないやりとりも、悪意があるように歪めてしまったり…(私の弱い心が、本来の人とのやりとりすら掲示板の意見を優先してしまうという…)

また、出来ている人と比べて、

自分の不甲斐なさ、未熟さに落ち込み、自信を無くす事もあります。

だけど、私はその人にはなれないし、私にも私の良さがあるはず。

出来ない自分、出来ていない自分にばかりフォーカスするのではなく、出来ている自分、頑張っている自分にもちゃんと光を当ててあげる事

トラブルばかりを書いて来て、傲慢で自分勝手な愚痴多めだった事も、全部私です。

本当はそこまでひどくなかった事すらある…

キャパシティが足りなくて、頑張りが足りずに、文句ばかり言って来たのも私です。

信じていたのに裏切られたー！なんて泣き言ばかり言っていたのも私です。

裏切ったのは私かも。

こんなに頑張ってるのに何で分かってくれないの？？

上から目線のアドバイスなんかより、優しい慰めが欲しい！なんて言いながら、人にはやってしまう傲慢な私です。

極端な思考…

でも、心から誰かを想い、力になりたい元気付けたい！何かお役に立てたらと必死になるのも私です。

これが本心

誰かのためにいちいちアツくて、全力で立ち向かうのも私です。

これも真実

言っても無駄かもしれないけど、掲示板やアンチの皆さんもいつかは分かってくれると期待してしまうのも私です。

これは希望　笑

甘っちょろくて、文句言いで、世間の厳しさを全然分かってない、半端者かもしれませんが、私なりに泣いたり、怒ったり、踏ん張ったりしながら、頑張って生きてます。

認められなくても、反発されても、開き直ってる！と馬鹿にされても…

毎日を真っ直ぐに、私なりの精一杯で生きてます。

たくさんの負い目はあるけど、文句や愚痴も出るけど、感謝も努力もしながら生きてます。

だから今の環境がある。

折れずに、曲がらずに、腐らずに。

幸せに生きていけるように、

笑ったり

泣いたり

怒ったり

毎日を有難く生きていけたらいいなと思っています

いつも読んでくださりありがとうございます