待っていますから、トレーナーさん

ループの停止方法がわかった夜。

どうやって帰ってきたのか覚えていない。

気付けば私はベッドに横になり、タオルケットにくるまっていた。

スペちゃんには大分心配されたけれど。

明日話すから、ということでなんとか収めた。

……今までの思い出が、いくつも心の中に浮かんでくる。

あんなに笑ったのに、その全てを彼は忘れてしまった。

何を考えればいいのか。

何をすればいいのか。

トレーナーさんが語ってくれた未来は、どうやっても変えることができないのだろうか。

考えれば考えるほど、答えは遠ざかっていく気がする。

……トレーナーさんと一緒にいたい。

それは本当だ。

彼と一緒に過ごしていく中で、少しずつ彼の優しさに惹かれていった。

明確に好きになったきっかけは今でもよく覚えていない。

けれどやはり私は、彼のことが大好きなんだ。

だからこそ、適当な言葉で誤魔化すのではなく、真剣に考えなければいけない。

今日に留まり続けるトレーナーさんと一緒に生きていくことの意味を。

思い出は一切共有できず……トレーナーさんの心は今のまま、私だけが積み重ねを覚えている。

それはきっと、お互いにとって辛い日々だろう。

それでも……トレーナーさんのそばにいられるだろうか。

一時の熱情が冷めたとしても、私は彼に温かい感情を持ち続けることが出来るのだろうか。

……目を閉じる。

いくらトレーナーさんとの未来を想像しようとしても、想像できない。

自信がなかった。

こんな時、絶対大丈夫だと言い張ることができるほど、私は強くなかった。

今、この瞬間の気持ちの強さだけなら、誰にも負けないと断言できる。

でも……。

１０年後。

２０年後。

その先も、ずっとずっと先も明日は続いていく。

この先に広がっている未来でも、ずっと変わらずにトレーナーさんのことを想い続けられるのか。

分からない。

一筋、涙が頬を流れていくのが分かった。

暗闇の中で眠ることも出来ず、私は延々と考える。

きっと答えなんてなくて、私が何をどう考えた所で、トレーナーさんに待っている未来は変わらないとしても……。

それでも考え続けた。

いっそ、何も知らなければよかったのに。

そうすれば私は、こんなに苦しまなくてもよかったのに。

そんな風に考えながらも、そんなことを考える自分が嫌いになった。

……。

…………。

不意に、スマートフォンが鳴った。

起き上がって、画面を確認する。

メッセージが入っていた。

相手は……たづなさんからだ。

【トレーナーさんのことでお話があります。余計なお世話かもしれませんが、付き合っていただけますか？】

……。

…………。

しばらく考えてから、起き上がる。

行かない選択肢などなかった。





月明かりに照らされる学園に入り、ゆっくりと歩く。

月の光に青白く輝き、校舎は黙り込んでグラウンドに影を引いている。

昼間とは違う、どこか不思議な光景だ。

空を見上げて今日は月が綺麗だな、と思った。

それから自分の見上げる月が、いつも同じ８月３０日の月であることに気付いた。

トレーナーさんの言葉を思い出す。

同じ月なんてない。

見ている人、見ている時間によって世界は姿を変える。

トレーナーさんが忘れてしまった、私の思い出のひとつだ。

本当にその通りだ。

今夜の月はどこか悲しげに輝いている。

そんなことを考えているうちに、理事長室に着いた。

たづなさんは中にいるのだろうか。

少し疑問に思いつつ、扉をノックした。

「サイレンススズカです」

「……お待ちしておりました。お入りください」

私は深呼吸を１回して、ドアを開いた。

月明かりに慣れた目には、理事長室は明るすぎた。

窓の向こうには、窓枠に切り出された夜の景色。

たづなさんは窓の外をぼんやりと眺めている。

視線の先にあるのは、月だろうか。

「……たづなさん？」

たづなさんが私に振り向いた。

「……最初に、謝っておかなきゃいけないことがあるんです」

「え？」

「トレーナーさんは……表向きでは退職扱いですが、本当は学園側から解雇通知を受けたんです」

「……それって」

トレーナーさんはクビになった、ってこと……？

「彼は持病を報告していなかったんです。報告義務違反、ですね」

「…………」

「……今年度に入ってから、資料の提出を忘れることが多くなりました。最初はスズカさんのＵＲＡ制覇直後だったので忙しいのだろう、と思っていたのですが……」

たづなさんは視線を合わせずに、話を続ける。

「ある程度落ち着いてきても、物忘れが減るどころか多くなって……心配になった私は、彼の健康診断だけ項目を増やしたんです」

ＭＲＩ検査というやつだろうか。

「それを伝えたら、すごく嫌がりまして……それから、病気のことを告白されました」

「…………」

「勘違いしないでほしいのですが、理事長はトレーナーさんにはとても期待されていたんですよ。それこそ、病気のことを知っても続けてほしいと思っていたほどです」

「……なら、どうして解雇通知を……」

「……私が、説得をしたんです」

「え……」

「今はよくても、いずれ彼は記憶の維持ができなくなる。トレーニングの指示もままならなくなり、昨日やった担当バのレースの結果すら覚えていない……そうなってからでは、遅いんです」

たづなさんは何かを耐えるように、目を閉じた。

「学園としても、彼としても、トレーナーとしているべきではない……そう、説得したんです」

それから……。

解雇を伝えるために理事長に呼び出されたトレーナーさんは、同じタイミングで辞表を提出。

それが受理されて退職という扱いになったけれど、見方によっては解雇ともとれるという。

そこから先は、私の知っての通り。

つまり、遠回しにとはいえ、トレーナーさんが辞める原因のひとつに彼女はなってしまったという話だ。

「遅かれ早かれの話とはいえ……私のお節介で、こういう結果になってしまったこと、大変申し訳ございません」

頭を下げる彼女に、私は何も言えなかった。

「……そして、ここから先のお話は、他人が干渉していいような話ではありません。スズカさんがどんな決断をするかも、私には分かりません。ですが……それを承知の上で言わせてほしいんです」

たづなさんは静かに語る。

「自分は覚えているのに相手は忘れているというのは……正直、耐えられないくらいに辛いことだと思います」

でも……とたづなさんは続ける。

「誰かがそれを乗り越えてでも……そばにいてあげなきゃいけないとも思います」

たづなさんは真っすぐに私を見て言った。

何か不思議な感じがした。

トレーナーさんを思うたづなさんの気持ちは当然あるのだろうけれど、それ以上に……。

彼女の言葉には、深い意味があるような気がしていた。

「忘れ去っていく方だって、きっと辛いんです。誰かがそばにいないと孤独で、泣きたくなるくらいに辛い……そうでしょう、スズカさん」

たづなさんの言葉に、私は静かにうなずいた。

トレーナーさんと契約する前を思い出す。

どうやっても勝てなくって、もう走りたくないとまで思った孤独な日々。

トレーナーさんはあんな気持ちを、これからずっと味わうことになる。

あの時、トレーナーさんが私に手を差し伸べてくれなかったら……。

私はずっと孤独だっただろう。

それは寒気がするほど、恐ろしい想像だった。

誰かが、トレーナーさんのそばにいてあげなければいけない。

そんな単純なことに気付けなかった自分が恥ずかしかった。

「今日、あなた方を見て思いました。トレーナーさんにとって一番大切なのはスズカさんで、スズカさんにとって一番大切なのはトレーナーさんだと……」

どこか寂しそうな声だ。

たづなさんは机に１冊のメモ帳を置いた。

それはトレーナーさんのモノのはずだ。

「これ……どうして……」

「こちらはトレーナーさんのものですよね？　話し合いが終わった後、ソファの近くにありまして……恐らく立った時に落としたんでしょう」

「……前も、落としたんですよ。それ」

「ふふっ。トレーナーさんってああ見えて結構ドジですからね」

たづなさんは少し笑い、それからじっと私を見た。

「これはあなたに渡します。届けてあげてください」

「ですが……」

「一緒にいれば幸せになる方法だってある。孤独でさえなければ人は幸せになれるって、あなたが一番知っているでしょう」

今度はうなずくのに長い時間がかかった。

たづなさんは少し笑って、理事長室を出て行こうと促す。

その背中に向かって私は声をかけた。

「……あの、どうしてここまでしてくれるんですか」

「……知り合いがいまして……その方の大切な人が困っていたんです。助けたかったのに勇気が出なくて、それからずっと……後悔し続けています」

たづなさんは悲しそうに言った。

「あなたには、そういうウマ娘になってほしくないんです」

……ああ。

恐らく、この人も経験したのだろう……ループを。

そして、行きついた先は――。

「……ありがとうございます、たづなさん」

彼女は一度だけ頷いて、私を送り出した。

私はまたひとりになった。

月の青白い光が差し込む廊下。

手にはトレーナーさんのメモ帳。

私は歩きながら、月明かりの中でメモ帳を開いた。

他人のプライベートを覗くことに罪悪感がうずいたけれど……見ずに済ますことも、できそうになかった。

なんでもいい、彼のことを知りたかったのだ。

【トレーナーに就任して、担当が付いてない俺を見かねてか、たづなさんからウマ娘を紹介された。担当トレーナーはいるようなので訳ありのようだ。怪しい】

ページの最初は、どうやら私の担当につく直前から始まるようだ。

その日の出来事が細かく書かれ、その時の印象について語られている。

特に私と契約を結んだ１日はたくさん書かれている。

少し微笑みつつ、ページをめくる。

【初めてサシで対談する】

【目に生気がない。話しかけても上の空。トレーニングやレースの話をすると逆に怖がる。この子は一体どういう接し方をされてきたのだろう】

【名前はサイレンススズカ。選抜レースの走りを見る限り、この子は世代を代表する名バになれるはずだ】

【しかし、話してみた印象だと……もう、走ることすらできないかもしれない】

「自分でもひどい状態とは、思っていたけれど……」

当時の自分を思い出して、思わずつぶやいていた。

【だけど、俺だって新人とはいえトレーナーの端くれ。俺の直感が正しければ、この子は天才だ】

【最初で最後の担当バになるかもしれない。なら……俺の短いトレーナー人生のすべてを賭けよう】

【たとえ俺が忘れてしまっても、誰かの記憶に、記録に残れば十分だ】

この頃から、トレーナーさんは覚悟していたのだろうか。

【忘却＝担当バ、サイレンススズカ】

【メモを再三確認。ばれないようにすること】

次のページに現れた言葉に、笑みが消える。

忘却というのは……私と契約したという事実を忘れた、ということだろうか。

【ばれないようにするには、距離を置くこと】

【近づきすぎないこと。ひとりのままでは、トレーナーになった意味がない】

「トレーナーさん……」

そこからは私たちの思い出が、事細かに書かれていた。

【弥生賞。俺が担当に就いて初めてのレース】

【結果は１着。なにが６番人気だ、ざまあみろ】

【神戸新聞杯。スズカの前トレーナーの担当バとかちあう】

【結果はもちろん１着。大差を開いての勝利。心なしか、スズカの本当の笑顔を見れた気がする】

【スズカの同室相手だというスペシャルウィークにお説教を受けた】

【距離を置くためのコミュニケーションを考え直す必要がありそうだ】

【意外にも、スズカが生徒会副会長と話していた】

【ばれないようにやり過ごそうと思ったが、スズカに見つかり会話に入れられる。ああいう女性はどうも苦手だ】

【スズカにお勧めの本を紹介してほしいと言われた。意外にも前は本をよく読んでいたらしい。逆にどんな本を読んでいたか聞いてみるのもいいかもしれない】

【トレーニング後、スペシャルウィークの提案で最近できたレストランに行って食事をすることに。彼女と同じクラスのウマ娘もいたので、大勢での食事になった。俺も楽しかったが、なによりスズカも楽しそうでよかった】

メモ帳にはたくさんの思い出が、トレーナーさん視点から記述されている。

どの文面からも、トレーナーさんの思い出に対する気持ちが伝わってくるような気がした。

同時に――。

【忘却＝先日の話題：本】

【スズカに同じ本を勧めてしまった。気が緩んでいる。ばれないようにしないと】

【忘却＝金鯉賞の着順、および参加ウマ娘】

【スズカが１着だった事実以外、何も思い出せない。今後の対策と研究のためなら資料でなんとでもなるが、会話する上で覚えていないというのは怪しまれる。メモにもとっておくこと】

【忘却＝スズカとのやりとり】

【メモにて確認。なんとか話は合わせられたはずだ】

【重要事項：医者からの宣言】

【俺はあと数年で、何も覚えられなくなるらしい……なんでだ……なんでだよ……！！】

そのページの最後の文字は、少し滲んでいた。

【重要事項：距離を取ること】

【仲間だと思いすぎないこと。幸せすぎる思い出はきっと後で孤独を深めるから】

【時々、イルカのことを思い出す。あいつは独りできっと寂しく死んだ。俺の将来も、きっとあんな風に終わるのだろう】

【忘却＝コーヒーを飲んだこと】

【忘却＝スズカのトレーニング内容の一部】

【忘却＝スズカと交わした、いくつかの話題】

【忘れることが多い。症状は進んでいる】

【忘却＝スズカと行った合宿の全て】

【映像記録をとっておいて良かった。スズカはスペシャルウィークを始めとした面々と楽しそうにしている】

【時々カメラの担当を代わられて、俺も映っている。それも、とても楽しそうに】

【……けれど今の俺は、何も覚えていない】

【忘却……まただ。なんで、なんで俺ばかり……】

【……もうやめよう……】

【トレーナーを辞めようと思う。スズカもＵＲＡファイナルズを終えればドリーム・シリーズに行く節目の時期だ】

【このままここにいても周りに迷惑をかけるばかりだし、やがて失うことに怯えるのには、耐えられない】

【……理事長室の前まで行きながら、辞めると言い出せなかった。やがて孤独になることが分かっているのに、今孤独になることが怖い】

【独りでも平気だ】

【独りで生きていこうと、そう思っていたはずだ】

【独りで生きていくしか道は無いんだ】

【何も失いたくない……なにも……なにも……】

【スズカと一緒にいたい】

【独りは嫌だ、怖い】

【ずっとトレーナーで】

【スズカと、一緒に――】

それからは破られた後のページが何枚かあった。

恐らく、理事長たちに病気がばれた時期の頃だろう。

――次で、最後のページ。

【どうか、どうか、どうか。どうか神様、どうかお願いですから】

日付はループの１日前。

８月２９日。

震える字で、それだけ書かれている。

私はゆっくりとメモ帳を閉じる。

何度も深呼吸した。

悲しさよりも疑問の方が強かった。

なぜなのだろう。

トレーナーさんはとても優しくてとてもいい人なのに、なぜこんな目に遭わなければいけないのだろう。

トレーナーさんが何か悪いことをしたのだろうか。

もしこの世界に神様がいるなら、なぜこんな理不尽なことをするのかと、問いただしたい。

身体が熱かった。

叫びだしたいような衝動にかられた。

誰かに頭の中に浮かんだたくさんの【なぜ】をぶつけてやりたかった。

激情が、静かで深い悲しみに変わるまで、私はうつむいて必死に耐えた。

やがて顔を上げる。

窓の向こうに見える、月明かりに浮かぶ景色はぼやけて滲んでいる。

吐き出す息は熱く、身体はかすかに震えている。

それなのに今日も月はいつもと変わらず、この世界を冷たく照らしていた。

……。

…………。

どれくらい、立ち止まっていただろう。

流れる涙を拭った。

いつまでも、泣いているわけにはいかなかった。

本当に悲しいのは私ではなく、トレーナーさんだ。

悲しいと言って泣いたところで、何も変わらない。

この世界はきっと、そういう風にはできていない。

それくらいのことは、私にもわかる。

だから、自分ができることを考えなければダメだ。

きっと私に必要なのは、強い覚悟だ。

問題から逃げず、その残酷さや辛さを理解して、その上でどうしたいか考えることだ。

トレーナーさんのために何をするべきか、ではダメだ。

私の心はきっといつか折れてしまう。

私のために何をするべきか、でもきっとダメだろう。

自分を中心に置いた考え方では、きっとトレーナーさんのそばに居続けることはできない。

２人のために何をするべきか……。

……それでもきっとダメだ。

義務感だけでは２人で生きていくことはできない。

首を振り、沈黙し……。

それから私は小さく口を開けた。

「２人のために私は何をしたいか……」

声に出してみれば、その言葉が一番ぴったりくるような気がした。

同情でもなんでもない。

私は私たち２人が幸せになるために、何かをしたい。

それがたとえどんな困難なことだとしても構わない。

トレーナーさんが幸せになることが私の幸せだ。

一緒に幸せになりたい。

一瞬だけ、離ればなれになったとしても。

私が考えているのはそれだけだ。

トレーナーさんが忘れてしまった、あの夕方。

私たちは恋人同士になった。

あの時、私を見ずに好きだと言ったトレーナーさんの言葉は、まるで昨日のことのように思い出せる。

重要なことはひとつだけ。

今この瞬間、トレーナーさんが大切だ。

どんな障害を乗り越えてでも、彼のそばにいたい。

月を見て、この月は一生に一度しかない特別なものだと言った彼の声で。

パフェを差し出して、意地悪そうに笑っていた彼の顔で。

俺はひとりの方がいいと言った彼の悲しそうな瞳で。

毎日交わした皮肉っぽい言葉で、ふとした拍子に見せる優しい笑顔で。

私の心は溢れている。

トレーナーさんが許してくれるなら、一生、寄り添って生きたい。

メモ帳を手に、もう一度顔を上げる。

スマートフォンを取り出した。

通話相手はトレーナーさん。

二言三言、言葉を交わす。

私は、彼の待っている場所へと走り出した。