紙で指を切った時、中指の皮を剥いた時、足の爪がくい込んだ時、なんでこんなに小さいところまで痛みを感じなくてはいけないのかと思ったし、今も指の皮を剥きすぎたせいでシャンプーがしみるので、正直今でも結構思っています。

実際、痛覚は体の警告の役割をしているからとても大事な存在なこともわかっているけど、やっぱり痛いのはいやだよ

けれど"いや"と言えるだけ贅沢で、痛みを感じられない人も世の中にはいる。だからきっと痛覚は喜び、さらさらな血が出ることも喜ばしいこと、命が与えられて、人間として生きていられるだけ、私は贅沢ですよね

だけど生きたくないって思ってしまう。いつからこんなに悲観的になったのかなんて覚えてないけど、昔から自分のことは好きじゃないし好きになれない。言い方を選ばなければ、大嫌い。

でも大嫌いという癖に自分が傷つくのが怖いと思っているから、本当は自分が大好きかも

毎日後悔ばかり思い出します。もたもたしなければ不器用と言われることも無かった。素直に 仲良くなりたい って言えれば良かった。 今書いてるこれだってファッションの一部なのかもしれないって思ってる。これはファッションですか？どう見えています？私は自分に酔ってます？ 色んな人が言うんだったら、私はこんな自分に酔っているのかもしれない  ごめんなさい。

飛行機に乗る前に見た赤と紫と、オレンジの夕焼け綺麗だった。 後楽園ゆうえんちで一番好きな乗り物はスカイフラワー   東京テレポートって駅の名前カッコイイよね

私、そんなにつまらなくなってしまいましたか？

「惑わされるな」私は惑わされてしまったんでしょうか。自分が決めたことをまた破って、何かに揺らいでしまったんでしょうか。 でも、「惑わされるな」という言葉に惑わされている気もする。「惑わされるな」

私はまた間違えました……？

 幸せになって欲しいと、1人間として幸せになろう。と言われたから、「幸せ」についてたくさん考えた。どうしてつまらなくなってしまったのか、つまらなくなくなる方法も考えた。何故「惑わされてしまった」のかも、今日はずっとずっと考えたけど、わからない。

なんでわからないんだろう。何にも掴めない

正直、自分が本当に正しいのかがわからなくなってしまいました。

自分が何を間違えたのかもわからないです。

そもそも私は何をどこで間違えたんでしょう。わからない。全部全部わからない。何が良くて、何が悪いのか、もう考えられない。

頭がいっぱいいっぱいで、もう何も考えたくない

一体さっきから私はなんの話をしているんでしょう……ごめんなさい。なんでこんなにネガティヴなのか、自分でもわからないんです……ごめんなさい。

応援してくださっている方、そうでない方、全ての方に謝りたい気持ちでいっぱいです。謙遜や慰めの言葉をいただきたいから等ではなく、自分がこんなに情けなくて、人一倍認められたくて、調子に乗っていて、恥ずかしい人間で、本当に申し訳ないと常に思っています。  

あなたたちを怒らせたくもない、なるべく不快にさせたくない。

皆さんはどうか幸せであって欲しいです。