静と動。

少し落ち込んだ内容を書きましたが、かなり復活しました。

旦那と話し、理解は出来ました。

でも、少しだけモヤモヤしている事を吐き出させてください。

私は小さな頃からルールやモラル、世間に合わせるなど、厳しく言われ育ちました。

我が家は皆、外では我慢。

特に母は、外では完璧な人。

いつも笑って、親切で、いざという時にはハッキリと意見を伝え、しっかりと動き、キッチリした人。

誰も母の事を悪く言う人はいません。

たまに、やっかみで悪口を吹聴する人を見てきましたが、誰が見ても母を妬んでるなというような感じ。

だから、自慢の母であり、カッコいいと思ってました。

でも、そんな頑張りがキャパを超え、父にだけは理解されず、イライラが募り爆発し、暴言を吐き、泣き、喚き散らす母を見てきました。

外であんなに頑張ってるんだもの、仕方ないよねと思う私もいました。

いつからから、そのまんまを受け継ぎ、私も外では我慢。

必死に笑顔を作り、言いたいこともグッと堪えて、はらわたが煮えくり帰っていても、冷静に言葉を選んで、いい人のフリ、物分かりのいいフリをしてきました。

でも、本当はブチギレたい。

そんなアンバランスな状態でいたため、家では暴言を吐き、泣き、喚き、母と同じようにしてしまっていました。

悪い事だと思いながら、でも毎日我慢してるんだから、家でくらい素の私でいさせてよ！と。

完全にモラハラ気質全開でしたね。

旦那は、ルールやモラルなんてある程度でいいじゃん。

テキトーで。

悪いと分かってても、みんながやるならいいじゃん。

だってしょうがないじゃんという感じ。

自分の気持ち優先。

我慢って何？状態。

だから、私にしてみればかなりのイライラの元でした。

喧嘩の原因も、

我慢vsワガママ

で！

最終的に言われる一言

"我慢しきれ無いなら意味ないよね。"

"結局我慢出来てないじゃん"

"我慢しきれないならやめれば？我慢なんて"

と。

半笑いでバカにするような感じで言われるので、ものすごくムカつくんですよ。

自分は我慢しないし、マナーも無視、モラルなんて人それぞれ感じ方も違うし

ヘラヘラ。

ってか俺は我慢なんて出来ないからしない

って言うワケですよ。

努力とか根性とか無縁な感じ

私は努力すれば報われる！

頑張れば幸せになれる！

ルールやマナーは守らなきゃ！

出来ないじゃなくて、出来るようにしなきゃ

頑張る事に意味がある。

全部は無理でも、少しでも出来たらハナマル

なんて思ってモチベーションを保って来たので、

旦那から全否定喰らうたびに

なんで分かってくれないのー！！

こんなに頑張ったのに、

結果が伴わないと意味ないよねとバッサリ

そりゃ、発狂したくなりますよ

でも、彼にしてみれば、出来ない事に努力して頑張って泣くくらいなら、やめれば？

泣かれたり、キレられたり、ウザイんですけど？

状態。

ほんと、全然違う2人。

結果、分かり合おうとするのをやめました。

価値観が違うし、旦那には私に寄り添おうという意思はなく、また私がキレたり泣いたりするのが無理と言っているので…

私は分かって欲しいし、家族なんだから大事にして欲しいと思ってしまうけど、大事にする方法が違うし、彼なりの愛情では満足出来なかった。

期待すれば悲しくなるし、伝わらなくて泣けて来るし、ずっとお互いに交わらない主張をし続ける事に労力がもったいないなと。

私はたぶんめちゃくちゃ熱い人間なんです。

そして、旦那はめちゃくちゃ冷めてる人。

怒り方も、私はワーワー喚く。

旦那は無言。

でもきっと表現の仕方が違うだけで、お互いを思う気持ちはあるはずなんですよね。

だから、とりあえず、同じ熱量は求めず、私も彼に合わせた話し合いをすればいいかと思うようになりました。

ただ…また私が我慢して彼に合わすのか…

悲しいなとは思ってます。

でも、認めてもらうには私も認めるしかないのかなと…

なんか、自分らしく生きられないってしんどいですね。

分かる分かるよー。

キレたり泣いたり喚いたりするのは、

実は分かって欲しい気持ちの現れ。

結果は伴わなくても努力を認められたり、毎日頑張ってるね！って一言言ってもらえるだけで、キレたりする事も無くなるのになぁ。

満たされない思い。

他人に求めるな！って言われるかもしれないけれど、ちょっとした一言、ちょっとした愛情だけでいくらでも頑張れるんだけどなぁ…

そんなに求めてないんだけど、その一言すら惜しいと言われたらどうしようもないよね

やっぱり自分で自分を褒めるしかないのかしら。

それってすごく寂しいと感じてしまう。

努力しても、頑張っても、自分しか自分を褒める人がいないって虚しい。

私ってそんなに必要とされていないのかな。

悲しくなっちゃう。

あ、またマイナス発言をすみません！

出来ない自分を認める！ですね。