期待する事も、優しくされたい想いも捨てる。
どこかで、家族だけは分かってくれるんじゃないか、優しい言葉をかけてくれるんじゃないか、つらい時に支えてくれるんじゃないか、と期待していました。
愛しているなら、大切に想うなら。
でも、違ったみたい。
旦那様は自分がとても大事。
私など眼中に無く。
なんでも、'お前のためにあれもこれもしてやったのに！'と言う。
俺は働いているんだ！
お前らのためにわざわざ帰って来てやってるんだ！
そんな事を言われて、昔の傷がまた痛む。
アダルトチルドレン同士結婚してしまった模様。
私はなんとか変わりたいと思っているけど、
旦那は、
だってしょうがない！これが俺なんだ！と言う。
私が変わろうとしてカウンセリングに行こうとすると、『そんな無駄なもんにお金をかけて』と嘲笑う。
私は何のためにこの人と一緒にいるのか？
メンタルを削られ、ボロボロになってまで一緒にいる意味はあるのか？？
もちろん、旦那だけが悪いわけじゃない。
私にも悪いところがある。
カッとなると大声で恫喝し、暴言を吐く。
最大に悪いところである。
その言動が、旦那にはトラウマなようで、また刺激してしまっているようだ。
私はひとり努力して変わろうとし、
旦那は、ひたすら私に変われと言う。
腹が立つ。
夫婦がより良くあるために、私一人が頑張っているようで悔しい。
そのままでもダメ、変わろうとしてもダメ。
距離を置く方がお互いのため。
今は単身赴任で離れていられるが、もうすぐ任期満了だ。
毎日一緒にいると思うと苦しくなる。
何故お互いに苦手なタイプを選んでしまったのか？？
確かに克服したい相手ではあった。
父のようなモラハラ気質の人。
でも、父の事を好きな自分もいて。
愛されたかった自分がいて。
この人なら幸せになれる気がしたから約15年も一緒にいられたわけで。
ただ、今は旦那がいない日の方が楽。
息子達の事で手一杯なのに、旦那を気遣う余裕はない。
もう疲れてしまった。
旦那の矛盾する行動や言動に。
暴力や恫喝はやめろ！と言う割に、自分はワザと嫌がらせをするのをやめない。
不快になる基準が違うからだ。
私は激しい夫婦喧嘩をする親を見ていたから、恫喝や暴言なんて、他人にしなければ良いと思ってる。
夫婦喧嘩に慣れてしまっていた。
逆に、旦那は家族をディスりバカにして笑って、無理矢理何かを食べさせたり、気分でゲンコツしたり、子どもたちに嫌がらせをしてはニヤニヤしていて、私にはそれが許せない。
そんな言動を見るたびにフツフツと怒りが湧いて来て、さらには怒り始めた私に、"そんなにカッカしちゃってアホなの？"とか、鼻で笑ったり、"俺の嫌がらせよりお前の言動のほうが子供に悪影響やわ"なんてイヤミを言ってくる。
なんとかして冷静にならなくちゃ！
キレたらダメ！
挑発に乗っちゃダメ！
と思いながら、爆発してしまう。
こんな夫婦、こんな家族一緒にいる意味あるかな？？
子供達にも悪影響だし。
正直、別居や離婚も考えています。
ただ、ひとりで3人育てる経済力もメンタル面の強さもありません。
また、楽しい時もあるんです。
子供達もパパが好き。
私の勝手で家族を離れ離れにさせる事に責任を感じるし、私にも悪い部分がたくさんあるので。
私は親に"母か父を選べ" "あなたは私の味方よね？"と母に言われ、ずっと苦しかった。
そんな思いを子供にさせそうで怖い。
ただ、激しい夫婦喧嘩も見せたくない。
私のように心の傷になってしまうから。
なりたくない自分に、なりたくない夫婦のかたちになっていて。
変わりたいと話せば"お前が変われ"と言われ、さらに、"あーハイハイ、俺が全部悪いって事でいいわ！"と捨てゼリフを吐かれ。
話し合いが出来ません。
どうしたらいいのかな？
仲良くしたいのにな。
家族で笑っていたいのにな。
考える事、やらなければならない事、我慢する事が多過ぎてしんどいです。
なんで、私ばかりいつも頑張っていないといけないのかな？
なんで私ばかりが変わろうとしなければならないのかな？
悔しくてたまりません。
私が私のままで愛され、暴言や恫喝なんてしなくても穏やかに話し合ったり、前向きに生きていける環境にしたい。
もう嫌だ。
気性の荒い人っていますか？
どうやって自分を抑えていますか？
苦しくなって暴発するのは嫌なんです。
でも、私1人だけ変わろうとして頑張る事が、ものすごく悔しいんです。
親も旦那も何一つ変わろうとせず。
私だけがひとり頑張るなんて、悔しくてたまらないんです。
だけど、愛する子供達のため、頑張るしかないんです。
夫婦喧嘩を見せたくない。
怒る私も、泣く私も見せたくない。
川に行って叫ぶ？
紙に書いて破くくらいじゃスッキリ出来ないんです。
そんな穏やかな人間ではないから。
運動する？働く？
この有り余った熱いエネルギーをどうにか健全に使い切りたい。
