コレってたぶん贅沢な悩みだと言う人もいるでしょう。
分かります。
だから、言ってはいけないと我慢して、親の言いなりになろうと、親が喜ぶような自分にならなきゃ！と息苦しくなる子もいると知ってもらえれば幸いです。
こんなに大事に育てたのに何故？
こんなに尽したのに何故？
親としての想い、愛情は本当に伝わっています。
だから期待に応えたいと頑張る。
親を傷つけないようにと、言葉を選んで気持ちを伝えて…
でも、ふとしんどくなるんですよね。
なんで親にこんなにも気を遣っているのかな？
子供ってもう少しワガママでもいいんじゃないかな？って。
私は親になり、自分の人生も大事にしながら子育てをしたいと思うようになりました。
子供に過剰な期待をしたり、幸せになって欲しいからと自分の価値観だけを押し付けるやり方はどうしても出来なかった。
理想や、こうなって欲しいというような期待はあれど、そうならない事にあまりこだわっていないというか。
子供には子供の考えや想いがあると思っているので。
でも、人ってなかなか変わらない。
自分の子は自分がよく知っていると言わんばかりに…
私が変わるのが1番の近道だと分かっているのに、なかなか変われない。
似たもの親子ですね (笑)
私が変わる事で親をガッカリさせないか？と今でも思っているんです。
本当は放っておいて欲しい、優しく見守ってくれるだけでいい。
辛い時にはちゃんとSOSを出すから待っていて欲しい。
私はあなたの娘なんだから、信じて待っていて欲しい。
安心して自分の人生を生きて欲しい。
でも、今さら母の人生から母である事を奪ってしまったら他には何もないのかもしれない。
母に生き甲斐があるほうが良いのかなと思うと、無碍に断れない。
この板挟み、いつ終わるのか。
私は私の本音をいつになればうまく伝えられるようになるのだろうか。
この親子の関係が終わらない限りは続くのだろうか。
最近、家族だけの週末が過ごせないでいる。
私の本音はどこにあるのか？
分からない。
そもそも本音を伝えても今まで上手に伝わった事がなく。
怒らせるか泣かせるかで…
色々と言い方を考えてみたり、努力はし尽くしたのだが、ここまでうまくいかないとなると、正直母側に私の気持ちを聞き入れたい、聞き入れようという想いがないのではないかと最近よく思う。
私の想いをいくら率直に話しても、母の娘フィルターにかけられ、『うんうん、わかるわかる、あなたはこうよね！』と、え？全然違う…という受け止め方になっている。
うー。
伝わらないモヤモヤ。
そろそろ伝える事を諦めようかとすら思っている。
