決心しました。もう迷いません。

あと2ヶ月程後に死ぬ予定でしたが、もう限界なので近日中に自ら断つことを決心しました。もう遺書も既に書きました。あとは場所を探して行動に移すだけです。短い間でしたがありがとうございました。いつか自殺者が一人も出ないような真の意味で平和な世の中になりますように。

本当は私だってもっと生きたい。 病気や事故、災害、事件等で命を落とす人達でさえ未練があるかもしれないのに、ましてや私に未練がないなんてことはない。上げたらキリがない。

死ぬことは良い事とは限らないが、生きることが良い事とも限らない。 どうも多くの人達の意識の根底には「生きること」「生を受けたこと」=「無条件で良い事」みたいなのが刻まれている気がする。

私の父も、母も、私が悩みを打ち明けたり、「死にたい」と言った時に割と冷たい態度をとるのに、いざ私が死んだとしたらたぶん凄く悲しむだろうから、自○しようにも躊躇いが若干残るし、辛いんだよなぁ...。

・「死にたいって言ってる奴ほど死なない」なんて事はない。自○する人は本当にします。 ・本気で「死にたい、消えたい、自○したい」って思ってる人にどんな励ましを送っても意味が無いし、場合によっては逆効果になり得ることもあります。 ↑↑↑これらのことをもっと多くの人に知ってほしいです。

あと3ヶ月後を予定していたのですが、予定を早めるかもしれません。 本当はもっと何かを形として残したかったし、もっと色んな人と話したかったけれど、それも叶いそうにないです...。そのぐらい本当に辛いし苦しい。そもそも自○を考えてる時点でそんな大層な夢見てたのが間違いだったな、、、。

ダメだ、、脳がバグってきた。 死ぬのは怖いんだけど、''まだ生きていたい''って気持ちより''死にたい''って気持ちが上回ってるってのはそういう事だろう、多分。

初めっから死にたいなんて思う訳ないじゃない。でも生きるのももう辛い。たけど、安楽死はできないから絶対に痛みはあるだろうし、正直、死ぬのは怖い。親や友達に助けを求める気にもなれない。それしか頭の中にない。もう本当にヤバいのかな自分、、、。

楽しいことも何も考えられないし、何か美味しいものを食べようとも思えない。考えても考えても八方塞がりで先が見えないし、心が押しつぶされる寸前。自○を決行した人達の感覚ってこんな感じなのかな...。

今まで何度か本気で死にたいと思う度に友達とか親に愚痴とか相談してたけれど、もうそうする気も起きないや。 あと約3ヶ月後とかじゃないかもしれない。いよいよ本当にやばい。それぐらい今とても苦しいし、何も考えられない。