面接でも仕事でもプライベートでも超役に立つ、小手先テクの俺的心得です。

■前提条件（そもそも論）
そもそも、「自分のため」「相手のため」この手の主張や問答や自問自答は
すべて口だけで交わされるウワベの問答であり、
無意味のクソしょうもない対話です。

でも、この日本においては（※世界でもそうなのか？は知りません）
「自分のため」「相手のため」
この手のウワベのクソしょうもない問答や理念の発表が日々山ほど行われています。

そんなもん正直どっちでも構わないし関係ないはずです。
実際に大事なのはそんな傷の舐めあいのようなコミュニケーションでなく
「具体的にどう行動するか」「具体的にどんな結果を残してきたか」
という結果の積み上げだけが人間関係を作り、ビジネスを動かします。

ただしだからといって
「自分のため」「相手のため」というクソしょうもない問答から
完全に逃れることはできません。
このメンドクサイ実情に対して有効なのが
「自分のためにすることが結果あなたのためになります」
という、丸暗記必須の魔法フレーズです。

■本題①②③

①あなたのため、という主張はほぼ100%ウソ
「あなたのため」と言う人はほぼ100%ウソつきです。
※ごく一部そうでないケースも経験ありますが、これはやっぱりほぼ100%ウソつきの悪人が使うセリフです。

②自分のため、という主張は圧力にさらされる
自分自分とばかり言う人は嫌われ排除の圧力にさらされます。
他人にメリットを与えることをうまく匂わせる人間の方が好まれるようです。
※実際に他人にメリットを与えることができている人なんてホント極々少数ですが、それでも多少はウソでも社交辞令的でも匂わせる必要があるようです

③上記のバランスを取る魔法のフレーズが
「自分のためにすることが結果あなたのためになります」
です。

■特徴、提案
「自分のためにすることが結果あなたのためになります」
このフレーズは以下の特徴を持ちます。
・まずは自分のために行動することを宣言する
・他人にメリットを与えることも宣言する
・自分が気に入らないことを行わない理由は「他人のためにならないから」という、
　将来周りの人に対しＮＯを突き付けるための大義名分を事前に暗示する

このフレーズは自分のためと相手のためを両立させます。
「自分のためにすることが結果あなたのためになると信じています」でもＯＫです。

面接でも仕事でもプライベートでも
使うシーンに応じて適宜変化させて伝えれば問題ありません。
ぜひ暗記していつでも脊髄反射で言えるように備えておいてください。
そうすることでクソしょうもない対話から逃れ、あとは結果を出すことに専念できるでしょう。
という提案でした。

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しょうもないことする他人に負けず、なおかつハラも立てないようにするための俺的心得です。

■Ａパート

他人の失敗やしょうもない行いを見ると
・さてはサボったな？
・いいかげん、ルーズなヤツだ
・状況判断能力が良くない
・段取りに対する意識が足りない
・性格が良くない
・理念や哲学がない
・頭が悪い、想像力が足りない
・自分のことしか考えてない
などと分析してしまいがちですが、それ全部ヤメといた方がいいです。

■Ｂパート

以下のように、ソイツが見舞われた以下のような状況のせいであると解釈しておいた方がラクです。
・たまたま体調や身体機能の一部が悪い
・ソイツの遺伝的先天的性質であるため本人に責が無い
・たまたま運が悪くソイツにその状況が与えられたから仕方ない
・ソイツ以外の周囲の人間の行いがソイツに悪影響を及ぼしている
・事前に説明を受けるべき事柄について説明を与えられていなかった
・単に知識や経験が無く、今回が初の機会となる
・罪の意識が無く、想定の範囲外といえるものだった
・そう行動するように教育されてきた
・そう行動するしかない発想での環境で育ってきた
・誰も正しい行動を教える人がいなかった
・そうするように誰かに強制（や暗示、誘導）されていた
・たまたま前回はそれでうまくいった
・次回はもっと上手にこなすであろう
・単純に忙しく気が回らなかった
・全くの別件でソイツのメンタルが至極圧迫されていた

■ＡパートＢパートの使い分け

ミスをした他人を責める必要があるのなら
Ａパートより先にＢパートの観点を主に問い詰めるのがよいでしょう。
こちらが泣き寝入りすることもなく、ソイツを追い詰めすぎることもなく
比較的お互い後腐れの少ない詰問が成立します。

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大事なものを失っても落ち込まず、周囲に気遣わせないようにするための俺的心得です。

こういう法則があると思い込んで生きればＯＫです。
「失くした小物は自分の身代わり」
・失くした小物は自分のかわりに悪事を祓い、そして消えた
・その小物が大事であればあるほど、
　高価であればあるほど、
　サイズが大きければ大きいほど、
　復旧がめんどくさいもの（たとえば免許証やクレカなど）であればあるほど、
　持っていた期間が長ければ長ければ長いほど、
　失くした時に祓ってくれた悪事のスケールは大きくなる
・ただし小物が祓ってくれたその悪事の詳細を知る方法は無い
・なので、大事なものは失くしたらラッキー
　（もちろん、後から見つけてもラッキー）
　と思って生きる

科学的に考えればアホみたいな話ですが、
こう思い込んで生きるのも悪くありません。
小物を失くし慌てふためく姿は自分だけでなく周囲のメンタルにダメージを与えます。
そんなしょうもない態度を少しでも早く辞められるのであれば
こんな非科学的な信仰にも十分メリットがあるといえるでしょう。

という提案でした。

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ビジネスのアタリマエをプライベートに応用した俺的心得です。

ビジネスだと、こんな感じの考え方①②③は当然の発想です。
何も目新しいことはありませんし、こんなことをわざわざ教育的に説くシーンも少ないと思います。
①課題を乗り越えると、より品質の優れた商品やサービスが生まれる
②他社が同じ品質を出すには、大体①と同じ課題を乗り越えなければならない
③乗り越えた課題が多ければ多いほど他社より優れた品質を提供でき、それは他社を退ける参入障壁となるといえる
※営業/広報/普及形成上の問題、後発のメリット（アイデアの盗用）に負ける問題、顧客は高品質など求めていない問題、はあります

プライベートで似たような発想を持っている人は体感上ですがとても少ないです。

プライベート（自分個人の人格形成、人間関係の構築）で課題や壁を感じている事柄があったとしても
大体の人は壁を壁のまま、課題を課題のまま放置しがちです。

本投稿で述べる課題とは先天的/病的/症候群的なものを除き、各人が勝手に感じるどんな課題や壁でも適用となります。
「人見知り」「会話が苦手」「英語ができない」「数字が苦手」「不器用」「努力できない」「朝起きられない」「猫舌、辛いのがムリ」「○○の資格取得がどうとか」
など、なんでもＯＫです。

そういう各個人の課題って、大体他の人にとっても同じく課題となっています。
人見知りを自称する人はごまんといますし、実際に会話がうまくいかないと感じる人もごまんといます。
世の中であなた一人だけが感じている課題、なんてそう無いものです。

なんでもいいので課題をひとつ乗り越えると、
自分は同じ課題を持っている他の人より一歩先んじることになります。

あとはそれの繰り返しで、
乗り越える課題や壁の数が多くなればなるほど、
また課題や壁の乗り越える難易度が高くあればあるほど
同じ課題を持っている他の人を効果的に退けることができるようになります。
乗り越えるのは正直シンドイですし本当にムリなものも多いですが、
もし乗り越えたのならその分だけその過去に積み上げた努力は他人との競争から自分を守るあなたの格となります。

苦手や壁やムリやとグチをこぼす前に、
自分でも乗り越えられそうかどうか、どうしたらいいか、乗り越えたらどんなメリットがあるか
もう少し考えを巡らせてから諦めればいいんじゃないでしょうか。
できそうならどうぞチャレンジしてみてください。という提案でした。

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世にあるキレイゴトに振り回されないための俺的心得です。

・関わる人すべてを敬おう
・多くの人を愛し感謝しよう
・世間を師と仰ごう
・意味のない出会いはない

↑こんな具合のキレイゴトを吐く手合いにたまに出会いますが
上手にスルーしておくのがあなたのメンタル上オススメです。

こんな具合のキレイゴトを吐く人に限って
その話術が大変巧みであり、また対話の経験も豊富です。
ショボイ存在である自分としてはつい見初めてしまいがちであり反論するほど引き込まれがちです。
聞き惚れてしまわないようスルーするには努力と決意や早期判断などの工夫が必要です。

このようなキレイゴトに囚われると、
自分の思想の内に理想がひとつ増えます。
理想が増えること自体はＯＫですがどうせその理想はキレイゴトなのでいつまでも実現しません。
結果、自分の内に理想と現実のギャップもひとつ増えることになります。

思想はいずれ態度に現れます。
周囲の人に博愛主義的な態度（Ａ）を一度でも取ってしまうと
将来の自分の黒歴史が新たに作成されることの予約を行ったも同一です。
いずれその化けの皮は剥がれて自分が元通りの人間に戻るとき、（Ａ）の記憶が黒歴史に変化します。

・善人もいれば悪人もいる（というか何をもって善悪かは各人が勝手に決める）
・自分にとって気に入る人がいれば気に入らない人もいる
・気に入らない人格の存在を認識することは可能であるが、敬うに値しないことに変わりはない
・将来新たに出会う人がどんな人であるかは自分が決めることじゃない
（他人の人格はこちらでコントロールできない）

すべての人を敬うのは無理がある
そんなの最初からわかってましたよね？
黒歴史の発生を悔やまないためには、聖人君子の巧みな主張やストーリーに弄されることなく
キレイゴトを上手くスルーするのが大事ですよ。という提案でした。

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仕事で使う、他人をこき使うときの小手先テクです。
日常生活での個人的な関係にも応用は聞きます。

本件の説明はトイレ掃除で例えると伝わりやすいかと思います。

（Ａ）トイレ掃除やった？⇒やりました！⇒余裕で汚いし臭いまま、備品補充も不足が過ぎる⇒相手に指摘しても「え～僕トイレ掃除やりましたよ？」と返されて余計なコミュニケーションが増えて面倒くさい

（Ｂ）トイレ掃除できた？⇒できました！⇒結果が気に入らなければ「全然できてないやんけボケ！」「俺はできたかどうかを聞いてる、お前が何を努力したのかは知らんが全然できてないでコレ」と相手にパワハラできる

上記ＡとＢの違いは
「質問文を変えることで、相手からコントロールを奪うことができる（こちらの要求を遠慮なく主張しやすくなる）」
であり、これは本投稿で述べるコツにつながります。

質問「やったか？やってないか？」では、
質問を受けた相手が自身でその評価および回答を生成できやすくなります。
何かしらの行動をしたうえでその行動それ自体の事実を証明できるのであれば
結果のクオリティがどれだけ劣っていても
「やりました！」と主張することが論理的には可能だからです。
（やったと自分で思ったのであればやりましたと答えてＯＫ）

それに対して、質問「できたか？できてないか？」には回答がしにくいです。
行動に対する結果や成果は、指図を受けた本人だけでは定義しにくい問題であるためです。
・やってなくても結果できていればＯＫ
・どれだけやっても評価基準に満たなければＮＧ
・評価基準は行動を行う者以外の誰かが一方的に決める
というニュアンスが出やすいのが「できたか？できてないか？」の質問です。

他人をより効率的にこき使いたければ
やった？じゃなく、できた？と聞いた方が効率的ですよ。という提案でした。

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仕事で使うストレス解消の小手先テクです。
これは大技でなく、メンタルがやられてしまう前に小出しに使うものです。

腹が立つその相手は問わず、
同僚でも先輩でもお客様でも社長であっても
相手が理不尽（感情的）かなと判定できるのであれば大体使えるテクです。

腹が立ったら仕返しとして以下のように立ちまわります。
・尊敬語と謙譲語を駆使して謝罪を入れる
・可能ならその場でなく、別のタイミングで行うか、別のアポを取って謝罪を入れる
・可能なら相手だけにでなく、相手の上長や関係者を同席させる
・可能なら口頭でなく文書でも謝罪を入れる
・口頭で言うときは可能な限りデカい声で謝罪を入れる
・とにかくできるだけ仰々しく謝罪を入れる
・ギャグやモノマネは入れない、ウケを狙わない
・仰々しい度合いはストレス解消度合いと比例するが過ぎると慇懃無礼がバレてしまうので注意

これで相手が怯まない場合、まだ相手の方が一枚上手です。
そのときは負けを認めて努力して自分のレベルを上げましょう。

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どなたにも今日から始めやすい、アホバレ防止努力の俺的心得です。

自分のアホが周りにバレにくいようにするためには
日ごろから努力して、「なんか」という単語をセリフ（口語で述べる文章）から排除するのが有用です。

■「なんか」の例と、排除の例
・この人なんかすごい⇒この人すごい
・コレなんか変な感じ⇒コレは変な感じ
・なんかキモい⇒キモい

セリフに「なんか」が増えると以下の印象を相手に与え、結果自分のアホがバレます。
・言うことないのに無理やり喋ろうとしてる
・興味がないのにあるフリしてる
・日ごろ考えてもないことをムリヤリ喋ろうとしてる
・大した経験も知識もそれについて語る資格もないのに会話を奪おうとしてる

セリフに混じる「なんか」は、
とっさにリアクションを行うときほど、セリフが長くなるほど、
また、「なんか」がセリフの先頭に来るほど、排除の難易度が上がります。
全部の「なんか」をセリフから排除しきるには長い訓練期間を要します。
根気よく頑張ってください。
これだけでも会話の印象は変わりますよ。という提案でした。

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話を聞いてこっちまでモヤっとしてはいけません。それこそが、相手が望んでいる結末です。
その話を聞いた時点で、あなたは「スタンド攻撃を受けているッ！」という、俺的心得です。

相手はあなたが話を聞いてモヤっとするそのさまを見ることによってメンタルを回復しています。
相手は自身が持つ問題の解決を望まず、他人の共感をも望まず、優れたアドバイスや人の体験談さえ望んでいません。
相手は、モヤっとしている他人の様子を見て癒されたいと思うからこそ、クソしょうもない話をあなたに嬉々として語るのです。

相手のその話に描かれる争いは、アホVSアホの争いです。
あるいはクソVSクソの争いです。

「アホVSアホ、クソVSクソ、話を聞いたあなたからして明らかに同じレベルのアホクソ同士の争いに見える！」
そうであれば前述の仕組み、相手の真意（あなたのメンタルを奪うスタンド攻撃）は見抜きやすいです。

でも「アホとアホの争い」「クソとクソの争い」は、
意外なことに、
異なるレベル間の人間同士でも余裕で発生します。

「人間的にはレベルが高そうだがアホ」VS「人間的にレベルの低いアホ」の争い、
「人間的にはレベルが高そうだがクソ野郎」VS「人間的にレベルの低いクソ野郎」の争い、
こんなのも余裕で発生しています。

そういう争いの方が本質を見抜きにくく
話を聞いたこちらとしてはスタンド攻撃を見抜けません。
そしてこちらはまんまと相手の思惑通りメンタル・ダメージを受けてしまいます。
（そのダメージ値はそのまま話し手である相手の回復ポイントとなります）

あらゆる争いはどうせアホVSアホの争いです。
「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」でなく、争いごとのしょうもないグチ話は
争ってる人が誰であろうと全部聞き流すのが吉です。

あらゆる争いはどうせアホVSアホの争いです。

どうしてもその話を聞かねばならないのであれば
あらゆる争いはどうせアホVSアホの争い！
と心の中で唱えてから聞き始めることをお勧めします。という提案でした。

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会話の長さと相手に与えるダメージ量を
可能な限りこちらの意思でコントロールするための俺的心得です。
リアルの人間関係での心得です。ネット上のことは経験がないため知りません。

■短期決戦（一期一会、二度と会わない関係）
・相手が発言に用いた語句の矛盾をその場で突きます。（揚げ足取りを行う）
・法律や判例や各種規約、明文化されたルールをタテにして攻め立てるのも有効です。

■長期決戦（従う態度を装って最後に刺して倒す）
・相手が思う感情、意図、モノゴトの定義、正義のありようなどについて問いを重ねて回答を記憶あるいは記録します。
・相手にたとえ話をさせることができれば儲けものです。
・相手が持つ定義や聞いたキーワードやたとえ話を逆手に取る矛盾への指摘で攻撃を行います。
※「お前は自分で説いてる正義に自分で違反している。なぜなら～」と相手に話すことをイメージすると戦術をひらめきやすいです

■生涯行う洗脳
・初対面～仲良くなるまでは害意なく接します。
・相手の明らかなミスを待ち、文句を言うチャンスを得たら一気に攻撃します。
・相手に一撃で可能な限り深い負い目を負わせ、生涯にわたってのコントロールを円滑に行えるようにします。

上記に共通していえることですが
相手の発言にないキーワードを用いて攻撃すると争いが長期化しやすくなります。
その場ではうまく収まっても、すこし後から「そんなこと言ってない（思ってない）！」と言われる・思われる・バレる、という現象が発生し
結果相手の恨みエネルギーが極大化し戦意が爆発しやすいためです。

相手に適切なダメージを与えてかつできるだけ早く終わらせるには
相手を攻めるための正当な素材（言質）集めを行い、できるだけその素材だけで勝つことが重要です。
これは相手に
・負けたことについての納得（しょうがないなァ）感
・今後、継続して戦うことについての絶望感
・今現在の被ダメージで済めばラッキーかもしれない、という予感
の３つを同時に与えることにつながります。
そうすれば争いは即終結し、あなたは安心の勝利を手にすることができるでしょう。
という提案でした。

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自分の幼児性や子供なところが他人にバレないようにするための俺的ツッパリ心得です。

ガキは傷口を見せたがります。
年齢の大小にかかわらず、ガキは傷口を見せたがります。
傷口を見せたがる人は大人であろうとガキンチョです。

傷口を見せて、慰めてほしいのか？それともえぐってほしいのか？
あるいは俺に傷口を見せることにより、オレは同じケガをした仲間だぜ～とでも俺に言いたいのか？

あらゆる人のあらゆるケガ、失敗、黒歴史は、すべてが一意（ユニーク、独自のもの、互いに疎、A∩B＝0、A&&B=必ずfalse）であり
それぞれが重複している要素は何一つとしてもありません。

ケガを見せて人にわかってもらった気になるのはやめときましょう。
慰みは他人からもらうものでなく自分が自分に命削って与えるものです。

他人のケガを見てその人がわかった気になるのも危険です。
あなたが理解したそのケガのシチュエーションは必ず誤りを含みます。
慰みは他人に与えるものでもなく、その人が勝手に自分で気づいて勝手に得るものです。

・自分のケガは見せない、自分で直す、治す、対処する
・他人のケガは見ない、見ても見なかったふりをする、参考にしない
ように生きた方が強くなれます。というツッパリ的提案でした。

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一番やらなきゃいけない努力から逃げていることを忘れて調子に乗っちゃう
ということを防ぐための俺的心得です。

■病院に行く
・健康や見た目を気遣う
・異常を放置しない正しい姿勢
・健康を自分で維持する努力がめんどくさい

■レッスンに通う
・プロの技術や哲学を学ぶ
・よい環境に身を置く姿勢
・どうすればより向上するか自分で試行錯誤するのがめんどくさい

■セミナーに行く
・成果を上げた人の空気に触れる
・悩みに対するヒントを求める姿勢
・どうすれば答えが出るか考えるのがめんどくさい

■本を読む
・ある程度の答えまでであれば手に入る
・経験に学ばず歴史に学ぶオレは賢者だ
・自分の使命を探すのがめんどくさい

■高級品を買う、食べる
・一流を身に着けられるのもまた一流
・自分の過去の成果をわかりやすく外に示す
・何を買うのが最適かを考えるのがめんどくさい

■経営者になる、投資を行う
・経済を回すことが強力な社会貢献となる
・自らのアイデアや力で世間に力試し
・人の言うこと聞くのがめんどくさい

■募金、献血、ボランティア
・社会貢献
・周りに社会貢献を勧めたい
・周りから社会貢献を勧められるのがめんどくさい

■保険に入る
・安心を買う、不測の事態にある程度備える
・周りから「保険に入ってないの？」と聞かれるのがめんどくさい
・現金貯蓄を行うのがめんどくさい

■家を建てる、新車を買う
・カッコイイ、便利、一国一城の主感
・周りから「賃貸？新築？中古？」とか聞かれるのがめんどくさい
※新築戸建にして周囲から経済的合理性について問われるのもめんどくさいですけどね

■結婚する
・生物としての本能的な何かを満たす
・次世代を育てるという社会貢献
・周りから「結婚は？」と聞かれるのがめんどくさい

各種、意識が高そうな行動とその理由の想定について上記に示しました。
意識が高いこととその行動を行うことについて自慢や勧誘を行いたければ行えばよいでしょうし
めんどくさいと思ってた要素について気に病む必要もないかと思います。
ただ、人に積極的に自慢したりドヤ顔をしたいのなら
「自分のめんどくさいはどこにあったか？」についても忘れずに想いを馳せて整理しておいた方がいいですよ。
（というかドヤ顔する人は体感上100%自分の「めんどくさい」を忘れて棚に上げてドヤ顔してます）

一番やらなきゃいけない努力から逃げていることを忘れて調子に乗っちゃわないように。
あなたのアホがバレないように気を付けてください。という提案でした。

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メモに残さないことの貧しさを説き、「メモ魔」教への入信勧誘を行うための俺的心得です。

筆記を行うことは日々の成果を文字という証拠に残す行為です。

ネタ帳、メモ帳、情報カード、日記などの記述物はわたしたちの魂です。

あなたにメモを取らぬよう主張をする人は100%あなたを支配しようとしている人です。
メモを取るなという命令の真意は
・『一度で理解しろ』と意味のない難題を突き付けて劣等感を植え付ける
・話を聞きたければ都度オレのところに来い
・冷静にならず、組織に依存しろ
・時間、エネルギー、カネを浪費し提供しろ
です。
メモ魔教の信徒にはそんな戯言は通用しません。
あなたの魂を磨くために、そんなこと言う人たちは捨ておきましょう。

記録に残さずに生活を続けると、やがてあなたは感情のパターンに飲まれます。
感情のパターンは立派な詐欺師達が長年培ったノウハウにより構築したカンペキな仕組みのことです。
その仕組みに一般人であるわたしたちが太刀打ちできるわけありません。
食わされる、買わされる、カネを払わされる、不当な労働をさせられる、エネルギーを奪われる、などの支配が死ぬまで永遠に続きます。

ネタ帳や日記など、あなたがこれまでに記述した文字はあなたの武器であり防具です。
戦い自らを守るために日々メモを取り、行動を証拠に残し、
ときに証拠を時系列で振り返って冷静さを保ちましょう。
という提案でした。

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「こちらに対して文句を言う大チャンスを得た人」を相手にしてうまく立ち回るための俺的心得です。

前提、シチュエーション
・何か良からぬこと（事案Xとします）をして、それがAさんにバレたとします。
・Aさんから逃げ出すことは叶わず、対話や交渉を継続して行わねばならぬものとします。
・事案Xに関して、Aさんに非は無いものとします。

分解謝罪法のご紹介
①事案Xに関する自分の行動を時系列に整理して項目番号を振る
②事案Xに関する上記各項について以下の分類を行い、対応を決める
（１）それが悪とみなされることを当時は知らなかった
⇒当時の無知についての謝罪と、Xに関してAさんに迷惑をかけた事実について謝罪する
※当該項番の行動についての謝罪を行ってはならない
（２）それは当時は悪でなかった
⇒『それは当時は悪ではなかったため指摘には相当しない』旨ハッキリ言う
※ただしこの発言はAさんを著しく刺激するため他の項番についての説明を先に行う
機が来るまでは自分からは触れない、Aさんから多少指摘されても無視して後回しにする
（３）悪であると知ってはいたが自分の信念（信念Yとします）に従った
⇒Xに関してAさんに迷惑をかけた事実について謝罪し、自分の信念についての説明を行う
※当該項番の行動についての謝罪を行ってはならない
（４）悪であると知っていて、自分の信念にも該当しないことであった
⇒当該項番の行動について謝罪を行い、可能な限り事情を説明する
（５）善悪/信念有無の判定にかかわらず、不可抗力や確率当選的な事象や凡ミスであった
⇒当該項番の行動について謝罪を行い、可能な限り事情を説明する

上記の「当該項番の行動についての謝罪を行ってはならない」
これは本投稿のタイトル「謝罪する資格が無い事柄については謝罪しない」
に該当します。
このことについての謝罪を行うと、Aさんはあなたに対してより多くの「文句を言うチャンス」を手にすることになります。
（謝るぐらいなら最初からするな！とツッコミが成立してよりAさんが調子づく）
謝るポイント、開き直るポイント、双方のバランスを取ってより効率的な謝罪を行いましょう。という提案でした。

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しょうもないマッチポンプ野郎のスキームに引っ掛からないための俺的心得です。

誰かに指摘を求められたときに指摘を与えてはいけません。
求められたときにこそ、指摘を行ってはいけません。
これは仕事でも個人的関係でも同じです。

指摘を要求するフレーズはいくつもあります。
・いいところとダメなところを教えてください
・あえてダメ出しをするならどこですか？
・悪いところがあれば直します
・１００点満点でいうと何点ですか？
・どこが悪いというの？
・どうせワタシが悪いんでしょ
・おいしい？まずい？何か足りない？

安易に指摘を要求する輩の真意の例
・最小の努力、最小の成果をもってエラい人やデキる人に取り入ろうとしている
・自分へのdisを無理やり引き出してそれを言質とし、他人へのグチトークに使う
（○○さんにこんなこと言われた～、聞いたのはオレだけどそんな言い方って無いよね～）
・人に意見を求めることができるオレってカッコイイって思ってる
・「指摘をくれ」って言わないと、あなたはビビって私への指摘を行うことができないんでしょ？（要は相手からナメられてる）
・浅学、向いてない、何がわかってないのかをわかってないというパターン
（この場合何を言ってもムダなので取り合わない方がメンタル上お得）
・ググるより本を読むより聞いた方が早いとか思ってる
（これはこれで正解ではあるが、こう思ってる人は体感上100%ヘタクソな質問しかできない、関わらないのが吉）
・質問することが善であり良であると信じている
（それは人の勝手でありまた個人的には正しいと思うが、安易な質問を行うことはその自分勝手な信念を他人に一方的に押し付ける行為である）
・聞くのは簡単、答えるのは地獄、このことをわかってない
（＝相手の立場に立ってモノを考えることができていない、思慮が浅い）

指摘を要求された側としては
頼られてる感もあってつい口を滑らせてしまうところですが
グッとこらえてスルーしましょう。

対応の例としては以下の通りです。
・知らんがな、と突っぱねる
・ひとに意見を求めることができるなんてエライね！で話を終わらせる
・良し悪しを決めるのは俺じゃなくてお客様ではないか？
（質問する相手を間違っているよという意味の指摘を行う）
・そんなこと聞くことこそがアカンと感じた、と答える
（指摘を要求するより自省をしろという指摘を行う）
・話題を変える
・たとえば80点と言うと残りの20点は何やねんということになるがそれは人によって観点が違うので20を定義できない、そもそも何をもって100点満点とするか？も誰にも決められない、明確に100点の定義を決められるなら自分一人で答え合わせしてればいいから点数なんて人に聞くことじゃない
　などと論点をずらして有耶無耶にする（早口で言うと煙に巻く効果がUP）
・レシピやマニュアルや参考ドキュメント類があるのならそれを渡す
・何がいけないと思うか？課題や問題が一つでもあるか？と質問返しをする
⇒相手が答えられなければ問題点発見が課題であるとして会話を終了する
相手が答えられればその点の改善を課題として会話を終了する
（こちらの言質を取らせず、全部相手に言わせる作戦）

＊＊

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意味あるのかないのかわからない苦行を乗り越えるための俺的心得です。

・声をかけるべきタイミングで声をかける
・事象発生の即時で指摘する
・別れの挨拶をする
・欲しいものをクレと要求する
・断りたいときに先送りにしない

上記のように、「そうすべきと思うができにくい」って行動に関する決断が発生することは
人生においてあるあるです。
じっとしていればその場はラクに過ごすことができます。

そこで「心の筋トレ」というフレーズを思い出しましょう。
今回行う行動では何の結果も生まないかもしれない
恥ずかしい思いをし、周囲にはイヤな思いをさせる
自分の立場が悪くなり、将来の選択肢の幅が狭まる
など思い浮かぶ言い訳を押さえつけて
いま自分がやるべきであると思ったことを実行する
そのために自分にハッパをかける言葉が
「心の筋トレ」です。

心の筋トレと思って、やってみる
次はもう少しだけスムーズに実行できるはず
もっとスムーズに実行できれば、思う結果をより生み出しやすくなるはず
そう信じて、今やるべきことを根性出してやるのです。

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黒歴史を作らないための俺的心得です。

「人のため」「誰かのため」と目的を明言して行動する人はカッコイイです。
ただし、そういう聖人君子は遠くから眺めて陰ながら応援しておくにとどめておきましょう。
聖人君子にあまり近寄ると以下のパターンにハマって黒歴史を生成するハメになります。
①あなたは聖人君子に存在を認識されてしまう
②あなたは聖人君子より「あなたも、人のため、誰かのためになることを考えよう！」と提案を受ける
③あなたは聖人君子に感化されて、自分も同じような人間になれるかもと勘違いする
④あなたは一時は聖人君子の言うとおりにする
⑤あなたにかけられた魔法はいずれ解ける（飽きる）
⑥周囲の人から、上記④の時代と⑤の時代のあなたの人間性についてのギャップを指摘される
⑦上記⑥の指摘を誰かから受けた時点で上記③～⑤の一連の流れがあなたの黒歴史となる

一生④が続けられるんなら、勇気出してやればいいですよ。

でも、一生④が続けられるような人っていうのは、
誰からの提案を受けずとも聖人君子的な行動をすでに始めています。
他人の提案を受けて他人の提案に感化されている時点であなたにその資格はなく
近い将来⑦の黒歴史を生成することが確約されているでしょう。

他人の提案を受けたことがきっかけで「世間的によいこと」をするのなら、
それが自分の黒歴史になることを覚悟したうえで行うことをお勧めします。
という提案でした。

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自分より口の立つ人に遠慮なく胸を借りて自分を伸ばすための俺的心得です。

自分より議論が強い人と会話をしていると
焦点がもつれて出口や落としどころが見えなくなることがあります。

相手も圧倒的パフォーマンスというわけでないので自分を圧倒することができず
かといって自分も相手よりはヘタクソなので抑え込むことができない
という状況です。

そういうときにはこちらから潔く議論を降り、同時に相手の胸を借りて
「それはお前も同じやろ、と言ってみるー！」
と発言してみることをお勧めします。
※以下に述べる意図をより効果的に伝えるため顔芸の併用をお勧めします

この発言を行うと
①本題の議論のゆくえは休戦状態
②こちらは一旦自らの負けを認めて感想戦へ持ち込む
③ただし感想戦でオマエから大した意見がなければ再戦開始するぞ！
この①②③を同時に主張でき、相手からホンネを引き出すことができやすくなります。

相手が上記こちらの意図を理解あるいは汲む様子でなければ
『それはお前も同じ、なぜなら』の後に続く主張を組み立てて即座に相手にぶつけて
議論を続行すればOKです。

体感上ですが、大体は相手が察してくれてその後の会話は感想戦へと移行します。
その感想戦で情報収集を行い、後日自問自答で得た次の攻略点をもって相手あるいは別の他人に攻撃を行い
将来の勝ちを手に入れましょう。という提案でした。

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しょうもないイチャモンを受けないための俺的心得です。

相手「○○が○○で○○なのー！」
自分「わかる～」

この「わかる～」の使いどころには要注意です。
もし相手が
「ワタシの何をわかってるの！？」
などと感情的になったとしても、崩されないような「わかる」でしょうか？

そうでなければ「わかる」なんて言わない方がいいです。

毎回ケースバイケースで考えるのは面倒なので例示します。
・何か（スイーツなど）を食べて美味しい、かつ自分も同じものを食べたことがある
・何か（ケガなど）に遭って痛い、かつ自分も同じ部位のケガをしたことがある
・同じ人に同じことを言われた（あるいはされた）経験がある
上記のように、物理的に相手と同じシチュエーションに該当しそうであれば
まだ「わかる」と発言するリスクは低いと言えるでしょう。

上記鑑みたうえで、「わかる」と言いにくそうであれば、以下の言い換えをお勧めします。
・自分はコレコレこういうものを食べてこう思ったから似てるかも～
・自分はコレコレこういう目に遭ってこう思ったって意味では同じかも～
・自分にはこういう経験があって似た感想があると思ったがどうか？
このような物言いであれば、万が一相手にイチャモンつけられても比較的逃げやすいです。

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そこで何故その言葉が出る？そこでなぜその行動を取る？
などと他人に対してしょうもない迷いを生まないための俺的心得です。

・交通トラブル、煽り運転煽らせ運転
・各種暴力沙汰、刃傷沙汰
・誹謗中傷、侮辱、名誉棄損
・欺瞞、偽装・偽造、偽証、詐称
・根拠に乏しいデマ、陰謀論、暴力的なデモやテロ、ひいては戦争も

違法的にせよ合法的にせよ、社会的に小さくても大きくても、あらゆる争いごとは
「誰しも他人を自分の支配下に置きたいと思ってるのだ」
この理解で事足ります。

それを理解したところで、じゃあ世を渡るにはどうすればいいか？については
以下のいくつかで事足ります。
・他人を支配下に置きたいのならあなたはその相手達より強い必要がある
・あなたが他人の支配下に置かれたくないのであればあなたはその相手達より強い必要がある
・あなたが世界を支配被支配の関係に置きたくないと主張するのならあなたは世界一強くある必要がある

上記いずれも達成はムリでしょ？
いいかげん世の中が争い諍いまみれなのは受け入れた方がラクですよ。という提案でした。

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クソしょうもない時代遅れのテクニックに心奪われないようにするための俺的心得です。

・○○の関係を手に入れる○○心理術
・悪用厳禁！○○のブラック心理テクニック
・意のままに相手を操る９割の○○

↑こういうクソしょうもないタイトルならわかりやすいですが

・愛され○○になる100の方法
・本命に選ばれるための○○の方法
・○○になる人と○○になる人の○○の違い

↑こういうミドルしょうもないタイトルの記事や書籍なら多少騙されやすいと思います。

どうか心してください。
それ系のしょうもない発信は全部
「相手に嫌われるための技術」です。

そういう商材や書籍や文書に書かれている技術の被験者があなたであったなら
あなたはどう思うのですか？
・一時的には気をひかれるが、冷静に考えるとその行動は常軌を逸してる気がする
・一時的には気をひかれるが、それで相手の気持ちが知れるわけでない
・一時的には気をひかれるが、結局は自分の情報を相手に知られただけであり、こちらは相手の本質を知らないまま
だいたいこういうことになります。
そんなクソしょうもないテクニックを、あなたの大事な相手に披露してもいいのでしょうか？
一考あるいは再考をお勧めします。という提案でした。

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周囲の理解など得る必要が無い（という場合もあるのだ）ことを理解しておき、
他人および頭の悪い自分自身に足引っ張られることがないようにするための俺的心得です。

何か新しいことを行おうとするときに
周囲の理解を得ておいた方がよいと考えて説明を試みて
結果それが失敗し、ボロクソに反論に遭い負けてしまう
というのは「何かしらの新しいチャレンジ」についてのあるあるです。

周囲の理解や助けがあればやりやすいのはもちろんですが
だからといって、理解が得られないから行う前に諦める（あるいは後回しにするなど）
というのはアホ丸出しです。

周囲の理解は、あなたが行う説明の
・正当性（自分にはそれを行う資格がある）
・有用性（一定のコストに対してより高いパフォーマンスが予測できる）
・合理性（ムダの少なさ、リスクの高低）
・共感（自分の感情がうまく他人に伝播できるか、伝える技術面）
といった要素で得られる/得られない、が決まります。

上記これらの要素というのは
真に新しいチャレンジであればあるほど
事前にそれの大小を予測できるものじゃないはずです。

正当性があり、有用性もあり、合理的であり、
かつ他人に説明が与えやすい（共感を得やすい、いわゆる『常識的な』）ものごとに関するチャレンジをお望みですか？
それは真に新しいチャレンジと言えるのでしょうか？
それは誰かの二番煎じじゃないですか？

周囲の理解や助けがあればやりやすいのはもちろんです。
でも、自分独自の人生のチャレンジの中には
事前に他人にとても理解してもらえるようなものじゃない
結果を出さないと誰にもわからない、２０年後に振り返ってみなきゃわからない
そういうチャレンジもあります。

あなたの弱さやヘタクソな説明が原因で周囲の反対を撃退できなかったとしても
そんなことでメンタル落としてるヒマはありません。
事前証明は可能であればやっておいてGoodですが、できなくても全然OK、新しいチャレンジってそういうもんです。
自分がやるべき・やりたいと思ったのであればさっさとチャレンジを開始してください。という提案でした。

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NOを言いにくい自分と決別するための俺的心得です。

人から何か言われたとき、
とっさに断ることができない場合があります。

後から考えたら「どう考えてもソレ100%断るべきやろ」という要求なのに、
その場ではついつい曖昧な返答や、
固まったようなリアクションをしてしまうことがあります。

そんなことしてたらいつまでも悪者の思うがままの人生を歩むことになります。

今がそうであっても別に構わないのですが
いつまでもそれじゃメンタル的に心もとないので、
とっさにNOを言うための有用な練習方法を示します。

周囲にだれもいないときに
「お断りします！」「イヤ！」「それはできません！」
と各１００回ずつ独り言をつぶやくのです。

感情を込める必要はありません。
声の大きさは、自分の耳にギリギリ届くかぐらいの声量でOKです。
囁くように発音しても大丈夫です。

これを毎日繰り返すと、人に何か言われたとき
脊髄反射的な応答速度でNOを繰り出す成功率が高まります。

「自分は断れない性格だ」とかしょうもない自虐を述べて
他人に慰みを求めるぐらいなら
日々少しでも練習して、どうにかもがいてみたらどうですか。
という提案でした。

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アホに付き合ってメンタル減らさなくて済むようにするための俺的心得です。

どんな相手にも謙譲し敬意を払い、穏やかな態度を貫く聖人君子がたまにいます。
出会うすべての人は師として仰ぎあらゆる人から学ぶべきである、なんて説く人もいます。

上記、一般人は絶対にマネてはいけないメソッドです。

一般人はアホに少しでも敬意を払うと即メンタルが汚れます。
一般人はアホを師にすると自分も即アホ寄りに傾きます。
通常、人はそういう生き物です。
それを意思か理論の力でどうにかできるのはごく一部の聖人君子か精神科医等の専門家のみです。
シロウトが手を出す領域ではありません。

一般人は一般人らしく
・アホは堂々とアホ扱いする
・尊敬したくない人は堂々と拒否する
・敬いたい人だけ敬い、アホ扱いしたい人だけアホ扱いする
・どちらかわからないなら中途半端な態度を取り続ける
これぐらいでちょうどいいです。
そうじゃないとメンタルがゴリゴリ削られてやってられませんよ。
という提案でした。

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アホバレ防止のための俺的心得です。

■疑問があるときに質問せず推察ばかりする
・自分の考え（＝推察）が正しいと思ってる
・「その人の答えはその人しか知らない」を理解していない
・自分だけで考えた答えを褒めてほしいか、否定して慰めてほしいだけ

■疑問があるときに考えなしに聞いてばかりいる
・相手の立場になって考える努力を放棄している
・「誰一人明言しない（明言できない）感情や損得勘定を誰しも持っている」ことを理解しない
・自分の頭の悪さを、質問に回答しない（できない）他人のせいにしたいだけ

上記のポイントで、
疑問があるとき「質問せず推察ばかり」「考えなしに聞いてばかり」どちらにも偏ってもダメです。
どっちにせよアホの烙印を押されるのでバランスに注意しましょう。
という提案でした。

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自分で自分の人生の成果を定義するための俺的心得です。

癒しとはなんですか？
・他人に対して臨む態度が他人より得られること
・他人が作った食品の味や見た目が自分の望むものであること
・他人による称賛や認識を得られること
・他人に自分の何かしらを露出すること
・自分の何らかの欲求が、他人の協力により満たされること
・他人が作成した、自分好みのコンテンツに触れること

上記のように、「癒し」のプロセスに他人が少しでも関わるのなら
その癒しはできるだけ早く捨ててしまうのが吉です。

他人がどうするか（何をするか、何を作るか、どんな態度を示すか）は
自分の意思や希望で100%は決められないものです。
そんなものに自分の大事な癒しの成果を頼っていると
いつか他人の都合で自分のメンタルが回復不可の事態に陥ります。

というか、他人が一切関わらない「癒し」は存在しません。
癒しを求める人生は他人に握られる人生です。
癒しという単語はあなたの人生から早々に祓ってしまうのが吉です。
という提案でした。

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戦うべき時に気兼ねなく戦うための俺的心得です。

新しく出会う人に対してはもちろんのこと、顔見知りが相手であっても
こちらの態度が示す初期値・既定値は信じる側（疑わない側）であるのがラクです。

①相手が信じるべき人間であったとき、その態度は永遠に適正となる

②相手が疑うべき人間・しょうもない人間であったときは、
先にこちらが相手の攻撃に晒されることになるので
大義名分（つまり周囲に対し説得力のありそうなもっともらしい理由）をもって
相手に反撃をすることができる

上記①・②がラクとなる理由です。
体感70%ぐらいは①となりますが、②に遭うのも避けられません。
どちらでも柔軟に対応しやすいのは初手で「信じる態度を取っておく」です。
ただし頭の中では分析を怠らないように。
という提案でした。

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サラリーマンがアホ扱いされず、無難に生きるための俺的心得です。

「趣味」という単語は、ビジネスにおいては
・成果や目標が中途半端
・遊んでる、マジではない
・取り組む姿勢そのものが自分の機嫌に左右される
というネガティブな要素に捉える人も一部います。

「趣味」という単語の発言者の意図として
・これは金銭の問題でなく、自分の人生としての使命やテーマである
・誰かに命令されてやることでない
（やる気の源泉、炎が、自分の心の中のみにある）
・仕事でやってるヤツより集中しパフォーマンスが得られる
というものがあったとしても、
そのように好意的にくみ取ってくれる人は稀です。

勤務時間中は、「趣味」という単語を使うのを厳に慎むべきです。
たとえプライベートな休日の使い道や、それこそ趣味についてストレートな質問を受けたとしても
「○○が趣味です」でなく、「○○に時間を使っています」
といった感じで、大体のケースで言い換えが利くと思いますので
同僚、上司、お客様とは「趣味」という単語に気を付けて雑談を楽しみましょう。
という提案でした。

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アタリマエの定義を持ち出して鬼の首取ったように騒ぐアホどもに断固付き合わないための俺的心得です。

・各種言い訳
・政策
・小説や物語、ストーリー
・販促、営業、各種広告
・あとから語られる因果関係

こんなもん全部「ご都合主義」です。

・結果をもとに原因を組み立てて説明する
・望む結果が導かれるように伏線を敷く
・余ってる物に価値を付けて高値で売る
・自分の性質に正当性を付与するために環境を定義する
・後から出来た事実を過去の思想にマッチさせる
・自分の能力に見合った目標をさも無理難題であるかのようにブチ上げる

上記の通り
誰しも行う言い訳の一環です。

世の中全部「ご都合主義」ですよ。
あなたも例にもれずそうじゃないですか。
自分のことを棚上げして「ご都合主義」を謳うなかれ。

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いずれ来るトラブルの時にどう思うか？その結果を予測するための俺的心得です。

どんな人でも、「いいとき」「悪いとき」があります。

あなたの目の前にいる
（今の時点では）大好きな人、でも
（今の時点では）どうでもいい人、でも

いずれにしても
長く付き合ってると「いいとき」「悪いとき」の両方を見ることになるでしょう。

その人が「いいとき」はいいんです。

その人「悪いとき」（※正しく言うと「悪く見えるとき」）に
その人にメンタルを必要以上に削られないようにするには
その人に対する「一目置く」つまり尊敬の念が必要です。

「一目置く」が全くできない相手とは
長い関係を築くべきではありません。
それは長期的にメンタルを削られることを予約する行為となるからです。

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自分にあるしょうもない習慣、だからといって自己卑下しなくてよい。というための俺的心得です。

・飲酒
・喫煙
・暴飲暴食
・性欲、睡眠欲
・浪費
・怠惰、甘え、依存
・対人性格、態度の悪さ
・他人と比べてセンシティブすぎる

上記のようなしょうもない習慣が人により存在していて
各個人を自責の念に駆り立てる？
とは思いますが、
それは法に触れない限り通常の範囲です。

当事者である本人からすると、
それは自責を駆り立てるには十分で

改善したい！

という強い思いがあることは理解できますが

必要以上に罪悪感を覚えることはメンタル及び人生のパフォーマンスに影響します。

そんな思いはある程度の適当で構いません。
それよりも、まずは「もっとひどい人の実態」を知ってみてはいかがでしょうか？

・飲酒
⇒（例）アル中カラカラのニコニコ動画を見る

・喫煙
⇒１日７箱吸う人もいます（昔の漫画家）

・暴飲暴食
⇒大食いYouTuberを見る
（自身が一度に食べられる食品の量をkg単位で表現しています）

・性欲、睡眠欲
⇒各種体験談をぐぐってみる
（きっとあなたよりツワモノがいます）

・浪費
⇒カード破産した人の話を聞く

・怠惰、甘え、依存
⇒2chのまとめサイトで探す

・対人性格、態度の悪さ
⇒コンビニに売ってる分厚いマンガかピッコマとかで○○ハラ系の作品を読む
※アレは完全なフィクションでなく、作者が知ったり体験した事実を多少ボカす程度で描いてる作品です

・他人と比べてセンシティブすぎる
⇒精神病患者の症例を探して読み込む

上記のように情報収集を繰り返すと
あなたは程度の低い「欲求の実現者」であった、ということがわかります。

俺たちは日々罪悪感を覚えながらも所詮ショボい探索者です。
上には上がいる、という言葉にもひっかからないぐらいに俺たちはアホになりきれていない存在です。
罪悪感を覚えるには１００万年早いハエほどの低級者です。
罪悪感という立派な言葉を使いたいんなら、もっと突き抜けてはどうですか。

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しょうもない他人の言い訳に流されず自分の目標を定めるための俺的心得です。

実績がある人、エラい人、なんでもいいんですが
disの対象となるエラい人をAさんとします。

Aさんをdisってる人がいたとして、その人の真意は以下の流れとなります。

Aさんをdisる
↓
Aさんの実績を否定できる
↓
実績のテーマそれ自体をも否定できる
↓
自分はそれを達成しなくていい
なぜならdisの対象として成り立っているから
そのテーマは達成の対象としなくていいショボイものである
という言い訳の良い材料となる
↓
自分は頑張らなくてよい
努力も工夫もしなくてよい
なぜならそうすることでdisの対象にならないから

ポイントは
・ホントはAさんのことをdisりたいわけでない
・テーマをdisることができれば何でもOK
・自分が努力しなくてもいい理由付けができることが一番の目標
これらの真意でdisが組み立てられていることに注目ください。

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「しょうもない自己憐憫 兼 ウルトラ怠け野郎」に勇気を出して別れを告げるための俺的心得です。

・オレ、ヘタクソやから
・ワタシにはできない
・難しい、厳しい

こういう言葉を平気で口にする人は
今日練習したら、明日には少し上手くなっている
という当たり前の事実から逃げてます。

今日練習したら、明日には少し上手くなっている
明日練習したら、明後日には少し上手くなっている
明後日練習したら、（以下、無限ループ）

この繰り返しで、誰しも今日時点の技術を身につけているはずです。

・オレ、ヘタクソやから
・ワタシにはできない
・難しい、厳しい

こういう言葉を平気で口にする人は
①毎日の練習を行いたくないし、これまでも練習などしてこなかった
②それでも今すぐ結果が欲しい
③現実的には①②の共存が不可能なことを知っているので、適当に言い訳して逃げておく
④あと、できれば、「そんなことないよ！」と慰めてほしい
これら①②③④、のSTEPからなる思考回路を持っています。

そばにいると自分の邪魔となるので
勇気を出して退けて、全力で放っておきましょう。という提案でした。

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ただのパワハラにココロ踊らされないようにするための俺的心得です。

「危機感を持て」という言葉で人に危機感とやらが芽生えるのであれば
世の経営者、管理者は誰ひとり人事教育の苦労知らずとなります。

さて、危機感とは何でしょうか？

危機は、生命を脅かす事象のことです。
でも、今日の日本において命の危険はめったにありません。
（いわゆる平和ボケなのかもしれませんが、本投稿の趣旨から逸れるのでそれは論じません）

今日の日本において人々が感じる危機のポイントとは
・自己承認の喪失、存在意義の消失
・解消できない金銭（や所持品）の著しい不足事態
・自分が好意を寄せる相手からの好意の不足
・自分の考えや行動が正しいという自負
・「自分で決めたり自分でイメージしている『世間の評価』」に自分が該当しないこと
・目標の未達成や目的の喪失
せいぜいこんなところで、生命の維持についての危機を認識する人はかなりの少数派です。

人の危機感とやらを煽って、人の行動を自分の意のままにしたいのであれば
①相手の危機のポイントがどこにあるのかを知る（カネなのか、自己承認なのか、etc）
②相手の危機のポイントと、今話したいテーマを強く関連づける
③「今話しているテーマが達成しなければ、結果、キミの危機のポイントに触れることになる」という意味の主張をする
これぐらい考えて話してみたらどうでしょうか？

何も工夫せず「危機感！危機感！」と言ってる人は100%アホなので
ハイハイ危機感ヤバイですね～と返事しておけばよいでしょう。という提案でした。

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ハシゴを外されるとシンドイので、それに対する警戒についての俺的心得です。

人に何か説明をしたとき、自分の持つ技術・経験・知識について伝えたとき
相手から「すごい！」というリアクションを得られることがあります。

この「すごい！」という言葉の真意は
「それワタシ興味ありません！違う話をして！」です。

ほとんどの人はあなたの特技に興味を持たず
ほとんどの人は自分の本質に関心を寄せることはありません。

調子に乗って「追い」で説明をしようとすると速攻でハシゴを外されて
ケガしますので警戒しておくのがメンタル的にお得です。という提案でした。

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自分にとって一部の利もない商業ベーススピーチに乗せられないための俺的心得です。

「ストレス」をお金儲けに使う人のロードマップは以下の通りです。

①「思い通りにならない場合がある」という、人生において当たり前に起こりうる現象に「ストレス」という英単語を充てる

②「ストレス」という単語それ自体を（厳密な意味の説明をせずに）普及する

③「ストレス」という単語に、恐怖をイメージ付ける
　③－１．ストレスの結果、デメリット（病気や狂気など）が生ずる旨の説明を行う
　③－２．「ストレスとは何か」の本質的説明については、必ず省略する
　③－３．話を聞いた人は「ストレス」とは何かわからない状態でそのデメリットを記憶し、ストレスそれ自体を恐怖の対象とする

④ストレスに対する恐怖がある程度行き渡ってから、「ストレス発散」「ストレス解消」というキャッチコピーを流布する

⑤上記の④が継続的に売れる
※売上が減少しないのは上記③－２．の施術の効果（欠落情報の意図的伝達）と、③－３．上記の恐怖の社会的伝播（口コミ）による

──

以上です。
ストレスなんてあってもなくてもいいんです。
もっともらしい戯言に惑わされてカネ使わんようにご注意ください。という提案でした。

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他人に振り回されず取り入れられず、しょうもない駆け引きにも巻き込まれないようにするための俺的心得です。

「ごめん」は、他人を操らんとする詐欺師が好んで用いるマジックワードです。
※場合によっては「すみません」「申し訳ございません」など単語の変化はあります

①相手に気を遣わせたい（ワタシのことを考えさせたい）がために発する「ごめん」

②相手に「いいよ」と思わせたいがために発する「ごめん」

③相手の批判を前もって以上封じるための「ごめん」

④相手の発言を止めるための「ごめん」

⑤逆切れの発動タイミングを伺うための「ごめん」

⑥すかさず言い訳や反論を挟み込むための「ごめん」

⑦めんどくさい話を早急に終わらせるための「ごめん」

⑧その場をあえて感情のるつぼに巻き込んで注意や問題意識を他方へ逸らせるための「ごめん」

「ごめん」という言葉は、上記のように様々な意味や効能を持ちます。
一般的・辞書的な「ごめん」の意味に囚われていると、
あなたはあっという間に詐欺師の手中となりコントロールを奪われることでしょう。
気を付けてください。という提案でした。

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その人の属性や境遇によって生み出される盲目的批判・盲目的称賛・盲目的庇護の３つを跳ねのけるための俺的心得です。

「センセイと呼ばれる職業の人は人格がどうのこうの」という批判
⇒その人たちの職業は関係ありません。
カスはどんな職に就いていてもカスのままであり
それ以上でもそれ以下でもありません。

「あの人は、偏差値の高い大学出身だから優秀である」という称賛
⇒偏差値や大学どうこうは関係ありません。
その人は大学や偏差値概念の有無にかかわらず優秀であり
その優秀がアホ共にもわかるような形で露呈するのが出身大学名であり偏差値の数値である
というだけです。

「あの人はその時、お酒に酔ってたから、しょうがない」といった庇護
⇒お酒がどうこうは関係ありません。
その人は摂取アルコール量の有無にかかわらず元来アホであり
その根本のアホがたまたま周囲にバレたきっかけが飲酒であった
というだけです。

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自分含めどうしようもないアホばかりの世界で少しでもうまく戦うための俺的心得です。

■許しを請うとナメられる

・ごめんなさい
・俺が悪かった

こんなことを言うと、その場での相手の態度は神妙になりますが
ナメられ曲線の傾きがこの言葉を発するために少しずつ変わるため
長期的に見ると相手の立場が有利となり
その分、自分のメンタルは不利になります。

■許しを与えてもナメられる

・いいよ
・そう思うのもわかるよ
・○○ならしょうがないよ

こんなことを言うと、その場での相手の態度は神妙になりますが
ナメられ曲線の傾きがこの言葉を発するために少しずつ変わるため
長期的に見ると相手の立場が有利となり
その分、自分のメンタルは不利になります。

■じゃあどうすればいいか
・許しを請わず与えもしないペルソナを演じて自分のモノにする
・許しを請うのは、ごくたまに、それもわざと、スパイス程度に行う
・許しを与えるのも、ごくたまに、それもわざと、スパイス程度に行う

が、オススメですよ。という提案でした。

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「○○な人は仕事ができる/できない」といった詐欺師のウソを避けるための俺的心得です。

・机がキレイな人は、汚い人は
・文房具にこだわる人は、こだわらない人は
・口下手な人は、饒舌な人は
・見た目に気を遣う人は、使わない人は

そんなことで「仕事ができる人かどうか」なんて、わかるわけありません。
ちょっと考えたらわかることですよね？

これらのしょうもないマトハズレな分析とやらは
「嫌いな人を罵る根拠を得て自分を納得させるガス抜きをしたい」とか思ってるアホな人向けに詐欺師が考えた商業的キャッチコピーです。

※商業的キャッチコピーは以下の流れで売上に貢献します。
あるところに、アホな人がいたとします。
アホな人の職場に、嫌いな人がいたとします。
アホな人は、その嫌いな人のことをバカにするチャンスを求めています。
その嫌いな人の机は、たまたま汚いものであったとします。
アホな人は本屋に行き、「机が汚い人は仕事ができない」というタイトルの本を探して買います。
嫌いな人を罵るかわりにその本を読み、ガス抜きを行うためです。
その本の作家に踊らされていると知らずに、アホはその本を喜んで買うのです。

上記に述べた「仕事ができないシリーズ」だけじゃなく
世の中にある、「○○な人は△△だ」「○○な人になる方法は△△」という短文のほとんどは
詐欺師がアホから金銭を奪うために知恵を絞った珠玉のキャッチコピーであり、
つまりウソです。
因果は冷静に辿るようにしてください。という提案でした。

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相手が示す嫌悪のサインを素早く見抜いて離脱し、大ケガを防ぐための俺的心得です。

何かしらの要求や提案を行ったとき、
相手が「無理」と答えたら、それは100%ウソです。
・メンドクサイ（行動したくない/考えたくない）が、そのままメンドクサイと言うと悪者にされちゃう
・関わりたくないが、そのまま言うと同じく悪者にされちゃう
・オマエ相手に悪者になってやるほどの価値がこの人間関係にあるかというと無い
・オマエが自分で空気読んで考えて自己責任でオレの気分が良くなるよう行動してくれ、オレは何もしたくない
だいたいこんな感じの真意で「無理」と発言しています。

「無理」という言葉は、実現可否や社会的許容可否などについての評価ではなく
他人に対して感情的な拒絶を示すのに使われるものです。

このことを理解していないと、
「無理」という発言に対して「本当に無理なのか？」「どうすればできるのか？」
などとしょうもない質問などを行ってしまうドツボにハマります。

「無理」は、そのテーマに対してでなく、あなた自身に対して行われる発言です。
そういわれたら負けを認めて黙ってさっさと立ち去るのが
長期的にあなたのメンタルを守ることにつながるので、覚えておいて損はないです。という提案でした。

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しょうもない口癖を一つでも減らして会話を磨くための俺的心得です。

①相手が何かしらの発言や質問を行う
②自分が「えっ？」とリアクションする
③相手は上記①を繰り返し述べる
④自分は何かしらの反応や回答を行う

会話がこの①②③④の流れで行われたとして
上記②の「えっ？」は単なる時間稼ぎのために使われます。

上記②「えっ？」の意味するところを分解すると以下（１）～（４）となります。
（１）自分は即答を行うことができない
（２）即答ができないという事実を相手に知られたくない
（３）即答ができないことを、相手の（活舌や声量、言葉選びなどの）せいにしよう！
（４）「えっ？」と答えておけば、無事（１）の責任を相手に擦り付けることができる

「えっ？」というリアクションを使いすぎると
上記（１）～（４）の隠匿は相手に対する雰囲気としてにじみ出て
自分のアホさ加減がモロバレになってしまいます。
しかもこのリアクションは相手にムダな時間を使わせる（先述の③が該当、同じことを２回言わせる）ため、相手のメンタルを相当奪う結果にもつながります。
短いフレーズのため口癖にもなりやすいので、注意して使いましょう。という提案でした。

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アホバレ防止の俺的心得です。

・なかなか
・もともと
・そもそも
・ますます
・段々
・おいおい

上記のような畳語（同じ発音が２回続いて１つの単語となるもの）を
会話の中で多用するとアホっぽくなります。
相手が受ける印象が
「この人緊張してる？」
「何を話そうか言葉が出てこない？」
「ムリして賢く見せようとしている？」
こんな感じになるケースがあるので
初対面など緊張しそうなシーンほど、畳語は一切使わないぐらいの気持ちで臨んだ方が
自分のアホが相手にバレる機会が少なくなります。というオススメでした。

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アホや詐欺師のカスみたいな戯言に騙されにくくするための俺的心得です。

１．傾向を示す例文
・甘味好きには肥満が多い

２．因果を示す例文
・摂取カロリーが代謝カロリーを上回ると体重が増加する

３．傾向と因果をごっちゃにしているカス例文
・スイーツ好きはデブ
・○○を１分すれば必ず痩せる
・今までの○○は間違っていた！？

４．ごっちゃにしているカス文章に現れがちな要注意表現
・○○は△△、というステレオタイプ構文（スイーツ好きはデブ、など）
・定義が曖昧で、それ自体では数値表現とはならない包括的表現（全部、みんな、キッチリ、ちゃんと、しっかり、など）
・口語体（肥満でなくデブやボテ腹、脂質でなくアブラ、など）
・感情表現（ヤバい、とんでもない、大変、感嘆符「！！」の使用、など）
・固有名詞なき権威表現（氏名を述べずに医者や有名人がどう発言したとか述べる）
・ソースなき数値（自社調べ、アンケート結果、モニターさんがどうとか、ウソがあっても聞き手が証明できないもの）
・断定的判断の提供表現（必ず、絶対、その結果、など）
・断定的判断の逃避表現（「！？」や「？」の使用、「かも」の使用）

５．正確性を期している文章に現れがちな表現
・数値表現ができ得るもの
※カロリー、代謝、年齢、統計、傾向、相関、人数、年次など
・日本政府の機関名が併記されている統計資料
※私企業や海外政府のデータは誤用の言い訳が効くので悪用しやすいです

６．上記いずれかにかからわず、発信者の属性によって注意するべきもの
・金銭の消費を求められてそう（広告）
・時間の浪費を求められてそう（動画等コンテンツ）
・労働力やエネルギーの提供を求められてそう（上司・同僚など）
・時間やエネルギーの提供を求められてそう（知人友人の一部など）
・自己承認の提供を求められてそう（知人友人、異性、上司の一部など）
上記要素に該当する発信者がこちらに対して行うあらゆる発信は、
こちらの金銭や時間、労働力やエネルギーを奪うことを目的として行われている可能性があります。

傾向と因果をごっちゃにしたカス主張はどれだけ稚拙なものであっても
一定数のアホを無事騙すことができるので、世界的に日常的によく使われています。
自分に対してもそのような主張は常に行われている、という可能性を考慮して
上記１～５の構文解析に目を光らせておくとメンタル上有利です。

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会話で焦ってスベる機会を少しでも減らすための俺的心得です。

温めておいたネタであれ、鉄板ギャグであれ、ひらめいた必殺技と思えるツッコミであれ
他の発言者と発声タイミングが重複し、かつその相手に発言権を取られた（喋り負けた）場合
今出そうとしたそのネタについては封印し、気持ちを切り替えて次に臨むのが吉です。

・喋り負けてる時点で競う資格なし
・その後そのネタをどうにかねじ込んでも自分の出したかったタイミングではなく、
　既に場の雰囲気は移動しているのでそぐわなくなっている可能性が高い
こんな感じで思っておいてOKです。

逃したネタは披露してもどうせスベります。
自分的にどれだけ傑作のネタであったとしてもグッと堪えた回数は
イコール自分がムダにスベるのを防いだ回数となり、将来の自分を救います。

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「カッコつけてそれ言いたいだけ」がバレないようにするための俺的心得です。

・譲れない
・負けられない
・見逃せない
・許されない
・避けられない

上記のようなフレーズは
「（内容的に意味不明であっても）その語感やイメージで短時間に対象の感情を操作する」ためのフレーズで、
つまりキャッチコピーや広告などにおいて大企業が商業的に用いるものです。

広告費には限りがあり、短時間省スペースで出来るだけ多くの人を洗脳する必要があります。
そのため（内容的に意味不明であっても）このような効率的な文言が選ばれ、テレビやネットには先述のようなフレーズが多数湧いて出てくる、という結果になります。

日常でよく見聞きする、だからといって
自分もそのフレーズをマネして仕事やプライベートで自分の言葉として使ってよいか？
となると微妙で、多用すると自分のアホがバレます。
※たとえばさきほどの「負けられない」をそのまま使うと、言葉の意味が不明（相手に負ければ自分は負けとなるのが負けという言葉の定義なのに、負けられないとは？戦いもしないということか？？）で、感情的な発言をしていると相手に捉えられて自分のアホがバレてしまう、といった具合

・譲りたくない、譲ってほしい
・負けたくない、勝ちたい
・見逃したくない、確実に見ておきたい
・許したくない、許してない
・大体○○の結果となりそう

こんな感じで言い換えて、「自分はどう思うか」「相手にはどうしてほしいか」の点について伝わりやすい文面にした方が平静を装うのに有利で、アホバレも予防できます。

アツくなってしまうときほど聞き慣れた商業フレーズが口から出てきやすい、ということもあるので
冷静に気を付けましょう。という提案でした。

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コミュニケーションにおいて発生しがちなマイナス方向のプレッシャーや緊張を
理屈で抑えんとするための俺的心得です。

人前で発表や提案などを行うとき
自分の姿を見ている人たちは大体
・このスピーチがうまくいってほしい
・リラックスして話してほしい
・何か持ち帰れるものを与えてほしい
こんな感じで思いながら話を聞いてくれているはずです。
「失敗しろ」「緊張しろ」「固まれ」なんて思ってる人はほどんどいないはず。
こちらが観る側の立場になって考えればわかることです。

複数の人の輪で会話をするとき
自分以外の参加者は大体
・あなたも楽しむことができれば嬉しいです
・できたらあなたにもうまいタイミングで面白いことを言ってほしいです
・次回もその次も、あなたが参加してくれれば良い
こんな感じで思いながら自分のことも見てくれているはずです。
（もちろんですが、自分に対してだけこう思っているのでなく、他の参加者に対しても同様に思っている）
「自分だけ楽しめればいい」「オマエは黙っとけ」なんて思う人は少数派です。
こちらが他の参加者に対して思うことを振り返ればわかることです。

友人や知人と１対１でコミュニケーションをするとき
その相手は大体
・楽しませてほしいし、楽しんでほしい
・イヤな思いはしてほしくないし、したくもない
・話題を提示してほしいし、話を聞いてもほしい
こんな感じで思いながら接してくれているはずです。
（そうでないヘンな人と察すれば距離を置けば済みます。）
こちらが相手に対してどう思っているかを考えればわかることです。

上記まとめると、
仕事でもプライベートでも
何にせよ人と接しているとき、その相手は自分に対して
「コイツ上手いこといけ！」
という感じで期待してくれているはずで
「グダれ！ミスしろ！」
なんてことはあまり思ってないはずです。
そのことについて立場を逆にして考えて理解すれば
コミュニケーションにおいて発生しがちなプレッシャーを
少しは抑えることができるのではないでしょうか？
良かったら頭の片隅に置いといてください。という提案でした。

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嫌いな人がいるせいで自分の立場が悪くなる、ということを少しでも減らすための俺的心得です。

嫌いな人に対して正直に「嫌です」という意思表示するのは、
エネルギーが必要ではありますがとても気持ちの良いことです。
ただし、そのような不遜な態度を取ることは
以下のウソをつく際にそのウソが周囲にバレる原因になります。

・最近忙しいから時間が取れない、会えない、行けない、また今度
・俺にはよくわからないので、回答できない
・あなたの方が正しいと思うので、意見できない
・なにかあれば連絡します、お誘いします
・（仕事の場合）わざと条件の良くない見積を提示するなど

上記のようなウソの主張は、嫌いな人をソフトに退けるのに有用ですが
その主張がウソであると自分の味方にバレると人格を疑われて、
味方同士内での自分の立場が悪くなる場合があります。
（職場であれば、今後の自分の仕事が少しやりにくくなる）

嫌いな人を退けるのは自分のメンタル保護の観点からして素晴らしいことです。
なのに、そのことで自分の立場が少しでも悪くなるのは避けたいところです。
これは短絡的被害妄想的に考えると「嫌いな人のせいで自分の立場が悪くなる」とも捉えることもできます。

上記どちらもうまく回すために
①嫌いな人に嫌いな態度を示さないように気を付ける
②嫌いな人に対してはウソの主張を行いソフトに退ける
③仲間には、自分が嫌いな人についての存在を明かさない
この３点をワンセットにすると八方丸く収めやすくなります。
機会があれば試してみてください。という提案でした。

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ちょっとしたものの言い方的俺的心得です。

たとえば、俺は飲酒と喫煙を控えることができません。
それを話題に人と話さねばならないときの表現方法を記します。

・体に悪いよ、と相手が言った場合
⇒「その通りです」と返事をする
※飲酒・喫煙が健康を害することは明らかな事実であるためです。

・お金がもったいないよ、と相手が言った場合
⇒「その通りです」と返事をする
※飲酒・喫煙には継続的なコストがかかることは明らかな事実であるためです。

・周りに迷惑をかけるよ、と相手が言った場合
⇒「その通りです」と返事をする
※飲酒・喫煙を迷惑と感じる人間がこの世に存在することは明らかな事実であるためです。

・病院に行って治療を受けた方がよい、と相手が言った場合
⇒「その通りです」と返事をする
※飲酒・喫煙を辞めるにあたり専門家（医師）を頼った方が効果が高いのは事実

・じゃあ何で飲酒喫煙を行うのか？と相手が言った場合
⇒「はい。それは俺の欠陥です」と返事をする

これで相手は大体なにも言わなくなります。
・世間的事実（飲酒・喫煙の場合はそのデメリット群）については事実として相手の主張を認める
・自分で決めてよいことについて尋ねられたら「自分の欠陥です」と言い張り、それ以上説明しない
・欠点、改善点、課題、悪いところ、良くないところ、といった単語を用いた表現は認めない（改善の余地ありと勘違いさせないため）
まとめると上記３点がポイントとなります。

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人にできるだけ恨みを与えず、かつできるだけウソに振り回されもしないようにするための俺的心得です。
会話やグチ聞きに関する小手先テクです。

■相手が感情的になりやすい質問

・なんで？
・どういうこと？
・どんな言葉を言われたの？
・どんな言葉で伝えたの？

共感や同意「だけ」を求めて抽象的な感情主張・ウソ吐き・情報隠蔽・印象操作を行い
周囲の人を振り回すことによって自らのメンタルを回復しようとしている人に対して、

上記のような、テーマを具体化するような問いかけを行うと
感情的に反応されるケースがあります。

感情的な反応の主なものは以下の通りです。

・ワタシが悪いんでしょ
・あの人の味方をするのか？
・怒ってるのか？
・機嫌が悪くなる、急に押し黙る、もういいなどと言う

このテの人に目を付けられると逆恨みに遭い、
あることないこと周囲に言いふらされてメンタルを消耗します。
本来言葉でコミュニケーションをするべき相手ではありませんが、
かと言って即立ち去ることが難しい場合もあります。

■対処法「『情報をくれ』と前置きする作戦」

先述のような人間と出会ったときの対処法をご紹介します。

①リアクションや感想を求められたら「情報不足で、まだ自分には判断できない」旨を告げる

②可能であれば「自分は当事者でないので」とも伝える

③「もっと話を聞かせてくれ」などと話を促す

④相槌に感想を混ぜない
※「ふーん」「へー！」「えぇっ！？」はOK、「ひどいね」「かわいそうに」などはNG

⑤質問ができそうであれば
「情報をもっとくれ。深く理解したい。○○さんはどんな言葉を使ったのか？」などと
前置きをしたうえで事実を問う質問を行う

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しょうもない言い訳を口が裂けても述べないようにするための自戒を含む俺的心得です。

・こんな人を選んだ自分が悪かった
・こんな会社を選んだ自分が悪かった
・こんな質問をしたオレがバカだった

↑このテの発表を行う人は大体みんなアホです。
自分自身を不幸のヒロイン？と捉えて詩的（あるいは寓話的）に自らを表現し、
自分が何かの物語の主人公になったかのように勘違いしている自己陶酔の塊人間です。

同じ人を選んだ人全員が同じ結果となっているのでしょうか？
同じ会社に入った人全員が同じ結果となっているのでしょうか？
同じ質問を行った人全員が同じ結果となっているのでしょうか？
大体そんなワケありません。

「その選択をした（その人を選んだ、その会社を選んだ、その質問を行うことを選んだ）」
という以外に、他の人には無い自分独自のしょうもないオリジナルワザをどこかで披露しているはずで
そのしょうもないオリジナルワザの結果が今の自身の結果を招いているはずです。

「自分特有の良くなかった点はあるか？同じような境遇の他の人とは何が違ったか？」の分析を放棄し
結果の責任を自分以外の何か（その人、その会社、その質問）に求めるという
盲目的な自己正当化（他者批判）について自虐の構文でうまく嘆く名文が、

（再掲）
・こんな人を選んだ自分が悪かった
・こんな会社を選んだ自分が悪かった
・こんな質問をしたオレがバカだった

上記の発表となります。

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日ごろのストレス（とやら）を和らげる、趣味やコミュニティ選びについての俺的心得です。

例えば仕事でストレスを抱えているとします。

その仕事のストレスを、何か趣味を設けて土日に発散したい！と企画を立てたとします。

ここで
「仕事のストレスで疲弊しているのだから
　趣味は脳みそに負荷がかからずストレスのないものにしよう」
という選定基準で趣味選びをすると失敗します。

趣味それ自体はうまくいくかもしれませんが、
それでは元の仕事のストレスは発散しません。
月曜日になれば元の木阿弥、仕事やりたくない病が100%のストレス状態で再発するだけです。

趣味は成功しても、目的は達成していません。
ストレス解消という目的達成のためには、
趣味を選ぶ際に「ストレスがかかるかどうか？（＝ノーストレスのものは除外する）」を判断基準に据えるべきです。

仕事のストレスを「A」とします。
趣味はこの「A」の値を減らすものではありません。
「A」はあくまで根本原因である仕事（あるいは仕事をしないこと）でのみ減らすことができるシロモノです。

趣味でかかるストレスを「B」とします。
「B」のストレスが「A」の値に並ぶほどの負荷となったとき、
「A」つまり仕事のことは若干どうでもよくなっています。
「A」の値は変化していませんが、
それ以上に大きい「B」趣味のストレスがあるので
これまでと同じようには気にしていられない
これがストレス解消や発散の本質です。

ストレスは上記例の２種に限らず
たとえば「C」友人づきあいを広げてみる
たとえば「D」思いっきり筋トレをしてみる
のように、種類を増やすと発散効果が相乗します。

ストレスの種類は増やしすぎると人によって耐えられないしきい値を超えるので注意ですし
何がストレスで何がノーストレスであるかも人によるので自問自答も必要ですが
アホでも出来るノーストレスの趣味をわざわざ選んで時間と大事なメンタルをムダにするぐらいなら
ひとつ参考にしてみてください。という提案でした。

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しょうもない悪人からターゲットにされにくくするための俺的心得です。

■「断る」の分解①～④

①自分のことをヒト（コミュニケーションの対象）であると認識させない
・接触しない（目を合わせない、体を正面に向けない、距離を近づけない）
・手のひらや持ち物で自分の顔面を隠す
・質問をしない、指摘もしない
・感想を述べない

②自分のことをターゲット（悪意や好意や提案の対象）にさせない
・同意や共感をしない
・反論も同意もしない
・相槌をできるだけ打たない
・どうしても返答や反応をしなければならないときはトボける
・他の人と反応差をつける（ほかの人に対しては多少なりとも好意的な態度を取っておく）

③悪意や好意のターゲットにされてしまったら即断る姿勢を取る
・逃げる（立ち去る、会話を止める、相手の勝ちを即譲る、LINEなど文字やりとりならケースバイケース）
・上記①②の各態度を一切変更しない（軟化していると勘違いさせないため）
・NOを言えないのなら無視する（何も発音しない、鼻や口や喉から「ん～」など音も出さない）
・相手の誘い文句についての発音が終わる直前にNOの意思表示を開始する（間髪入れずに断るため）
・事実ベースで可能な限りの客観的証拠を添えて周囲の人間に報告しておく（その際に自分の感想を挟まないよう注意）
・日ごろから「こう来たらこう断る」の訓練をしておく※訓練の成果が全く出ないシーンも余裕でありますので過信禁物

④NOを突き付ける
・断る、NOを言う
・可能であれば、再勧誘の禁止について約束を取り付ける（今後この話はしないでください、などと言う）

「断る」と一口に言っても、人の誘いや提案について
実際に「断る」動作を行うには上記①②③④の組み合わせが必要で
とても面倒くさいことです。
随時スムーズに断りを入れるためには
日ごろコミュニケーションを取る人のほぼ全員に対して常時の警戒が必要ですし
実際に断るための最終動作（上記の④）を行うにも多大なエネルギーを要します。
本当に面倒くさいです。

ただし、だからと言って上記①②③④の姿勢をおろそかにすると
周囲の悪人に悪意や好意や提案のターゲットとして認識されてしまい、
こちらから能動的に一番シンドイ④（NOを突き付ける）を行わねばならない機会が
格段に増えてしまいます。

④の段階で断ることはトラブルのタネにもなりやすいです。
④の段階はうまく断ることができにくい（断る難易度が高い）ため
相手に禍根を残しやすいことがトラブル増大の原因です。

④、③、②、①、できるだけ早いタイミングで「断る」ができるよう
気を付けましょう。という提案でした。

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精神的トラバサミ（罠）を自分に仕掛けず避けるための俺的心得です。

■「あなたはどんな性格？」この質問のねらい

・本来多面性のある人間の性質について、その当人に言葉でその一面についての明示をさせる
・言葉で言わせるとそれは宣言となり、今後のその人自身の言動をある程度抑制する
・質問者は相手の言質を得るので、今後の質問者の言動の責任を相手のせいにできる
（「だって、アナタが『自分はコレコレこういう人間だ』って言ったから」という言い訳が成立する）

他にもありますが主なものは以上とします。
この質問に答える人にはデメリットが多く発生します。
対して質問を行う側にデメリットは無く、この質問を行うことで相手の抑制と情報を同時に手にします。

■「あなたはどんな性格？」の避け方（例）

・「時と場合と相手による」などと答えて取り合わないようにする
※TPOという単語を用いてはいけません。（TPOを守らねばならないという期待が自分にかかるため）
・「よくわからない」「そういうことを考えるのが苦手だ」とアホのふりをする
・「○○さんからは△△な性格と言われた」と事実ベースのエピソードを述べる
※主語に「みんな」や「友達」など個人特定ができないキーワードは用いない方がいいです
（主語が曖昧だと、前述のデメリットが成立しやすくなるため）
・「それはトップシークレットです」などと言い、話題をギャグ化してはぐらかす
・事前に「性格がどうとか質問をしても答えられるものでない」など反論的私見を述べておく
・そもそも性格とは何か？の議論をふっかけて話を逸らす

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ややこしい人を素早く察知しさっさと逃げておくための俺的心得です。

信じるとか言う人をＡさん、言われた側をＢさんとします。

■「信じる」編

たとえば、ＡさんがＢさんに対し
「ワタシはアナタが○○であると信じています」という場合

・ＡさんはＢさんに対し「○○であり続けてほしい」と願っているだけ
・Ａさんは、どのような状況になっても○○が保たれ続けるべきであると内心思っている
・Ｂさんが○○を達成できなかった場合、理由を問わずＡさんは「裏切られた」と感じる

上記のような希望的観測の押し付けのニュアンスを含むのが「信じる」という言葉です。

将来についての予想を述べるのであれば
「ワタシはアナタが○○であると思っている（あるいは予想している）」
今後の希望を述べるのであれば
「ワタシはアナタに○○であってほしい」
予想を裏切られたくないのであれば
「○○をしてくれ」
と言えば済む話です。
わざわざ「信じる」という言葉を選んで使うＡさんは危険人物の傾向アリです。
いずれメンタルを奪いにやってきます。

■「信じない」編

たとえば、ＡさんがＢさんに対し「アナタのことを信じない」という場合

・Ａさんには何かしらの理想像があることがわかります
・Ｂさんはたまたま上記の理想像には該当していないということもわかります
・ＡさんはＢさんに対し、自分の思う理想像を適用したくてもそれは叶わないと思っている
・自分で思う理想像が適用できないだけで、ＡさんはＢさんのことを平気で批判する

上記まとめると
「ワタシが持つ理想像は人類共通の願いであり、その理想像にそぐわないアナタは人類共通の敵である」
あたかもこの認識が正しいことであるという押し付けを他人（アナタ、Ｂさん）に平気で行う
というニュアンスを含むのが「信じない」という言葉です。

自分の理想を述べるのであれば
「ワタシはコレコレこういう人が好きである」
自分の理想にそぐわないことを伝えるのであれば
「アナタはワタシにとっての理想ではない」
騙されたくないのであれば
「ウソをつくな、事実を話せ」
と言えば済む話です。
わざわざ「信じない」という言葉を選んで使うＡさんは危険人物の傾向アリです。
その矛先が自分に向く前にダッシュで逃げるべきです。

■「信じられない」編

たとえば、Ａさんが自分にとって都合が良くない現象や事実に「信じられない」と発言した場合

・ＡさんにはＡさん独自の過去知識と経験と自問自答や知覚の積み重ねで構成される世界（リトル・ワールド）があります。
※リトル・ワールドは誰しも持っている「各自の認識の限界」のことです。
・Ａさんは自身のリトル・ワールドを世界のすべてであると誤認しています。
・Ａさんは他人にもそれぞれ独自の認識領域があるということを理解していません。
・Ａさんは、他人も自分と全く同じリトル・ワールドで生きていると思って生きています。
・Ａさんが自身のリトル・ワールドの認識外の事態に遭うと「信じられない」という単語が口から出てきます。

「ワタシの認識が世界のすべてであるべきで、それ以外のことは誤りであり、承認できない」
というニュアンスを含むのが「信じられない」という言葉です。

予想外なのであれば「予想外だ」
驚いたのであれば「驚いた」
知識外、無知のことであれば「知らなかった（あるいは『教えてくれ』）」
対処がわからなければ「対処が思いつかない（あるいは『教えてくれ』『整理させてくれ』）」
と言えば済む話です。
わざわざ「信じられない」という言葉を選んで使うＡさんは危険人物の傾向アリです。
Ａさんの信じる・信じないの範囲を考えて振舞いをするのは長期的にはシンドイので距離を置くのが吉です。

＊＊

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人のしょうもない免罪符を真っ向否定し自分のメンタルを守るための俺的心得です。

「言いにくいことを言うけど」
コレ、「今から言いたい放題テキトーなこと言うけど、絶対にワタシは悪くないからね、黙って聞いてね」
という意味の、人が人に対する宣戦布告に使うためのフレーズです。

「言いにくいことを言うけど」
コレを分解すると以下のような具合となります。

①「言いにくい」
＝事実ではない、事実を証明しにくい、ただの誰かの個人的感想である、もし反論された場合に対処ができないようなことがら
※事実（たとえば、あなたの今月の営業成績は〇万円です、や、誰々がいついつに○○と発言しました、など）であれば特に言いにくさは無いはずです。

②実行しにくいことを実行する（言いにくいことを言う）
⇒他の人には困難であることを自分（発言者）はこれから成し遂げるのだから、たとえあなたが傷付こうともその想いを汲み取ってほしい
＝自分（発言者）の真意について、あなたでなく自分（発言者）の都合の良いように受け取って解釈してほしい、というニュアンスを含む

③「けど」
＝その後に続くニュアンスは「自分（発言者）は悪くない、自分（発言者）を恨まないでくれ、悪いのはあなたである」です。

上記①②③の組み合わせで、
「言いにくいことを言うけど」というフレーズは
発言者にとっては何でも言いたい放題の黄金の武器を得る魔法の言葉であり
聞く側にとっては何にも言えず黙って聞くしかないうえに反撃も封じられているメンタル大崩壊の幕開けです。

このフレーズが相手の口から出そうになったら電光石火、脊髄反応ぐらいの応答速度で対処します。
対処は、「言いにくいことを言うけど」の「けど」を相手が発音するかしないかのタイミングで
「言わんでええ」と初手のブロッキング動作を完了させる必要があります。

文字で表現すると
「言いにくいことを言ぅ「言わんでええ！」
↑という感じのスピード感での対処を求められます。

「言いにくいことを言うけど」のフレーズについて相手にすべての発音を完了させてしまい、
かつこちらがそれでも黙っていてコンマ何秒でも相手に間を与えてしまうと、
相手はあらかじめ準備していたあなたを刺すための本命の武器である、
「言いにくいことを言うけど」の続きを気持ちよくペチャクチャ話し始めます。
こうなれば防戦一方となり、メンタルが削られ奪われるのは間違いありません。
「言わんでええ！」の応答速度の向上について、危機感を持って日ごろの訓練に励んでください。という提案でした。

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本音や本質を他人にぶつける際、できるだけイヤがられないように気を付ける俺的心得です。

友人や同僚など誰かから、何らかの質問や相談を受けたとします。

回答として適したキーワードや説明文章を思いついたとします。

ただし、その回答があまりに長いものであったり、
質問と回答が会話文としてかみ合っていない
というヤヤコシイものであったとします。

その回答を相手にそのままいきなりぶつけると、
相手はこちらの発言開始３秒ぐらいで聞く気が失せて上の空になります。
相手は内心（コイツの話、早く終わってくれないかな）と願うようになります。

それを少しでも先送りするための前置きについてのコツです。
ヤヤコシイ回答を行うとき、以下の流れで説明を開始します。
・俺は、どんな人からのどのような質問に答えるときも、常に相手の背中を押すことをしたい
・人が人に質問や相談を行うとき、心の中に結論があったとしてもある程度は誰しも迷っているというもの
・俺との会話でその迷いが少しでも晴れて前に進む力がより増えればとても嬉しい
・なので、今のその質問に対する回答は「結論、黙ってさっさと実行しろ(※1)」となる
・理由は～～～、効果は～～～、なので結論は～～～(※2)
※1：ヤヤコシイ回答の例
※2：あまりに長い説明の例

このように前置きでスピーチをしておくことによって
ヤヤコシイ回答を聞く態度を取るための時間的余裕を相手に与えることができ、
相手の聞く気が失せるまでの秒数を少し延ばすことができます。
スピーチについての練習をしてから実践チャレンジしてみてください。という提案でした。

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メンタルがヘタクソな人をいち早く予想して巻き込まれるのを防ぐための俺的心得です。
※本投稿の対象はサラリーマンや時給労働者（つまり事業者・経営者以外の人）に限定します。

「勝手」という単語は仕事で使うものでなく、
（どうしても使いたいのならですが）プライベートで使うものです。

「勝手」という単語はあまりに定義があいまいで感情的です。
また、「勝手」は
・個人の裁量で～
・顧客/上司の同意なしに～
・現場判断で/機転を利かせて/臨機応変に/柔軟に～
・打ち合わせを経ず～
など、いくらでも言い換えが効く単語でもあります。

それなのに「勝手」という単語を仕事上で多用する人は
・公私の区別が弱い
・仕事を理屈で行わず個人的な感情を持ち込む（パワハラ）
・再現性のない「カン」を他人に求める
・業務伝達がスムーズにできない
・焦ったり怒ったりすると収拾がつかない
などの特徴があるため、矛先が自分に向いたりペアを組まされそうになる前にそっと距離を取るようにしておくのが吉です。
体感上ですが２～３０人中１人はそういう人が居ると思います。
先輩後輩や上司部下との会話を思い出して振り返ってみてください。という提案でした。

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「そんなもん知らんがな」と突っぱねる前に少し立ち止まり、相手の役に立てるか？を考えるための俺的心得です。

他人に共感や同意を求めるのはSOSのサインです。
他人に共感や同意を求める人は、メンタルの負荷が大きくなっている状態であり
その助けを求めるため、周囲に同意や共感を求めます。

他人に共感や同意を求める人は、
「助けてくれ」と正直に言うのは恥ずかしいか、
あるいは本人がストレスを自覚していないため
ハッキリ「助けてくれ」とは言わず、同意や共感を求める形でSOSサインが外に出ます。

他人に共感や同意を求める人は、
Ａ：メンタル的な負荷が非常に大きい状態である
Ｂ：ストレス対処が稚拙で工夫も足りず、小さい負荷でオーバーフローしている
このどちらかです。
そういう人に出会ったら「そんなもん知らんがな」と突っぱねる前に少し立ち止まり
相手の性質や現状（上記Ａ・Ｂのどちらに該当するか）を予想して小さなSOSを感じ取り
自分は相手の役に立てそうか？それともやはり突っぱねるか？
を考えてみましょう。という提案でした。

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他人による操作の結果植え付けられる直感風気づきテイストのニセ感情を理屈で退けるための俺的心得です。

何かのテーマについて天啓やヒラメキのようなものが得られたとき
同時に焦燥感（焦り）があるなら、それは直感でなく思い込みです。

「思い込み」をより正確に表現すると
「（自分自身を含む）誰かが意図して行った情報操作や印象操作の積み重ねの成果として、そのヒラメキのような気づきや感想を与えられている状態」です。

自分独自の経験や思考の蓄積に根差した「直感」には、焦りの感情が伴うことはまずありません。
それはなぜか？

自分の直感は、その直感のみにおいては世界の誰よりも神様に近いものであり、これまでの人類の誰もが成しえないほどの偉業を含むものです。
そのため、おいそれと他人に簡単にマネされたりパクられるものでは本来ないはずです。

急がなければ他人に先んじられてしまう？そんな直感は平凡に過ぎて直感足り得ず、誰しも得るような所詮思い込みの一部である！と断じてしまった方が自分のカンも研ぎ澄まされるというものです。
というのが、焦る意味が無い（と思っておけばいい）理由です。

ヒラメキに見舞われてしまった後で
それが直感？思い込み？のどちらであるかを判断するのは難しいです。

特にそれが「思い込み」である場合、焦燥感の虜になっているのでなおさらです。
特にそのヒラメキ度合いが強烈である場合、感情支配の度合いがより高まるのでなおさらです。

独創的かつ冷静な判断をするためには、
ヒラメキを得る前にこの法則を知っておくことが大事です。
という提案でした。

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アホのふりして他人を責めたり自分の立場を守ったりするやり口です。
自分にも相手にもこのワザを使わせないために意識して覚えておく、という意味での俺的心得です。

■無知の盾 概要
・自分がモノゴトの仕組みや事実を知らないことについて開き直る
・知らなくて当たり前という態度を貫く
・知っている方がマニアックすぎてオカシイとさえ思い込むことができればベター
・知らない自分は正しい。知っているべきだというあなたの態度は間違ってる。というスタンスを取る
・上級者になると「無知」だけでなく自分の「誤解」についてさえも同じ要領で開き直り、自分を守る盾として活用できます

■無知の盾 使い方①「知らないから教えて」
⇒自分の無知のみを根拠に相手の行動を促すフレーズです。
本来であれば「自分が無知であること」と「相手が自分に教えること」には何の権利義務関係もありません。

という前提は置いておいて、
日本語文法としてはフレーズが成立しているので
相手はついうっかり要求されるままに教えてしまいがちです。
そうなればしめたものです。

■無知の盾 使い方②「知らなかったからオレは悪くない」
⇒自分の無知のみを根拠に自分で自分に勝手に赦しを与え、
　それを周囲に認めさせんとするためのフレーズです。
どのようなトラブルにおいても無知が免罪符として取り扱われがちですが
無知のみをもって免罪を勝ち取ろうとするのは100%ウソつきによる悪意的所業です。

本来、無知が主要因で免罪とされるためには、無知であること以外に
・「無知」と「過去の問題行動」の関連に非合理性が無いか
（『知らんかったら何もするなよ！』といったツッコミが回避できるか）
・無知を解消する（知る）ための正当な努力はしたか、またその証明
・特定の時点において本当に無知であったことの証明
少なくとも上記３点の説明と周囲の納得は必要です。

という前提は置いておいて、
「知らなかったからオレは悪くない」
このフレーズも文法的には間違ってないので騙される人は続出です。
「そうだったのか～」なんて相手が言ってトーンダウンしてくれればしめたものです。

■無知の盾 使い方③「なぜそのようなことを知っているのか？」
⇒自分の無知を正当なものとし、相手の有知が正当なものでないような印象操作を行うためのフレーズです。
質問した本人も、回答がどうなるかについてホントはわかってます。
回答は、見聞きした、調べた、勉強した、行動して経験した、自問自答した、など限られたパターンしか無いためです。

発言者の演技力により、本フレーズの無知の盾としての性能（印象操作能力）は上下します。

■無知の盾 使い方④「そんなのズルい」
⇒自分の無知を正当なものとし、知識を持っている他人の（自分より有利な）行動が悪である、といった印象操作を行うためのフレーズです。
先述の使い方③に似てます。

■無知の盾 使い方⑤「そんなの習ってない、教わってない、聞かされてない」
⇒周囲からの情報提供が無い場合、特例として自分は無知であってよい
とでも思っているのでしょうか？

こんなアホみたいなフレーズでも騙される人は多いです。
こんなクソにたいなフレーズでホイホイ相手が教えてくれたらしめたものです。

■無知の盾 使い方⑥「そんな人（あんな人）とは思わなかった」
⇒これはたまに見聞きするフレーズですが、
本質は「そんな人（あんな人）であるとは知らなかった」
つまり自分の無知を正当化する無知の盾に該当するフレーズとなります。

知るための努力を日ごろから放棄して成り行き任せに生きているアホがよく使うフレーズですが
案外「そんな人（あんな人）とは思わなかった」と発言するだけで
自分は一切悪者にならずに済むケースが多いです。
そうなればしめたものです。
※印象操作の技能のため、演技力が問われるかもしれません

■無知の盾 使い方⑦「こんなはずじゃなかった」
⇒無知のみを根拠に周囲の慰みを要求するフレーズです。

本来であれば、「こんな」がどんな定義？であったのか、
どのような根拠でどのような予想を行い、どのような行動を行い、
得られた成果と予想のギャップがこれぐらいだからオレに落ち度はない（？）
というぐらいの説明を聞かなければ判断できない事案ですが、

という前提は置いておいて、
「こんなはずじゃなかった」
と言われた相手はついヨシヨシしてしまいます。
相手がそうしてくれればしめたものです。

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他人の都合のいいように利用されないようにするための俺的心得です。

人が、自分に対して「いい人」という評価を行ったとします。
直接口頭でも構いませんし、人づてに聞いたでも構いません。

自分のことを「いい人である」って評価した人を仮にAさんとします。

Aさんはどのように思って自分のことを「いい人」と言ったか？
体感上ですが、おおむね以下の割合となります。

５％：Aさんは自分に対し、「関わりたくない（マジで嫌い）」と積極的に思っている
１０％：Aさんは自分に対して「住む世界（人間としての種類）が異なる」と思っている
２０％：Aさんは自分に対して興味がないため当たり障りのないコメントを行う
２０％：Aさんは単に「○○さんはいい人」とう発言を行いたいだけ
４０％：Aさんは何らかの目的で自分や自分の周囲を利用したいと思っている
５％：Aさんは自分に対し、尊敬の念や好意が多少あるが、その思いはAさん本位のものであり状況に応じて流転する（鵜呑みにするとこちらがケガする）

なぜ上記のようなネガティブな内訳になるか？
その理由は「いい」という単語の曖昧さにあります。

「いい」という表現は

・「いい」の定義が個々の自由である
・習慣上、その言葉の意味する定義や内容や真意について他人から問いただされることが原則無い
・そのため、「いい」という表現を使うにあたって、根拠や事実の併記を何ら必要としない
・「いい」の意味を問われても、『いいと思ったからいいねん』といったアホみたいな会話がムリなく成り立つ
※その結果、「『いい』の意味するところを質問した人」が悪者にされ、ヤヤコシイ人扱いされる場合もある

このような性質を持つため、他人を利用しようとする輩の恰好のネタ（武器）となります。
上記の内訳の通り、２割は悪意なく使われるケースとなりますが、差し引き８割は関わるとめんどくさいですし
「いい人」という評価を受けたら今すぐ猛ダッシュで逃げろ！！と思っておくぐらいのほうが、
他人からエネルギー・労働力・メンタル・時間・金銭を奪われる機会は圧倒的に減ると考えて
人間関係を振り返ってください。という提案でした。

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他人に善良を求めず、自分を頼りに生きていくための俺的心得です。

世にはパッと見で人格者に思える人も多いですし、
実際に接してみると人格者であることが改めてわかる、という人はいます。

でも同じぐらいかそれ以上にアホもいます。

初見でどちらのバランス寄りであるか見分けるのは難しいので
新しく人と出会ったら、とりあえずその人はジャイアンであると思って
丁寧に慎重に接した方が確率論的に少しマシです。

以下にジャイアンの特徴を述べます。
（ドラえもんのファンでなく、公式設定も知らないので個人的感想で適当言ってます）

・暴力的
少しでも気に入らなければ歯向かい
相手を（作中では拳で）ねじ伏せようとする

・欺瞞、詭弁
自分にとって都合が良くなるタイミングで
ミエミエのウソ（作中では『お前は心の友だ』）をつき、
周囲を納得させようとする

・押し付け
拙いことが明らかな技術（歌）を
他人に無理やりドヤ顔で披露する

・客観的判断の欠如
技術が拙い（歌がヘタ）ということに
自分では一生気づかない

・自分より強いと判断した相手には弱い
（カーチャンには奴隷的態度を示す）

・自分と他人の境界が無い
自分が好きなものは、他人も一様に好きであるべき、という思い込みがある
（妹ジャイ子の周辺人間関係に介入する）

・ごく稀に報酬をもたらす
たまにイイ一面や頼りがいある要素を周囲に見せるため、
これまで見せていた悪い要素が許されてしまう

上記、ジャイアンはドラえもんという漫画作品の中での一部表現なので
作品トータルで笑って愛せるキャラとなり得ますが
リアルでこんな人いたらイヤですし、実際リアルでこういう要素を持っている人はたくさんいます。

初見では人格者に思えたとしても、
その人の複数シーン複数ケースの判断基準を多数知るまでの間
とりあえず心の中ではジャイアン扱いしておいた方が後々マシ
と判断できた人間関係は多いと思いますよ。気を付けましょう。という提案でした。

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聞こえのいい無理難題を退けるための俺的心得です。

世には、自分と向き合うために？と称して数々のメソッド（手法）が示されていますが
いずれも再現性に乏しく、誰がやっても同じような結果になるものはありません。
所詮「（その本の著者や発信者が）コレをしたら自分と向き合えた気持ちになれましたよー！」
という程度のものです。自分にも当てはまると思って取り組むと大ケガします。

自分と向き合うにはどうすればいいか？
などという試行錯誤を行うのは時間とエネルギー、それから金銭のムダです。

自分がどうするとか？自分は本当はどうしたいかとか？自分がどう感じてるかとか？
自分が！自分が！自分が！とばかり考えるのは、
結局他人との人間関係が大事な現世においてカンペキに無視すべき課題です。

そんなことしてるヒマや労力やカネがあるのなら
他人のウソを見抜くこと、に注力してください。
他人の発言を鵜呑みにしない、ウソがないか疑い暴く、騙されずにやんわり断る、
騙されるのならキレイに騙されたフリをして利用する、など
他人のウソとホントについて、相手の気持ちになって、寄り添って考え抜いて行動する
そっちの方が遥かに効率的で時短でカネも失いませんし、
そっちの方が却って自分のメンタルも充実する結果になります。

「自分と向き合う」というキーワードは、セミナリスト（セミナーする人）の恰好の飯のタネです。
なんだかんだ答えがないテーマで画一的な正解が無いため、
講師は伝え方さえ上手であればその理論がどうであれ、客から永遠にカネをもらい続けることができます。
画一的な正解がないためウソがバレにくい（というかバレない）というのが飯のタネのキモです。
そんな甘言に騙され続けるのもまた良い人生かな、とも言えるとは思いますが、
もしそんな他人の養分のような人生から抜け出したいのであればめんどくさがらずに立ち上がってください。

という提案でした。

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言葉のウワベに騙されて議論を進めてしまわないための俺的心得です。

・無理
・不可能
・そうするべきではない
・ルールにそぐわない
・ありえない
・非効率
・適法性や倫理に欠ける
・どうしたらいいかわからない
・あなたや周囲のことを思うと○○
・できかねる、できないことになっている
・非常識である
・（金額、ハードルが）高い
・難しい、難易度が高い
・○○さんの性格は（良くないという意味で）○○だ

上記のネガティブワードは全部ウソです。
言ってる本人は、真にその言葉の通りに思って言ってるわけでありません。
これらのウワベの言葉に絡めとられると、Ｙｅｓと反応してもＮｏと反応しても
近いうちあなたのメンタルが相手のいいように削り取られます。

これらは、本来「イヤ」って言いたいけど体裁上言えない、じゃあどう言うか？
という思考の末に生み出された「イヤの化身」です。

上記のイヤの化身に出会ったら、
「オマエが自分勝手にイヤやと思っているだけなのに、そんな風にカッコつけてエエように言うな」
と反撃して、化けの皮をはがすことに挑戦してみてください。
今までとは違った結果が得られるはずです。

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相手の意図があることを忘れて怒ったりぬか喜びする
つまり不意に踊らされてしまうことを防ぐための俺的心得です。

以下の流れで予測します。

①相手が何か言ったり何かしたりする

②自分は、上記①に対して何らかの感想を持ったり行動を行う
（喜んだり悲しんだり、ヤバイと思ったり焦ったり、
　何かに取り掛かったり、何かをやる気を失って何もしなくなったり、
　意見したり反論したり共感したり）

③予想（１）
相手のとりあえずの目的は「上記②の通りに反応を得ること」にある、と決めつけます。
・相手が「バカ」と言い、自分が傷ついた
⇒「相手は自分を傷つけるという目的があり、その目的の達成のために『バカ』と言った」と決めつけておく、という感じです。

④予想（２）
なぜ相手が上記③の結果を得たいか？真の目的は？ということについて、相手本人でないとわからないことですが
人の意図というものには代表的なパターンがあります。

１．人を支配下に置きたい、ナメられたくない
２．自分が他人と比べて優れていることを認めてほしい
３．人に言うことを聞かせたい
４．より大きな金銭を得たい、商品を買ってほしい
５．自分の意見は正しいと認めてほしい
６．自分の存在が特別であると思ってほしい
７．自分のことを気にかけてほしい、構ってほしい、大事にしてほしい
８．目を向けてほしくないことがあり、そこから目をそらさせたい

相手の行動①に対する、この予想法②③④を自らの法則として持っておけば、
相手がこれまで考えもしなかったような言動や攻撃を行った際
自分の感想や感情を言語化すれば相手の意図の予測が立ちやすく
次にどうするか？を決めるのが少し早くなります。
意味不明な言動を行う人が周囲にいるなら、実験兼ねて試してみてください。という提案でした。

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「この人メンドクサイかも」の直感を言語化して捉え、次の行動を能動的に決めるための俺的心得です。

【拒絶の往復ビンタ】とは何か？について、概要を以下①～⑤で示します。

①相手が何かしらの要求を言う
②こちらが何かしらの反応をする（拒絶、質問、提案、共感、無視、など）
③相手が拒絶を示す
④こちらは上記③の拒絶に理解を示し、上記①の案に同意する
⑤相手は改めて上記④と上記①の両方に拒絶を示し、こちらの反応を伺う

拒絶の往復ビンタとは、上記③と⑤が該当します。
⑤について、相手が発する具体的な言葉でいうと「もういい！」などが該当します。
このようなコミュニケーションの手法が板についている人は未来永劫メンドクサイので
情が湧く前に離脱するのがオススメです。

既にそういう輩に情が湧いてしまっている場合は諦めて付き合い、
距離を置かず回収するのがよいと思います。
それも立派な人生です。来世に期待してください。

＊＊

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他人が行う自己治癒目的の妄言にメンタル振り回されないための俺的心得です。

どういうこと？

オレが悪い、私が悪い、オレが悪かった、私が悪かった
そんなセリフを聞くことがたまにはあるかと思います。
情にほだされてうっかり「そんなことないんやで」と回答しちゃうとあなたの負けです。
相手は顔では泣きながら心の中で爆笑してます。
本日の投稿は、上記の構ってちゃん（相手が内心爆笑してるのかしてないのか？）の見分け方について
俺的心得を述べるものです。

構ってちゃんの見分け方

①自責の理由に関する説明が抽象的

「オレが悪い。あのとき、○○な『感じ』で対応できなかったから」
というように、
・○○な感じ
・○○といった
・○○のような
という抽象的、印象をぼやかす単語が多用される自責説明を見かけたら
「それは具体的にどういうことか？」
と確認してあげてください。

②感情的

・全部オレが悪い
・とにかくオレが悪い
・ここはオレが前に出て謝るべき
・相手を怒らせてしまったオレが悪い
これらも「具体的にどういうこと？それホントに思ってる？」と確認責めすれば回避しやすいです。

③現状の結果に関する記憶や知識や前提条件や反省点を保持したまま
勝手に過去にタイムスリップして酔ってる

・あの時オレがこうしていれば
・あの時の判断が間違っていた
・あの時は取り乱していた

当時には当時の判断基準と自身の処理能力の低さが存在していたはずなのに
そのことを棚に上げ、詩的に仕立てて回想するアホの所業です。

・当時のオマエの脳みそでその判断ができたのか？
・その判断ができたのであれば、なぜそうしなかったのか？
などと確認してあげてください。
指摘が的確図星であれば、会話はおおむね上記①か②に移行します。

④単にその場で慰めてほしいだけ

・相手が「オレが悪かった」と言い、こちらが反論や確認質問を行うと、上記①②③いずれかの反応となる
・「お～よしよし」「そんなことないよ」「オマエはよく頑張っている」などと言うと
　相手が満足し、会話が完了する
・相手と次に会ったときに、相手はこの話題についてあまり覚えていない

慰めてほしいだけの目的で他人に漏らす自責文言を食らうのが、俺的にはいちばんメンドクサイです。
ただし、相手の告白がそれに該当するかどうか？を判断するのは、
上記のように少し複雑なプロセスを必要とします。

該当すると判断した場合はさっさと求められるままに慰めて完了します。

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習慣づけの悪習で自分のメンタルを傷つけないための俺的心得です。

やれ「毎日できる人はすごい」だの
「習慣が人生をうんたらかんたら」だの
「継続は力なり」とか言いますが
こんな正論は、しょうもない自分のメンタルを削る要因にしかならないので
キッパリ拒絶したほうが将来の身のためです。

人は飽きる生き物です。
言い換えると、人は慣れる（環境に適応する）力が強い生き物です。
どんなに画期的で刺激的なものに遭遇しても、いずれ慣れて飽きます。
誰に何も言われず継続できる人は人口比で0.1%もいません。
まさか自分がそんな超人に該当しているわけないのに、自分に対して継続を期待するのは愚の骨頂です。

・周りの人に達成を宣言する
・期限を設ける
・ゴールを設定する
・経験でなく先人に学ぶ
とか、もっともらしい法則めいた手法を他人に強要せんとする詐欺師は大勢いますが
そんなエセ科学（＝再現性100%でない）で騙され破壊されてもよいと言えるほど
俺たちの人生は矮小なものでないはずです。

人生は、自分の運の大小を測る匙のようなものであり
個々が好き勝手に生きてそれぞれの結果を甘受するのがその愉しみです。

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人にこの言葉の意味を説明するときの俺的心得です。

「管理」という単語が付くすべての言葉は、
「確認」という単語で言い換えが可能です。

業務の管理⇒業務の確認（要求通りの作業が納期内で遂行されたか？）
出納の管理⇒出納の確認（5W1H）
という感じです。

仕事でもプライベートでも、「管理」と名の付くものの本質は「確認」にあります。

確認不足はすなわち管理不足であり、
監督責任は確認のミスや漏れについてのペナルティを問うものです。

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人に意見しないための俺的心得です。

人対自分で行う会話、自分対自分で行う内省
いずれかを行う際に自分はどのような意見を述べるべきか？

ありきたりな正論では誰も救えません。
かといって奇をてらうだけの異論はその場を乗り切るのに都合よいかもしれませんが
いずれバレたり飽きたりするので長期的にはマイナスです。

役に立たないアドバイスは、他者に任せましょう。
真に相手の役に立つ、値打ちのあるサービスだけを提供しましょう。

機が悪くそれが思いつかないのであれば
黙って話を聞いて差し上げるにとどめておきましょう。
しょうもないこと言うなら何もしない方がマシです。

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他人のしょうもない意見に踊らされないための俺的心得です。

自分が独自に持っているパターンやジンクスやルーティンや勘のうち
科学的確証が無いものは人に明かすべきではありません。

証拠が無い理論は、文句言いたいだけのアホにとっての恰好の餌食になります。
自分としては明確なロードマップが描けることでも
それに客観的証拠能力が備わっていなければ、他人に取って食われるネタになります。
胸の内にそっとしまっておきましょう。

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メンタルが未熟な人に関わって自分がケガすることを防ぐための俺的心得です。

誰に質問されているわけでもないのに、
自分自身にストレスがあるとかないとかの自己評価を発表する人には深入りせず
話を聞き流して終わるぐらいにしてあしらっておいた方が
聞き手としてのメンタルは保ちやすく、振り回されてケガする事態の予防にもつながります。

理由は「虚偽申告であっても、誰もそのウソを証明できない」です。

各自感じているストレスの有無や程度については完全に自己申告制のため、
各種反論やツッコミやアドバイスを行っても相手のお気に召さない限り無駄な言動となります。
欲しがっている反応をしない限り簡単に拒絶され、相手の「ストレス」発散のオモチャにされてしまいます。

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人に騙されてカネとメンタルを持っていかれないようにするための俺的心得です。

人生やり直しがきく、はキレイゴトです。
そんなの人によるからです。

今後の努力量に応じて今後成果が得られるかはその人によります。

その人のことを仮にAさんとします。

Aさんが人生に失敗したとか思い込んで、やり直しをしようなどと決意したとします。

Aさんは、決意の通り、生きながらにして生まれ変わり、猛烈な努力や工夫を重ねることができたとします。

でも、Aさんがどれだけ頑張っても、
Aさんの人生のやり直しがきくかどうか？は、その周囲の友人や知人や仲間たちが決めます。

Aさんに成果をもたらすのはAさん自身でなく、
周囲の評価の積み重ねがAさんの成果足り得るものだからです。

人生の成果は、周囲の個々の判断の集合に偏りが起こることにより発生します。（Yesの偏りが多ければ成功）
いいって言う人が多ければ成果アリですし、ナシって思う人が多数なら成果ナシです。

やりもしないうちから「人生やり直しがきく！」なんてフレーズを他人に向けてぶっ放すのは
未来の成果を勝手に予想する誤った判断により生み出されるものです。

成果を判定するにあたり本来の観察対象である周囲の個々のアリナシ思う判定を
まるっきり無視して決めつけた上での表現が「人生やり直しがきく！」です。
そりゃたまたま人によってはうまいこといくもんですが、人によって周囲の人間の構成が異なるので
当然パフォーマンスは変わりますよ。

人生うまくいくもいかないも、やり直しがきくもきかないも、結局運ゲーなんです。
努力や工夫は最低限必要なように感じますが、それを達したとしてもやっぱり運ゲーです。

＊＊

そしてどうなるか？

行動の過程や周囲の人間構成がどうあれ、結果、Aさんに成果がなければ
周囲の人は以下のように言い散らかします。

・努力が足りない
・工夫が足りない
・素直さが足りない
・友人の選択を行うべき
・住む場所を変えればいい
・自分の幸せは自分で決めねばならない

──

以上です。

現代の日本は、結果が出ていない人に対しては何を言っても許さがちな社会です。

でも、そのいわゆる「結果が出ていない人」と全く同じ行動量工夫量で
結果が十分に出ている人も余裕で存在します。
それ以上の行動量工夫量であえなく破産している人間もたくさん存在します。

結局誰の人生も運ゲー要素が強すぎます。
結果や実績の有無だけで人を論じると回りまわらずとも自分の首を絞めることになりますよ。
所詮あなたの人生の成果も運ゲーの確立運で成り立っているだけなのですから気をつけてください。
という提案でした。

＊＊

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人の話を鵜呑みしないための俺的心得です。

人の話には以下のような悪意（ウラの意図）が混じってます。
気を付けて聞かないと鵜呑みにして次の行動を決めてしまい危険です。

話者、主張者、発信者である人をAさんとして、以下説明の一部に用います。

■言いがかり
Aさんには本当の理由や隠れた「気に入らないこと」や
「思い通りになってほしいこと」がありますが
それを表立って言うとAさんの人格が疑われてしまう場合
Aさんはその本当の理由を隠し、
適当に文句が言えそうなところに文句を言います。

■すり替え
Aさんが自身の主張の組み立てではその場を収められないと判断した場合
別の問題や、本題とは関係のない話題で他人を責めたりします。

■極論
すり替えと同じく、負けそうになったAさんは
極論を振りかざすことも選択します。
「○○が○○になったらどうするのか！？」

■疑いの先制攻撃
自分が疑われてはまずい要素がある場合
その同じ要素について他人を先に責めることで、自分へ矛先が向くのを回避しようとします。
「Bさんは嘘つきだ。事実でないことを言っている。」

■隠匿
言うべきことを言わず、自分にとって都合のよい事実だけを並べ立て、他者に対する印象操作を行います。
市販品のキャッチコピーに用いられることもあります。
「この商品は厳選した素材を使用しています」
（競合品が素材の選定を適当にやっていると思わせるような言い回し）
「オレは努力してるし苦労してるし理解しようとしている」
（他の人はそうじゃないの？）

■偽善・正論・聖人君子の偽装
論理的、合理的、社会的には反論しにくい建前的正論的な主張を並べ立てて
自分自身をその論の正しさと同一であるように見せかけるテクニックです。
Aさん自身が多少頭オカシイ人間であっても、
それをあまりしらない赤の他人に対しては一定の効果が現れやすいテクニックです。

■無知の盾と、無知の矛（ほこ）
事実を誤認していたあるいは知らなかったというウソをつき、許しを請います。（無知の盾）
ひどい場合は善意の第三者、つまり被害者ヅラまで装います。（無知の矛）
主張は主に「○○とは○○なかった」という構文をとります。
・そのようには聞かされてはいなかった
・○○の約束であると勘違いしていた
・それが嫌いとは知らなかった
・そういう人だとは知らないかった
・どうしていいかわからなかった
・そのような内容とは知らなかった
これ大体ウソです。

■虎の威
○○が認めた、といった構文をとります。
主に商品やサービスの広告に使います。
○○には医者や弁護士など、センセイ方の肩書が入ることが多いです。
職場やプライベートの会話で使う場合は、○○に対する権威の共通認識を構築することが必須で効果的な利用までに時間がかかる場合がありますが、その苦労を意にせず使う人はいます。

■逆因果
・高い○○を買うと年収が上がる
・あの人は○○の要素があったから成功した
・あの人は○○の性格だからダメ
・○○の習慣がないとダメ
これ全部ウソです。関係ありません。
結果が出た人を好きなように調査し、自分の主張に組み込みやすそうな要素だけ抜き出し、
その結果が出た人の実績による箔付けで自分の主張の正しさを偽装するものです。
以下の「再現性の捏造」との組み合わせで用います。

■再現性の捏造
・○○になりたければ、○○をしなさい
・○○な子供の育て方は○○です
上記の○○に関心を引き付ける単語を代入して用い、他人に自身の意見を通しやすくするために使います。
ホンネは「オレ（発信者であるAさん）の言うこと何でも文句言わず聞けよ」なのですがそんな言い方するわけにもいかないので、上記構文のような言い回しになるのだと予想します。
この主張を鵜呑みにしてしまうと一時的に発信者の言いなりになりますが、効果の再現性はありません。

■時空捻じ曲げ
・①をしたあとに、②の目に遭った
・①と言ったら、②と言い返された
このようなエピソードの①と②の順番を逆にして他人に話すものです。
先述の「隠匿」と併せて用いられることもあります。（①か②かのいずれかを隠して言わない）
当事者でない人がこのウソに晒されてもその場でウソであると気づくのは難しいです。

■「逆もまた真なり」の偽装
・できないことはない、すなわち、できる
⇒「できないことはない」ということを、わざと「できる」という言葉だけで表現し、他人を誤解に陥れるテクニックです。
以下のような「逆真偽装」の例もあります。
・嫌いじゃない、すなわち、好きである
・買えないことはない、すなわち、買える
・したくないことはない、すなわち、したい

■そうやって言いたいだけ
覚えたての言葉や個人的に好きであるフレーズを言いたいがために
状況を言葉で説明するのでなく、言葉に合うように状況を解釈してその言葉を吐く
というやり口です。
主に、相手を「えっ？」を一瞬止まらせて自分の主張を口早にねじ込みたい場合に用いられます。
善意的なウソ（相手を慰めたりなだめたり、物事の仕組みを理解させたり）にも用いられるテクニックです。

──

以上が、「そんなわけないやんの法則」を構成している主な要素でした。
他にもまだありますがこれぐらいにしときます。
話している本人もこれらのウソ群に気づかづ用いていることがほとんどなので
こちらとしては適当に聞かず、「それそんなわけないやん」と、丁寧に確認して差し上げましょう。という提案でした。

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人の話を聞いて拙速不用意に感情移入しないための俺的心得です。

大体の人間関係トラブルは、アホVSアホの図式で成り立ちます。
この法則を忘れて人の人間形成についての話を聞き、つい感情移入してしまい反応し
後から全体像をより正確に知ることによりその過ちに気づき自分の黒歴史が出来上がる
そういうことがいまだ多々あるので自戒の念を込めての投稿です。

注意点①感情ベースでの主張

人は大体事実ベースでなく感想ベースでものごとを主張します。
・「○○のように言われた」
・「○○な感じになって」
・「○○さんが言ってたのと同じことになった」

感想ベースの主張に触れたら、
やんわり事実ベースでの確認を促すための問いが必要です。

注意点②事実の部分隠匿

人が事実ベースでものごとを語るときでも
「言わなきゃいけないこと」については隠しがちです。

・人に言われたこと、されたことについては事実ベースで話す
・対して、自分が人にしてきたことのうち自分にとって都合の悪いことについては隠す

この点の詳細を洗い出すには、
物理的な証拠を得るかトラブル当事者の全員に話を聞く必要があります。

注意点③歪曲

人は記憶の改ざんや因果の誤認が大得意です。
・あっちが先に○○した
・わたしはあのとき○○って思ってた
・あの人に○○と言われた

こういう供述は大体ウソですが、
フレーズだけを捉えると事実ベースでの供述に聞こえやすいので騙されるポイントです。

注意点④「クローズ・ワールド」化（※話を聞く側の認識に関する問題）

人は、人から話を聞くと、その聞いた話を当事者だけの閉じられた世界で捉えて聞いてしまいがちです。
そこに赤の他人を100万人投入したらそれぞれ結果はどうなるか？の思考実験を行うことをお勧めします。

・たとえば日本人からランダムに100万人を選び
・その100万人にあなたと同じ目に遭わせれば
・100万人とも「相手だけが悪い！」と思うのか？
・100万人ともあなたと同じような反応をするのか？

大体の人間関係トラブルはアホVSアホの戦いです。
この100万人仮想アンケートを用いて、拙速不用意な感情移入を防ぎます。

──

以上です。
上記①②③④の観点を用いて、相談対応ミスによる黒歴史の量産を防いでください。
自分でひらめいて自分で行動して自分で作る黒歴史は誇らしい過去となり得ますが
他人に騙されて作る黒歴史はアホすぎて笑えません。

人間関係のトラブルは、大体アホVSアホ、つまりどっちもアホです。
通り魔の被害に遭った的なトラブルはめったにありません。
その点認識したうえで、人の話を聞くときは十分警戒してください。という提案でした。

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生き方の選択肢AとBがあり、どちらを選ぶか？を決める際の俺的心得です。

仕事だと
・雇う側になるのか雇われる側になるのか
・どんな会社に入るか（あるいは作るのか）
・営業をするのか調達をするのか開発をするのか、他
などなど

プライベートだと
・バンドを組むのか加入するのか
・どのような人を友人として選ぶか
・こちらから声をかけるのか、声がかかるのを待つのか
などなど

上記のように、どう生きるか？を考える際の材料の一つに
「それは断る立場に立つ選択か？それとも断られる側の立場に立つ選択か？」
があります。以下にそれぞれ特徴を述べます。

断る側の立場
・断るのにエネルギーを使います。
・エネルギーを使うのは逆恨みの予防のためです。
・断りを入れたという事実が未来永劫相手の頭と心に残る可能性があります。
・上記の可能性はこちらの努力でコントロールできるものではありません。
（いくら丁寧に真っ当な理由で断っても、後から相手の恨みを買うことは余裕である）
・断っても断り切れないケースがあり、その際のメンタル消耗は極大となります。
・提示された選択肢の中から選ぶだけ、受け身で大丈夫なのはメリットです。

断られる側の立場
・要求を聞いてもらう、受け入れてもらうのにエネルギーを使います。
・エネルギーを使うのは相手の好みを自分の足りない頭で予想する必要があるためです。
・エネルギーさえ足りればですが、アプローチする相手の数は任意です。
・断られる側の立場である人間が特定の気に入らない人と距離を置くのは比較的簡単です。
（相手から自発的なコンタクトが無いので、こちらから連絡を入れなければ自然解消する）
・うまくいかないと刹那的思考に陥り、メンタルがやられる場合があります。
・積極的、自発的、継続的にアプローチ先を探し続ける必要がある場合とてもめんどくさいです。

双方メリットデメリットありますが、断られる側の立場でいる方が
デメリットを自助努力で軽減しやすいので練習したら少しは心の取り扱いがうまくなり、
結果メンタル的にラクな生き方ができやすくなります。

生き方の選択肢を決めるには、得手不得手や好き嫌いや成り行き任せ（縁）という主たる決定要素がありますが
「それは断る立場に立つ選択か？それとも断られる側の立場に立つ選択か？」
についてもひとつ考えてみてはどうでしょうか？
というのが本日の提案でした。

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人の自虐ネタやグチにメンタル持ってかれないようにするための俺的心得です。
人を慰めるときにも有用な技術でもあります。
下記①（言い換え法）は世によく言われている法で、
特にオススメは②（すり替え法）です。

①あたかも長所であるかのような言い換えを行う（言い換え法）

・思慮が浅い⇒ノリが良い
・アホ⇒秘めたポテンシャルが高い（伸びしろが多くある、的なニュアンスで言う）
・見た目が良くない⇒個性的とか優しそうとか包容力がありそうとか
・経験が浅く下手⇒課題が豊富
・工夫が足りない⇒思い切りが良い
・無口⇒クール
・話が長い⇒思いやりが深いとか含蓄が深いとか経験豊富とか
・その他、コミュニケーションが下手⇒広くより深い付き合いを選べる人
・やる気がない⇒才能で生きてる
・論理的思考が下手、感情的⇒フィーリング重視
・性格が悪い、嫌味がある⇒出世しそうな感じ
・勘違いしてて痛い（自己認識能力の欠如）⇒マイワールドが確立されている
・誠実さに欠ける⇒自分としてのルールを確立している
・傲慢⇒カリスマ性がある

※理由付けの説明がうまくいかなかった場合、
上記のウソについて簡単にバレる可能性はあります。

②同じ短所を持つ他の人よりはマシという論点のすり替えを行う（すり替え法）

以下の流れで行います。
（１）同じ短所や似た短所を持つ他人を例示する
（２）例示した他人が持つ短所を細かく述べる
（３）「そういう人に比べたらあなたは問題にはならず、バランスが取れているといえる」と締めくくる

※上記（１）（２）は適宜捏造してもOKです。

③注意点

・自分にも短所がたくさんあることを忘れない
※その場で自分の短所について述べる必要はありません

・「短所があろうがなかろうがそれはそれ、相手は人として存在するだけで価値のある一人の人間である」
という感じの思想をもって臨むとうまくいきやすいです。
※うまくいきやすい＝自分のメンタルが削れにくい

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社交辞令などの適当なおべんちゃら、詭弁がバレないようにするための俺的心得です。

おべんちゃらや詭弁を述べねばならないときって、たまにはあると思います。

ウソがバレないようにするとき「話し方」「目線をどうするか」のコツはよく言われているとも思います。
（ハッキリ言い切るとかどうとか、相手をじっと見るとか、見ないとか）

でも目線よりも意識しにくく、バレやすいポイントは
「鼻」に関する以下にある
というのが本日の投稿で述べたいことです。

・鼻を膨らませる
・鼻の下を伸ばす（あるいは縮める）
・鼻を触る（指で搔く、手のひらや腕で拭うように触る）

目線は抑制できても、上記の鼻に関することを意識して抑制したうえでウソがつける人は少ないです。

ウソが通じず人をしらけさせてしまう人は意識してみてください。

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人との個々の関係性に応じて、会話にて話す言葉の量を調整するための俺的心得です。

①観察・予想

相手が俺をどう捉えているかを観察のうえ予想します。
・俺の言葉を欲しがっているか？
・あるいは俺に何か話したい方が強いか？
・もしくはそのどちらでもない（＝会話を望んでない）か？

②水やり量の調整

自分が水道のホースであるとすると、相手はモヤシかサボテンか？

モヤシは水を欲しがる野菜です。
サボテンは水をあげると腐ります。

相手に対する予想をもとに、相手との会話で話す言葉の量や内容を調整します。
調整後は①の観察と予想に戻ります。

③性格の隠匿

上記②の調整をダイナミック（大胆）に行う可能性がある場合は
「自分の性格を言葉にして語る危険性」を知る必要があります。

・俺はこれこれこういうヤツ
・俺はこれこれこういうタイプ
・俺はこういう人が好きとか嫌いとか

あんまり俺が俺がって周囲に言い回らない方がいいです。
自分の発表はいいので、上記①の観察に活かすため相手のことを知るようにしてください。

自分の性格や性質をわざわざ明文化して発表し、
それが周囲に認知されると上記②の調整がやりにくくなります。
「あなたの性格を知っている友人が、あなたが変貌（上記②の調整のこと）したと感じたときムダに気を遣ったり不審に思ったりする」
という感じです。

──

以上です。

相手はモヤシかサボテンか？の、注意点を少し述べて終わります。
・サボテン、モヤシのどっちが良い悪いではない
・サボテンorモヤシは自分に対する好感度とは相関しない
・相手がサボテンと判断できた場合でも、その人は別の人との関係ではモヤシ化している可能性があることを理解しておく
・集団とサシ（１対１）でサボテン化する、モヤシ化するという結果が分かれることがあるので
　観察、予想、調整、においては「場に参加してる人数」なども考慮して行う

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人に救助依頼を行う際の俺的心得です。（自律）
人のいわゆる「匂わせ」に振り回されないための心得でもあります。（警戒）

自律は自分の言葉の言い換えにより行います。
警戒は他人の言葉や態度に対する解釈を気を付けるようにします。
どちらも一例を以下に記します。

■自律

・「シンドイ」じゃなくて「助けてくれ」「意見をくれ」と言う
・「金欠」じゃなくて「今日はおごってくれ」「金をくれ」と言う
・「よくわからん」じゃなくて「手伝ってくれ」「代わりにやってくれ」と言う
・「できない」じゃなくて「教えてくれ」「他の人に仕事を回してくれ」と言う
・「時間がない」じゃなくて「今度にしてくれ」「断らせてくれ」と言う
・「興味がない」じゃなくて「ほかの人とやってくれ（行ってくれ）」と言う
・「経験がない」じゃなくて「練習しとくから待ってくれ」と言う
・「好き」だけじゃなくて「これください」も言う
・各種愛情表現を行う場合、毎回でなくていいので最後に何らかの命令文をつけ足すようにする

■警戒

上記の「シンドイ」「金欠」「よくわからん」などなど
人の単なる意見表明、感情表明、現状の発表、また発言時の態度を見ただけで
こちらの次の行動を決定しないように気を付けます。

（あえて空気を読んでしまわないように要注意！
　と言えば伝わりやすいかと思います。）

相手から命令文あるいは依頼文あるいは明示的な要求の言質が取れるまで、
「それはどういうこと？」など質問を繰り返します。
質問攻めになるとよくないと判断される場合は適当な相槌や共感文字列を出力しておきます。

「何か手伝えることある？」といった質問は危険です。
Yes/No形式では回答できないような、オープンクエスチョンを使うことを勧めます。

■警戒を怠るとどうなるか

上記の警戒を怠り、相手の感情表明に脊髄反射的に反応して
こちらが手助けや意見出しなどの対応を行うと
以下①～④の流れでこちらのメンタルを持っていかれます。

①相手が感情表明を行う
②こちらが手助けしたり、意見出しを行う
③相手が上記②の内容について少しでも気に入らない場合
　あるいは相手が自分自身に対して少しでも気に入ってない場合
　上記の②は拒絶され、こちらが悪者になる
④相手は上記③の拒絶によりストレスを発散し、こちらはメンタルを消耗する

たとえ明らかにそうじゃないパターンであっても
こちらがいわゆる「教え魔」のような扱いを受ける、といった感じです。

警戒するにあたって特に強く認識すべきは
上記③の拒絶は②の手助けを行おうとした直後においてのみ発生するわけでないことであり
②手助け等発生の直後～未来永劫のタイミングのうち、
相手の任意のタイミングで複数回にわたり③の拒絶がいつでも発動し得るところにあります。
カンタンに言うと「後からいつでも何度でも対面あるいは陰口で文句言われる可能性がある」
という感じです。

■自律を怠るとどうなるか

人に救助依頼を行う際の成否について、再現性が乏しくなります。
救助依頼を感情的に表現するだけだと成果は相手の空気読み能力に依存するため
運試し要素が比較的強くなります。

言語化し明示的に命令文などで表現した方が伝わり方の上下振れ幅が安定します。
上下振れ幅が安定し再現性が増すと、体系的訓練による再現性向上（頼み事が上手になる）を期待しやすいですし、人にその能力を教えることもできやすくなります。
警戒と自律の両方について、両輪として身に着けておくことをお勧めします。

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手回り品を厳重管理する際の俺的心得です。

・サイフを肌身離さず持つ
・サイフを肌身離さず持つように人に命じる
上記の際に使う、事前の理論武装です。

人のことを疑っているのか？などと質問を受けたら、以下のように返答します。
・警戒するのは疑っているのでなく、誰のことも疑いたくないからだ
・俺は、たとえ俺の置き忘れであっても、100万円が入ったこのサイフを失うと、一瞬でも周囲のことを疑う
・俺が疑っているのは、そういう汚い心根を持つ俺自身のことである
・サイフを失くした時に、犯人が俺以外100%ありえない状態にしたい
・犯人が俺以外100%ありえなければ、俺は安心して俺だけを疑うことができる
・なので、サイフは常に手に持ち、人にもそうするように命じる

──

以上です。
上記理論武装の言い換えをすれば、貴重品管理以外の警戒ごとにも応用は効くと思います。
疑っているのではないか？という疑いをかけられやすい人は試してみてください。という提案でした。

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「そうやって言いたいだけやろ」という自分のアホがバレてしまわないようにするための俺的心得です。

レベルの高低は、単語のイメージでは数値表現、絶対評価のように思えますが
れっきとした感情的表現（つまりイチ個人の根拠無し意見、あるいは単なるグチ）です。
ある特定の物事に対し、それを捉える人によって「レベルの高低」の評価というものは変化するためです。

このような感情的表現を多用すると
・レベルが高いと言いまくる
⇒レベルの高さを理解できる自分がカッコイイと思いたいだけ
・レベルが低いと言いまくる
⇒自分はレベルが高い（あるいはレベルが高いものを知っている）と周囲に認めてほしいだけ
といったように、自分のアホがにじみ出て周囲にアホがバレてしまいます。

アホがバレたくなければ「レベル」という単語が出てきたときには喉でグッとこらえて
以下のような言い換えを行うことも検討してください。

■レベルが高いと言いたい場合
・○○の作業が○○さんに比べて何分早い、平均と比較して何分早い
・不具合率が○○さんに比べて何％低い、平均と比較して何％低い
・取り組んだ時間数（経験）が他と比べて何時間長い
・試行錯誤の回数が何回多い
・〇人、〇円分の共感を生みだしたセンスがある
・相手の立場に立って事前想定ができる人である
・○○と比べて○○の点では劣る

■レベルが低いと言いたい場合
・検証回数が〇回足りない
・練習時間数が〇時間足りない
・売上が他と比べて〇円足りない
・〇人にしか共感を得ていないのはセンスがないということを表す
・他人の気持ちを予想もしていないか、予想しているにしても正解率に対する工夫や経験の数が足りない
・○○と比べて○○の点では優れている

可能な限り数値表現や限定的表現（全体総論的にボヤっと評価するのでなく、要素を絞った評価にする）ができるようにするのがコツです。
数値が正しければ大体誰に話してもアホがバレにくいので気楽に主張できます。

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自分の心の声を聴くための俺的心得です。

心に与えられた小さな違和感は、神様から自分へのメッセージである、とします。

メッセージに逆らい、その違和感を押し殺し、
我慢したり、焦って見逃したり、ことの成り行きに任せようする
それは神様にケンカ売ってるのと同じことです。

神様にケンカを売って、たまには勝てるときもあります。
神様にだってわからないことがあるのか？それともわざと負けてくれているのか？
それはわかりませんが、やっぱり負けることの方が圧倒的に多いです。

後から「あー、やっぱりな」とならないために
自分の直感や違和感について、これは神様からの贈り物である
俺はそんな感じに捉えています。

※注意事項（念のため）
神様は神様といっても、特定の宗教のそれを指すものでありません。
なんとなくの概念的なもので神様と書いてます。

＊＊

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初期の人間関係を育てるにあたり、慎重になりすぎないための俺的心得です。

新しい仲間や友人ができたとき、ついつい気を使いがちになったり
初めのうちはチヤホヤしてしまいそうになります。
相手が多少ミスってもトラブっても許すような態度で接しようとしてしまいます。

でもそんなの、相手からしたら単なる重荷に過ぎません。
良く知りもしない好きでもない人に優しく構われたところで
理由がイマイチわからず恐怖の原因にしかなりません。

俺は新しい人間関係において、以下のように自分に言い聞かせています。
「コイツは大切にしてほしいなんて思ってない、
　特に俺に対してはそう思ってない。
　俺から大切にされたところでめんどくさいだけ。
　もっと仲が良い人や好きな人からは大切にしてほしいはずだが、
　現時点においてそれは俺ではない」

と、グッとこらえて、他の人に対する態度と同じようにして新しい方にも接するようにしています。
そっちの方が案外人間関係が育ちやすかったりしますよ。という提案でした。

＊＊

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【習慣づけ】「それは歯磨きと同じ」の法則

新しく何かをする習慣、あるいは何かをしない習慣を身につけたいときに
少しでも成功率を上げるための俺的心得です。

たとえば子供に「歯磨きをしろ」というと嫌がります。
単にめんどくさいのと、今見てるYouTubeの再生を止めねばならないのがイヤだからです。

大人も同じです。
歯磨きはめんどくさいものですし、今見てるYouTubeの再生を止めるのはイヤなものです。

でも大人は誰に言われなくても歯磨きをします。
それはなぜかというと、
・歯磨きをすることの意味
・歯磨きを怠るとどうなるか
を理屈で理解しているからです。
メリットと、サボるデメリットの両方がわかっているので
大人は毎日の歯磨きを習慣として獲得できています。

過去に一度だけ、知人より
「毎日○○をするという習慣を身につけるにはどうすればよいか？途中でどうしても忘れてしまう。」
と相談を受けたことがあります。
その回答として、前述の歯磨きの話をしました。

根性を出すことや他人に強制されることも習慣づけを行う上で有利に働きますが
根性や他人というのは、活用しにくいケースもあります。
根性が出る/出ない、他人の協力を得る/得ない、については
自分ひとりの意思で100%決めることができないからです。

習慣の目標となるものごとについて理屈を知り、知識を得る
ということについては、自分のコントロールでほぼ100%実現可能です。
本まで読まなくても、ちょっとググったら大体出てきますよね。

何のために何をするか、どういう作用機序で何の効果があるか、
継続している人とその習慣がない人はどのような差が出るか？
少し知っておくだけで、習慣の組み立てと実践が行いやすくなります。

＊＊

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たとえば子供に「歯磨きをしろ」というと嫌がります。
単にめんどくさいのと、今見てるYouTubeの再生を止めねばならないのがイヤだからです。

大人も同じです。
歯磨きはめんどくさいものですし、今見てるYouTubeの再生を止めるのはイヤなものです。

でも大人は誰に言われなくても歯磨きをします。
それはなぜかというと、
・歯磨きをすることの意味
・歯磨きを怠るとどうなるか
を理屈で理解しているからです。
メリットと、サボるデメリットの両方がわかっているので
大人は毎日の歯磨きを習慣として獲得できています。

過去に一度だけ、知人より
「毎日○○をするという習慣を身につけるにはどうすればよいか？途中でどうしても忘れてしまう。」
と相談を受けたことがあります。
その回答として、前述の歯磨きの話をしました。

根性を出すことや他人に強制されることも習慣づけを行う上で有利に働きますが
根性や他人というのは、活用しにくいケースもあります。
根性が出る/出ない、他人の協力を得る/得ない、については
自分ひとりの意思で100%決めることができないからです。

習慣の目標となるものごとについて理屈を知り、知識を得る
ということについては、自分のコントロールでほぼ100%実現可能です。
本まで読まなくても、ちょっとググったら大体出てきますよね。

何のために何をするか、どういう作用機序で何の効果があるか、
継続している人とその習慣がない人はどのような差が出るか？
少し知っておくだけで、習慣の組み立てと実践が行いやすくなります。

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自分のアホ度を測り、負け戦をできるだけ短く終わらせるための俺的心得です。

・拒絶すべきこと
・拒絶すべき事態
・拒絶すべき質問
・拒絶すべき考え方
人により、それぞれの思想により、シチュエーションにより、
人は生きていると上記のような何かしらの拒絶すべきものごとに出会います。

即座に拒絶して立ち去ればよいものを
そうはできない人がいますし、そうもできないケースがあります。

拒絶すべきことを拒絶できないことがなぜアホに該当するか？
については、以下の観点によります。

・後悔の予約（将来、拒絶できなかったことによる後悔が必ず訪れることがわかっているのに拒絶しない）

・迎合主義（嫌われたくない）によりわざわざ自分のメンタルを削る

・こんな自分はカワイソウとか自分で思ってる ※という場合もある

・自己主張ができない自分がカワイイとか思ってる ※という場合もある

・「これが運命」とか思っちゃう意志薄弱⇒自己正当化の負け犬塊、都合の良い的外れのカンチガイバイアスに負けてる

・心の声を聴けない（自分のカンより人の言動に重きを置く）

──

以上です。

断るべきことを100%完璧に断って生きている人がいないのは当然です。
何でもかんでも100%断れない人もまた存在しません。
それは前提として、じゃあ自分はどの程度アホか？を振り返るのに、俺は本投稿における観点を利用しています。

気になる方は同じように振り返ってみてください。
振り返った結果、明日の行動を変える必要は別にありません。
まずは、上記の観点を「自分のアホ度チェックシート」として眺めてみて過去を思い起こし、
今の自分のアホ度を知ってみてください。という提案でした。

＊＊

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人様に間違ってもクソしょうもない指摘を行わないための俺的心得のひとつです。

「アイツは人の言うことを聞かんヤツだ」
みたいなフレーズを聞かされることがごく稀ですが発生します。
これは、以下に述べるように、複数の観点から見て頭オカシイ人の言うセリフです。

頭オカシイ人と付き合ってるといつか逆恨みに遭うので即刻関係を離脱して、
なおかつ自分もそういうクソしょうもない言葉を吐くことのないよう、自戒を込めて
本日の投稿を記しました。

説明を行いやすいように
Aさん：「アイツは人の言うことを聞かんヤツだ」とか言ってる人
Bさん：その評価の対象とされている人
として述べます。

★拡大解釈の達人問題
Aさんが「Bは人の言うことを聞かんヤツだ」と言ったとします。
そう言うからには、Aさんはその根拠となる事実を複数回にわたり目撃したに違いありません。

それは事実として、じゃあBさんが「人の」言うことを聞かない人間かというと１００％違います。
Bさんは事実「誰かと誰かと誰か」の言うことは聞かないかもしれませんが、
Bさんは、言うこと聞く相手と聞かない相手を分けていて、言うことを聞く相手というのも１人は必ず存在します。
（そうでなきゃ日本語なんてものもマトモに覚えられないはずです）

Aさんはたまたま目撃した「誰かと誰かと誰かの言うことを聞かないBさん」を見ただけで
「Bは人の言うことを聞かんヤツだ」と断じてしまっています。
拡大解釈もいいところです。
Bさんには誰の言うことも等しく聞き入れなければならない義務でもあるのでしょうか？

拡大解釈の達人は、近くにいるだけで危険です。
ご機嫌なときはお得意の拡大解釈をリップサービスに用いて周囲を喜ばせますが、
機嫌が悪くなるとあることないこと言いだして周囲のメンタルを奪います。

★他人を人と思ってない問題
Aさんのような方に対して
「『人の言うこと聞かん』って何？人って誰を指してるの？Bさんは人の言うこと全員分聞かないといけないの？」
と質問すると、大体「目上を敬え」だの「友達は大切にしろ」だの歯切れの悪いことを言い出します。
これって「目上でない人間の言うことは聞かなくていい」って思ってたり
極端な話「目上でなく友達でもない人は人間でない」って思ってます。
なので、Aさんは狭く浅いサンプルをもってBさんのことを平気で「人の言うことを聞かんヤツ」と断じるのです。

★承認欲求強すぎ問題
Aさんのような人は
「オレの言うことを聞かんヤツ」という評価が正しいシチュエーションであっても、
「人の言うことを聞かんヤツ」というフレーズに変換して喋る傾向があります。
自分のことを全人類の代表であるとでも思っていて、そのことを認めてほしいのかもしれません。

★自己正当化激しすぎ問題
前述のように根拠に乏しい批判を他人に対して行うAさんは
「単に他人に文句言いたい人」「ストレスとやらが溜まってて他人に八つ当たりしたい人」
です。

でもなぜ世間で上記通り魔のような言葉の暴力がまかり通ってしまうかというと
「アイツは人の言うことを聞かんヤツだ」
このフレーズは発言者の弱さを隠すことができるからです。

いかにも「自分はまともである」「自分は言うこと聞く側の人間である」あるいは「自分は言うこと聞かせる側の人間である」
というニュアンスが「アイツは人の言うことを聞かんヤツだ」と発言する人に纏ってしまうため
Aさんのような人は平気で他人に「アイツは人の言うことを聞かんヤツだ」と言うのです。

──

以上、星４つで示した観点が頭オカシイとするポイントです。
よく知りもしない他人に対して「人の言うことを聞かない」という評価をするヤツは今すぐ全員くたばれ。

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しょうもないことを人に発表して他人に不愉快な思いをさせないための俺的心得のひとつです。

面接に来る方や後輩、時には先輩、職場でなく単なる友人でも
たまにですが、以下のようなフレーズを聞く機会があります。

・（自分自身が）成長ができると思って～
・（自分自身の）技術やスキルを磨くために～
・（自分には）向上心があるとかないとか云々
・（自分自身が）これこれこういう成長をしたいと思って○○する
・このような（自分自身の）ビジョンや夢がある

正直クソどうでもいいです。
こういうことを平気で言う人は、周囲（顧客や会社や友人など）のことを気にかけず
自分のことばっかり考えてます。

仕事であれば
・担当者個人の成長の有無より、今回の取引で顧客に提供する品質の良し悪しが大事
担当者個人が全く成長しなくても、品質が良ければ顧客は嬉しいし
担当者個人が急成長したところで、品質が悪ければ顧客は満足しない
⇒顧客は担当者個人やこちらの会社を育てるために今回取引の対価を払うわけではない

個人的関係であれば
・こちらの成長の有無より、相手に与える精神的メリットが大事
こっちが全く成長してなくても、与えるメリットが大きければ相手は嬉ぶ
こっちが今回のコミュニケーションでどれだけ急成長したところで、相手に与えるデメリットが大きければ二度と会ってくれない
⇒相手は自分を育てるために時間を使うわけじゃないし、自分の成長になど誰も興味はない

上記のような当たり前のことを理解できていない人は、
「自分自身の成長」を理由や動機や意義に設定するだけならまだしも、
あまつさえそのしょうもない個人的目標をドヤ顔で他人に発表したりします。

ただ、「自分自身が～」は、コトバの表現としてはそんなにマチガッたものではありません。
向上心を持つことそれ自体は褒められたものという風潮がありますので
この「自分自身が～」に対して指摘を与えたり戦ったりするとこっちが悪者にされます。
こういうフレーズを聞くとめんどくさいですが聞き流すしかありません。

なので、自分でもそういうこと人に言わないように気を付けてます。
自己成長の目的は、胸の内に秘めて、顧客や友人には明かさないようにしています。
心当たりある方は、一緒に気を付けましょう。という提案でした。

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日本語が通じない人、逆恨みを起こしやすそうな人を見分けて素早く立ち去るための俺的心得です。

過去の変え方

過去を変える達人は、以下のような流れで、過去を変えます。

①分解

過去のエピソードを以下の３つに分解します。
１．過去に起きた事実
２．その事実に関する記憶
３．その記憶に対する感想

②捏造および改ざん

上記①の２（記憶）と３（感想）を捻じ曲げて改ざんする、
あるいは新規に２と３の組み合わせを捏造します。
この目的は後述の③にあります。

③結果の発表、目的の達成

過去のエピソードを分解し、捏造・改ざんした記憶と感想は、
他人に発表するために生成されます。

わざわざ捏造・改ざんした情報を他人に発表する目的は以下の通りです。
・他人に文句を言いたい
・他人を傷つけたい
・ただの八つ当たり
・認めてほしい（自分は考え方が柔軟である、あるいは、かわいそうな人間である、など）
・他人を慰めたい（アドバイスの組み立てとして、本投稿で記した上記技術を用いたりもします）

過去を変える達人の見分け方

過去を変えることなど一切ない、という人は存在しません。
また、あまりに極端に頻繁に過去を変えまくる人も稀です。
見分けるべきはそれらの両極ではありません。
両極の中間層にいる人間のうち
「過去を変える技術を用いて周囲のメンタルを奪う」
この可能性がある悪人を察知し警戒するのが効率的です。

その人が、過去を変える達人かどうか？は、
以下の言葉やフレーズの頻出度やニュアンスにより、推察して判断を行います。

（１）実は

「実は」という言葉は、過去を変える技術の初手である①（分解）を発動するためのものです。
後に続く言葉で過去のエピソードの分解・捏造・改ざんを行い、
身勝手な意見を表明して締めくくられるものです。

（２）そんなこと思ってない（言ってない、やってない）

指摘に対する反論で出てくるフレーズです。
指摘の正確性（客観性、合理性）によりケースバイケースでの判断が必要ですが
このフレーズが多くの人との会話の中であまりに多く出る人はレッドカード判定を行うのが安全です。

（３）悪いところがあれば今後直すから

過去と今と今後は何のつながりもないそれぞれ独立したエピソードです。
今後の自分を改めれば過去のエピソードが許されるとでも思っているのでしょうか？
これは過去を捻じ曲げるのが得意な人の発言です。

（４）何事にも感謝

このフレーズでの判定には以下ABの条件分岐があります。

A．聖人君子が「何事にも感謝」と言ってる
⇒本当に感謝をしている人なので気にしなくてOKです。
ありがたく従いましょう。

B．上記Aに該当しない人が「何事にも感謝」と言ってる
⇒聖人君子のマネごとをすれば過去のエピソードをポジティブに変換できると思ってやっています。
「『何事にも感謝』というフレーズを口から吐くことで、過去を変える技術の訓練をしている」
と捉えて問題ありません。
今はポジティブな方向に活かすよう訓練しているので、一人でやってる分にはマシですが、
いずれ失敗して闇落ち、ネガティブな方向での「過去を変える技術の達人」に変身するのがオチです。

このような人は、「すべてには意味がある」という意味不明フレーズも好んで口から吐きます。
世の中すべての意味を捉えるには宗教や哲学と科学などの極限までの発達が必要なので
まだしばらく人類には用事のない発想であり、こんなこと言ってる人も同じく近いうちに失敗します。

（５）あんなこと、やっても、意味なかったんだ

その時にはそのときの理由、考えと目的と意義や直感などがあって行動を起こしたはずですが
現在の感情に脳みそが飲み込まれてそういう過去の記憶がコントロール不可状態になっています。
こういう脳みその働きをする人には「過去を変える達人」の才能があり、
他人に対しても「過去を変える達人」ワザを平気で披露します。
早期に避けておくのが吉です。

対策

過去を変える達人は、体感上１０人に１人ぐらいの割合で存在するので
その全員から逃げるのは社会的におそらく現実的でないかと思います。

過去を変える達人たちと、どうしてもお付き合いを続けなければいけない場合
以下の緩和措置をもって無難なコミュニケーションを図ることをオススメします。

・指摘が行わないが、それよりも相手から指摘をもらう事態を特に避ける
・わかるとも言わず、わからないとも言わない
・共感もせず、拒絶もしない
・逆らわず、従わない
・話しかけないし、無視もしない
・相手の話は「認識をする」だけに留める

上記の対策は、相手に刺激を与えないためのものです。
過去を変える達人たちは、ポジティブな刺激もネガティブな刺激も
全部ネガティブなエピソードを生み出す力をに変えるため、戦うのは大変です。
特に捏造ワザを用いられるとなぜかこちらに反証の義務が発生し、倒すのが非常に困難になります。
もとからトラブルにならないよう、なるべく情報を与えないように接するのが一番です。

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いつまでもウジウジしょうもない試行錯誤を繰り返してしまわないための俺的心得です。

成果を観察して、その結果によって行動の基となる自分の希望を捻じ曲げてしまう
その捻じ曲げにより成果量（行動量）はより大きく変化するが、希望と成果のギャップは小さくなる

これがココロのフィードバック制御です。
人間のココロの動きとして、自然と備わっているものですが
本日の投稿では、これを意識的に引き起こすための観点をご紹介します。

自然発生的なフィードバック制御の例、流れ
①億万長者になりたい！と願う
②それなりに頑張って働いたり投資を行ったりするが、お金持ちにはならない
③億万長者になりたいという希望が自然と減る
④希望と成果（理想と現実）のギャップは小さくなり、メンタルが幾分かマシになる
⑤副次的効果として、労働意欲も少し小さくなってしまう

上記のように、たとえば「お金」などの大きなテーマだと
ほとんどの人は自然にフィードバック制御を行い、希望や意欲のサイズを小さくして
理想と現実のギャップにメンタルをやられないように自動防御するようになっています。

このココロの動きを、日常のしょうもないチャレンジにも適用して
メンタルを削る要因を生活からどんどん除外していきます。
以下に例を述べて本日の投稿を終わります。

・ダイエットがうまくいかない
↓
長年うまくいかないのならハナから痩せようと思わない
ダイエット的行動は継続するが、気ままにやる
「チートデー」のような意味不明習慣も辞める
目標など持たない、持つなら「人生TOTALで100万キロカロリー削減」みたいな適当な目標にする

・片付けや収納やインテリア飾りつけをキレイにしたい
↓
長年達成してないのならハナからキレイにしようとなど思わない
無印良品には行くが、商品を眺める程度にする、買おうと思って見ない
ヒルナンデスを見ても、「へ～～すごいなー」程度に楽しむ
家に人を呼ばないようにするか、呼ぶなら部屋の汚さは諦める

・健康的な食生活をしたい
↓
小さいころからの習慣は大人になってから変更など不可と思っておく
申し訳程度のサラダなど注文しない
気が向いたときだけ断食をする
サプリが余ったまま腐っても気にせず次を買う、思い出したら飲むでよい

・禁酒禁煙
↓
取り返しのつかない病気になってからで良い
人に注意されたら、話だけ合わせておく（めんどくさいので反論しない）

・口が悪い、性格が悪い、考え方が良くないと思う
↓
直そうと思わない（よほど頑張っても一過性で治るように見えるだけ、どうせ根治はムリです）
人が「あなたは悪い人だ」など言うなら「その通り、自分は悪い人だ」と答えておく

・舌打ち、貧乏ゆすりなどのクセがある
↓
完全に直そうと思わない
気が付いたときに気を付ける、それだけで十分エライと思っておく

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感情的で早計な自己評価を避けて、どのようなテーマにおいても再現性のある内省を行わんとするための俺的心得です。

①好き嫌い
これは感情なので、コントロールには限度があります。
嫌いなものを無理やり好きになるのは無理ですし、その逆も同じです。

②向き不向き
これは偏差値的な発想で観察します。
他人と同じ時間・同じエネルギー量をかけて行動した場合に得られる成果の平均や差を求めます。
できるだけ数値での評価を行います。数値化できない感情的評価は①（好き嫌い）を考える材料にします。

③うまいかヘタか
これは単に今日時点での他人と比べての結果であるだけで、
自分がうまくてもヘタクソでもあまり気にしません。
上記の①と②、さらに需要の有無などを鑑みて、今後も訓練に励むのかどうかなど、次の行動を決めます。

人はよく上記の③（うまいかヘタか、今日時点での結果がどうこう）だけで物事の適性を考えがちです。
いまがたまたま強くても一生勝ち続けられるとは限りませんし、
いまが弱ければ一生負け続けるとも限りません。

①（好き嫌い）は自分の胸に問うだけで判明しますが
②（向き不向き）は一定以上の時間をかけて自分自身を測る必要があります。
ある程度取り組んでみないと、そのテーマにおける正確な自己評価は難しいです。

「できなかったから、自分には向いてない」と言う人は、
ほとんどのケースにおいて②の検証が足りず、感情的な判断を行っています。
これは俺自身にもよく当てはまり、正当なやり方も調べず少しの挑戦だけで諦めて投げ出してしまうテーマは数多いです。
そこのところ、もうちょっとよく考えたら？という提案でした。

＊＊

このブログは約９か月間にわたり、日々投稿を繰り返しています。
ブログの成果はＰＶ数（ページ・ビュー、アクセスされた回数のようなもの）というわかりやすい数値評価がありますが
先月のこのブログの月間ＰＶ数は736と、正直クソみたいな出来栄えです。
でも、俺のブログの向き不向きについては、現時点でまだ判断できません。
そんな程度で判断できるほど「向き不向き」の観点はカンタンなもんじゃないからです。

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「人を見た目で判断しない」？
結論、そんなのクソクラエです。

外見以外にもその人を表すものは山ほどあります。そんなこと誰でも知ってます。
だからといって外見は無視してよいものではありません。

・髪の量や質
これは本人の遺伝子と生活習慣の組み合わせで決まります。
生活習慣は本人の日々の選択によるものなので、観察対象となり得ます。

・髪型、髪色
これは本人の選択です。
本人が勤め先の職務上定められたスタイルを選択している場合
本人の選択思想としては「髪型の選択の自由＜職業選択の自由」が
成り立っていると言えます。

・肌質
これは本人の遺伝子とリテラシーの組み合わせで決まります。
リテラシーは知識・意識・行動からなり、本人の選択によって構成されるため
観察対象となり得ます。

・服装、装飾品、そのほか所有物
社会的事情や極端な経済的事情がある場合を除き、これは完全に本人の選択で決まります。
デザイン、季節感、価格、操作性（機能性）、ブランドやメーカー
本人のこだわりや自己主張のバリエーションが最も現れやすいポイントです。
ＴＰＯとの兼ね合いにおける本人の選択も見て取れます。

・メイキング
男性でも女性でも関係なく、身だしなみを確認すると
自己選択のバランス感覚が推察できます。
（気にしすぎ－無難といえる－気にしなさすぎのバランス、他には自己客観視能力の高い低いや他人の感情察知能力の高い低い、など）
メイキングには出発前あるいは前日からの段取りが必要なので
長期間継続して観察することで、計画性・時間の使い方・自律に関する観点を得られる場合もあります。

・骨格
本人の遺伝子と親のリテラシー（や教育）が大半を占めますが
本人の日々の選択が結果として現れる部位もあります。
※たとえば、頬杖をつき続けると頭蓋が歪む、など

・健康状態
各個人の先天的な要素が否定できない（証明などできず、神様にしかわからない）ため、
ここはあくまで個人的な意見として留めておきますが
現状健康を害している人はそれ相応の選択を持っていると考えて大体OKです。
※誰に病院行けと言ってもほぼ100%行かない

上記などの観察で得た外見からの情報を、
どう取り扱い解釈するかは各個人のカンと経験による勝手です。
本日の投稿の趣旨としては、「外見からも相手の観察を行い、危険察知をより充実させるべきです！」ということを言いたかった、そういう提案でした。

＊＊

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権利も義務も筋合いもないようなことにいちいち首を突っ込まないための俺的心得です。

人生において、かかわる他人の人間度合い（聖人、まとも、無難、アホ）を測ることは大事です。
聖人に意見してはいけませんし、アホと関わってはいけないためです。

でも、聖人に教えを乞うてもどうせ理解できないですし、
アホを発見して指摘したところでどうせ治りません。
観察の結果が正しかったとしても、
それをもってより積極的な関わり合いを持とうと行動をしたところで
お互い何も変わらないんです。
こっちが変なケガをするだけです。

聖人を見つけても気にせず付き合う
アホを見つけたらその人のアホは忘れて距離を置く
これぐらいでちょうどいいです。
観察結果をひけらかすようなことをしても、誰も喜びません。

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複数ある人生のテーマに対して、上手なメンタルの振り分けを行うことについての俺的心得です。

これは仕事でもプライベートでもどちらでも言えることです。

仕事での技能（体力、交渉、教育、専門技能など）や、
個人的な技能（会話、度胸、信念、趣味、特技、家事、見た目のことなど）について、
それがどんな要素であっても、人より上手にこなせるに越したことはありません。

下手であるよりかは、上手である方が当然お得です。

でも、その要素に信念が無いのなら、上手すぎるのは人生の無駄遣いです。

自分がある要素について上手が過ぎると、周囲の注意と認識を大きく集めることになります。
この人はコレが大変上手、と認識した周囲の人は、
自分にその要素をもっとこなすように話を持ち掛けてくるか、
常にさらに大きな期待を寄せてきます。

※仕事の場合：上手すぎるプログラマーにはプログラムの仕事がわんさか寄ってくる、など
※プライベートの場合：超絶オモロイ奴は常に周囲から「もっと笑わせてくれ」と思われている、など

これが自分の使命と少しでも合致するのならよいのですが
そうでなければ自分の人生においては何の役にも立たない要素であり
完全にメンタル、エネルギー、時間のムダ使いです。

使命外のことは、そこそこ上手な程度でいいんです。
使命を阻害するほどに下手であれば、ある程度練習して多少上手になっておく、という程度で十分です。
使命の達成に全く関係ない要素であれば練習する意味もありませんしヘタなままで人にはバカにされててＯＫです。

＊＊

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他人の戦略にまんまと騙されてメンタル削られたことに後から気づく
そんなしょうもない負けを喫することを防ぐための俺的心得です。

※本投稿は、そういう病気や症候群等の人については除外して述べてます。

極端に話し声が小さい人と会話を余儀なくされるシーンがたまにあります。
仕事であっても個人的な関係であっても、男女どちらであっても、
通常そういう人に対する感想としては、

・この人は自信が無いタイプかな？
・この人は何か他に言いたいことがあるのかな？
・この人を何かの要素で怖がらせてしまったかな？
・この人はこの場を楽しめていないのかも？
・仲のいいひとが相手でないと自分を出せないタイプ？
・もしかして嫌われてる？

などが主なもので当然の感想と思いますが、
これ、体感８０％ほど間違ってます。

ほとんどの人はそうじゃなくて、

・構ってちゃん
・自分のことを弱々しく見せて、守りたいと思ってほしい
（そういうのがカワイイとか思ってる）
・言葉にして表現しなくても察して動いてほしい

ほとんどがこういうヤツで、そういう戦略です。

相手の話し声が小さい場合、
会話を成立させるために、こちらは耳をそばだてて、注意深く、
相手の口の動きを見て、声の抑揚までを聞き取る必要があります。
相手からしたらそれこそが目的で、
「人の集中を自分だけにできるだけ多く注いでほしい」
そのためにワザと極端に小さな声で話しているのです。

電話や通話や対面において、発声はコミュニケーションの基本です。
声は大きすぎるのも当然いけませんが、ある程度の声量と明瞭な発音があることは
お互いの意思が明確に通じやすく、スムーズに意見を交わすのに備えておくに越したことはない要件である
ということは、大人であれば理解できているはずです。

であるにもかかわらず
「あえて小さい声で話すことを選ぶ」という人は
たとえ構ってちゃんでなかったとしてもどこか頭のネジが歪んでいる、
と捉えてコミュニケーションをした方が、後々の自分のメンタルにとって有利です。

そもそも、そういうヤツのことをあまり深く分析するのも良くありません。
こうやって話題として取り上げ、構って差し上げていること自体が、
「そういうヤツの戦略にハマっている」ということです。
以下に、簡単に対策を述べて本日の投稿を終えます。

対策は簡単です。
①こちらも同等の小さい声でボソボソ喋る
②「なに？聞こえない」と聞き返す
上記①②のいずれかを繰り返すだけでＯＫです。
相手が「そういうヤツ」に該当している場合、
相手は「そういう戦略」を意識して持っているがゆえに、
こちらの対策戦略を目ざとく認識してくれやすいです。
相手が自分との距離を勝手に置いてくれて、自然にカタが付きます。

＊＊

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調子乗ってヘタこかないようにするための俺的心得です。

初対面の会話にミスがあると、その後の関係が長続きしにくいです。
もちろん第一印象は期間を追うごとにその後の印象で多少塗りつぶされてはいきますが
第一印象が良いこと、あるいは悪くないこと、に越したことはありません。

・ウケ狙いのギャグ
・たまたま知ってるウンチク、たまたま自分がやってた体験談
・共通の話題で盛り上がる
・ツッコミを入れられそうならツッコんでみる
・踏み入ったことに関心を持ち質問する
こういった要素が運よく相手にとって気に入ってもらえればいいのですが
初対面の場とは、相手の地雷を踏み逆鱗に触れやすい、とてもリスキーなシチュエーションです。
せっかく知り合った友人であっても、初手で大きなミスをしてしまうと次は会ってくれなくなります。
お互いのことを知り合うまでは、踏み込んだ態度で臨むのはできるだけ避けた方が無難です。

相手がグイグイ踏み込んでくれるタイプであったとしても、注意が必要です。
「気が合ってると思ってくれてる」なら良いですが
「相手は、本当に頭がオカシイ人だった」このパターンも余裕であるためです。
初対面で他人の人間性は絶対に判別できない、と、自分自身の能力に限りを付けて
グイグイ来てもできるだけ頭の中は冷静に、楽しんでるふりをするように気を付けましょう。
こちらまでテンション上げてしまうといつかミスをします。

──

以上です。

この心得には「マジで頭おかしい人がいた場合に早期に察知し避けやすい」というメリットもあります。
この心得では、出会う人すべてに対して「頭おかしいか？おかしくないか？」
という内省を挟んで観察とコミュニケーションを行うため、
「この人、いい人だと思ってたのに、頭おかしかった～」と嘆く事態が少し減ります。
人に騙されることが多い人も、取り入れてみてはいかがでしょうか。という提案でした。

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自分の心身を守ることを第一に、できるだけ関係も傷つけずにその場をやり過ごす、
いいとこ取りを実践する際の俺的心得です。
リアルでの関係に使うコツです。ネットでの関係には適用しません。

発動条件

この手法の発動条件は以下の通りです。

・相手は初対面～そこまで関係の深くない友人
・相手が自分に対し、個人情報の提供を求めたとき
・ほんの少しでも違和感を覚えたら即座に遠慮なく発動する

断り方

①考えるような素振りを全く見せず、間髪入れずに断りを入れます。

②断り文句は、相手の要求文言に寄り添うものにします。
・相手が理由も言わずに教えてと言えば、こちらも理由を述べずイヤと言う
・相手が理由を付けて教えてと言えば、それは理由にならないと言って断る

③断り文句を述べたら黙り、相手の出方を待つ
※そこで会話が終了するに越したことはないので、
自分から二の句を継ぐマネはしないように注意する必要があります。

④相手が粘ろうとする場合（断るのはなぜか？など聞いてきたり）
　以下のようなそれっぽいことを、それっぽく話して論点を逸らします。

☆お前はお前以外の誰かに命令されるかプレッシャーを与えられたから、
　そのようにひとの個人情報を集めようとしている

このタイミングで「それは違う」と言われたら、個人情報の目的の詳細を尋ね、
何か贈り物でもあるなら「こちらから取りに伺う」と言って話を終わらせます。
相手の営利目的なら「ここで断るのがお互いの今後の仲のため」と言って改めて断ります。

☆ソイツ（前述☆の『お前以外の誰か』を指します）はソイツ自身の目的のために
　お前が持ついわゆる人脈とかいうやつ、つまり知り合いのツテを利用しようとしている
☆ソイツからしたら、お前と俺の仲がどうなろうと知ったこっちゃない

このタイミングで「それは違う」と言われたら、
「俺はソイツのこと知らんし、知ろうとも思わないし、断る」でＯＫです。

☆ソイツに俺らの仲を乱されるかもしれない可能性が少しでもあるのが気に入らないので、
　ここで俺がお前のことを止めてやるのが、お互いのため

ここまで伝えることができれば、大体話は終わりますし
相手がそれ以上粘ってきても余計遠慮なく断りを入れやすいのでもう大丈夫です。

⑤相手が「決して悪用しないから」などと言ってきたら大チャンスです。
個人情報をどう使えば悪用に該当するか？は100%こちらの判断で決めることなので、
「俺にとって何が悪用に当たるかを知ろうともせずにそれ言う？冷静になれ。
　やっぱりお前はソイツにうまいこと言いくるめられてドサ周りさせられてるだけ。目を覚ませ。」
などと言えばイチコロです。

──

以上です。

あくまでお前じゃなくてソイツが悪い、俺がここで被害を食い止めて目を覚まさせてやる
ぐらいの感じで臨むのがポイントです。
この手法をこなすには演技力とエネルギーが必要で、
そもそもそんな負担を強いてきた相手との人間関係を見直すべきと思いますが、
面と向かって即座に戦うと禍根が残り余計面倒なので、
いったん相手と話の行方を落ち着かせて、人間関係の見直しは後日に検討するようにしましょう。
という提案でした。

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体よくエネルギーを略奪してくる悪者をいち早く見分けて、
自分のメンタルが奪われないようにするための俺的心得です。

それがどんなジャンルであっても、「わたしは初心者ですので○○」
とか言う人は、そう言ってる限りいつまでも初級から抜け出そうとしていません。
大した努力もしてないくせに自身の失敗談を自ら周囲に語りだすことで
共感らしき相槌や他人のアドバイスを集め、ゲスト気分に浸ろうとする輩です。 

・初心者ですから
・わたしは初心者です
・初心に帰って
こういうフレーズを（求められてもいないのに）自ら発言する人を見つけたら、
一律定量的に避けておいた方がいいです。
９９．９９％、そういうヤツは悪者です。

オレは初心者だ！と発言する人には、以下に示す詐欺的理論がある場合もあります。
「オレは初心者だ！だからお前も、自分自身のことを初心者だと思え！」
これはつまり「お前、この後に話すオレの言うことを鵜呑みで聞けよ」というアレです。

ヘタに仏心や老婆心をもってそういうヤツに接触すると、
あなたの善意はすべてソイツのエネルギーに変換されます。
で、あなたのエネルギーが切れたらどうせポイです。そんなもんです。

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