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  前のブログは親に見せたので使えなくなった。 探されたわけではない。自ら見せてみた。もう終わりだと泣き叫んで出てきた時点でもう私の中で終わったのかと思っていたがまだ終わりには段階があったらしい。 "分かってくれない"ことを理解するために、それを身に染みて感じたいからこそ見せたのだと、これは自傷だと自分に言い聞かせていたが、やはりそこには期待の色が少し滲んでいたのだ。 読ませた結果は「娘は統合失調症になったのかもしれない」という反応だった。 家出してからというもの親に対する殺意は身を潜めていたのだが破裂したように大きくなった。 やっぱり期待していたのだ。どこかで。あれを読みさえすれば、何が悲しいのかわかるだろうと。何をしてきたのか、何を行なったのか、分かってくれるだろうと。 気持ちよく裏切ってくれた。親は親だった。 まず刃物を持って小1から中3まで見てくれていたカウンセラーの元へ行った。 なんとなく、もしこの人さえ分かってないならこの人も道連れだと思った。この窒息するような環境を作り上げたのはこの人かもしれないと思った。 結局のところ真相は分からなかった。信じるには都合が良すぎるので。 でも悪魔の証明じみたこともする気はないので、もういいと思った。 少なくとも、作った声ではなく、心の底から「殺してまで親に人生を捧げたらもったいない」と言ってくれたから、もうその言葉を愚直に飲み込むしかなかった。 暇つぶしに腕を切っていたので少し痛い。帰りにろくに食べてないことに気づいたので昔好きだったパン屋に寄ろうとしたが閉店していた。 本当にたくさんのことが起きている。 今までが嘘のように全てが済んでいく。

 「統合失調症発症ということは考えられますか？」 「さっきまで楽しそうにしてたじゃないの」 「なんで？なんで？」 「いきなりすぎて意味がわからない」 「愛されていると分かっていたらそんなことしない」 「向き合えてなかったごめんな」 「遅くない」 「近くまで来ている」 「私は話しかけられるの待ってたのに」 「薬の副作用ということは考えられないでしょうか」 「お母さんはお母さんの人生を探してもらいましょう」 「もういいんじゃないかな、楽な方楽な方をとるようにして」 「理解するには一生かかるだろうから今現在ではもう折り合いはつかないよ」 「もったいないよこんなことしたら」 ぐるぐる。 今のこの気持ちは何だろう。全く分からない。何かに話していないと、それがブログという一人遊びでもいいから話していないとどうにかなりそうだ。 書き連ねていると少し安心する。しかし感情の正体が掴めない。 まだ殺意のほうが掴める。殺そうかなと嫌に落ち着いた気持ちで刃物を買っていたときの方がまだ感情はわかりやすい。 今のこれは何だろう。一体何が起きたんだろう？ ショックだったんだろうか。ここまで来ても全て妄想と思われていることが。 そして、観念が世界を占めているという意識のもと、それを言われてしまうと世界を懐疑しなければいけなくなるので恐ろしい。 妄想。 時折何をされたのかさえ分からなくなる。 過去のことが許せないんじゃない。私を殺しながら生きていることが許せない。 絶望的にここが伝わらない。いや、伝えるのを諦めたばかりではなかっただろうか。 感情と思考が分断されている。　さっきは父親の収入の心配などしていた。もう良いのに。 鬱になっていると聞いて心配した自分すらいた。なぜなんだ。もう諦めたい。何もかも無理だったと理解したんだから。絶望したんだから。 察しがついていながら試したのだから。その上でその感想を、この上なく率直に読ませたんだから。その感想が「病気では？」だったんだから。 もう、おしまい。親なんていないと思う。そうか、これは親を失った孤独なのか。結局頼らされていた自分がいよいよ孤独になったのか。 むけていた感情をどこにむけたら良いのかわからないのか。 不思議と死にたいとも思わないのだ。生きるための渇望で焦っている。 罪の上で生きるのが怖いんだろうか。でもそんなものあってないようなものだと知って

  今日はものすごく調子が悪かった。 起きた時から最悪の状態を察知して、死なないためにすぐに睡眠薬を飲んで動けなくした。 だけど自殺に転がっていくような精神からは少し脱したような感覚がしている。今だけかもしれないが。 同じ底にいても上を見てるか下を見てるかでは行動も変わってくるものと思う。 昨日までは自ら落ちるような、惨めに思う行動をすすんでとっていたようだけれど、今は自分自身のケアを何とかしようとしているので、その点少し回復したのだと思っている。 とはいえ危機を感じる。なんというか脆すぎる。親からつけられたダメージ、特に二回目の脱走の時のショック状態から抜けきれていないと自覚している。 昨夜死のうと思った形跡が残っているがどうしてそうしようと思ったのか分からないのだ。 聴覚過敏がより一層ひどくなってもいて、町中のアナウンスが脳にこびりついて気持ち悪い。 今いる街はものすごく無機質だ。驚くべきほどに。 今の精神状態ではこの街にいることは難しい。 ビルを見ると落ちると死ぬ高さか考える。 電車を見ると飛び込んでみようかと考える。 道路を見るとふいに飛び出したら轢いてもらえるかと考える。 そしてそんな自分がとても忌々しい。 自分が疎ましくて仕方ない。