だからあと15年後、

憂鬱だったから　どう森でできたトキオって友達に手紙書いて送った　あいつはぼくん家の花に水やりしてくれたりするいい奴なんだ　ゲームでさえ馴れ合いマジ嫌いだけど　返事くるの楽しみ

現実と同じ時間が流れてるとはいえ　現実とは掛け離れてるほど穏やかでびびるし　てかそもそもどう森ってこういうコミュニケーションの初歩だったり　自分で一から作り上げていく感じ　結局これ島や音楽が穏やか補正入ってるだけで　意外と現実と変わんねーなとか思ったりして　物事って捉え方や見え方でこうも意欲的になれるなれない　がハッキリでるなあみたいな

コロナ自粛終了してから　また学生社会人さんとの距離や時間の差が生まれてしまったから　最近は家でいい子に留守番しながら　過去の反省　今の自分にできること　未来挑戦したいことなど生きてく理由を増やしてる　もうみんなとも何年　いや何日いらるかわかんねーし　どっちかっていうとこのワイヤードではぼくのほうが消耗品だったりするじゃん　飽きられたら終わりだから　どこか悲しくなるのも事実でさ


六月　気温も世間もぬるくさくて嫌になっている　あと残り一週間だけどそれさえ苦痛　毎年六月はずっとつまんねえつまんねー言いながら過ごしてる　七月になる前にブログ書きたい　ということで今書いております　相変わらずクソ長くて　これ読み終えられる奴神だろって思う

夏は毎年　ぼくらの興奮や期待や苦いが詰まって　死にたい思い出製造機だろうから　噛み締める準備をしたいんだよ　

今社会に出てる大人や　これから出るであろう子供が全員幸せになることって現段階で不可能で　結局本人のスペックとか運ゲーで　でも頭いい顔いいから幸せとかじゃねーし　でもブスはブスで馬鹿は馬鹿だし　令和になっても何に価値があるかって大人も子供もわかってねえよな　正直考えてるようで考えてないし　悲しみってか逃げ、自業自得な後悔　日本語って便利だよな　悲しいって言っとけば　それぞれの聞き手読み手の物差しで計られてしまうから　くだらねえ悲しいも　ある人から見たら最高に悲劇のヒロインなんだろう　ぼくから見ればヒロインぶった悲しみも　結局人並みだし　じゃあもうなにが残ってんのてめーにって感じ

もう薬にも頼りたくないからここにとりあえず書いているけれど　ぼくの価値ってやっぱぼくがつけてやりたいって改めて思うんだ　自分と向き合うって孤独すぎるし終わりないけど　どーせ誰も測れない平等なら自分で格差つけるしかなくね　完壁とかどうでもいいから自分の中の最高がほしいんだよ


優しい人間になれますように　何度祈ったかわからなくて　そのためにこの世の辛いや苦しいを知りたいと思ったし　でも知れば知るほど同情も怒りもどっちもあって　誰の見方にもなりきれなくて　戦争も犯罪も一概に悪として捉えないのは　被害者であれ加害者であれもう最悪だけど悪い方の運命で結ばれちゃってて　それをとりまく環境も最高のタイミングで最高に最悪で　あの時もし、を何度繰り返しても遅くて　周りも自分に必死で他人に鈍感で　なんかあってから騒ぎたてて馬鹿みたいで　なにを守りたくて　何を軽蔑してんのかわからない　空っぽな脳ミソで考えた空っぽな答えは　多分常識中の常識だから　見事大正解　けどそういうなんの根拠もない大丈夫とか　正義みたいなのに　概念的に殺されてる人だっている　それがぼくだ　メンタルは目に見えないから殴りたい放題　つか目に見えないから殴ってる感覚もないんだろうしね



いつだって最後は男と女に負けるっつーか 最後はそういう圧倒的常識に叶わないことばっかで悲しいな 誰かの心も 当たり前に狂ってたり貧しかったりして ぼくがそこに寄り添えるわけもなく どうしようもない孤独な朝だ 綺麗なものってどこにあるんだろうか みんな勝手に汚れてく そっちじゃないよってぼくが道を教えても 止まってはくれないんだろう

ズタボロになって帰ってきたその身体を抱きしめる残飯処理みたいな係がぼく すげーお似合い　心心いって 心っていつ交わってるかなんて目に見えなくて そんなん追って何になるんだろうとか そんなん考えるほど悲しいから それでもぼくは知りたいから 心がいいのにな みんな身体なのかな 心が可哀想だよ

声を出して泣かなきゃわかんねーの　可愛いペットを可愛いという理由だけで　可愛がるクソみてえな女
ぼく泣けない、鳴けない動物見てられなくて
自己表現が苦手ってめちゃくちゃ社会的に不利じゃんとか気付いてから益々うぜえし、


なう(2020/06/25 20:29:02)

あれ眠ってた
空飛ぶ夢を見ていた
本当に珍しいそういう夢

消耗品だなーって感じることが多くなってきた
信用以前に期待したくないかな
疲れる

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本当に苦しい時は1人だとかそんなポエムは今年吐かない 自分で選んで一人になってんだろなあ、口を閉ざすことが減ったのはなんでだろうか　それで自分も他人も守れた気になってんのがうぜえよ　優しい沈黙なんてあんましねーよ　喋ろゴミ　とよく思うかな

自分を持つことってすげー難しいし苦しいよ　黙ってなれるもんじゃないもん　削って削ってたった一つ残ったものが　ぼくにとっての自分だったりして　だから　気安く自分持ちたいって生温く考えてる人嫌いになってきちゃったよ　半分自殺と変わらないよ


七月とか今後　またV logみたいなの復活したいなー　サブチャンネル作るべきなのかなとかいろいろ考えたんだけど　まあオイオイ、ライブとかもやりたいな　そういう大切な時の前と後の気持ちとか　これからはちゃんと文章や声にもっと残していきたい　自分結構話すこと好きだから　あ人と話すんじゃなくて　画面に向かうことや　お前の目の前での話、ぼくの言葉が誰かに渡したか渡してないかもわかんないのは絶対やだし　破り捨てられたり使い捨てされるのもごめんだからアーカイブとしてちゃんと残すことが今年のあり方な気がしてる　もちろん配信は配信でリアルというとっておきの生なんで　配信も大好きだな

ーーーーーー

昔よりちょっとだけ頭よくなったってか　年取るほどわかることがそれなりあって、昔のブログが最高に自分で惚れ惚れする読み返すたび　大人になったらつまんなくなっちゃう感覚は　ぼく自身が痛感してるよ　素直ってクソクソクソ難しい　真っ直ぐも　それが悪意でも愛でも　一直線に人を打ち抜くこと　クソクソクソクソクソ難しい

未来の人間になりすぎた気がしてる　未来がちょっと見えちゃう天才だから　人より未来にいるってすげー悲しい結末もしってしまいながら笑ってるの疲れるし凹むんだよ　忠告も誰も聞かないし守らない　好きなように生きて　今更泣きつかれてもな　その顔面に蹴り入れてボコボコに殺したいよてめえの人生　一人で生きてきたような面してんじゃねえよ　なにかあったら　一人だから　とか　寂しい　だとか　最初から当たり前の初期設定で詰んでて馬鹿みたいだよ　笑えるからいいけど


憧れの全ては　いつも真っ白に見えてたけど　数年後魔法が溶けたみたいに　みんなしっかり大人になってたり　心や身体などがちゃんと劣化してたりして　永遠に白だって思ってたから　ほんとはみんな　黒かったものを白に塗られてただけなんじゃねーかとか思って病んでたりする　でもさ　その憧れだ時間も　彼や彼女らの人も時代にも嘘はなくて　楽しませてもらって人生変えてもらったから　結果ありがとう　しかないんだけどね


愛を語るくせに人に冷たいとこや　酷いことを矛盾とされるけど　誤解されたまま軽蔑されること多いけど、ぼくという生きる愛の形を知らなけりゃ　そうなるよなあって感じ　だからこそくだらない人間にはこの愛はくれてやんない　わかられなくていいってか　分かられたら困るなお前なんかに　ぼくのぼくのための素晴らしい価値観を　お前ごときに分かられてたまるか　


このブログ全然終わる気配ないな　当たり前
だってずっと腹立たしい毎日なんだもんな
この怒りも命も　今息するだけうまれてくんだから　きりよくハイ終わりとかできない

お腹いっぱいご飯食べれちゃう人いると
それだけメンタルきちゃうんだよな
自分とのギャップにやられる
胃が正常じゃない自分が悔しい
みんな同じ内臓だし　ましてやまだまだいうて若かったりご飯を美味しく食べれるって結構それだけで幸せ指数高いのに　好きなアイドルはみんなご飯をたくさん食べれちゃってて、毎日ちゃんと身体を動かしたり汗をかいたりして　人間としての根本てきサイクル、あり方みたいなのがしっかりしてて絶望するのそこですら　心がたくましいのもいいけど　この器自体が健康的かそうじゃないかも　かなり重要で

いや　アイドルに憧れてたわりに　そもそも器から違ったってか、ぼくのアイドル像の一つに　ご飯を美味しそうにたくさん食べれちゃうっていう　子供らしさ無邪気さみたいなのは　やや必須だったりして　ぼくの器はどこでこんな欠陥品になったんだろうとか思うと胸が苦しいんす、心で笑えても　顔がブスなら笑顔はブスだし　なんだよそれって思うよね　気持ちとかいっぱい考えるけど　ないものねだりで他所の身体とか顔の作り一つ、そのものが欲しくなる時があるんだよね　とかもろもろ無限に叶わない気がしたから　今日も自分として生きるを選んでるわけなんだけど

誰かのコピペで済ませたい　コピペのやり方はわかるんだけど　ぼくの脳がそれを嫌がってるから身体が動かない　カッコつけが下手だったり　デレが下手だったり　ぶりっこが苦手だったり　それぞれにトラウマがあって　トラウマかつこだわりが馬鹿強くて　そうじゃないそうじゃないの連続


誰かさんのプライベートとか想像したところで、中か下でしょ　上の上のなわけないよ　人に言えないことの方が多いしろくでもないよ　気付いちゃって虚しいから人に何も聞けなくなっちゃったし　好きな人もいなくなっちゃった　ははは　好きに生きれば　ぼくはもう汚れたくない　ここに縋って離れる気なんかないから　誰かの理想　てかぼくだけのぼくの理想にしっかりハマってどっぷり浸かって死にたい　胸を張って死にたい



何が楽しい六月一日、三年前もそうだった
多分一生嫌いなんだと思う

僕のいない朝は
今よりずっと素晴らしくて
全ての歯車が噛み合った
きっと そんな世界だ


家にあったココアの粉を水に溶かして
レンジであっためようとしたけど
レンジに入れたあと
ボタンを押す時
何故かためらって
上着を着て財布を持って外に出た

当たり前の幸せとか
ささやかなマグカップの温かみに触れたら
今　頭がおかしくなってしまう気がした

だから　近所のスーパーにいって
食べたいものをカゴに詰めて
帰りにドーナツを食いきれないのに買ったんだ

日々なにと戦って
なにに怯えてんのかわからない
自分に対する劣等感
他人に対する劣等感

もし　レンチンしたココアをあの時飲んでたら
きっとそれはそれで　満たされてたんだろうな
そういう自分の　もし　が　嫌になる時がある

パジャマの上から上着を羽織っただけじゃ
寒いなんてのはわかりきってる
けど今日は　寒さを感じたかった
なんとなくのらりくらりと息をすることに
抵抗があった

マグカップに　ココアの粉を入れるまで
ぼくは　何も意図せず　その行為をしていた
当たり前に当たり前を掴もうしてた
馬鹿野郎だ

金を払って
その金だけのものを買い物袋に詰めている時
めちゃくちゃ安心した

100円だろうが1000円だろうが
失った分の満足感
そんな当たり前の安心

無償の愛はドラマチックだけど
上げるのも貰うのも
時に 苦しいよね



だから何って話なんだけど
ぼくの考えてることって
こういうことだったりする


ーーーーーー

(2020/03/09 21:31:35)

最近 本当に 自分以外の何かに期待するのをやめてしまった。何かが欲しけりゃ自分が頑張ればいい。そんなふうに思うことが増えてしまった。12月5日のブログが、結構すべてだったりする。みんな 本当に大切なものを どんどん自分の手で壊していっちゃうんだな、知らないうちに ぼくは不思議とそういう経験が昔からない。ぼくは いつも 目には見えない 形のない何かを追うのが好きで

物理は 形はあるけど永遠はねえ
未完成な自分と
ある程度 もう変わらないとこまで
自分を形成しちゃったお前
10代20代を謳歌した
出来上がってしまった
ぼくの知らない顔を持つ
ぼくの二酸化炭素じゃなく
身体中酸素いっぱいのお前

吸う度腐る肉の塊にも
同じような感覚を抱いている


ーーーーーーー



この声が消えて
身体がなくなっても
最後に止まるのは心臓じゃなくこの心
最後の最後まで ぼくは
心で生きていたいと思うんだよ、

そのためにはね
今あるものだけを頼りにするのは
心細すぎやしないか

目の前にある 体温の塊を抱き抱えること
それだけで 世界が、ぼくが、君が
報われるなら、簡単な話だな

今あるだけの、持ち合わせの言葉だけで
人は泣くのを辞めるんだろうか

君はその 他人の精一杯で満足だろうか
ぼくは 一生笑って 傷つかずに
この世界で深く息が吸えんだろうか

違う もっともっと
大きなもの
見たことの無い力で
目を背けたくなる真実も
本物の血と骨で紡いでほしいんだよ
離さないでほしいんだよ


ーーーーーー

ぼくは単純なものが嫌いだから
好き の 一言では 何も喜べない

よく ゆきむらさんのためなら
なんでもできます、この身がどうなっても
みたいな 死ぬ勇気も頑張る努力もできないやつが
そんな言葉をかけてくる

人、1人 幸せにすることが
どれだけ大変なものなのかを知らないらしい
ましてや ぼくだ

ぼくは、幸せになれる権利はあるけれど
幸せだと実感する感性はない

ぼくが、精神衛生に潔癖で
自分の中の完璧を強く持ちながら
都合のいい時は被害者
都合のいい時は加害者
都合のいい時は神になりたいと自惚れる
この自尊心相手を目の前に
てめえが何できんだよって話

怒ってない
悲しいんだよ


ーーーーーーーー

自分を大切にできないやつに
ぼくを大切にできるとは 到底思えません

自分勝手に生きるのはいいことだな
その尻拭いを 未来
まだ会うことの無い
無実なあんた、君、ぼく など
その腐れた価値観と
変えられない過去で殺すだろうね

取り返しのつかない後悔のあと
ごめんなさい とか
生きてる意味がわからない
どうせ、でも、だって

そんなポエム
SNSに書き殴って
ふにゃふにゃの脳ミソにイイネを押され
しょうもない友達が心配してくれて

いや
本当の友達なんかいない自分すら情けなくて
ルックスも頭も悪くて、馬鹿で
「そんな自分が嫌い」とか
当たり前な事実に今更感情的になっちゃって
自分宛でもない音に耳を傾けて
くだらねえ感情移入が
涙が
行き場のない虚しさが
溢れて
そんな頃にはすっかり日は暮れ
今日の終わりと明日の始まりを憎むわけね
冷たいとか、ぽっかり空いた心の穴に
感受性の火を灯して
「死にたい」
マジウケるんですけど

ぼくは綺麗だなんて認めない
そしてある時、ふと、
また明日から頑張ろう なんて

笑わせないでね

2017/05 から
2019/01 までの心の遺書です

何故今なのか、なんでだろう
ワンマンが終わって
1つの決意が固まった時に
お別れの作業を終えたんだけど
ひとつだけ　これが心残りだった

ーーーーーーー

2019年1月12日 08:10
はやく帰って、はやくみんなにただいまっていって、ぼくは、自分のために、どんどん好きなことをやって、楽しく活動がしたい。


ーーーーーーー

この投稿が最後の言葉だったみたい
ぼくらしいなあ
安心しろ　ちゃんと元気でやってるよ



昔　SNSに疲れた時
活動が嫌になった時
世界に押しつぶされそうになった時
自分だけのゆりかごを作って
自分を慰めていた

今でも　変わらない気持ちが
自分が　いっぱいで　見返すたび
恥ずかしさと情けなさで胸が痛い
でも　嘘偽りのないぼく自身だ


いつかどこかで
ぼくが恋しくなった時読んでください


ーーーーー

おもいだしてもらえなくなったとき
ほんとうにしぬのね人は


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