私という存在

長いことずっと、

存在することが申し訳ないと思っていた。

昔、高熱を出した私の看病中に母が死産したからだ。

妹は私のせいで生まれて来られなかった。

私が熱を出したから。

私の存在は悪だと思っていた。

どこかでずっと、親を困らせたり、ガッカリさせるたびに、

何故私が生きているのか？

妹は生きられなかったのに。

命を奪った私は妹の分まで頑張らなければ！と、背負って生きてきました。

お母さんを悲しませた責任を取らなければ！

ずっと、ずっと、

存在する事に罪悪感を持っていた。

もう、十分頑張ったよね？

妹の分まで頑張ったよね。

そろそろ、自分の人生を生きてもいいかな？

本当は一生背負うべきかもしれないけど。

ずっとずっと、辛かった。

私に、そんな能力もないのに、必死に2人分頑張って来た。

妹の命を犠牲にして生きた自分は、親の期待に応えて、親を喜ばせる存在でいなければならない！

と、強く思い込んで来た。

私は私でいいんだね

誰かのかわりじゃなくて、私でいいんだよね？

私が私のまま、娘であり、妻であり、母で良いんだよね？？

やっと、そんな風に思えそう。

私は！

私が！

そう訴える事で、存在価値を確かめて来た。

ずっと自分の存在に価値を見出せなくて。

生きている事に罪悪感を抱えていたから。

もう、手放していいかな？

今までよく頑張ったね！私。

2人分の人生、卒業してもいい？

妹への罪悪感手放してもいいかな？

ごめんね、妹。

私のせいであなたの人生を無くしてしまった。

本当にごめん。

そろそろちゃんと生きないと、妹にも怒られそうだ。

私はそんなお姉ちゃんの人生を望んでません！ってね。

いただいた命に感謝して、一所懸命に生きたい！と思います。

私が私として存在する今を大事にしたいと思いました。

ワガママかもしれない。

一生背負って生きろって言われるかもしれない。

お前のせいだと言う人もいるだろう。

お前だけが幸せになっていい訳ないと。

でも、私が生きた証、生かされた意味。

無駄にしちゃいけないと思うから。

私は私で生きていいよね？

生きさせて欲しい。

ワガママ言ってごめん。